Цитата(Дрём)
Складывал бы такие фразы отдельно
Дык создай ветку, назови "Для потомков" и будь ее завхозом)))
Полная Версия: Подвал Пролета, то же самое только вбок
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59
Дык создай ветку, назови "Для потомков" и будь ее завхозом)))
constp Ты мне так и не доказал, что это были люди.
Хотя фиг с ними, кто старое помянет и всё такое)
Хотя фиг с ними, кто старое помянет и всё такое)
Что-то около года назад я уже постил сюда нечто наподобие. С того времени мне захотелось написать вторую версию, и она более подробна и чуть более серьезна. В общем, это мануал, по которому я часто оцениваю, чтобы никто не удивлялся потом. Ну и, может, поможет.
А теперь посоветуйте мне конкурсного чтива, пожалуйста. Вы же уже что-то читали.
Свернутый текст
Название
Несоответствие названия тексту.
Как правильно: перечитать внимательно свое творение и придумать название, которое хоть как-то пересекается по смыслу с тем, что там происходит, или с тем, что вы хотели этим сказать.
Как неправильно: не заморачиваться, назвать первым словом или словосочетанием, которое взбрело в голову; выбирать из нескольких самых красивых или эпатажных вариантов; ткнуть пальцем в первое попавшееся слово на первой попавшейся странице первой… ну вы поняли, книги, короче. Впрочем, иногда просто красивое название катит за символизм и философичность. Но лучше не рисковать, за такое читателю разрешается мочить без особого стеснения.
Спойлеры в названии.
Как правильно: постараться, чтобы название не давало читателю никакой лишней информации о тексте – и ни в коем случае не раскрывало прежде времени интригу.
Как неправильно: автор хотел эдак тоненько намекнуть на то, что случится, но получилось толсто и некрасиво. Читатель разочарован, ему наломали весь кайф от чтения. У автора все-таки получилось тоненько намекнуть, но к концу чтения становится понятно, что в названии сокрыта подсказка. Читатель разочарован, он слишком невнимателен или глуп, чтобы считать намек сразу же, но виду не подаст, скажет, что раскусил автора с первых нот, а всему виной название.
Тема в названии.
Как правильно: если у конкурса есть заданная тема, в названии ее быть не должно. Вообще. Ни полностью, ни частично. Совсем. Иначе какая-то суровая тавтология получается.
Как неправильно: логично, что в большинстве случаев формулировка темы как-то пересекается по смыслу с происходящим, особенно – если рассказ написан по этой теме, а не просто так. Но автору, который посчитал себя самым умным, обязательно нужно объяснить, что это заблуждение.
Точка в названии.
Как правильно: если очень хочется поставить в названии точку – это можно. Но только если дописать к ней еще пару точек, на всякий случай.
Как неправильно: не заморачивайтесь, ставьте точку. Я плохого не посоветую.
Без названия.
Как правильно: с названием.
Как неправильно: без названия.
Тема
Отсутствие темы.
Как правильно: почитать тему, еще раз почитать тему, придумать на ее основе что-то, что можно было бы записать в виде рассказа. Действовать.
Как неправильно: достать из кармана широких штанин заготовку и прикрепить к ней суперклеем тему. Невнимательно прочитать тему, не понять ее смысл. Решить, что смысла у темы нет, и написать просто что-нибудь. Что-нибудь можно свободно почитать где-нибудь. А на конкурсе – увольте.
Явная реализация темы.
Как правильно: представить что-то, что почти наверняка будет не очень похоже на задумки конкурентов. Реализовать это.
Как неправильно: начинать писать в процессе первого прочтения темы, а то и раньше. Писать первое, что пришло в голову, у автора же особенное, нестандартное мышление. И таких авторов – легион. При большом скоплении однообразных поделок – хочется вывести всех во двор и расстрелять без суда и следствия, не оглядываясь на литературные достоинства.
Тема, дословно записанная в тексте.
Как правильно: не страдать оттого, что не получилось впихнуть тему в название. Не записывать тему в текст даже частично – без острой на то необходимости и без умения органично это преподнести. Никогда не записывать тему в самой концовке.
Как неправильно: чем больше темы в тексте, тем лучше. Даже самый невнимательный я рано или поздно ее заметит. Так што дерзайте.
Язык
Неграмотность.
Как правильно: аффтар, выпей йаду, ололол. Шутка. Нужно просто знать и/или чувствовать язык, даже если он, допустим, неродной или вы учились в церковно-приходской. Или просто подружиться с Word’ом. Или просто отстегивать деньгу кому-то, кто будет исправлять ошибки (здесь место для чьей-то рекламы).
Как неправильно: прогуливать уроки, забить на высшее образование, стать банкиром и рассекать по улицам на мерседесе с личным водителем. Нет, это, в общем-то, очень, очень правильно! Но – если не писать при этом рассказы. Если писать – пойти в пункт первый и не читать там дальше первого предложения. А в случаях, когда автор считает, что на все мелкие ошибки в его гениальных творениях непременно должен потом найтись корректор – нужно гнать его сраным веником в ближайшее издательство, пусть там удачи ищет, а не на конкурсы сует.
Невычитанность.
Как правильно: не начинать писать накануне дэдлайна. Не начинать писать накануне дэдлайна. Не начинать писать накануне дэдлайна (блин, вот знаю же, а нифига мантра не помогает). Да и вообще лучше оставлять себе какое-то время на то, чтобы проверить на механические ошибки, корявости и тавтологии, которые неминуемо проникнут в текст.
Как неправильно: если вещь дописана – это уже прекрасно! Скорее, скорее отправляйте ее, а то отключат интернет навсегда.
Запутанность стиля.
Как правильно: попробовать прочитать все вслух. Разбивать слишком длинные предложения на несколько поменьше. Не перегибать с красивостями и разными клевыми стилистическими упражнениями, иначе получается нечитабельно для большинства, кроме самых отпетых.
Как неправильно: длинные, сложные предложения – наше все. Допустить среди них простое – смертный грех, если только это не особый стилистический прием. Больше описаний, монологов, потока сознания, больше предложений в абзац и дольше, текст – река, голова упала в небо, небо в голову дало, и пошло, пошло, пошло.
Простота стиля.
Как правильно: попробовать прочитать все вслух. Если текст напоминает переговоры по рации или сценарий для постановки театра юных драматургов, что-то там не так. Не перегибать с сухостью и конкретностью изложения, не ставить строго перед фактами и движениями сюжета.
Как неправильно: рассказ, состоящий из голого диалога – в большинстве случаев (исключений мало, но они есть) идеален. Рассказ, полностью состоящий из простых и понятных предложений – оставляет небывалый простор для фантазии читателя, если он еще не уснул.
Мат.
Как правильно: использовать мат только для тех персонажей и в тех обстоятельствах, в которых он будет стопроцентно органичен. Не злоупотреблять, ибо это смерти подобно.
Как неправильно: материться вволю. А что, сейчас все так разговаривают.
Жанр
Банальность.
Как правильно: изучить список самых часто употребляемых на конкурсах жанровых шаблонов. Нет, у меня нет такого списка. Нет, не знаю, где достать. Но все же – любую тему можно прикрутить к противостоянию рая и ада, вампиров и оборотней, драконов, принцев и принцесс, порабощенных человеков и инопланетных захватчиков… ну, и тому подобного. Или вообще сделать финт ушами и написать про «я не написал на эту тему, потому что…». Только не нужно этого делать. Если не уверены, что сделаете это оригинально и вызовете завистливые вздохи. Обычно – не нужно, даже если уверены.
Как неправильно: но ведь не все еще написано до нас. Если где-то читали про попаданца – нужно писать про попаданца. Скорее всего, про них еще никто не писал до вас с тем вашим автором. Свежим задумкам нужно давать волю. А уж читатель-то оценит по достоинству, можно даже не сомневаться.
Строгое соответствие канонам.
Как правильно: если переусердствовать с соответствием жанру, получается насквозь предсказуемый сюжет, в котором действия героя можно предугадать на три шага вперед. Не надо так. Всегда оставляйте место для нестандартности.
Как неправильно: почитайте пару классических книжек в избранном вами жанре и просто позаимствуйте из них сюжет. Радость узнавания неминуемо обеспечит вам необходимую читательскую симпатию.
Наплевательское отношение к канонам.
Как правильно: если выбрали для себя какой-то жанр, старайтесь ему соответствовать в общих, определяющих чертах. Если жанров несколько – старайтесь следовать тому, который основной.
Как неправильно: изобрести свой собственный жанр, крутой и непохожий на все остальные, бездумно скомпилировав его из первых, которые под руку попались. Ходить и рассказывать, что это мейнстрим, а если немного стыдно – что андеграунд.
Сюжет
Переусложненность сюжета.
Как правильно: четко представлять себе общую картину сюжета. Плотно увязывать все сюжетные ниточки и переплетения. Последовательно и логично располагать все сюжетные сцены, чтобы читателю было легко перестроиться с одной на другую. Избегать белых пятен и лишних, малофункциональных сцен.
Как неправильно: в хорошем тексте всего должно быть вдоволь. Наугад разбросать типичные сюжетные повороты вроде предательства, хорошей драки, любови и всего такого, размешать это со случайными и необоснованными встречами и пересечениями главных персонажей – и читать будет действительно интересно и интригующе.
Простота сюжета.
Как правильно: четко представлять себе общую картину сюжета. Не нагромождать сюжетных линий больше, чем нужно. Одна, две – хорошо. Три – уже опасность.
Как неправильно: палка, палка, огуречик. Линейный квест из разряда подай-принеси, во время которого герой перемещается из пункта А в пункт Б и пару раз чего-то там делает.
Неправильная композиция.
Как правильно: изучить общие принципы правильного построения рассказа и научиться их применять. Попробовать незначительно отклоняться от привычной схемы на том или ином этапе, определить, когда и зачем это нужно.
Как неправильно: быть вольным художником, кроить в свое удовольствие, ставить все с ног на голову, мешать и перемешивать. Рассказ начинается тогда, когда появляются нужные слова, и заканчивается, когда сказать больше нечего. Как это будет читаться – не столь важно.
Неправильная концовка.
Как правильно: догадаться, что именно захочет увидеть в концовке читатель – и сделать это. А если серьезно… сильно постараться, чтобы заканчивалось все наиболее логичным образом. И чтобы сказано было именно так и именно столько, как того и хотелось. Не злоупотреблять открытыми концовками. Хорошая открытая концовка дает и повод для размышлений, и какие-то ответы, пусть даже и не слишком очевидные.
Как неправильно: устать от собственных персонажей и в конце максимально эффектно всех убить. Оборвать повествование на самом интересном месте и предложить дождаться следующей серии. Подать под видом рассказа кусок повести или романа.
Особенности исполнения
Унылая рефлексия.
Как правильно: сделать героя объемным с точки зрения психологии, научить его думать, задавать вопросы и находить решения. Представить его живым, и, возможно, живым он и окажется.
Как неправильно: превратить весь текст в размышления, которые изредка и почти незаметно прерываются мелкими сюжетными поворотами. Повторять одно и то же разными словами, аргументируя это душевными метаниями героя. Разводить лишнюю философию там, где она неуместна. Сделать все, чтобы читатель позавидовал богатому внутреннему миру героя, а потом уснул.
Голое действие.
Как правильно: не давать героям долго стоять или засиживаться на одном месте, но рассказывать историю, которая была бы интересна, а не просто хаотично двигать и вертеть фигурами в попытке загипнотизировать.
Как неправильно: отказаться напрочь от любых психологических моментов, все тексты писать про бесчувственных чурбанов-буратино, которые ведут активный, но бестолковый образ жизни, без страха, упрека и мозгов.
Лекторские вставки.
Как правильно: вводить в мир и общую ситуацию постепенно, давая информацию короткими, но четкими мазками. Одна деталь здесь, другая там, и все это складывается из лоскутов в читательское понимание. Если повезет, конечно.
Как неправильно: начать рассказ со страничного брифинга, описывающего сухим деловым тоном, как у нас обстоят дела в эту эпоху в этом месте. Уже на втором абзаце такой шпаргалки смутно хочется лупить автора по коленам и бедрам, как Самсон филистимлян.
Невыстрелившие ружья.
Как правильно: каждый намек должен быть расставлен к месту, каждый крючок – должен кого-то цеплять. Особенно – когда они не просто ради проверки общей эрудиции и начитанности, а как-то связаны с сюжетом.
Как неправильно: создавать ложную глубину и интеллектуальность, добавляя тупиковые ветви, которые встречают любознательного читателя кирпичной стеной. Добавить в текст что-то вкусненькое – мало. Нужно еще уметь его использовать, чтобы не висело на стене занозой в восприятии.
Рояли из кустов.
Как правильно: решать любую ситуацию, исходя из того, что есть в наличии. Из тех правил, способностей и инвентаря, которые были заданы изначально. Внезапные палочки-выручалочки суть ересь и читерство.
Как неправильно: если автор вдруг заигрался и завел своего персонажа в ситуацию, из которой на первый взгляд нет выхода – пренебречь, вальсируем. Зачем задумываться о правдоподобности, когда можно сбросить рояль на голову врагу или артефакт в руку герою. Читатель только этого и ждет.
Косяки в матчасти.
Как правильно: иметь представление о том, о чем пишете. Если есть сомнения в том, возможна ли какая-то деталь, достоверна ли – общаться со специализированными книгами или гуглить, на худой конец. Помнить о том, что в любом случае найдется какой-нибудь физик/химик/тракторист, который скажет, что все неправильно, нужно переписывать.
Как неправильно: любые косяки аргументировать альтернативной реальностью, в которой они возможны. Если присутствует боязнь и некий стыд - писать только о том, что знаете из личного опыта. Такие рассказы очень популярны в силу своей актуальности и неувядающей интересности.
Особенности донесения идеи
Слепой котенок.
Как правильно: строить текст на жалости ради жалости – последнее дело. Даже сцена, выстроенная на жалости, должна быть очень крепко оправдана текстом, который вокруг нее. Иногда это нужно, конечно, но если не сделать убедительно и логично – лучше вообще не делать.
Как неправильно: брошенные котятки, маленькие девочки с разнообразной инвалидностью, добрые старушки, замерзающие на лютом морозе. Вся суть человеческой жестокости – вот о чем нужно писать прозу. Пусть люди всплакнут и задумаются… В общем, жалюгідніше тільки мертва шльондра на церковній лавці (с) не мой, увы.
Юмор.
Как правильно: а понятия не имею. Но мне кажется, что легкий юмор, который без нагромождений разложили по тексту, в лучшем случае – сработает, в худшем – не вызовет отторжения.
Как неправильно: стараться во что бы то ни стало рассмешить читателя. Засовывать в рассказ все шутки, которые выдумались в процессе написания и кажутся вам удачными. Превращать все в беспросветный стеб. Стеб – это не всегда плохо, но и редко когда хорошо.
Розовые сопли.
Как правильно: не стараться делать из человеческих чувств подобие копеечной многосерийной мелодрамы. Очень часто излишняя трагичность превращается в фарс. Да, на кого-то это подействует, но таких людей будет немного.
Как неправильно: официант, всем розовых соплей с сахаром!
Мрачность и аморальность.
Как правильно: различать реалистичность и трэшовый садизм, откровенность и явную порнуху. Не увлекаться живописаниями, не рассказывать потом, что это такой артхаус, который не для всех. В подавляющем большинстве таких случаев автор – не Паланик, и даже рядом не лежал.
Как неправильно: нужно писать так, как будет наиболее ярко. В наше-то время люди знают толк в садизме, отклонениях и перверсиях. Зато это обязательно запомнится.
Мораль.
Как правильно: вот моралфаги уверены, что в произведении обязана быть достаточно явная и однозначная мораль, сеющая разумное, доброе и вечное. Лично мне кажется, что умный человек может понять и правильно интерпретировать любой авторский посыл.
Как неправильно: бездумно троллить моралистов, превратив это в самоцель.
Укуренность.
Как правильно: не курить.
Как неправильно: не пить и вести здоровый образ жизни. Писать тексты, лишенные всяческого смысла, потому что вам так хочется и потому что это весело. Задумывать что-то серьезное, основываясь на заведомо бредовых идеях. Впрочем, это все относительно. Зависит от того, кому вы собираетесь такое показывать.
Персонажи
Бритва Оккама.
Как правильно: не умножайте сущности без надобности. Собственно, все. Подходит и для мест, деталей мира, но важнее всего, по-моему, в случае с персонажами.
Как неправильно: плодить персонажей без раздумия, даже если их роль в тексте сводится к одной-двум репликам. Чем больше людей – тем эпичнее и захватывающе.
Картонные персонажи.
Как правильно: по возможности хорошо прорабатывать всех персонажей, потому что эта информация может понадобиться для достоверной передачи их мыслей и действий. Но в текст вводить только необходимые детали.
Как неправильно: ограничиваться именем, профессией и внешностью героев, а то и просто именем и профессией. У читателя должна быть возможность с легкостью представить на их месте себя, своих родственников, близких и, конечно, врагов. Так приятнее читается.
Мэри-Сью.
Как правильно: уравновешивать достоинства недостатками. Помнить, что любой герой – это прежде всего живой человек (существо), и способности его весьма ограничены.
Как неправильно: герой умеет все, что не умеете вы, и любую проблему решает с легкостью, достойной лучшего применения. К тому же, удача на его стороне всегда и во всем. Его прет, он играет.
Анти-Сью.
Как правильно: уравновешивать недостатки достоинствами. Хронические неудачники не вызывают ничего, кроме литературной оскомины.
Как неправильно: жизнь – отвратительная штука. В ваших силах доказать это нагляднейшим примером. Жалкие герои всегда вызывают нешуточное сочувствие. Поэтому каждая новая неудача должна быть шире и глубже. Из какой-то они все-таки не выберутся.
Провалы в логике и мотивации.
Как правильно: стараться сделать героев максимально живыми и правдоподобными. Если они живые – то и действовать должны так, как это оправдано их характером, воспитанием, убеждениями, текущей ситуацией.
Как неправильно: особенные люди действуют по-особенному. Пусть это будет упорото и непонятно – гениев тоже никто не понимает. Ни к чему писать про умных и практичных людей, когда есть странные чудаки, которым не поверит не только Станиславский.
Прочее
Любые старания что-то вынести из этого текста – обречены. Меня все равно не зацепила эта куча мусора, я ничего не понял и понять не хочу, потому что мне скучно, бес.
Несоответствие названия тексту.
Как правильно: перечитать внимательно свое творение и придумать название, которое хоть как-то пересекается по смыслу с тем, что там происходит, или с тем, что вы хотели этим сказать.
Как неправильно: не заморачиваться, назвать первым словом или словосочетанием, которое взбрело в голову; выбирать из нескольких самых красивых или эпатажных вариантов; ткнуть пальцем в первое попавшееся слово на первой попавшейся странице первой… ну вы поняли, книги, короче. Впрочем, иногда просто красивое название катит за символизм и философичность. Но лучше не рисковать, за такое читателю разрешается мочить без особого стеснения.
Спойлеры в названии.
Как правильно: постараться, чтобы название не давало читателю никакой лишней информации о тексте – и ни в коем случае не раскрывало прежде времени интригу.
Как неправильно: автор хотел эдак тоненько намекнуть на то, что случится, но получилось толсто и некрасиво. Читатель разочарован, ему наломали весь кайф от чтения. У автора все-таки получилось тоненько намекнуть, но к концу чтения становится понятно, что в названии сокрыта подсказка. Читатель разочарован, он слишком невнимателен или глуп, чтобы считать намек сразу же, но виду не подаст, скажет, что раскусил автора с первых нот, а всему виной название.
Тема в названии.
Как правильно: если у конкурса есть заданная тема, в названии ее быть не должно. Вообще. Ни полностью, ни частично. Совсем. Иначе какая-то суровая тавтология получается.
Как неправильно: логично, что в большинстве случаев формулировка темы как-то пересекается по смыслу с происходящим, особенно – если рассказ написан по этой теме, а не просто так. Но автору, который посчитал себя самым умным, обязательно нужно объяснить, что это заблуждение.
Точка в названии.
Как правильно: если очень хочется поставить в названии точку – это можно. Но только если дописать к ней еще пару точек, на всякий случай.
Как неправильно: не заморачивайтесь, ставьте точку. Я плохого не посоветую.
Без названия.
Как правильно: с названием.
Как неправильно: без названия.
Тема
Отсутствие темы.
Как правильно: почитать тему, еще раз почитать тему, придумать на ее основе что-то, что можно было бы записать в виде рассказа. Действовать.
Как неправильно: достать из кармана широких штанин заготовку и прикрепить к ней суперклеем тему. Невнимательно прочитать тему, не понять ее смысл. Решить, что смысла у темы нет, и написать просто что-нибудь. Что-нибудь можно свободно почитать где-нибудь. А на конкурсе – увольте.
Явная реализация темы.
Как правильно: представить что-то, что почти наверняка будет не очень похоже на задумки конкурентов. Реализовать это.
Как неправильно: начинать писать в процессе первого прочтения темы, а то и раньше. Писать первое, что пришло в голову, у автора же особенное, нестандартное мышление. И таких авторов – легион. При большом скоплении однообразных поделок – хочется вывести всех во двор и расстрелять без суда и следствия, не оглядываясь на литературные достоинства.
Тема, дословно записанная в тексте.
Как правильно: не страдать оттого, что не получилось впихнуть тему в название. Не записывать тему в текст даже частично – без острой на то необходимости и без умения органично это преподнести. Никогда не записывать тему в самой концовке.
Как неправильно: чем больше темы в тексте, тем лучше. Даже самый невнимательный я рано или поздно ее заметит. Так што дерзайте.
Язык
Неграмотность.
Как правильно: аффтар, выпей йаду, ололол. Шутка. Нужно просто знать и/или чувствовать язык, даже если он, допустим, неродной или вы учились в церковно-приходской. Или просто подружиться с Word’ом. Или просто отстегивать деньгу кому-то, кто будет исправлять ошибки (здесь место для чьей-то рекламы).
Как неправильно: прогуливать уроки, забить на высшее образование, стать банкиром и рассекать по улицам на мерседесе с личным водителем. Нет, это, в общем-то, очень, очень правильно! Но – если не писать при этом рассказы. Если писать – пойти в пункт первый и не читать там дальше первого предложения. А в случаях, когда автор считает, что на все мелкие ошибки в его гениальных творениях непременно должен потом найтись корректор – нужно гнать его сраным веником в ближайшее издательство, пусть там удачи ищет, а не на конкурсы сует.
Невычитанность.
Как правильно: не начинать писать накануне дэдлайна. Не начинать писать накануне дэдлайна. Не начинать писать накануне дэдлайна (блин, вот знаю же, а нифига мантра не помогает). Да и вообще лучше оставлять себе какое-то время на то, чтобы проверить на механические ошибки, корявости и тавтологии, которые неминуемо проникнут в текст.
Как неправильно: если вещь дописана – это уже прекрасно! Скорее, скорее отправляйте ее, а то отключат интернет навсегда.
Запутанность стиля.
Как правильно: попробовать прочитать все вслух. Разбивать слишком длинные предложения на несколько поменьше. Не перегибать с красивостями и разными клевыми стилистическими упражнениями, иначе получается нечитабельно для большинства, кроме самых отпетых.
Как неправильно: длинные, сложные предложения – наше все. Допустить среди них простое – смертный грех, если только это не особый стилистический прием. Больше описаний, монологов, потока сознания, больше предложений в абзац и дольше, текст – река, голова упала в небо, небо в голову дало, и пошло, пошло, пошло.
Простота стиля.
Как правильно: попробовать прочитать все вслух. Если текст напоминает переговоры по рации или сценарий для постановки театра юных драматургов, что-то там не так. Не перегибать с сухостью и конкретностью изложения, не ставить строго перед фактами и движениями сюжета.
Как неправильно: рассказ, состоящий из голого диалога – в большинстве случаев (исключений мало, но они есть) идеален. Рассказ, полностью состоящий из простых и понятных предложений – оставляет небывалый простор для фантазии читателя, если он еще не уснул.
Мат.
Как правильно: использовать мат только для тех персонажей и в тех обстоятельствах, в которых он будет стопроцентно органичен. Не злоупотреблять, ибо это смерти подобно.
Как неправильно: материться вволю. А что, сейчас все так разговаривают.
Жанр
Банальность.
Как правильно: изучить список самых часто употребляемых на конкурсах жанровых шаблонов. Нет, у меня нет такого списка. Нет, не знаю, где достать. Но все же – любую тему можно прикрутить к противостоянию рая и ада, вампиров и оборотней, драконов, принцев и принцесс, порабощенных человеков и инопланетных захватчиков… ну, и тому подобного. Или вообще сделать финт ушами и написать про «я не написал на эту тему, потому что…». Только не нужно этого делать. Если не уверены, что сделаете это оригинально и вызовете завистливые вздохи. Обычно – не нужно, даже если уверены.
Как неправильно: но ведь не все еще написано до нас. Если где-то читали про попаданца – нужно писать про попаданца. Скорее всего, про них еще никто не писал до вас с тем вашим автором. Свежим задумкам нужно давать волю. А уж читатель-то оценит по достоинству, можно даже не сомневаться.
Строгое соответствие канонам.
Как правильно: если переусердствовать с соответствием жанру, получается насквозь предсказуемый сюжет, в котором действия героя можно предугадать на три шага вперед. Не надо так. Всегда оставляйте место для нестандартности.
Как неправильно: почитайте пару классических книжек в избранном вами жанре и просто позаимствуйте из них сюжет. Радость узнавания неминуемо обеспечит вам необходимую читательскую симпатию.
Наплевательское отношение к канонам.
Как правильно: если выбрали для себя какой-то жанр, старайтесь ему соответствовать в общих, определяющих чертах. Если жанров несколько – старайтесь следовать тому, который основной.
Как неправильно: изобрести свой собственный жанр, крутой и непохожий на все остальные, бездумно скомпилировав его из первых, которые под руку попались. Ходить и рассказывать, что это мейнстрим, а если немного стыдно – что андеграунд.
Сюжет
Переусложненность сюжета.
Как правильно: четко представлять себе общую картину сюжета. Плотно увязывать все сюжетные ниточки и переплетения. Последовательно и логично располагать все сюжетные сцены, чтобы читателю было легко перестроиться с одной на другую. Избегать белых пятен и лишних, малофункциональных сцен.
Как неправильно: в хорошем тексте всего должно быть вдоволь. Наугад разбросать типичные сюжетные повороты вроде предательства, хорошей драки, любови и всего такого, размешать это со случайными и необоснованными встречами и пересечениями главных персонажей – и читать будет действительно интересно и интригующе.
Простота сюжета.
Как правильно: четко представлять себе общую картину сюжета. Не нагромождать сюжетных линий больше, чем нужно. Одна, две – хорошо. Три – уже опасность.
Как неправильно: палка, палка, огуречик. Линейный квест из разряда подай-принеси, во время которого герой перемещается из пункта А в пункт Б и пару раз чего-то там делает.
Неправильная композиция.
Как правильно: изучить общие принципы правильного построения рассказа и научиться их применять. Попробовать незначительно отклоняться от привычной схемы на том или ином этапе, определить, когда и зачем это нужно.
Как неправильно: быть вольным художником, кроить в свое удовольствие, ставить все с ног на голову, мешать и перемешивать. Рассказ начинается тогда, когда появляются нужные слова, и заканчивается, когда сказать больше нечего. Как это будет читаться – не столь важно.
Неправильная концовка.
Как правильно: догадаться, что именно захочет увидеть в концовке читатель – и сделать это. А если серьезно… сильно постараться, чтобы заканчивалось все наиболее логичным образом. И чтобы сказано было именно так и именно столько, как того и хотелось. Не злоупотреблять открытыми концовками. Хорошая открытая концовка дает и повод для размышлений, и какие-то ответы, пусть даже и не слишком очевидные.
Как неправильно: устать от собственных персонажей и в конце максимально эффектно всех убить. Оборвать повествование на самом интересном месте и предложить дождаться следующей серии. Подать под видом рассказа кусок повести или романа.
Особенности исполнения
Унылая рефлексия.
Как правильно: сделать героя объемным с точки зрения психологии, научить его думать, задавать вопросы и находить решения. Представить его живым, и, возможно, живым он и окажется.
Как неправильно: превратить весь текст в размышления, которые изредка и почти незаметно прерываются мелкими сюжетными поворотами. Повторять одно и то же разными словами, аргументируя это душевными метаниями героя. Разводить лишнюю философию там, где она неуместна. Сделать все, чтобы читатель позавидовал богатому внутреннему миру героя, а потом уснул.
Голое действие.
Как правильно: не давать героям долго стоять или засиживаться на одном месте, но рассказывать историю, которая была бы интересна, а не просто хаотично двигать и вертеть фигурами в попытке загипнотизировать.
Как неправильно: отказаться напрочь от любых психологических моментов, все тексты писать про бесчувственных чурбанов-буратино, которые ведут активный, но бестолковый образ жизни, без страха, упрека и мозгов.
Лекторские вставки.
Как правильно: вводить в мир и общую ситуацию постепенно, давая информацию короткими, но четкими мазками. Одна деталь здесь, другая там, и все это складывается из лоскутов в читательское понимание. Если повезет, конечно.
Как неправильно: начать рассказ со страничного брифинга, описывающего сухим деловым тоном, как у нас обстоят дела в эту эпоху в этом месте. Уже на втором абзаце такой шпаргалки смутно хочется лупить автора по коленам и бедрам, как Самсон филистимлян.
Невыстрелившие ружья.
Как правильно: каждый намек должен быть расставлен к месту, каждый крючок – должен кого-то цеплять. Особенно – когда они не просто ради проверки общей эрудиции и начитанности, а как-то связаны с сюжетом.
Как неправильно: создавать ложную глубину и интеллектуальность, добавляя тупиковые ветви, которые встречают любознательного читателя кирпичной стеной. Добавить в текст что-то вкусненькое – мало. Нужно еще уметь его использовать, чтобы не висело на стене занозой в восприятии.
Рояли из кустов.
Как правильно: решать любую ситуацию, исходя из того, что есть в наличии. Из тех правил, способностей и инвентаря, которые были заданы изначально. Внезапные палочки-выручалочки суть ересь и читерство.
Как неправильно: если автор вдруг заигрался и завел своего персонажа в ситуацию, из которой на первый взгляд нет выхода – пренебречь, вальсируем. Зачем задумываться о правдоподобности, когда можно сбросить рояль на голову врагу или артефакт в руку герою. Читатель только этого и ждет.
Косяки в матчасти.
Как правильно: иметь представление о том, о чем пишете. Если есть сомнения в том, возможна ли какая-то деталь, достоверна ли – общаться со специализированными книгами или гуглить, на худой конец. Помнить о том, что в любом случае найдется какой-нибудь физик/химик/тракторист, который скажет, что все неправильно, нужно переписывать.
Как неправильно: любые косяки аргументировать альтернативной реальностью, в которой они возможны. Если присутствует боязнь и некий стыд - писать только о том, что знаете из личного опыта. Такие рассказы очень популярны в силу своей актуальности и неувядающей интересности.
Особенности донесения идеи
Слепой котенок.
Как правильно: строить текст на жалости ради жалости – последнее дело. Даже сцена, выстроенная на жалости, должна быть очень крепко оправдана текстом, который вокруг нее. Иногда это нужно, конечно, но если не сделать убедительно и логично – лучше вообще не делать.
Как неправильно: брошенные котятки, маленькие девочки с разнообразной инвалидностью, добрые старушки, замерзающие на лютом морозе. Вся суть человеческой жестокости – вот о чем нужно писать прозу. Пусть люди всплакнут и задумаются… В общем, жалюгідніше тільки мертва шльондра на церковній лавці (с) не мой, увы.
Юмор.
Как правильно: а понятия не имею. Но мне кажется, что легкий юмор, который без нагромождений разложили по тексту, в лучшем случае – сработает, в худшем – не вызовет отторжения.
Как неправильно: стараться во что бы то ни стало рассмешить читателя. Засовывать в рассказ все шутки, которые выдумались в процессе написания и кажутся вам удачными. Превращать все в беспросветный стеб. Стеб – это не всегда плохо, но и редко когда хорошо.
Розовые сопли.
Как правильно: не стараться делать из человеческих чувств подобие копеечной многосерийной мелодрамы. Очень часто излишняя трагичность превращается в фарс. Да, на кого-то это подействует, но таких людей будет немного.
Как неправильно: официант, всем розовых соплей с сахаром!
Мрачность и аморальность.
Как правильно: различать реалистичность и трэшовый садизм, откровенность и явную порнуху. Не увлекаться живописаниями, не рассказывать потом, что это такой артхаус, который не для всех. В подавляющем большинстве таких случаев автор – не Паланик, и даже рядом не лежал.
Как неправильно: нужно писать так, как будет наиболее ярко. В наше-то время люди знают толк в садизме, отклонениях и перверсиях. Зато это обязательно запомнится.
Мораль.
Как правильно: вот моралфаги уверены, что в произведении обязана быть достаточно явная и однозначная мораль, сеющая разумное, доброе и вечное. Лично мне кажется, что умный человек может понять и правильно интерпретировать любой авторский посыл.
Как неправильно: бездумно троллить моралистов, превратив это в самоцель.
Укуренность.
Как правильно: не курить.
Как неправильно: не пить и вести здоровый образ жизни. Писать тексты, лишенные всяческого смысла, потому что вам так хочется и потому что это весело. Задумывать что-то серьезное, основываясь на заведомо бредовых идеях. Впрочем, это все относительно. Зависит от того, кому вы собираетесь такое показывать.
Персонажи
Бритва Оккама.
Как правильно: не умножайте сущности без надобности. Собственно, все. Подходит и для мест, деталей мира, но важнее всего, по-моему, в случае с персонажами.
Как неправильно: плодить персонажей без раздумия, даже если их роль в тексте сводится к одной-двум репликам. Чем больше людей – тем эпичнее и захватывающе.
Картонные персонажи.
Как правильно: по возможности хорошо прорабатывать всех персонажей, потому что эта информация может понадобиться для достоверной передачи их мыслей и действий. Но в текст вводить только необходимые детали.
Как неправильно: ограничиваться именем, профессией и внешностью героев, а то и просто именем и профессией. У читателя должна быть возможность с легкостью представить на их месте себя, своих родственников, близких и, конечно, врагов. Так приятнее читается.
Мэри-Сью.
Как правильно: уравновешивать достоинства недостатками. Помнить, что любой герой – это прежде всего живой человек (существо), и способности его весьма ограничены.
Как неправильно: герой умеет все, что не умеете вы, и любую проблему решает с легкостью, достойной лучшего применения. К тому же, удача на его стороне всегда и во всем. Его прет, он играет.
Анти-Сью.
Как правильно: уравновешивать недостатки достоинствами. Хронические неудачники не вызывают ничего, кроме литературной оскомины.
Как неправильно: жизнь – отвратительная штука. В ваших силах доказать это нагляднейшим примером. Жалкие герои всегда вызывают нешуточное сочувствие. Поэтому каждая новая неудача должна быть шире и глубже. Из какой-то они все-таки не выберутся.
Провалы в логике и мотивации.
Как правильно: стараться сделать героев максимально живыми и правдоподобными. Если они живые – то и действовать должны так, как это оправдано их характером, воспитанием, убеждениями, текущей ситуацией.
Как неправильно: особенные люди действуют по-особенному. Пусть это будет упорото и непонятно – гениев тоже никто не понимает. Ни к чему писать про умных и практичных людей, когда есть странные чудаки, которым не поверит не только Станиславский.
Прочее
Любые старания что-то вынести из этого текста – обречены. Меня все равно не зацепила эта куча мусора, я ничего не понял и понять не хочу, потому что мне скучно, бес.
А теперь посоветуйте мне конкурсного чтива, пожалуйста. Вы же уже что-то читали.
Цитата(Somesin)
теперь посоветуйте мне конкурсного чтива, пожалуйста. Вы же уже что-то читали
Ощущение стойкое создаётся у меня - не в обиду авторам - то, что не прокомментировали за сутки, читать вообще не надо.
Лично я просмотрел бегло произведения те, что нулями в графе "Ответы" щеголяют - и не тянет читать вдумчиво их. Мне.
21 рассказ из остальных не прочёл я.
Что читал - понравилось "Соль", "Книга желаний" и - ловлю тапок - "Убей колдуна".
"Дом над морем" крепче всех сделан - наверняка будет он победителем
Дрём
Ну, многим из тех, кто щеголяет какими-то ответами - просто повезло оказаться сравнительно небольшими и/или заиметь привлекательные названия.
Мне что-то не хочется верить, что там нечего вдумчиво почитать. Хотя я пока оптимистичен и доброжелателен.
За рекомендации спасибо, будем посмотреть.
Ну, многим из тех, кто щеголяет какими-то ответами - просто повезло оказаться сравнительно небольшими и/или заиметь привлекательные названия.
Мне что-то не хочется верить, что там нечего вдумчиво почитать. Хотя я пока оптимистичен и доброжелателен.
За рекомендации спасибо, будем посмотреть.
Somesin
Браво, маэстро! *записывает*
Особенно про дедлайн...
А мне было бы любопытно прочесть менее серьезную версию, сохранилась?)
Браво, маэстро! *записывает*
Особенно про дедлайн...
А мне было бы любопытно прочесть менее серьезную версию, сохранилась?)
Somesin, толково, но избито.
Цитата(Spiritum)
толково, но избито.
Кажись, нечто похожее писал Пушкин Гоголю)))
Цитата(Somesin)
В общем, это мануал, по которому я часто оцениваю,
Выглядит очень солидно.
Somesin ну, это можно было бы отлить в бронзе, если слегка отредактировать. У автора проблемы с чувством меры, а если точнее все пункты "как делать не надо" написаны стилистически отвратительно, можно было бы лучше.
У меня всего один вопрос - если ты всё это знаешь, тогда почему от твоих рассказов МЕНЯ - тошнит?
У меня всего один вопрос - если ты всё это знаешь, тогда почему от твоих рассказов МЕНЯ - тошнит?
Aeirel
Так неправильное должно вызывать отвращение всем, даже стилем. Хотя можно было бы лучше, конечно.
Ну, откуда же мне знать. Наверняка есть какое-нибудь простое и понятное объяснение; например, меня все равно не зацепила эта куча мусора, я ничего не понял и понять не хочу.
Так неправильное должно вызывать отвращение всем, даже стилем. Хотя можно было бы лучше, конечно.
Цитата(Aeirel)
У меня всего один вопрос - если ты всё это знаешь, тогда почему от твоих рассказов МЕНЯ - тошнит?
Ну, откуда же мне знать. Наверняка есть какое-нибудь простое и понятное объяснение; например, меня все равно не зацепила эта куча мусора, я ничего не понял и понять не хочу.
Цитата(Somesin)
Так неправильное должно вызывать отвращение всем, даже стилем. Хотя можно было бы лучше, конечно.
ну, это был закос под каганова. Неправильное не должно вызывать отвращения, оно должно быть объяснено - почему так - неправильно.
Цитата(Somesin)
меня все равно не зацепила эта куча мусора, я ничего не понял и понять не хочу
ну тогда ясно
Гляжу битва разгорелась!
Разгорелась под креслом, хорошо!
Итак, избиение младенцев началось! Эээ.. С кого начали?
Разгорелась под креслом, хорошо!
Итак, избиение младенцев началось! Эээ.. С кого начали?
Вопрос у меня возник.
С финалистами прошлых конкурсов стало что?
Судьба их творческая как сложилась?
Становились ли они снова участниками финалов?
В авторов маститых выросли ли?
С финалистами прошлых конкурсов стало что?
Судьба их творческая как сложилась?
Становились ли они снова участниками финалов?
В авторов маститых выросли ли?
Цитата(Дрём)
С финалистами прошлых конкурсов стало что?
ну, частью сейчас в жюри сидят.
Цитата(Дрём)
Судьба их творческая как сложилась?
ну, кто-то пишет, кто-то задолбался и бросил
Цитата(Дрём)
Становились ли они снова участниками финалов?
дооо, было дело
Цитата(Дрём)
В авторов маститых выросли ли?
смотря что считать мастистым автором. до миллионных тиражей не смотря на все мои старания ещё никто не дожил.
Цитата(Aeirel)
смотря что считать мастистым автором. до миллионных тиражей не смотря на все мои старания ещё никто не дожил
А до хоть каких-нибудь тиражей (не самизадовских) кто-то дорос?
Aeirel
Желательно бы имена узнать
Желательно бы имена узнать
Дрём Например, LasarevDS вон дважды Пролёт выигрывал, а теперь второй раз судит.
Цитата(Provod)
LasarevDS вон дважды Пролёт выигрывал, а теперь второй раз судит.
ы, а я один раз выигрывал и первый раз сужу;) но если судить будут победители, победителей на жюри не напасёшься
Aeirel Да, я как раз смотрел, сколько раз ты выигрывал или был в тройке.
Но то, что ты в жюри - это здорово.
Но то, что ты в жюри - это здорово.
О, Эйрел, помнишь, ты как-то пытался меня Дивовым подколоть? :) Мы с Ли, готовясь к переезду, нашли книгу Дивова "След зомби" с автографом "любимому учителю". Он, оказывается, учился у моего двоюродного дяди, покойного уже. Вот уж тесен мир.
Thousand Eyes мир его праху
я без понятия сколько раз я был в тройке. Мне всегда хватало того что я пишу хорошие рассказы;)
Цитата(Provod)
я как раз смотрел, сколько раз ты выигрывал или был в тройке
я без понятия сколько раз я был в тройке. Мне всегда хватало того что я пишу хорошие рассказы;)
Цитата(Aeirel)
да прибудет
Цитата(bsv)
в отличии от
да запомните вы уже обои два, как оно пишется, вашу ж бсвизию... 
Добавлено через 5 мин. 52 с.
Цитата(Mixtura)
Стручки акации уже в августе – жесткие и сухие. Дуделку из такого стручка пытаться делать бесполезно.
Цитата(Дрём)
извини, но я экономист.
Лизинг может подразумевать право выкупа - но не в обязательном порядке.
этот Пролёт запомнится нашествием внезапных экспертов Лизинг может подразумевать право выкупа - но не в обязательном порядке.
Ian
Фи, как стыдно(
Мне:))
Фи, как стыдно(
Мне:))
Цитата(Дрём)
извини, но я экономист.
наверно очень хреновый экономист, раз обозвал краткосрочную аренду физическим лицом лопаты или что там было - лизингом. Хотя в принципе это один хрен если брать буквальное значение слова, в терминологии всё же у них очень большая разница. И, на будущее - фраза "я экономист" - не аргумент. я за такое живьем жру.
Цитата(Aeirel)
я за такое живьем жру
Не подавиться бы тебе только, уважаемый.
Помимо того, ты не различаешь аргумент и проф гордость.
Считаешь, видимо, меня настолько глупым, что я привожу в аргумент
специальность, доказать даже наличие которой никак не могу.
Цитата(Aeirel)
краткосрочную аренду физическим лицом лопаты
Топора, уважаемый.
Цитата(Aeirel)
наверно очень хреновый экономист
Не нам двоим это решать, думаю.
А вот спорщик я действительно хреновый.
Не люблю.
Посему оставляю тебя с кредитом - у тебя ведь кредит был? - а себя с лизингом
Цитата(Дон Алькон)
Топоры, лопаты и лизинг.
Эх! Хорошее название. Такое откомментят в первую очередь. С сюжетом правда беда.
Эх! Хорошее название. Такое откомментят в первую очередь. С сюжетом правда беда.
Отнюдь! Вот есть же сказ о том, как мужик из топора кашу сварил. И думается, если подсунуть автору Гастрономического квеста такие ингредиенты, как топор и лопата, то он таки сможет предложить блюдо в... з-э, лизинг. С другой стороны, всего-то и делов сделать поваром тролля, экономистом - гоблина, дровосеком - гнома и такой кабак можно устроить!..)))
Цитата(goddo)
всего-то и делов сделать поваром тролля, экономистом - гоблина, дровосеком - гнома...
Цитата(не скажу откуда)
на кой нам столько магов, если камни для замка вырубают гномы, кладку выводят тролли, а драконами управляют гоблины
И я прокричал: "Выпускайте Кракена!!" уже наконец)
Цитата(Граненый)
И я прокричал: "Выпускайте Кракена!!"
Не накликайте на ночь глядя...
Цитата(Дрём)
Не подавиться бы тебе только, уважаемый.
Помимо того, ты не различаешь аргумент и проф гордость.
Считаешь, видимо, меня настолько глупым, что я привожу в аргумент
специальность, доказать даже наличие которой никак не могу.
Помимо того, ты не различаешь аргумент и проф гордость.
Считаешь, видимо, меня настолько глупым, что я привожу в аргумент
специальность, доказать даже наличие которой никак не могу.
вот опять, четыре строчки про гордость и ничего по сути вопроса.
Я вообще никому не говорю свою специальность, предлагая судить по знаниям, и я знаю, что аренда вещи, вещь в кредит и вещь в лизинг - это три большие разницы. В контексте сказанного тобой была аренда, а рассказ я не читал.
Цитата(Дрём)
Топора, уважаемый.
Да хоть и его, хотя топор не станок, в лизинг его брать - тупость.
Цитата(Дрём)
Посему оставляю тебя с кредитом - у тебя ведь кредит был? - а себя с лизингом
у меня не было кредитов, никогда.
Цитата(constp)
Не накликайте на ночь глядя...
Ночка-то Вальпургиева)))
goddo
Он уже накликал...
Он уже накликал...
Цитата(Aeirel)
Я вообще никому не говорю ...
... а рассказ я не читал.
... а рассказ я не читал.
У меня плохое настроение, время от времени рубится электричество, так что я ща попробую сляпать эталонное фэнтези рискуя что оно не сохранится для истории, а потому буду делать блитц.
В жизни каждого случается порой нечто, заставляющее его призадуматься - той ли жизнью он живет - или же ему уготовлено свыше нечто более великое чем быть жертвой грибной концепции гниения заживо под толстым слоем житейского навоза из проблем, неурядиц, невзгод, несчастий и невесть чего ещё.
Например кобольд Глюк, воровавший младенцев во славу короля Торга (да здравствует король Торг!), всегда хотел быть воином, и это логично - ведь он был маленьким и слабым, и его легко мог убить любой баран. В прямом смысле слова баран. Такой, с витыми рогами и в центнер весом. Глюк хотел быть могучим воином, которому не страшны бараны, коты, бабки с вилами и драконы. Но, он воровал младенцев во славу короля Торга (да здравствует король Торг) и его желаниям не было бы суждено сбыться, если бы не встреча с великим магом...
Ах да.
гоблин Хряп, таскавший поклажу воинов, бывший довольно тупым представителем героического племени гоблинов из безымянных пещер в горах, считал себя настоящим гением - по меркам гоблинов конечно. Он умел читать. И читал всё, что попадалось ему в руки - и даром свыше было для него обретение волшебной силы путем прочтения от корки до корки книги "магия для новичков". В книге было всего три страницы, остальные куда-то делись. Но даже этого было достаточно чтобы гоблин Хряп понял: его судьба - быть великим магом. А чтобы таковым стать, требовалось найти место где много-много книг, и потому гоблин Хряп ушел из родных пещер на поиски приключений. Возможно, его бы сожрали волки или убили бы охотники, но он встретил милосердного клерика...
ах да.
В мире существует великое множество религий, как добрых, так и не очень, и их явно больше чем богов - как милостливых, так и карающих, и было, кроме них огромное количество примитивных, хтонических сил, которым поклонялось племя очень продвинутых приматов. Эти волосатые обезьяны о полутора метров ростом, с длинными руками и богатой мимикой, веровали в то, что сила, приложенная к объекту надлежащим образом, вызывает изменение в состоянии объекта. По сути дела, это так и было, но этим верование не ограничивалось, скорее - оно было всеобъемлющим. Кремень, приложенный надлежащим образом к кресалу рождал огонь. Удар по физиономии зарвавшегося соплеменника рождал сопли, слёзы и покаяние. Эти два наблюдения, кои были замечены обезьяном Ухайдоком, привели его к мысли, что в основе обоих явлений лежит сила, причем если её будет слишком мало - эффекта не будет, а если её будет слишком много - эффект будет отличный от наблюдаемого в идеале, причем не в лучшую сторону. Вооружившись этим принципом, Ухайдок применял его ко всему подряд и вероятно, весьма бы преуспел в науке, но разобиженные соплеменники начали швыряться в него камнями и палками, и наверное Ухайдоку пришлось бы туго, если бы он не начал молиться, стараясь не перегнуть с усердием в этом занятии. Связи этой молитвы о спасении с последующим появлением в земле трещин, из которых валил пар и воняло серой, он не нашел, но предположил, что его молитва была услышана, и будучи честным обезьяном, решил, что его призвание - это при помощи молитвы помогать страждущим переживать тяжелые для них житейские моменты.
С трех сторон света - из гор, холмов и джунглей, вели три дороги, как три притока великой реки - четвертой дороги, что была шире остальных, ибо по ней часто возили телеги до торгового поста, кой как это обычно бывает, строился на распутье.
С трех сторон света пришли трое существ, дабы утвердиться в новой для них роли - в роли героев.
Здесь следует заметить, что в таверне торгового поста никогда не видели ни ящероподобных кобольдов, ни носатых гоблинов, ни волосатых обезьянов, но были наслышаны о том что эти расы доставляют весьма много неприятностей торговцам - кобольды воруют, гоблины грабят, а обезьяны зверски раздражают одним своим видом, ибо будучи похожи на людей, тем не менее они людьми не являлись, и потому были отвратительны людям.
Также следует заметить, что умом все трое не блистали, а потому вошли в таверну с любопытством и смирением, но главное - без страха, ибо как уже говорилось, умом они не блистали.
О странная и необъяснимая судьба! Воистину чуду подобен сий момент - ведь если бы кобольд Глюк не забрался через слуховое окно на чердак, где он столкнулся с огромным рыжим котом... И если бы гоблин Хряп не влез в заднюю комнату через окно, дабы поискать себе чтива, но обнаруживший лишь служанку, чьи пышные телеса облапывал бородатый мужик... И если бы Ухайдок не вошел прямо в дверь, дабы возвестить всем, кто присутствовал в таверне о том, что он еси жрец Великой Силы, и готов даровать благословение каждому - вероятно ничего героического в их жизни бы не случилось.
Но именно эти три событий, случившиеся в порядке очередности, запустили цепь событий, кои привели к итогам столь же грандиозным, сколь разрушительным, и положили начало вечной дружбе.
Ведь по натуре своей Глюк был воином, и когда огромный рыжий кот зашипел, взъерошив шерсть и выпустив когти, он - маленький и щуплый кобольд - отважно выкрикнул "да здравствует король Торг!" и схватив первое что попалось под руку - старую скалку - залепил коту прямо по морде. Кот зашипел, завизжал и отпрянул, с изумлением глядя на чешуйчатое существо, машущее скалкой и что-то дико верещавшее.
Тем временем прямо под ними, раскрасневшаяся служанка внезапно обнаружила, что мацающий её телеса мужчина прекратил сие без сомнения увлекательное занятие, и с изумлением смотрит, как в окно лезет клыкастое существо, замотанное в мешковину. Она завизжала что есть мочи, совсем позабыв о том, что встреча сия ночная была тайной, и в миг перебудила весь дом. Следует ли говорить, что любопытство человеческое привело в эту комнату того, кого она там видеть не желала, а именно, хозяина таверны?
... Который ушел из зала как раз тогда, когда вошедший Ухайдок начал свою речь. Вечерняя трапеза у караванщиков была прервана - глядя на гримасничающую обезьяну с посохом, те покатились со смеху, и оскорблённый в лучших своих чувствах, Ухайдок призвал гнев господний на голову этих нечестивцев.
Кот же, которого Глюк погнал своей скалкой по чердаку, ступил на прогнившую доску, лапа его провалилась, и он застрял, недоуменно мяукая; а доска сия была гнилой потому, что прямо над ней находилась протекающая крыша, а под ней - люстра, чьё восходящее тепло в смеси с влагой давало благотворную почву для гниения и плесени. Так что, когда Глюк нанёс превосходный свой удар скалкою в прыжке прямо по голове ненавистного кота, этого хватило для того, чтобы доска наконец сломалась и кот вместе с куском потолка обрушился на люстру, которая покачнулась и, сорвавшись с покосившегося крюка, рухнула прямо на стол, пред покатывающимися со смеху караванщиками.
Служанка голосила не своим голосом, пытаясь обратить внимание на гоблина, который с перепугу юркнул под кровать, а её ухажер пытался объясниться с хозяином, который был настроен бить его смертным боем - потому ли что хозяин считал себя высокоморальным человеком, али потому что этот тип был ему глубоко отвратителен - не важно, но итогом стала драка, и гоблин сбежал в зал, где тем временем крепкое спиртное превратило пиршественный стол в полыхающий костёр, чей дым уходил в дыру в потолке. По таверне метался воющий кот, чья шерсть потрескивая, горела, его безумный мяв был полон боли и ужаса настолько, что Ухайдок возжелал помолиться, дабы всевышний смилостивился над тварью бессловесной.
Царила паника, подвыпившие люди пытались сбить огонь и орали друг на друга, чем и привлекли внимание персонала таверны, позволив Хряпу покинуть укрытие и поглядеть на пожар, выглядывая в дверной проём - и увидел как прямо на него бросился обезумевший кот. На память сразу пришла тайна потаенного магического слова, что было записано на одной из трех страниц в книжке - и он его произнес, ткнув пальцем в сторону кота, гадая, к чему приведёт сие действо. Кот замер, барахтаясь в воздухе, повинуясь мановению пальца, опустился прямо в ведро с помоями, что за стойкой стояло. Ухайдок же, заметив сие, признал в гоблине существо, сниспосланное великой силой во благо спасаемой твари, и уверовал было с ещё большей, неистовой силой - но тут же уравновесил свое рвение священным скептицизмом, ибо знал чем чреваты перегибы.
Между тем, отважный Глюк, с интересом глядевший на бушующее пламя страстей внизу, заметил, что стало припекать. Он оглядел чердак, заставленный различным барахлом бесполезным - не только в вопросе тушения пожаров, но и в повседневной жизни, и решил, что воды здесь нет, но снаружи есть большая бочка для дождевой воды, установленная на опору из четырех вкопанных в землю балок, укреплённых накрест досками.
Но сможет ли маленький кобольд заставить сотни литров воды из бочки переправиться в горящую таверну? И есть ли вообще вода в бочке?
Ум и воинская смекалка - вещи разные, и если первого в маленьком черепе кобольда водилось немного, то второго было в избытке - и обвязав старый, изношенный сапог старой трухлявой веревкой, выбравшийся на крышу Глюк, метнул его метя в перекладину пониже бочки, и закрепив второй конец веревки о раму, отважно пустился в путь, ведущий его к славе. Конечно же, веревка оборвалась, и кобольд, описавший в воздухе дугу, влип в балку, из которых была сложена опора для бочки, и как положено ящерам, вцепился в неё лапами, и с успехом на ней закрепился, заметив, что от бочки вниз идёт труба, на высоте чуть боле человеческого роста под прямым углом загнутая к таверне - снабжая оную водой. Труба та опиралась на рогатины в землю вкопанные и будучи составной, во многих местах была перемотана просмоленной ветошью, и буде можно было разломать трубу - то можно было бы направить оную в окно, а там струя, длинной зависимая от уровня воды в бочке, без труда бы затушила пламя. Ну или хотя бы облегчила пожаротушение.
Именно так подумал обезьян опосля молитвы за кота, и указал на трубу гоблину, который ничего не понял, ибо языка обезьяньего не знал. Однако же допустить он не мог чтоб таверна сгорела, ведь в ней могло найтись чтиво, и потому он подбежал к окну, надеясь разглядеть, на что же именно указывало волосатое существо, а обезьян побёг во двор, дабы посодействовать всемерно делу переправки водной массы к месту возгорания...
Так много есть на свете бед! Но что сравнится с той бедою, когда зависит всё - и жизнь, и смерть - от роста, а как мы помним - фатальным недостатком для героев был их рост, ибо труба была гораздо выше, нежели чем даже обезьян. Но разве то не героизм - превозмогать опасности, и тяготы, и испытания?
У гоблина лишь две магические силы оставались, и мог одной из них он увеличить раза в два всё что угодно; а обезьян подметив правильность пути, неистово жестикулировал, пытаясь донести свой план - сломать трубу и водный столб в окно направить.
И это понял Глюк, но как сломать трубу, столь прочную снаружи?
Конечно изнутри. И маленький кобольд, взобравшись по отвесной стенке бочки (проверить чтобы сколько там воды), нырнул - и враз свой недостаток в подвиг обратил, пробравшись в силу своего размера в отверстие сливное - и вдоль трубы пополз, а как добрался он до места - упёрся в стенки он своей спиной и лапами своими, привыкшими таскать тяжелых и упитанных младенцев. Здесь следует заметить, что так как цельных труб в те времена, когда ковались латы никто не мог отлить, просвет трубы по форме был подобен чечевице - два желоба лежали друг на друге, краями встык. И вот, как только Ухайдок ударом крепким выбил из под желоба рогатину, так желобы и разошлись - и будто пробка из бутылки, из переломленой трубы сначала вылетел кобольд, а после хлынула вода, и видя это Хряп промолвил слово.
Труба, в два раза ставшая длинней, в окно вошла и водяной поток в огонь ударил, обдавая всех присутствующих паром, смывая панику и страх, как может только баня, с добротным веником дубовым.
Командная работа то была, и роли в ней исполнены отменно - но если бы было героизмом создание проблемы для последующего её решения, я не рассказывал бы эту историю, ибо это только начало - великих подвигов и дерзновенных выходок, божественного провидения, тайной магии и воинского искусства!
***
Будучи по натуре незлыми, обитатели таверны скоро пришли к пониманию, что всё произошедшее, повлекшее за собой разрушения было следствием стечения обстоятельств им не подвластных, а обгоревший стол и сломанная труба водопровода являлись лишь их последствиями - пристало ли рыдать над этим людям, чьей жизнью был фронтир? Они спокон веков шли вглубь неведомых земель, и строили, пахали, сеяли и жали, а ежели пожар, набег или злой умысел плоды трудов уничтожали - то раны залечив и поднабравшись духа, они отстраивали вновь всё втрое.
Однако же пришельцы странные, сдружившиеся враз едва совместными усилиями совершив поступок, не понимали слов, и было то преградой для общения; а если присовокупить, о чем молва людская говорила о кобольдах - не удивительно что не был им приём радушный оказан в тех стенах. Однако же и не было вражды, был просто назван бизнес - они должны помочь в людских проблемах, взамен же кров и пища, как обычно. Такая разыгралась пантомима, когда хозяин им то объяснял, а Ухайдок пытался торговаться, что не улыбку вызвало у караванщиков всё это, а дикий хохот.
И вот коболд, навьючивши на спину бадью зловонную навоза, конюшню чистит; обезьян, смиренно приняв обязательство ремонта трубы изломаной - руками ловкими обматывал трубу просмоленными тряпками; а гоблин, к делам привальным толерантный, на кухне свежевал барана.
перерыв, конец первой части похождений героев, вставших на путь славы и доблести. Возможно жертвами несбыточных желаний они стали?
В жизни каждого случается порой нечто, заставляющее его призадуматься - той ли жизнью он живет - или же ему уготовлено свыше нечто более великое чем быть жертвой грибной концепции гниения заживо под толстым слоем житейского навоза из проблем, неурядиц, невзгод, несчастий и невесть чего ещё.
Например кобольд Глюк, воровавший младенцев во славу короля Торга (да здравствует король Торг!), всегда хотел быть воином, и это логично - ведь он был маленьким и слабым, и его легко мог убить любой баран. В прямом смысле слова баран. Такой, с витыми рогами и в центнер весом. Глюк хотел быть могучим воином, которому не страшны бараны, коты, бабки с вилами и драконы. Но, он воровал младенцев во славу короля Торга (да здравствует король Торг) и его желаниям не было бы суждено сбыться, если бы не встреча с великим магом...
Ах да.
гоблин Хряп, таскавший поклажу воинов, бывший довольно тупым представителем героического племени гоблинов из безымянных пещер в горах, считал себя настоящим гением - по меркам гоблинов конечно. Он умел читать. И читал всё, что попадалось ему в руки - и даром свыше было для него обретение волшебной силы путем прочтения от корки до корки книги "магия для новичков". В книге было всего три страницы, остальные куда-то делись. Но даже этого было достаточно чтобы гоблин Хряп понял: его судьба - быть великим магом. А чтобы таковым стать, требовалось найти место где много-много книг, и потому гоблин Хряп ушел из родных пещер на поиски приключений. Возможно, его бы сожрали волки или убили бы охотники, но он встретил милосердного клерика...
ах да.
В мире существует великое множество религий, как добрых, так и не очень, и их явно больше чем богов - как милостливых, так и карающих, и было, кроме них огромное количество примитивных, хтонических сил, которым поклонялось племя очень продвинутых приматов. Эти волосатые обезьяны о полутора метров ростом, с длинными руками и богатой мимикой, веровали в то, что сила, приложенная к объекту надлежащим образом, вызывает изменение в состоянии объекта. По сути дела, это так и было, но этим верование не ограничивалось, скорее - оно было всеобъемлющим. Кремень, приложенный надлежащим образом к кресалу рождал огонь. Удар по физиономии зарвавшегося соплеменника рождал сопли, слёзы и покаяние. Эти два наблюдения, кои были замечены обезьяном Ухайдоком, привели его к мысли, что в основе обоих явлений лежит сила, причем если её будет слишком мало - эффекта не будет, а если её будет слишком много - эффект будет отличный от наблюдаемого в идеале, причем не в лучшую сторону. Вооружившись этим принципом, Ухайдок применял его ко всему подряд и вероятно, весьма бы преуспел в науке, но разобиженные соплеменники начали швыряться в него камнями и палками, и наверное Ухайдоку пришлось бы туго, если бы он не начал молиться, стараясь не перегнуть с усердием в этом занятии. Связи этой молитвы о спасении с последующим появлением в земле трещин, из которых валил пар и воняло серой, он не нашел, но предположил, что его молитва была услышана, и будучи честным обезьяном, решил, что его призвание - это при помощи молитвы помогать страждущим переживать тяжелые для них житейские моменты.
С трех сторон света - из гор, холмов и джунглей, вели три дороги, как три притока великой реки - четвертой дороги, что была шире остальных, ибо по ней часто возили телеги до торгового поста, кой как это обычно бывает, строился на распутье.
С трех сторон света пришли трое существ, дабы утвердиться в новой для них роли - в роли героев.
Здесь следует заметить, что в таверне торгового поста никогда не видели ни ящероподобных кобольдов, ни носатых гоблинов, ни волосатых обезьянов, но были наслышаны о том что эти расы доставляют весьма много неприятностей торговцам - кобольды воруют, гоблины грабят, а обезьяны зверски раздражают одним своим видом, ибо будучи похожи на людей, тем не менее они людьми не являлись, и потому были отвратительны людям.
Также следует заметить, что умом все трое не блистали, а потому вошли в таверну с любопытством и смирением, но главное - без страха, ибо как уже говорилось, умом они не блистали.
О странная и необъяснимая судьба! Воистину чуду подобен сий момент - ведь если бы кобольд Глюк не забрался через слуховое окно на чердак, где он столкнулся с огромным рыжим котом... И если бы гоблин Хряп не влез в заднюю комнату через окно, дабы поискать себе чтива, но обнаруживший лишь служанку, чьи пышные телеса облапывал бородатый мужик... И если бы Ухайдок не вошел прямо в дверь, дабы возвестить всем, кто присутствовал в таверне о том, что он еси жрец Великой Силы, и готов даровать благословение каждому - вероятно ничего героического в их жизни бы не случилось.
Но именно эти три событий, случившиеся в порядке очередности, запустили цепь событий, кои привели к итогам столь же грандиозным, сколь разрушительным, и положили начало вечной дружбе.
Ведь по натуре своей Глюк был воином, и когда огромный рыжий кот зашипел, взъерошив шерсть и выпустив когти, он - маленький и щуплый кобольд - отважно выкрикнул "да здравствует король Торг!" и схватив первое что попалось под руку - старую скалку - залепил коту прямо по морде. Кот зашипел, завизжал и отпрянул, с изумлением глядя на чешуйчатое существо, машущее скалкой и что-то дико верещавшее.
Тем временем прямо под ними, раскрасневшаяся служанка внезапно обнаружила, что мацающий её телеса мужчина прекратил сие без сомнения увлекательное занятие, и с изумлением смотрит, как в окно лезет клыкастое существо, замотанное в мешковину. Она завизжала что есть мочи, совсем позабыв о том, что встреча сия ночная была тайной, и в миг перебудила весь дом. Следует ли говорить, что любопытство человеческое привело в эту комнату того, кого она там видеть не желала, а именно, хозяина таверны?
... Который ушел из зала как раз тогда, когда вошедший Ухайдок начал свою речь. Вечерняя трапеза у караванщиков была прервана - глядя на гримасничающую обезьяну с посохом, те покатились со смеху, и оскорблённый в лучших своих чувствах, Ухайдок призвал гнев господний на голову этих нечестивцев.
Кот же, которого Глюк погнал своей скалкой по чердаку, ступил на прогнившую доску, лапа его провалилась, и он застрял, недоуменно мяукая; а доска сия была гнилой потому, что прямо над ней находилась протекающая крыша, а под ней - люстра, чьё восходящее тепло в смеси с влагой давало благотворную почву для гниения и плесени. Так что, когда Глюк нанёс превосходный свой удар скалкою в прыжке прямо по голове ненавистного кота, этого хватило для того, чтобы доска наконец сломалась и кот вместе с куском потолка обрушился на люстру, которая покачнулась и, сорвавшись с покосившегося крюка, рухнула прямо на стол, пред покатывающимися со смеху караванщиками.
Служанка голосила не своим голосом, пытаясь обратить внимание на гоблина, который с перепугу юркнул под кровать, а её ухажер пытался объясниться с хозяином, который был настроен бить его смертным боем - потому ли что хозяин считал себя высокоморальным человеком, али потому что этот тип был ему глубоко отвратителен - не важно, но итогом стала драка, и гоблин сбежал в зал, где тем временем крепкое спиртное превратило пиршественный стол в полыхающий костёр, чей дым уходил в дыру в потолке. По таверне метался воющий кот, чья шерсть потрескивая, горела, его безумный мяв был полон боли и ужаса настолько, что Ухайдок возжелал помолиться, дабы всевышний смилостивился над тварью бессловесной.
Царила паника, подвыпившие люди пытались сбить огонь и орали друг на друга, чем и привлекли внимание персонала таверны, позволив Хряпу покинуть укрытие и поглядеть на пожар, выглядывая в дверной проём - и увидел как прямо на него бросился обезумевший кот. На память сразу пришла тайна потаенного магического слова, что было записано на одной из трех страниц в книжке - и он его произнес, ткнув пальцем в сторону кота, гадая, к чему приведёт сие действо. Кот замер, барахтаясь в воздухе, повинуясь мановению пальца, опустился прямо в ведро с помоями, что за стойкой стояло. Ухайдок же, заметив сие, признал в гоблине существо, сниспосланное великой силой во благо спасаемой твари, и уверовал было с ещё большей, неистовой силой - но тут же уравновесил свое рвение священным скептицизмом, ибо знал чем чреваты перегибы.
Между тем, отважный Глюк, с интересом глядевший на бушующее пламя страстей внизу, заметил, что стало припекать. Он оглядел чердак, заставленный различным барахлом бесполезным - не только в вопросе тушения пожаров, но и в повседневной жизни, и решил, что воды здесь нет, но снаружи есть большая бочка для дождевой воды, установленная на опору из четырех вкопанных в землю балок, укреплённых накрест досками.
Но сможет ли маленький кобольд заставить сотни литров воды из бочки переправиться в горящую таверну? И есть ли вообще вода в бочке?
Ум и воинская смекалка - вещи разные, и если первого в маленьком черепе кобольда водилось немного, то второго было в избытке - и обвязав старый, изношенный сапог старой трухлявой веревкой, выбравшийся на крышу Глюк, метнул его метя в перекладину пониже бочки, и закрепив второй конец веревки о раму, отважно пустился в путь, ведущий его к славе. Конечно же, веревка оборвалась, и кобольд, описавший в воздухе дугу, влип в балку, из которых была сложена опора для бочки, и как положено ящерам, вцепился в неё лапами, и с успехом на ней закрепился, заметив, что от бочки вниз идёт труба, на высоте чуть боле человеческого роста под прямым углом загнутая к таверне - снабжая оную водой. Труба та опиралась на рогатины в землю вкопанные и будучи составной, во многих местах была перемотана просмоленной ветошью, и буде можно было разломать трубу - то можно было бы направить оную в окно, а там струя, длинной зависимая от уровня воды в бочке, без труда бы затушила пламя. Ну или хотя бы облегчила пожаротушение.
Именно так подумал обезьян опосля молитвы за кота, и указал на трубу гоблину, который ничего не понял, ибо языка обезьяньего не знал. Однако же допустить он не мог чтоб таверна сгорела, ведь в ней могло найтись чтиво, и потому он подбежал к окну, надеясь разглядеть, на что же именно указывало волосатое существо, а обезьян побёг во двор, дабы посодействовать всемерно делу переправки водной массы к месту возгорания...
Так много есть на свете бед! Но что сравнится с той бедою, когда зависит всё - и жизнь, и смерть - от роста, а как мы помним - фатальным недостатком для героев был их рост, ибо труба была гораздо выше, нежели чем даже обезьян. Но разве то не героизм - превозмогать опасности, и тяготы, и испытания?
У гоблина лишь две магические силы оставались, и мог одной из них он увеличить раза в два всё что угодно; а обезьян подметив правильность пути, неистово жестикулировал, пытаясь донести свой план - сломать трубу и водный столб в окно направить.
И это понял Глюк, но как сломать трубу, столь прочную снаружи?
Конечно изнутри. И маленький кобольд, взобравшись по отвесной стенке бочки (проверить чтобы сколько там воды), нырнул - и враз свой недостаток в подвиг обратил, пробравшись в силу своего размера в отверстие сливное - и вдоль трубы пополз, а как добрался он до места - упёрся в стенки он своей спиной и лапами своими, привыкшими таскать тяжелых и упитанных младенцев. Здесь следует заметить, что так как цельных труб в те времена, когда ковались латы никто не мог отлить, просвет трубы по форме был подобен чечевице - два желоба лежали друг на друге, краями встык. И вот, как только Ухайдок ударом крепким выбил из под желоба рогатину, так желобы и разошлись - и будто пробка из бутылки, из переломленой трубы сначала вылетел кобольд, а после хлынула вода, и видя это Хряп промолвил слово.
Труба, в два раза ставшая длинней, в окно вошла и водяной поток в огонь ударил, обдавая всех присутствующих паром, смывая панику и страх, как может только баня, с добротным веником дубовым.
Командная работа то была, и роли в ней исполнены отменно - но если бы было героизмом создание проблемы для последующего её решения, я не рассказывал бы эту историю, ибо это только начало - великих подвигов и дерзновенных выходок, божественного провидения, тайной магии и воинского искусства!
***
Будучи по натуре незлыми, обитатели таверны скоро пришли к пониманию, что всё произошедшее, повлекшее за собой разрушения было следствием стечения обстоятельств им не подвластных, а обгоревший стол и сломанная труба водопровода являлись лишь их последствиями - пристало ли рыдать над этим людям, чьей жизнью был фронтир? Они спокон веков шли вглубь неведомых земель, и строили, пахали, сеяли и жали, а ежели пожар, набег или злой умысел плоды трудов уничтожали - то раны залечив и поднабравшись духа, они отстраивали вновь всё втрое.
Однако же пришельцы странные, сдружившиеся враз едва совместными усилиями совершив поступок, не понимали слов, и было то преградой для общения; а если присовокупить, о чем молва людская говорила о кобольдах - не удивительно что не был им приём радушный оказан в тех стенах. Однако же и не было вражды, был просто назван бизнес - они должны помочь в людских проблемах, взамен же кров и пища, как обычно. Такая разыгралась пантомима, когда хозяин им то объяснял, а Ухайдок пытался торговаться, что не улыбку вызвало у караванщиков всё это, а дикий хохот.
И вот коболд, навьючивши на спину бадью зловонную навоза, конюшню чистит; обезьян, смиренно приняв обязательство ремонта трубы изломаной - руками ловкими обматывал трубу просмоленными тряпками; а гоблин, к делам привальным толерантный, на кухне свежевал барана.
перерыв, конец первой части похождений героев, вставших на путь славы и доблести. Возможно жертвами несбыточных желаний они стали?
Цитата(Aeirel)
доска сия была гнилой потому, что прямо над ней находилась протекающая крыша, а под ней - люстра, чьё восходящее тепло в смеси с влагой давало благотворную почву для гниения и плесени.
Вот как надо поджигать бикфордов шнур, а потом показывать взрыв! Даже жалко потомков, до которых это может не дойти.
Aeirel
это прекрасно. Просто прекрасно.
это прекрасно. Просто прекрасно.
продолжение.
За время, что было потрачено, несомненно, с большой пользой для обитателей таверны, гоблин Хряп прочел всё, что было только можно - но интереса особого в долговых расписках, объявлениях о розыске и новостных сводках, он не видел - лишь до момента, когда попался ему на глаза розыскной бюллетень, где говорилось о награде тому, кто предаст суду зловещую колдунью, повинную во многих преступлениях.
Что знаем мы ныне о ведьмах? Воображение буйное нам облик рисует старухи зловещий, со скрюченным носом, хромую, косую, всю в бородавках, и из уродства такого завистью черной полно сердце её. Это, конечно же, повод чинить и творить злодеяния мерзкие, граничащие с сумасшествием.
Но мы памятуем о том, что трое героев смыслили мало в прекрасном, а посему, вместе собравшись, они обсуждали другое.
Хряп утверждал, артикуляцией буйной каждое слово свое подкрепляя, что следует тотчас им ведьму искать, ибо где черное творится колдовство, там магии тайной секреты хранятся в писанном виде, и значит он может её изучить.
Обезьян Ухайдок, из дела сего уяснивший лишь то, что ведьма сия служила злым силам, согласен был её покарать; ну а кобольд, узревший кота на картинке, бюллетень украшавший (что? Ведьма, ступа, метла, черный кот и избушка, костьми огороженная и черепами украшенная - пусть даже художник и дал волю фантазии, рисунок его был хорош), помериться силушкой богатырской с котом захотел.
На том и порешили, и стали собираться в поход. Хозяин, прознав такое дело, провизии выдал в количестве куриц по штуке на рыло, две фляги - вина и воды, и полную сумку моркови и лука, мол - чем богаты (точнее, избыток им сплавил).
Здесь как обычно, мне следует заметить, что из троих героев мясо ели только двое - кобольд и гоблин; обезьян же фрукты предпочитал и корнеплоды, ну может быть ещё и рыбу - но и всё на этом.
О дальняя дорога, ты прекрасна в лучах восходящего солнца рекою желтою струишься ты куда-то в неизведанные дали. Куда идти? Не ведомо героям, ведь географию в пещерах, холмах и джунглях не преподают, а посему, уже под вечер ближе, довериться судьбе они решили - и Ухайдок, посредством кремня и кресала запалив костёр, в молитве поднял лапы - во благо всех существ моля неведомые силы им указать дорогу к ведьме. Пока он танцевал вокруг костра, размахивая лапами и вереща, голодный гоблин, наживив на срезанную ветку кусочек курицы, решил его зажарить на костре, но древо гладкое не удержало мясо сколькзое - и ужин гоблина упал на угли, а дым и пар, поднявшиеся к небу, вечерний ветер относил на юг. И Ухайдок, восприняв это как знаменье, всем указал на юг. Но ужин им дороже был знамений - кобольд жевал сырое крылышко, а гоблин жарил ножку, на сей раз выбрав палочку такую, чтоб ужину с неё не соскользнуть. Ну что тут делать - Ухайдок, за ради зренья остроты, стал с аппетитом пожирать морковку, молитву о еде прочесть не позабыв.
За время, что было потрачено, несомненно, с большой пользой для обитателей таверны, гоблин Хряп прочел всё, что было только можно - но интереса особого в долговых расписках, объявлениях о розыске и новостных сводках, он не видел - лишь до момента, когда попался ему на глаза розыскной бюллетень, где говорилось о награде тому, кто предаст суду зловещую колдунью, повинную во многих преступлениях.
Что знаем мы ныне о ведьмах? Воображение буйное нам облик рисует старухи зловещий, со скрюченным носом, хромую, косую, всю в бородавках, и из уродства такого завистью черной полно сердце её. Это, конечно же, повод чинить и творить злодеяния мерзкие, граничащие с сумасшествием.
Но мы памятуем о том, что трое героев смыслили мало в прекрасном, а посему, вместе собравшись, они обсуждали другое.
Хряп утверждал, артикуляцией буйной каждое слово свое подкрепляя, что следует тотчас им ведьму искать, ибо где черное творится колдовство, там магии тайной секреты хранятся в писанном виде, и значит он может её изучить.
Обезьян Ухайдок, из дела сего уяснивший лишь то, что ведьма сия служила злым силам, согласен был её покарать; ну а кобольд, узревший кота на картинке, бюллетень украшавший (что? Ведьма, ступа, метла, черный кот и избушка, костьми огороженная и черепами украшенная - пусть даже художник и дал волю фантазии, рисунок его был хорош), помериться силушкой богатырской с котом захотел.
На том и порешили, и стали собираться в поход. Хозяин, прознав такое дело, провизии выдал в количестве куриц по штуке на рыло, две фляги - вина и воды, и полную сумку моркови и лука, мол - чем богаты (точнее, избыток им сплавил).
Здесь как обычно, мне следует заметить, что из троих героев мясо ели только двое - кобольд и гоблин; обезьян же фрукты предпочитал и корнеплоды, ну может быть ещё и рыбу - но и всё на этом.
О дальняя дорога, ты прекрасна в лучах восходящего солнца рекою желтою струишься ты куда-то в неизведанные дали. Куда идти? Не ведомо героям, ведь географию в пещерах, холмах и джунглях не преподают, а посему, уже под вечер ближе, довериться судьбе они решили - и Ухайдок, посредством кремня и кресала запалив костёр, в молитве поднял лапы - во благо всех существ моля неведомые силы им указать дорогу к ведьме. Пока он танцевал вокруг костра, размахивая лапами и вереща, голодный гоблин, наживив на срезанную ветку кусочек курицы, решил его зажарить на костре, но древо гладкое не удержало мясо сколькзое - и ужин гоблина упал на угли, а дым и пар, поднявшиеся к небу, вечерний ветер относил на юг. И Ухайдок, восприняв это как знаменье, всем указал на юг. Но ужин им дороже был знамений - кобольд жевал сырое крылышко, а гоблин жарил ножку, на сей раз выбрав палочку такую, чтоб ужину с неё не соскользнуть. Ну что тут делать - Ухайдок, за ради зренья остроты, стал с аппетитом пожирать морковку, молитву о еде прочесть не позабыв.
Цитата(Aeirel)
а дым и пар, поднявшиеся к небу
Неужто катится к стимпанку дело и ведьма явится на дирижбомбеле?)))
Aeirel
*морщится*
Все чудесно, но мне ломают мозг резкие обламывания фраз, которые начинаются как белый стих, сухой прозой -.- Ну или просто сбиванием ритма.
Сие задумка автора, али случайность?)
*морщится*
Все чудесно, но мне ломают мозг резкие обламывания фраз, которые начинаются как белый стих, сухой прозой -.- Ну или просто сбиванием ритма.
Сие задумка автора, али случайность?)
goddo да не, просто у меня опять плохое настроение и я опять маюсь дурью.
Добавлено через 3 мин. 47 с.
Estel слушай, я не всерьёз пишу эту байку, и на стиль кладу по полной программе. Там много всякой фигни - плохо согласованные части предложения, переходы к высокому штилю и обратно, периодические обращения в зал, полное отсутствие прямой речи (что логично, ибо там все не знают языка друг друга), вязкое как жженый сахар повествование и всё такое прочее. Вообще я это с иронией пишу, с целью высмеять традиционные фэнтезийные приколы типа эпичности™ при полнейшем убожестве действа.
Добавлено через 3 мин. 47 с.
Estel слушай, я не всерьёз пишу эту байку, и на стиль кладу по полной программе. Там много всякой фигни - плохо согласованные части предложения, переходы к высокому штилю и обратно, периодические обращения в зал, полное отсутствие прямой речи (что логично, ибо там все не знают языка друг друга), вязкое как жженый сахар повествование и всё такое прочее. Вообще я это с иронией пишу, с целью высмеять традиционные фэнтезийные приколы типа эпичности™ при полнейшем убожестве действа.
Цитата(Aeirel)
Вообще я это с иронией пишу
Да понял, не дурак (с)
Просто обломно получается)
Продолжение же о спасении мира будет?)
Estel ну ты подумай, это же три самых убогих существа в фэнтези. кобольдов и гоблинов вообще на копейку пуд дают, а обезьяны вообще нихрена не стоят. Если меня не задолбает вымщать плохое настроение таким образом, то может быть они и доберутся до спасения мира, но очевидно очень дурацким способом.
Aeirel
Судя по всему, они спасут мир, избавив его от собственного существования *мрачно*
А хороший способ от плохого настроения, нужно будет попробовать)
Судя по всему, они спасут мир, избавив его от собственного существования *мрачно*
А хороший способ от плохого настроения, нужно будет попробовать)
Да, не самый плохой, если к делу подойти обстоятельно - напрочь забываешь из-за чего, собственно, такое плохое настроение. Хотя лично у меня этот способ вызывает состояние сходное с тем, что бывает когда сожрёшь смесь кофеина, парацетамола, сахара, ацетилсалициловой кислоты и сливок. То есть мозговой затуп номер три.
После кружки бухла пишется несравнимо лучше.
Впрочем, скорее всего косяки стиля происходят от недостатка практики - я пишу довольно редко, а экспериментами не увлекаюсь.
После кружки бухла пишется несравнимо лучше.
Впрочем, скорее всего косяки стиля происходят от недостатка практики - я пишу довольно редко, а экспериментами не увлекаюсь.
Цитата(Shadowdancerrr!)
*наливает, пьёт*
[attachmentid=17553]
Цитата(Aeirel)
картинке, бюллетень украшавший
украшавшейЦитата(Aeirel)
помериться силушкой богатырской
запатентовано МельницейЦитата(Aeirel)
обезьян же фрукты предпочитал и корнеплоды
разрыв шаблона о всеядных обезьянахЦитата(Aeirel)
за ради зренья остроты, стал с аппетитом пожирать морковку
это уже не шаблон, а дискредитированный боян.В остальном - автор молодец, жги дальше!
Ian ну, я не удивлен что в экспромте нашлась гора ошибок, баянов и прочего. На то и экспромт;) Надо будет как нибудь продолжить. К слову о обезьянах - они действительно всеядны, я и не писал что ухайдок - вегетарианец. или фрукторианец. или кто там он.
Вообще подобные занятия хороши тем что тренируют умение писать сложноподчиненные предложения.
К слову, решил я почитать таки свою группу. Комментаторы отрываются.
Вообще подобные занятия хороши тем что тренируют умение писать сложноподчиненные предложения.
К слову, решил я почитать таки свою группу. Комментаторы отрываются.
А вот интересно, планирует ли кто-то из наших участвовать вот в этом конкурсе?
http://www.ugmk.com/ru/press-center/meve/
По мне так отличная возможность шикануть за счет олигархов :)
http://www.ugmk.com/ru/press-center/meve/
По мне так отличная возможность шикануть за счет олигархов :)
Цитата(Aeirel)
Ian ну, я не удивлен что в экспромте нашлась гора ошибок, баянов и прочего. На то и экспромт;)
ну так клёвый же :) я просто подумал, вдруг тебе пригодится)Добавлено через 2 мин. 31 с.
Цитата(Боб)
шикануть
Цитата
Каждый из победителей получает гонорар за публикацию 10 000 руб.
Автор лучшего произведения конкурса... получает дополнительно денежную премию 10 000 руб.
Автор лучшего произведения конкурса... получает дополнительно денежную премию 10 000 руб.
Боб о да, я читал эту пургу. Дешевка. А сколько народа будет высасывать из пальца бронзу, хотел бы я знать...;) Хотя вообще идиотов хватает.
Здесь расположена полная версия этой страницы.