Уважаемый автор, я прочитала ваш рассказ
Я мягко говоря настолько не ЦА, что при чтении почувствовала себя каким-то человеком на луне - так много километров от меня до всего происходящего в этом тексте
И, тем не менее, пару мыслей выскажу:
Мне сильно-сильно кажется, что это один из тех рассказов, который если не победит, то имеет шансы забраться очень (возможно, для кого-то неожиданно) высоко, и всех еще удивить. Объясню почему опять же с позиции неЦА:
1. Он хорошо написан
2 Он может не заинтересовать темой, не приглянуться. Но он очень крепкий - это то самое слово, наверное. более того, он производит позитивное впечатление (из-за посыла, языка, героев , идеи), и (что еще важнее) он совершенно не вызывает негатива, даже недостатки у него какие-то такие...переживаемые, сглаженные) . Он многим понравится (и есть за что), кому-то не зайдет, но вряд ли кто-то серьезно захочет ( я уж не говорю, что сможет) его разгромить. Такой вот он магически бронированный
В принципе, все. Хороший, но я люблю про другое. Извините
Спасибо и удачи в финале!

Я прочитал рассказ.
Ой, какая прелесть))) Определённо номинация за "Юмор" за Вами, автор, это я гарантирую уже сейчас – филигранное мастерство. Всё очень тоненько, а если и толстенько, то к месту. А главное, интересно, интересна сама попытка переосмыслить быт домовых, банников и прочих под наши реалии именно вот под таким углом. Да, потом не без роялей: ну, по тексту видны намёки, что Прокопыч не простой домовой, но меня больше смутило, как быстро его послушались лешие, схватив лепрекона. Однако всё равно история зачётная, мне понравилось. Спасибо автору и успехов!

Автор, я пожила в вашем рассказе! Приветствую!

Пожила, как сторонний наблюдатель, тихонечко кралась за домовыми тенью, переживала за них. Без дома горько то жить, и холодно.
Ваш рассказ просто чудо какое-то! Я люблю тему про бытовых и природных духов. Я уже проголосовала))) Вот объяснялка, которая хорошо показывает, что меня в вашем рассказе привлекло:

Это произведение изумило меня лёгкостью подачи, реалистичностью. В нём хорошее знание матчасти. Меня можно укорить в излишней мистичности, но я с уверенностью могу сказать, что не встречала рассказа, где бы так ясно и просто показывался один из принципов человеческого бытия - духи в промежуточном мире, это бывшие люди. То есть домовые, кикиморы, русалки, болотники, банники и другие в прошлом были людьми, они не смогли покинуть то, что любили более всего на свете - свои дома, луга, поля, реки... Они тоже имеют право на существование! И вполне естественно, что между ними происходят стычки, раздел территории, и в некоторой степени дружба.

Удачи вам автор!
Сердечно!

Спасибо на добром слове.

Ауру читал. Давно, правда. В последний раз лет пятнадцать назад. Очень сильная вещь, огромное впечатление произвела.

ВСЕМ, ВСЕМ, ВСЕМ: спасибо за ваши отзывы. Приятно, когда тебя не только читают, но и комментируют.

Рад, что рассказ вам понравился (если понравился, конечно).



Спасибо.

А вот Завойчинскую не читал. Постараюсь восполнить пробел при случае.



А почему нет? Глобализация, интеграция, межконтинентальные корпорации.

Про дворцовых сам не знал примерно до середины рассказа. Изначально сюжет должен был быть другим.


Добавлено через 3 мин. 43 с.


Принимается, спасибо.

Добавлено через 10 мин. 59 с.


Обживались месяц примерно. А не пошел сразу потому, что поначалу охота на дворцовых шла целенаправленная, опасно было, а когда дым рассеялся выяснилось, что в каждом дворце по музею, толпы туристов, и каждому глаза отводить никакой магии не хватит. Только карантин и помог вернуть былую силу.

Александрову читал ещё раньше Лукина и при написании рассказа о Кузе (в отличии от Анчутки) практически не вспоминал.

За выловленных блох спасибо.



Выше уже писал: предполагается, что пытался раньше, но не смог справиться с потоком туристов.



Вы, кстати, вплотную подошли к двум интересным вопросам: сколько живут домовые и как они размножаются. Может, и перенаселение у них. Чтобы утверждать точно мне не хватает данных.


Добавлено через 3 мин. 35 с.


Нет, не догадался. Намекните хоть.

Леприкон. Специально гуглил как он обычно выглядит.:)



Сейчас не уверен, но у бабушки в деревне точно был. На печи за трубой жил. За занавеской.



Да, отправлял под дедлайн.:(

Это у меня застарелая привычка откладывать всё до последнего момента, а потом героически, через немогу дописывать и отсылать.

Писал долго. План набросал месяца за два до старта конкурса, но на этом дело и застопорилось. Фактически рассказ был написан недели за две перед самым дедлайном и от первоначального плана в нём мало что осталось.

Вообще, каждый рассказ пишется по своему. Одни - тяжело, по абзацу в день, постоянно меняясь и корректируясь, другие - льются непрерывным потоком и отправляются почти без правки ("Побег из детсада", я написал, например, за один день и практически не правил). Иногда всё ложится на бумагу точно согласно плану, а иногда - план летит к чёрту и постоянно приходится учитывать "вновь вскрывшиеся обстоятельства".

Здесь был один из самых запущенных случаев: и писалось тяжело, и сюжет постоянно плыл непонятно куда. К тому же, под конец выяснилось, что пара сцен в финале не влезает в регламент конкурса, а перекраивать и резать времени уже нет....

Если начистоту, по первоначальному плану Архипка и Прокопыч поначалу пошли на поводу у леших и начали красть у жильцов золота, а леприкона в сюжете вообще не было. Потом они, конечно, одумались, вступили в борьбу с вымогателями, попытались выйти на главу банды рекетиров... Но всё это совершенно не хотело превращаться в текст. Написанное постоянно менялось, правилось и корректировалось. Рассказ рос, рос, рос, а конец не приближался.

Соответственно, когда я понял, что времени на перекройку рассказа нет и завершил его скоротечной сценой (согласен, концовка могла бы быть гораздо более захватывающей и драматичной) на редактуру оставалось всего два вечера. Один из них был потрачен на правку стиля, а второй на вычитку мелких огрехов (на слух и дополнением "свежий взгляд"). До проверки пунктуации дело так и не дошло. Все, кто пенял мне запятыми совершенно правы. Их мало, и многие из тех, что чудом попали в текст, стоят не там, где надо.

Добавлено через 13 мин. 44 с.


Так выпал же в конце мая или начале июня, вроде. Ещё в телевизоре решали это мелкий град или твёрдый, обледенелый снег.

Перед "голос" точка, "Голос" с заглавной буквы.
Это у вас системная ошибка, когда идет описание между двух реплик, а не атрибуция речи.
Подробнее о различии тут -
Правила прямой и косвенной речи

В тексте есть еще немного такого плана ошибок и описок, но в целом написано живо, цельно и еще со смыслом.
По антуражу оригинально, этакий прям баклужинский у вас рассказ получился, напоминает рассказы Лукина немного.

И по смыслу хорошо, автор, порадовали вы меня - есть смысл в вашем рассказе. Да, строительный бизнес - он такой, плюс тут у вас еще аллегория "Наша страна - наш дом, давайте, каждый будет строить свой дом" - что, конечно, отдает немного утопией, но как посыл вполне.

Спасибо, автор, ваш рассказ мне понравится. Если не уверены, стоит ли его предлагать читателям, скажу вам - предлагайте, не стесняйтесь, только получше вычитайте его сперва - и корректор ему не помешает.
Удачи.