Дикие люди идут на Дамир, Обсуждение. Весна 2020

Международный литературный конкурс «XXIV Весенний Пролёт Фантазии 2020»

«Дикие люди идут на Дамир»

Текст рассказа: «Дикие люди идут на Дамир»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 26.05.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 12

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 2

Общее голосование за финалистов (открыто до 27.06.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 13

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я прочитал рассказ.
- по большей части, вот с таким выражением.
- иногда с таким.
- а в конце было так.
Это нечто такое, что намного выше моего понимания.
Написано не совсем плохо.
Удачи

Рассказ прочитал, и это было неплохо))
Странно, но весьма интересно!
Немного политики, немного войны, немного магии плюс рост героя, диалог культур, диковатые и по-своему обаятельные дикари - хороший коктейль
Для полуфинала, на мой взгляд, годится.
Удачи вам, автор!
P.S. И название хорошее)

Я прочитала ваш рассказ.

Начнём с придирок:

Свернутый текст

похвалила брата маленькая Вита на свой манер намекая

Перед "намекая" нужна запятая, иначе неясно, она хвалила или намекала "на свой манер"

увлекалась искусством травли.

Травля = троллинг. Отрава = отравление.

который был мрачным парнем, не сильно старше самого Эпси.

Чуть выше уже была о нём схожая информация, зачем её повторять ещё раз?

пси ужасно устал, а Вита почти спала прямо на спине козы

Плохо с Витой, лучше: а Вита почти спала на спине козы

опыт удоя под руководством Ухая

Перебор с комизмом :))

О чём только думает императорский воевода?" – сетовал Эпси.

Сетовать можно только кому-то, как и жаловаться.

империя завоёвывает Север

О, ещё одна империя завоёвывает ещё один Север :)

Эпси не поверил глазам, ведь это были огненные ворота

Очень плохо. Не поверил своим глазам, во-первых, во-вторых, лучше было разбить это предложение на 2.

Помимо этих придирок есть ещё пунктуация, и вообще тексту не помешала бы дополнительная вычитка.
Теперь сюжет и мысль. С самого начала довольно очевидно, что мнение главгероя о диких людях изменится, и что он примет их сторону в итоге. Не знаю, хорошо это или плохо. Но лучше было бы, наверное, выдержать интригу.
Читала с интересом. Понравилась мифология диких людей, их отношения с огнём и вообще их образ. То, что мальчик стал их богом, тоже очень мило. Рефрен с козой вообще чудо, хотя имя "Мурёна" не очень подходит для сеттинга.

Итог: это милый рассказ. Очень милый, в конце в меру патетичный. Пропитанный старой как мир идеей и противостоянием. Грубовато сделанный. Но милый же!

Спасибо автору и удачи!

Прочитала этот рассказ первым, ещё вчера утром.

Могла бы поставить плюсик, поставила бы) Может, это и вкусовщина, но мне угодило. Нравится, что магия в фэнтези магия не является чем-то повседневным, этаким "вторым электричеством". Однозначный плюс, что герои действуют в мире, все правила которого им неизвестны.

В рассказе очень много ярких запоминающихся образов, герои кажутся по-настоящему живыми, одним словом, хороший атмосферный рассказ.

По матчасти есть огрехи, меня зацепило вот это:

Парнокопытных он опасался ещё со времён первого падения с коня.

В нашем мире лошади не относятся к парнокопытным, не знаю, как здесь.

В нашем мире лошади не относятся к парнокопытным, не знаю, как здесь.

Может, его козел какой сбросил?)
Автор, я продрался сквозь говор диких людей и даже получил удовольствие от рассказа. Мне совершенно непонятно, почему в город забрали Эпсилона, если он уже не наследник. Мне понравилась идея с огнем. Довольно контринтуитивно. Те шутки, что были внутри - они звезд с неба не хватают, но улыбают. Все-таки правы те, кто говорит, что хвалить рассказы тяжело. Автору мерси

Я прочитала рассказ!
Мне ужасно понравилось! Есть смутная догадка об авторстве, но я совсем не уверена.
Очень круто показано, как Эпси из обычной, перепутаной интригами среды попадает в настоящую жизнь. Она хаотичная, дикая, огненная и при этом невероятно гуманная — по отношению к тем, кого можно спасти. А детей спасти еще можно, их души не закостенели.
Слово "добыча" здесь значит совсем не то, к чему мы привыкли. И слово "жертва". Боги рядом, на земле, и далеко в небе, и нужно ломать речь, чтобы они не услышали. Магию, силу души не объяснить никакой наукой, а огненные врата открывают путь к солнцу. Куда еще идти, как не к солнцу?
Редкий случай, когда сленговые слова и прочие штуливые намеки совсем меня не раздражали, а только помогали идти вместе с героем.
Прекрасный рассказ.
Конечно же, ставлю плюс.

Круууть!
Потом попинаю, если склероз не съест мою жертву.

Это просто прекрасно.

Здравствуйте, автор! Прочитала. Есть соображения, кои и выскажу.
Повторяться не буду, почему я начинаю со стиля свой отзыв. Итак, поехали.

четырнадцать лет Эпси падал с коня.

Здесь время глагола неправильно употреблено. Либо падал несколько раз, либо один раз упал.

Сохранить тайну при дворе удавалось только потому, что наследников империи готовили управлять, а не сражаться.
– Ты сказать диким людям свой самый ужасный правда! – заорал дюжий верзила, широко замахиваясь дубиной.

А здесь очень резкий событийный переход.

как тот повернулся спиной, вставая живым щитом

Не вставая, а став. Здесь не та форма деепричастия, наверно.

нещадно разорявшийся

Неудачное определение - нещадно.

перед озадаченными лицами брата и сестры

Уверены - что именно озадаченными? Не испуганными?
Слушайте, автор, речь надо править всё-таки. Ну, право слово, сбивает всё время.

Гораздо ниже, но и сильнее, она заставила протестующего Эпси согнуться и потащила за собой,

Вообще, не поняла эту фразу. Гораздо ниже - чего?

Вита минуту задумчиво смотрела, как брата уводят прочь.

Почему задумчиво-то?
Да, и лошадь - непарнокопытное животное.

простудой, и заразную хворь

Так простуда или заразная хворь?

не лучшее подспорье для побега.

Подспорье??
Продать сестру? Ну так сначала и надо было хотя намекнуть, что он сестру не любил. А вот так сразу - продать?
Вообще очень много событийно - временных несоответствий. То он хотел беречь козу, то собрался бежать, даже ценой продажи сестры. В тексте такого не мало.

лагерь стал сворачиваться и оказалось, что укрыться в Старобите не получится

Кому укрыться? Детям? Их же в плен взяли. Или дикие люди захотели укрыть в городе, который сами же и подожгли?
Слушайте, ну тяжело же читается! Про штампы я молчу...

Её жертвы часто призывали смерть, проводя длинные ночи на горшках, но этим всё и заканчивалось.

Неудачно построена фраза.

поверженный вцепился в добычу мёртвым хватом.

А зачем ему этот сапог? Сцена не раскрыта. Как и то обстоятельство, что в шатре наговорил вождю мужичок. Потом опять резкий перескок. Нет сюжетных сцепок.

Идём дальше.

Брата и сестру слегка объединили тёплые чувства к козе Мурёне

И вот только к середине текста автор даёт понять, что герой опасается сестры. Ну так же нельзя!

Задавленный повышением градуса всеобщего неадеквата,

???

и это была единственная мысль, которую он успел подумать.

???

Так брат с сестрой узнали ещё кое-что о диких людях: всегда есть время принести жертву

Не очень удачная сцепка. Немотивированная. Не показано сначала - для чего жертва.

"Теперь я уже не смогу её продать", – трагически подумал Эпси.

Боже ж мой!
И опять нет мотивировки. если брат не любил сестру, то зачем он хотел её спасти? Чтобы продать? Кому?! Она же пленница.

"Наверное, я не люблю никого из своей семьи", – подумал он.

Ах, как мило! В один миг вдруг полюбил сестру. Не верю!

театрально возопив:

Ну не подходит здесь слово - театрально.

Приходит дуракам капут,

Капут??? Это фашисты, что ли?

короткий спич

Спич???
Если бы такое безобразие появлялось по всему тексту, то я бы подумала, что автор попытался создать иронию. Но - нет.
И опять бред бредовый!

Тем вечером брат с сестрой соорудили свой первый, неумелый костерок.

Так до этого же было сказано, что сестра каждое утро разводила костёр для дикой бабы.
Специально прогуглила про водный фуникулёр. В принципе, возможно. Но не в скалах же.

сразу задал вопрос:
– Он ведёт их? Ты видел его?
– Нет, его убили ещё в поселении, – ответил Эпси. – И детей тоже. Ваш приказ выполнили, дядя.

Кто кого ведёт? Он - это кто?
Теперь несколько вопросов. Если диким людям был нужен Дамир, на фига они все поселения захватывали? Для чего им был нужен Старобит? Откуда они узнали, что там наследники Дамира? Минус ставлю не за эти вопросы. В целом, идейка незатейлива. Но реализована вполне достойно. Очень много несуразностей в сюжетных линиях. Это я ещё не все цитаты приводила. Герой не продуман. Необязательно так много давать его размышлений. Вместо этого лучше бы показать мотивацию его поступков. Больше всего мне понравилась коза) В полуфинале буду смотреть более детально, особенно с точки зрения идейно-проблематичной. К языку уже не возвращаюсь - там хаос стилистический. Удачи в дальнейшем!

Я прочитал этот рассказ со свирепой дикостью, как и полагается в таких случаях.
Нет, не буду никого бить палкой, цивилизованность, не позволяет что б её. Хотя нет, как вариант - можно побить палкой в стену, истошно оря: "аааыыаа, какой офигенный рассказ!" Вот, так никто не пострадает.
Мне очень понравилось) Текст действительно местами дикий, странный, выворачивающий мозг смешением слов из разных культур и миров, но при этом в конечном итоге - очень гармоничный. Так он уютно собрался ближе к концу и уложился в голове.
Отдельный эпик - это персонажи. Эпси, который в начале очень мило старается убедить себя в том, что он - циничный поганец, Вита с её отравительскими заморочками, и эти бесконечно эпичные варвары. Про Эпси вообще здорово получилось - то, как он пытался найти себя в этой игре престолов, а нашёл в итоге другого себя и совсем не так, как мог предположить.
Оригинальная и духоподъёмная вещь)

А ещё здесь очень своеобразный и "сложный" юмор, о даа :D

Неудачное определение - нещадно.

Добавляй "мне кажется". А то автор будет уверен, что к нам тут Миневра снизошла и разбрасывается мудростью.

Уверены - что именно озадаченными? Не испуганными?

Я почти уверен, что там написано "озадаченными".

Ну так сначала и надо было хотя намекнуть, что он сестру не любил.

И Эпси вдруг узнал свою самую страшную правду, которая оказалась вовсе не в том, что он падает с коня или видел военные планы Дамира.

"Наверное, я не люблю никого из своей семьи", – подумал он.

Неудачно построена фраза.

Опять же - уточняй, что "по моему мнению, эта фраза несколько неудачна.

И вот только к середине текста автор даёт понять, что герой опасается сестры. Ну так же нельзя!

Правильно. Надо еще в аннотации рассказать обо всех отношениях между персонажами на момент начала пьесы. Это же пьеса, да?))

Не очень удачная сцепка. Немотивированная. Не показано сначала - для чего жертва.

Бредовая предъява. Особенно в свете того, что парень весь рассказ пытается понять диких людей. Ты представляешь, каким бы бельмом смотрелся эпизод, где он прохавал, в чем прикол жертвоприношения диких людей, а потом дальше мучился вопросами "ну шо ж они так сложна думают и говорят!")?

И опять нет мотивировки. если брат не любил сестру, то зачем он хотел её спасти?

Видимо, пытался разорваться между альтруизмом и мамиными наставлениями. Обычное дело для мужчины.

Ах, как мило! В один миг вдруг полюбил сестру. Не верю!

Фраза говорит обратное. Или конкретно она - не его семья?

Ну не подходит здесь слово - театрально.

В юморе ты ничего не смыслишь, это мы уже выяснили.

В принципе, возможно. Но не в скалах же.

Дисквалифицировать рассказ с конкурса реалистичной научной фантастики! А благо, Пролет не такой, так что продолжаем.

Если диким людям был нужен Дамир, на фига они все поселения захватывали?

Сжигать. Ну, не захватывать, а захватывать и сжигать. Зачем - спроси у мальца-гг, который Дамир сжег.
(Да, я признаю твое право на мнение, так же, как и признаю твою обязанность хотя бы дисклеймером обозначать, что твои категоричные заявления - лишь твое личное мнение. Потому как в вопросах юмора ты не шаришь, уж извини. Может, автор и не задумывал шутку, а спич и капут - это косяки, но пока не доказано обратного, попрошу так не выражаться))

Если диким людям был нужен Дамир, на фига они все поселения захватывали?

Могу ответить на вопрос.
Всё просто. Дамир столица. Расположена в какой-то там дали от границы.
Чтобы до неё добраться, нужно преодолеть какой-то участок вражеской территории.
Ну и вряд ли войска расположенные в городах на пути не будут защищать столицу.
Помнишь - за нами Москва и всё такое.
Поэтому приходится воевать на пути. А так, конечно, было бы удобнее.
Приходишь говоришь: "ребят, мы тут пришли сжечь вашу столицу, к вам без претензий" и делаешь своё дело спокойненько.

ребят, мы тут пришли сжечь вашу столицу, к вам без претензий"

А рассказ бы в некотором роде выиграл бы от такого хода))) Как рассказ это был бы лютый треш, но как юмористический рассказ - открыл бы для себя новые горизонты) (ну там закупку провианта на рынках империи, диалоги в духе "А вы кудой? - Да столицу вашу жечь идем - О, а передай моей бабуле корзинку, хорошо? Она там с краю живет, как поджигать будете - сразу увидите. У нее почтовый ящик розовый!"

Я прочитал рассказ.

Рассказ мне понравился, интересная и очень непростая история, живые герои, необычное, небанальное столкновение культур. Очень неординарно и здорово. Если честно, я бы просто больше ничего не писал, т.к. дальнейшее из разряда личных придирок. Но всё-таки есть вещи, которые мне не очень пришлись по душе.

Первое. Эклектичность и нарочитая искажённость текста, конечно, хорошо продолжает идею с речью дикарей, но для меня смотрелась всё-таки условной и мешала погружению. Правила этой игры я понял и в самом тексте проблем никаких для меня нет, но такие игры просто редко мне нравятся.
Второе. Коза. Вот как-то она по-диснеевски смотрится тут. Рассказ отлично совмещает интересные трактовки дикарских традиций, реализм, юмор, яркий общий настрой, мощную историю, отличных персонажей. Но козы было много. Впрочем, возможно мне показалось так из-за пункта номер три.
Так вот. Третье. Финал, точнее, последние строки. Тут автор вообще не виноват, я понимаю, что финал такой, какой должен быть. Но я прямо не выношу, когда в конце, после мистического откровения, переосмысления жизни героя, вот этих слов про путь к солнцу, всё заземляется бытовухой. Меня это всегда ужасно злит, ничего не могу с собой поделать. Не было ни одного случая, когда подобное мне понравилось бы – не понравилось и здесь.

Но вообще рассказ очень классный, конечно, плюсую)))

Здравствуйте, автор. Убиться - не встать.

Начало бодренькое, вроде, но потом:

В шуме битвы Эпси при всём желании не успевал сказать ни правды, ни лжи до прямого попадания в голову.

Вот тут я запнулась.
Это как едешь на лошади, набираешь скорость - но тут лошадь тормозит, а тебя всего как гармошкой складывает, и мысль в голове: "Лишь бы не упасть". И падаешь.
Что хочу сказать - такие выкрутасы с ритмом выбивают из текста.
Вообще, ритм местами очень сильно побит, поэтому совет на будущее: читать написанное вслух. Где есть заминки - править.

– Бобрый утро!

Вах какой борода у ващей щютка

Когда брата и сестру вели через нещадно разорявшийся дикими людьми Старобит, Эпси думал, какую самую ужасную правду может выдать врагам.

Новая аналогия: вот ты на своей калине увяз в мокром снегу и не можешь выехать. И буксуешь, буксуешь...
Вот примерно такие ощущения возникают на выделенной красным части.

Ценность этих сведений притуплялась смутным сомнением в способностях диких людей к счёту и картографии.

Скажите, это серьезное или ироничное произведение? Вроде ж серьезное... а такие пассажи безвкусные...

Не, ну на фиг, с языком на этом всё, а то я по второму кругу с теми же фейспалмами пойду.

Мотивация персонажей и логика.
Дикари преспокойно принимают врагов в свой стан, более того - дают им козу, а вождиха позволяет им приносить для себя молоко, не боясь н отравы, ни какого иного подлога.
Девка спокойно соглашается стать жертвой для чужого народа, не пытается сбежать с братом. Или её заранее предупредили, что ритуал символический и она не пострадает?
Брат странный: то он заботится о сестре, то вспоминает, как родители их друг на друга натравливали, то пытается спасти её от жертвоприношения, потому что

"Теперь я уже не смогу её продать", – трагически подумал Эпси

Ладно, ладно... это что-то сумасшедшее... блин. К чёрту логику - её убили. Вы её убили, автор. Когда вывели козу-ищейку на поле боя.

Разумные себя ведут безумных сумасбродней!(((

Эти скобочки... это ещё что, ять, такое???

И знаете что... А это было бы неплохое чтиво, будь в нём чуть больше воздуха, рефлексии персонажей и человеческих чувств. А пока - это больше сырой концепт, которому очень сильно не хватает рей жесткости и мостиков.

Persian_Cat, прости, но тебя заносит. Ты, конечно, имеешь право ставить любые оценки. Но надо же хотя бы пытаться разобраться, почему текст именно такой, какой есть. Иначе получается подход "чего я не понял, того быть не должно". В этом тексте, внутри текста, есть обоснование всем вывертам стилистики и событиям. Это не слабый рассказ.


Добавлено через 1 мин. 59 с.

Скажите, это серьезное или ироничное произведение?

Если на самом простом уровне, то суть кроется где-то в районе ответа на этот вопрос.

Ты, конечно, имеешь право ставить любые оценки. Но надо же хотя бы пытаться разобраться, почему текст именно такой, какой есть.

И этот текст, на мой взгляд, сырой. Я вижу две возможные причины, почему он такой: 1) автор переоценил свои силы; 2) попытка впихнуть в рассказ событий на повесть. На последнее намекают скачки от эпизода к эпизоду в последней трети и то, что рассказ под верхнюю планочку.

Цитата(Persian_Cat)
Скажите, это серьезное или ироничное произведение?

Если на самом простом уровне, то суть кроется где-то в районе ответа на этот вопрос.

Темы и подсюжеты, которые автор хочет раскрыть, говорят всё-таки о том, что автор хотел чего-то серьёзного. И тогда полуироничные подвыверты, которые я выдернула из текста, рассказ не красят

Это не слабый рассказ.

Разумеется это не слабый рассказ.
И этот рассказ никак не равен вырвиглазным красавцам или школьным сочинениям с плюсами.
Это один из лучших рассказов раунда.
Ставя минус такому рассказу, читатель просто расписывается в своей читательской некомпетентности и нежелании понимать.
И всё.

Учитывая, что читателям можно всё, то и не надо.
Правило: смотрю в книгу - вижу фигу никто не отменял.

Темы и подсюжеты, которые автор хочет раскрыть, говорят всё-таки о том, что автор хотел чего-то серьёзного.

Тут вся фишка в соединении этой иронии и серьёзности. В искажении языка: в устной речи диких людей и в тексте. Я такое не очень люблю, это может не нравиться, но это сделано осознанно.

попытка впихнуть в рассказ событий на повесть

Резковато, да. Но если за это минусовать, то надо 90% конкурса выносить. И начинать с финалистов.

Вот ещё(обращаю внимание, т.к. этот вопрос тут уже звучал, и ответ на него прямо очевидный).

Брат странный: то он заботится о сестре, то вспоминает, как родители их друг на друга натравливали, то пытается спасти её от жертвоприношения

Есть такая штука, как амбивалентность чувств. У мальчика по ходу истории происходит переоценка ценностей - в том числе, в плане отношения к сестре, к установкам, данным в семье, и т.д. Потому он и мечется между живой привязанностью и выученным циничным взглядом на жизнь. То есть, тут не ситуация "и тут он понял!", его именно мотает от одного к другому, до самой развязки, до "так зажигается огонь".

Я вижу две возможные причины, почему он такой:

Когда нечего сказать о том, что в тексте не так, можно рассуждать о причинах почему он такой.
Потому что строить ни на чём не основанные предположения гораздо легче, чем в найти в классном тексте, что в нём не так.

Это один из лучших рассказов раунда.

Может, тогда расскажешь, чем он так хорош? Вместо того, чтобы просто сообщать по факту - "хорош и точка". Я вот не вижу в нем "одного из лучший раунда". Я вижу сырое исполнение: косячный язык, местами поломанную логику, недосказанность в отношениях героев и рваный финал.

Может, тогда расскажешь, чем он так хорош?

Может и расскажу.

Я вижу сырое исполнение: косячный язык, местами поломанную логику, недосказанность в отношениях героев и рваный финал.

Ну когда ты расскажешь вот про всё это.
Не просто лозунги подвесишь.
А по тексту.

Тут вся фишка в соединении этой иронии и серьёзности. В искажении языка: в устной речи диких людей и в тексте.

Приведенная цитата - это слова рассказчика. Это ПОВ мальчика, ребёнка. А это

Ценность этих сведений притуплялась смутным сомнением в способностях диких людей к счёту и картографии.

ужасно выбивает из атмосферы.

Есть такая штука, как амбивалентность чувств. У мальчика по ходу истории происходит переоценка ценностей - в том числе, в плане отношения к сестре, к установкам, данным в семье, и т.д. Потому он и мечется между живой привязанностью и выученным циничным взглядом на жизнь. То есть, тут не ситуация "и тут он понял!", его именно мотает от одного к другому, до самой развязки, до "так зажигается огонь".

Вот только все, к чему придралась я, дается в одном эпизоде.
Поэтому я и говорю, что не хватает воздуха и рефлексии - погружения в чувства ребёнка. Сейчас оно очень поверхностное, и потому я не могу принять этих персонажей, как живых. Пока - нет. Если автор распишет и доработает - да, я бы хотела увидеть более полный вариант, более глубокий. Возможно тогда, при более детальной доработке, большая часть моих придирок и вопросов отпадет.

Один из лучших текстов в этом раунде вообще-то.
Это современная притча. Она не рядится под притчу классическую, здесь очень свободно используется форма, язык, и здесь нет заезженной морали.
Конечно, может не понравится эта история, любая история может не понравится. Но приравнивать вещь такого уровня к голактикам, которые мы должны отсеить на предварительном этапе, и ставить минус — извини, Кош, но это очень странно.

Ну когда ты расскажешь вот про всё это.
Не просто лозунги подвесишь.
А по тексту.

Вуаля: Дикие люди идут на Дамир (сообщение №1166874)

Неудержимый поток сознания

Я прочитал рассказ, и меня торкнуло то, как глубоко дикие люди одержали победу. Император пришёл к дикарям и отнял у них двух детей, лишив их жизни (на самом деле больше, но эти два ребёнка были в определённом смысле особенными). По совершенно безумному, с посторонней точки зрения, мотиву. Дикие люди пришли и забрали у императора двух детей так, что те решили стать дикими людьми. При этом дикие люди специально общаются уморительно безумно.
Жертва здесь, по-моему, — осознанный отказ от прежней системы ценностей. Вита первой поняла смысл, поэтому приняла участие в ритуале без того страха, который испытывал Эпси. Эпси, вернувшись домой, разочаровался в привычном мире и принёс уже свою жертву, спалив город и вернувшись к диким людям. Попутно завершая доказательство идеи: "посеешь ветер — пожнёшь ураган". И просто растаптывая фальшивый мир интриг, где ценность человеческой жизни приобрела извращённый смысл.

И всё это в шутливой обёртке с сетапами и панчлайнами.

*показывает закурившую синусоиду*

Но приравнивать вещь такого уровня к голактикам

Хорошо, поясню, почему я нахожу эту вещь сырой. Первое - что я отмечала выше - неуместное иронизирование в речи рассказчика. Повествование идет как бы от лица ребёнка, и подобные пассажи выглядят странно. Второе - я не чувствую, что автор старался погрузить читателя в героя, а при такой личной истории о переосмыслении этого не хватает.

Приведенная цитата - это слова рассказчика.

Ещё раз. Текст воплощает одну из идей рассказа. Тут нет замысла создать стилизацию под восприятие человека определённого времени, отсюда эта эклектичность не только в репликах дикарей, но и в тексте в целом. Обрати внимание, речь дикарей утрирована в одну сторону, а мышление мальчика, особенно поначалу - в другую.
Я почему про это всё говорю. Автор перемешал времена и это может вызвать неприятие. Но у нас тут любую стилизацию могут обругать, просто не пожелав разбираться. Мне очень не хочется превращения конкурса в сборник "добротных, нормальных текстов"(с). Пролёт интересен лично мне именно возможностью увидеть и почитать тексты совершенно разных направлений. И для критика очень полезно, встретив что-то необычное, хотя бы попытаться понять, почему сделано именно так. Хотя бы предположить, что всё это не просто так.

Сейчас оно очень поверхностное

Нет. Оно достоверное, маленькими штрихами, небольшими моментами осознания, порой противоречивыми. В конце они собираются в осознание гораздо более мощное и приводят к преображению героя.