RPG-ZONE
Новости Форумы Путеводитель FAQ (RPG) Библиотека «Пролёт Фантазии» «Штрихи Пролёта» Дайсы
>  Список форумов · Архив «Пролета Фантазии» · «Весенний Пролёт Фантазии 2020» Здравствуй, Гость (Вход · Регистрация)
 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Потерянный Аваллон, Обсуждение. Весна 2020
 
Голосование по тэгам рассказа
Мечи и магия (классическое фэнтези) [ 2 ]  [66.67%]
Восточноевропейские мифы (Славяне, Венгры, Прибалтика, Финляндия) [ 0 ]  [0.00%]
Скандинавские мифы [ 0 ]  [0.00%]
Античность (Греция, Рим, Египет, Вавилон и т.п.) [ 0 ]  [0.00%]
Восточные мифы (Индия, Китай, арабские и др.) [ 0 ]  [0.00%]
Первобытные народы (индейцы, Африка, Крайний Север) [ 0 ]  [0.00%]
Религия [ 0 ]  [0.00%]
Альтернативная история [ 0 ]  [0.00%]
Современность [ 0 ]  [0.00%]
Будущее [ 0 ]  [0.00%]
Технофэнтези [ 0 ]  [0.00%]
Мистика и ужасы [ 0 ]  [0.00%]
Попаданцы [ 0 ]  [0.00%]
Вампиры [ 0 ]  [0.00%]
Волки и оборотни [ 0 ]  [0.00%]
Темное фэнтези [ 3 ]  [100.00%]
Детектив [ 0 ]  [0.00%]
Сказки [ 1 ]  [33.33%]
Юмор, пародии [ 0 ]  [0.00%]
Драконы [ 1 ]  [33.33%]
Городское фэнтези [ 0 ]  [0.00%]
Притча [ 1 ]  [33.33%]
Боевик [ 0 ]  [0.00%]
Ромфант [ 0 ]  [0.00%]
Море [ 0 ]  [0.00%]
Постмодерн, сюрреализм [ 0 ]  [0.00%]
Всего голосов: 8
Гости не могут голосовать 
   Сообщение № 1. 26.4.2020, 06:00, Призрак Форума пишет:
Международный литературный конкурс «XXIV Весенний Пролёт Фантазии 2020»

«Потерянный Аваллон»


Текст рассказа: «Потерянный Аваллон»

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 26.05.2020 23:59)




Общее голосование за финалистов (открыто до 27.06.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.



В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

   Сообщение № 2. 28.4.2020, 08:38, Аронис пишет:
Аронис ( Offline )
Созидатель

*
Поэт Слова
Сообщений: 1742
профиль

Репутация: 329
Первое что бросается в глаза: дефис перед диалогами, вместо тире...Автор чего так?
В ворде тире ставиться нажатием клавиш Ctrl и минус...так, на будущее...
Цитата
А сердце... сердце ее всегда молчало. Биться ему не к чему. Оно не билось и тогда, когда Смерть забрала ее силу, а ее замки и величие развеяло в пыль.
- после красочного описания волков споткнулся вот в этом месте...как-то корявенько...- лечение: переосмыслить фразу и переписать.
Цитата
Королева очнулась. И ее глаза были черны, как беззвездная ночь.

Она ступила на землю, тонкой ножкой попирая древние плиты. Храм не изменился. Недвижные столпы огибали кругами алтарь той, что спала. Спала, и снились ей все эти долгие веки Месть и Война. За ними (и Истинным мечом) она и явилась в этот мир.
- Автор, я не придираюсь, поверьте, но вы показали на примере волков как можете сочно писать, поэтому опять - подножка...Ай, яй, яй!
Цитата
- Королева очнулась! – шершавые языки волков согревали ее вечно ледяные руки. Стаи птиц, летучих мышей и воронов кружили над ней и древним капищем, покрытым снегом и заросшим вереском.
- как вариант:- Королева очнулась! – шершавые языки волков согревали вечно ледяные руки своей госпожи. Стаи птиц, летучих мышей и воронов кружили над древним капищем - опочивальней королевы, что покрыто снегом и заросшим вереском уж многие столетия подряд.
Далее опять куча местоимений по делу и без...

Пример построения диалогов, исключая объясниловку - она, они, им...
.
Цитата
-Ты думаешь, онакоролева вернется, Галатея? – дама в лиловом обеспокоенно искала ее взгляд сестры.

Галатея - Хрустальная леди в ответ только тряхнула янтарно-рыжими волосами.

- Нет, Вивиан! Зачем ей возвращаться? – уверенно фыркнула она.

Звуки шагов. Прерванный разговор. Они обе Сёстры постарались сделать вид, что этого вопроса не было.

Златокудрая сестра вошла в залу, облаченная в лазурный.

- Привет тебе, Нинева, Королева Северных островов! – нараспев, произнесли они нараспев Галатея и Вивиан.

- Здравствуйте, сестры, - она улыбнулась, как всегда приветливо, лишь  кончиками губ, нежных, как розовые лепестки, сохранив в голубых глазах лед, улыбнулась улыбалась Нинева – только кончиками губ, нежных, как розовые лепестки, сохранив в голубых глазах лед,. - У меня для вас новость... впрочем, уже не новая, судя по вашим тревожным взглядам. она, видно, не нова, если вы обе уже собрались здесь...
- пример лишь альтернатива, не нужно его принимать как руководство к действию, просто пытаюсь вам помочь, автор.
Цитата
...Он вернулся
- знаете, автор, в желании создать интригу вы полностью исключаете тягостное ожидание и трепет приближение, просто вставляя он вместо: - спустя сотню(тысячи) лет, тягостного ожидания, и обозлившись на весь белый свет...он вернулся - как пример нагнетания обстановки. Вы же просто - он вернулся и всё...кто он? откуда? зачем? для чего? непонятно...да и вообще, должен я этого - Его ожидать, опасаться или радоваться! дайте намёк!
Цитата
- Кто вы, мадам? – спросил незнакомку ее отец подчеркнуто громко, словно пытаясь заставить ее не приближаться, - Мадам?
- Автор, вот сами теперь прочтите! Ничего не видите? Так, Автор, признавайтесь! Кто вам помог так красочно про волков написать! В глаза смотреть!!!! :mrgreen: Колись! Ну!!!
Знаете автор, тема у вас что ни на есть - не бей лежачего, лишь исполнение подкачало. Признаюсь, продираться через все эти ему, ей, ним, она, он – очень сложно, тем более в условиях, когда я не вижу вашими глазами вашу историю. Уж поверьте, чтобы что-то рассказать, нужно делать это красочно, а не так как у вас получилось, тем ни менее задатки хорошего автора у вас, безусловно, есть.
Вот и встаёт вопрос: поставить ли мне вам минус, за ужасную стилистику и невыразительную реализацию, или плюс за задатки к хорошей идее?
Спорить безусловно тут будут и не исключаю, ваш рассказ классифицируют как голагтику но, я пребываю в восторге - вы просто-напросто закончили то что начали, старясь последовательно рассказать историю.
Получилось коряво, спору нет, но сам факт заставляет меня поставить вам положительную оценку.
Определённо, я не последний кто прочитает ваш рассказ, и поверьте, отзывы, если вы пройдёте в полуфинал, будут куда более резкие, но есть в вас что-то…не знаю…- тонкий росток таланта…возможно…и если вы правильно распорядитесь этим, из вас получится замечательный рассказчик.
Да…поставлю вам плюс.

   Сообщение № 3. 28.4.2020, 09:58, Алёна пишет:
Алёна ( Offline )
Странник

*
Мастер Слова
Сообщений: 2037
профиль

Репутация: 281
Цитата(Аронис)
Первое что бросается в глаза: тире перед диалогами, вместо дефиса...Автор чего так?
В ворде дефис ставиться нажатием клавиш Ctrl и минус...так, на будущее...

Может, наоборот? Дефис вместо тире?

   Сообщение № 4. 28.4.2020, 10:10, Аронис пишет:
Аронис ( Offline )
Созидатель

*
Поэт Слова
Сообщений: 1742
профиль

Репутация: 329
Цитата(Алёна)
Может, наоборот? Дефис вместо тире?
:blushes: разумеется, поправил.

   Сообщение № 5. 3.5.2020, 15:49, Алёна пишет:
Алёна ( Offline )
Странник

*
Мастер Слова
Сообщений: 2037
профиль

Репутация: 281
Ох, не знаю... Местами очень слабо. Но есть моменты, которые невозможно забыть. Плюс поставлю, но вычитайте свой текст, автор. И еще дайте комун-нибудь вычитать.

   Сообщение № 6. 3.5.2020, 23:18, NjarlaTxotep пишет:
NjarlaTxotep ( Offline )
Ниндзя, Осуждающий Взглядом

*
Архимаг
Сообщений: 787
профиль

Репутация: 134
Здравствуйте, автор! Я прочел ваш рассказ.

Прошу простить, но я приведу немного специфическое сравнение.
Из алкогольных напитков я предпочитаю пиво.
В душный летний вечер, садясь с друзьями за стол, я заказываю себе ледяное пенное.
Так вот, к чему я. Кружевная красота в ваших предложениях. Начало рассказа - это первый бокал ледяного пива в жаркий летний вечер. Пьется с удовольствием, ты чувствуешь вкус во всех оттенках. Следующие - хорошо, но все же не то. Ты просто пьешь, пока не достигнешь нужной кондиции.
Сначала я читал с упоением. Текст лился прямо мне в мозг, все эти сложные и витиеватые конструкции - прелесть. К середине я стал уставать. Стал сбиваться, глаз стал цепляться, я стал замечать ошибки. Они, справедливости ради говоря, редки и являются недочетами вычитки.

Ценность любой красоты, в ее исключительности. Бывает читаешь рассказ, нашел удачный образ - и будто алмаз откопал. У вас с ними перебор. Перенасыщаешься.

Что сказать в целом. Рассказ крепкий, добротный, мне понравилось. Спасибо, удачи в полуфинале.

Успехов в творчестве!

   Сообщение № 7. 7.5.2020, 15:38, Алёна пишет:
Алёна ( Offline )
Странник

*
Мастер Слова
Сообщений: 2037
профиль

Репутация: 281
Цитата(NjarlaTxotep)
Так вот, к чему я. Кружевная красота в ваших предложениях. Начало рассказа - это первый бокал ледяного пива в жаркий летний вечер. Пьется с удовольствием, ты чувствуешь вкус во всех оттенках. Следующие - хорошо, но все же не то. Ты просто пьешь, пока не достигнешь нужной кондиции.

Очень точное сравнение :)

   Сообщение № 8. 7.5.2020, 19:57, Эльвира Мандра пишет:
Эльвира Мандра ( Offline )
ХочуВсёЗнать

*
Мастер Слова
Сообщений: 2909
профиль

Репутация: 353
Рассказ прочитан! Спасибо)
Красочный образный текст. Образы пишут сюжет. Иногда их даже слишком много, чтобы его понять. Из-за этого автору не всегда удаётс передать доходчиво происходящее. Например, в одном эпизоде Королева мчала верхом, единокровный брат шествовал следом, . Сзади за ними шли волки, Какая-то растянутая процессия получается. Пытаешься, как камушки от калейдоскопа уложить в голове все образы, чтобы дойти до сути. Так же в моменте выхода Морганы из леса: то ли близко, то ли далеко. Кроме нескольких ерундовых опечаток, никаких претензий к этой замечательной притче нет. Плюсую).

   Сообщение № 9. 11.5.2020, 08:28, Синяя Гусеница пишет:
Синяя Гусеница ( Offline )
Странник

*
Мечтатель
Сообщений: 172
профиль

Репутация: 59
Рассказ прочитан.

Цитата
Действующие лица
- эээ... Будет пьесса?
Но нет. И это пожалуй не плохо.

И в целом, да - весь текст тоже не плох.
Читабельно, сюжет завершен (что несказанно радует после кучи прочитанных обрывков). Он слегка предсказуем, но тоже вполне нормальный. Главный минус его он очень размазан.

Основное, что тут цепляет - стиль и язык. И вот это у вас одновременно и плюс и минус.
Готически-меланхоличные, слегка пафосные образы - это его основа. Весь рассказ так написан. И да, это красиво, но уставать начинаешь быстро, а текст не маленький и очень затянут. Я вот читала в два подхода.

По итогу поставлю плюс, но второй раз я бы читать не взялась. Но не потому, что он плох, а потому, что хорошо воспринять нужно особенное настроение - когда хочется чисто наблюдать картинку, рассматривать образы, не вникая в сюжет.

   Сообщение № 10. 12.5.2020, 23:34, Dax пишет:
Dax ( Offline )
Cpt.

*
Творец
Сообщений: 7519
профиль

Репутация: 1783
Здравствуйте, автор. Я к Вам с подтверждением, что табличка работает.
Поскольку я, быстро промотав комменты, увидел, что как минимум один из них пространный и с цитатами, то мне остается оставить общее впечатление.

Я уж испугался, что будет пьеса. Был один пример в текущем раунде.
Добротно написано. То, как Вы задумали, так и реализовали. Не скажу, что мне очень понравилось: сюжет о возвращение воскресшего героя, отрицательного, к слову, в мир, где больше не правят меч и магия, трудно назвать новым. Плюс прямое развитие легенд о Мерлине. Но для полуфинала точно достаточно.

   Сообщение № 11. 20.5.2020, 08:44, Aster пишет:
Aster ( Offline )
Странник

*
Лорд Хаоса
Сообщений: 3048
профиль

Репутация: 998
Я прочитал рассказ.

Что мне больше всего понравилось – ритмика текста. Все неточные слова(а их и правда много) поддерживают ритм, он живой, подвижный, изменчивый и чёткий. Также понравились интонации рассказа: эпические, пронизанные печалью по ушедшему времени магии, богов и героев. Интересна работа и тем, что позволяет взглянуть из того времени на наш привычный мир – не напрямую, не через попаданство, а задуматься, соотнести. Штормовая энергия Морганы, меланхоличное пробуждение Мерлина, их столкновение и финал – всё задумано очень и очень неплохо.

Но есть ряд вещей, которые рассказу мешают.
Автор, я вижу, сколько сил вы вложили в образный ряд. Но тексту очень и очень нужна вычитка. Если хотите, после раунда я пройдусь по тексту и разберу отдельные моменты, а пока назову моменты, т.сказать, системные.
Первое. По задумке, мне кажется, этот текст должен был напоминать кельтский узор – но нити этого узора состоят из очень уж расхожих образов. Льдистые глаза, карминовые губы, волосы цвета вороньего крыла...всё же, создавая такой текст, важно искать что-то своё. Естественно, работу в любом случае могут называть трудночитаемой и т.д. Но суть такого живописного полотна ведь в поиске своих красок, своих штрихов. Тут они есть – но их недостаточно. То есть, вы очень нагружаете "вызуальную" часть рассказа, но при этом нагружаете её деталями, поблекшими от частого употребления. В итоге история ваша выходит совсем не такой индивидуальной и яркой, какой могла бы быть.

Более широкий пласт проблем касается Королев. Может быть, это субъективно – но очень, очень много знаков посвящено платьям, встряхиванию волосами, глазам, изящным жестам...в итоге, хотя подоплёка происходящего глобальная, эпическая, сами события в кадре больше похожи на какую-то гламурную фотосессию. Мне кажется, для этой истории образность должна опираться в первую очередь на символизм мифа. А сейчас – до развязки – она опирается на внешние черты(это, кстати, не только Королев касается, но их – в большей степени). Понятно, что автор очень чётко всё это представил, и в голове у него жила и цвела насыщенная готическая картинка. Но рассказ – не артхаусный фильм. В рассказе мы во власти слов. И если слова будут в такой степени о внешнем, никакая символика цвета не поможет.

С момента пробуждения Мерлина, кстати, в этом плане многое выправляется(хотя вот этот момент на общем фоне смотрится несерьёзно:
"
Цитата
Она спала, прекрасная, прекраснее всего, виденного им на земле... и в воде.
")
И встреча Мерлина и Морганы становится именно тем, чем должен был, по-идее быть весь рассказ: столкновением древних сил в мире, утратившем магию. Это получилось хорошо, хотя, конечно, битва света и тьмы – мягко говоря не самая оригинальная развязка, но здесь это к месту. Рассуждения о драконах и единорогах звучат чуть наивно, но это душевная наивность, как и финальный эпизод. Понравилось, что лошади в итоге событий рассказа стали мифическими существами. Вроде небольшой, и, опять же, наивный штрих – но в нём, вольно или невольно, заложено очень много: мотив привычных и прекрасных вещей, что навсегда исчезают из нашего мира, стираются из памяти, становясь мифом. В этой детали глобальная тема рассказа, вынесенная в название, продолжается в небольшой, но необратимой перемене. Это хорошо.

Что сказать по итогу? Работа, на мой взгляд, талантливая и самобытная, классические мотивы звучат здесь достаточно интересно, так что плюс я, конечно, ставлю. Но вычитка, и, главное, осмысление стилистики просто необходимы. Пока что, несмотря на хороший ритм и удачные детали, стиль скорей мешает, чем помогает воплотиться замыслу.

   Сообщение № 12. 27.5.2020, 22:01, 432Hz пишет:
432Hz ( Offline )
Странник

*
Певец
Сообщений: 265
профиль

Репутация: 52
Я прочитал рассказ.

Киношные раскадровки, описанные художественным языком на грани сюра - такое первое впечатление от рассказа.
Стилистически текст перегружен эмоциональными восклицаниями к месту и не очень. Язык перенасыщен образами, красивыми и сочными надо признать, но из-за их обилия всё превращается в неприглядное месиво.
Меланхоличность передана отменно. В целом текст красивый и мелодичный, если нажимать на паузу при прослушивании.
Вопрос к автору - зачем всё это было? Показать что во времена магии рыцари благороднее, феи веселее и трава ядрёнее?

Спасибо и удачи!

   Сообщение № 13. 30.5.2020, 06:17, felidae пишет:
felidae ( Offline )
Странник

*
Творец
Сообщений: 6377
профиль

Репутация: 534
От этой сказки веет холодом, она осыпается острыми льдинками, окутывает мороком ночи и пронзает серпом молодого месяца.

Самобытная затягивающая атмосфера.
Интересная идея: переосмыслить, переиграть, показать с другой стороны миф о Короле Артуре. Увядающий серый мир, в котором не осталось места для магии. Одиночество, гнев, отчаяние и безысходность.

Много хорошего.
Но много и плохого.
Потому что капитально так переборщили.
Будто все мыслимые и немыслимые "красивости" попытались впихнуть в маленький чемоданчик: уже и посидели на нём, и попрыгали, и поумоляли, и провели какой-то древний ритуал, чтобы крышечка, наконец, захлопнулась и замки закрылись.
Вместе с абстрактным "чувством слова" нужно развивать такое же абстрактное "чувство меры".

"Чувство слова" в наличии (хотя иногда оно прокрастинирует и спит), с этим не поспоришь. Есть просто потрясающие моменты. Но наряду с чем-то офигенным типа:

Цитата
Солнце уронило белые кинжалы лучей, пронзая ее озеро


(это реально офигенно)
...попадаются дико перегруженные предложения:

Цитата
Ее высокомерная голова была чуть откинута, обнажая белую тонкую шею, словно корона в высокой прическе была ей чересчур тяжела, хотя серебро ее превосходно сочеталось с серебром ее волос, как ее фиолетовые глаза с аметистами венца.


...которые нужно по два-три раза перечитывать.
Есть фразы с ужасным ритмом:

Цитата
исполинская бледная луна, как огромный желтый глаз притаилась среди туч


Ощущение, что читателю в голову вдалбливают прилагательные. Не умещается? Впихнём ещё невпихуемого.

Есть абстрактные маловразумительные потоки сознания:

Цитата
Когда мир погас, они пытались сражаться... Но ничего не могли сделать – ни одни жертвоприношения, войны и молитвы не помогали. Великие заклятья восставали, подобно огненным птицам озаряя восстановившуюся тишину. Они должны были задержать Закат. Но не удержали. Нет средства от неизбежности.
Заклятья рассыпались у них в руках. Умирали, так и не рожденными. Они обращались в этот сизый прах – одни лишь воспоминания о магии


...типа "красивые", но никакой пользы от них нет.

Из-за этого сложновато так читать.
Не, образность - это отлично. Просто чуть поубавить бы обороты.

Например, навязчивые тавтологии

Цитата
За крошечным слюдяным глазком окна бушевала зима, словно штурмуя их вросшую в землю избу. Зима... Царица-Зима. Не та хрупкая, бледная прислужница, к которой привыкла молодежь – настоящая Царица-Зима


Понимаю, это сделано намеренно. Лексический повтор - стилистический приём такой. Он работает. Но его слишком много.

Цитата
В темноте ночи ему послушался знакомый звук... знакомый звук.


Цитата
он почти поверил в то, что сказал. Почти...


И это всё на два абзаца.
Сами по себе - в одиночном полёте - эти повторы выглядят нормально. Делают то, что от них требуется.
Но если частить такими "стилистическими приёмами", они приедаются. Не "усиливают" образ, не "акцентируют" внимание, а просто-напросто раздражают. Всё хорошо в меру. Один-два "ярких момента" - отлично, западают в душу. Но если из них сшит весь текст - они уже не кажутся такими яркими и уникальными.
Не работают так, как надо. Именно что приедаются.
Если этим злоупотреблять, рассказ наполнится карикатурным пафосом (точнее, уже наполнился).

———————

А вот это явно не "намеренная" тавтология.

Цитата
Семья окружила его, но целителя среди них не было. Ничего нельзя было сделать. Когда они вспомнили о гостье и обернулись, женщины в черном там уже не было. Только волчьи следы петляли по полям. И, судя по следам, зверей было...три.


Цитата
Сокол встретил ее, приветливо и грозно зовя ее с небес. Он успокоил ее душу.


Кстати, местоимения - прямо бич рассказа. Ими заменяют всё, что только можно. Иногда целые абзацы только "она", "её", "ней" и тд. Из-за этого не всегда понятно, кто что делает и кто что говорит. Да что там "не всегда". Всегда. Уже на первом диалоге увидела, что связки "реплика-персонаж" нет и в помине. В разговорах сестёр вообще не ориентировалась. Да и не шибко важно, кому какие реплики принадлежали. Потому что сёстры разговаривают одинаково - у них нет отличительных черт (кроме внешних).

Вот чисто...

Цитата
- Кто вы, мадам? – спросил незнакомку ее отец подчеркнуто громко, словно пытаясь заставить ее не приближаться, - Мадам?


Из фразы следует, что спрашивал "отец незнакомки".
В предложении два местоимения "её", и указывают они на двух разных персонажей. Причём один из этих персонажей упоминается задолго "до"...

——-

Мелочи

Есть весьма... странные фразы.

Цитата
его осанка принимала прямоту меча


Вообще сложно представить, как осанка может принять прямоту.
Если "прямота" - это не какая-то религия "осанок".

Полезный сайт, на котором можно посмотреть сочетаемость слов
https://kartaslov.ru/%D1%81%D0%BE%D1%87%D0%B5%D1%82%D0%B0%D0%B5%D0%BC%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C-%D1%81%D0%BB%D0%BE%D0%B2%D0%B0/%D0%BE%D1%81%D0%B0%D0%BD%D0%BA%D0%B0


Цитата
..- Это мой мир? – разлет ее бровей поднялся, как крылья перелетной птицы.


А уж поднимающийся разлёт... Как крылья перелётной птицы...
Почему бы не клепать сравнения с однокоренными словами, да.

——-

Цитата
В соответствии со старшинством (по возрасту)


Как бы "в соответствии со старшинством" и есть "по возрасту".
Видимо, пояснение для клинических придирастов (или придирщиков).

Цитата
смешанным с холодной ключевой водой горечи потери.


Три существительных подряд, наверное, не лучшая идея (вода, горечь, потеря)

Цитата
птиц, вдруг обратившихся в женщин, укутанных вороньими перьями с дивными голосами...


Перья с голосом. Кошмар
В одном рассказе наткнулась на бегающие перья. Тут, наверное, орущие перья.
Их гипотетические дети будут бегать и орать.

Цитата
она обратилась стаей белых бабочек, обратившихся светом...


Обращаю ваше внимание, что обращаться в обратившихся, запрещено международной комиссией по тавтологиям.

Цитата
кивнула она в сторону пустого каменного кресла, воздвигнутого на черепах.


Черепа для трона черепов (с)

————————-

А так-то зачёт.
Отличная атмосферная сказка. Хоть и налеплено на неё... всякого (сама-то история короткая, просто навешано рюшечек).
Почистить бы её.
Ошибки и ляпы подправить.
Иначе к этой атмосфере фиг подступишься.

PS. Плюсы в репу не нужны. Жду пожертвований на карту или Яндекс.Деньги

PPS. Автор, PS выше адресован не Вам.

PPPS. Но если хотите, тоже можете скинуть бонус на карту

PPPPS. Всё на добровольной основе

   Сообщение № 14. 31.5.2020, 10:48, Лиса пишет:
Лиса ( Offline )
Из каменного Леса

*
Архимаг
Сообщений: 706
профиль

Репутация: 239
Рассказ прочитала. Раз уж его внесли в табличку, отзыв напишу более подробный.
Но все, что будет ниже – лишь мое мнение. А следовать ему или нет – решать Автору.
Вот даже не знаю, как лучше охарактеризовать рассказ. Есть интересная история, в которой достаточно много действующих лиц. И несмотря на то, что вначале Автор привел список этих действующих лиц, было достаточно сложно различить персонажей в самом начале. Какой королеве относится определенный цвет и часть света было вспоминать поначалу не очень легко. Произошло это, пожалуй, во-первых, от того, что королевы вступили в игру, не с самого начала, а во-вторых, текст достаточно насыщенный сам по себе и внимание сосредоточено на том, чтобы понять происходящее. Тут уже не до цвета)) Тогда вопрос: стоило ли в самом начале писать список имен? Или же лучше – вставить блок с небольшой экспозицией, где рассказать предысторию о разделе цветов и частей света.
Про стиль уже неоднократно писали предшествующие комментаторы. Повторюсь.
Текст буквально сшит из разных по экспрессии частей – местами получилось очень круто, где-то наивно, где-то слишком просто, до обыденной механики, а где-то – пафосно и «театрально». И вот это «театральное» походит на карантины застывших пьес, разыгранных перед читателем. Жесты, выражения лиц, шелест платьев, разлет бровей. Хорошо такие моменты вставлять в текст дозировано, тогда это будет акцент. А сейчас получился некий литературный диафильм. К тому же, эту застывшую картинку лучше включать в текст для акцентирования чувства, эмоции в статичные сцены. А здесь этот прием театральности присутствует почти во всех сценах, где идет активное действие. От этого ускользает понимание самого действие. Есть отдельные мазки, фрагменты, но нет единой картины действия. Логичности момента, его последовательности. Вот сцена в самом начале, где оживает королева Юга и её верные волки выходят навстречу семейству. Полноценной картины происходящего я не совсем увидела.
И еще от такой «театральности» текст местами становится неживым. И герои точно также становятся некими красивыми куклами. К слову, в финале, в битве Мерлина и Морганы, текст больше наполнен чувствами и эмоциями и как по мне, он там стал более живым. Эта сцена мне понравилась.
Я люблю образные тексты за то, что в них получаются оригинальные миры, в которые буквально погружаешься. Но чтобы образность работала – она должна быть достаточно точной и быть к месту. Чтобы образ, пусть с неожиданной стороны, очень точно подходил к определяемому слову. В этом тексте местами он выбран, может быть не случайно, но очень странно. Не знаю, складывается впечатление, что суть, значение слов Автора не совсем волновала, или же слова подбирались наобум, ради некой звуковой, ритмической сочетаемости.
У меня самой бывают такие вот проблемы с дозированием образов и описаний, и я понимаю, что Автор хотел донести. Что у него в голове картинка, яркая, интересная сцена. И вот именно ТЕ акценты он хотел добавить. Но в том то и наука – уметь отсечь ненужное и добавить нужное в определенном месте. И надеюсь, Автор, обязательно овладеет этим навыком)
По ходу чтения я оставляла заметки. Тут уже многие оставили подобные записи, но не пропадать же добру добавлю и я, вдруг пригодится.
Свернутый текст

Цитата
Они выли, надрывая глотки туда, где исполинская бледная луна, как огромный желтый глаз притаилась среди туч

Меня смутило не количество прилагательных, а сама передача действия. Выть туда … как-то не совсем звучит. Почему они просто не могли выть на исполинскую бледную луну (да, луна либо желтая, либо бледная).
Цитата
...Волки выли.
Неистово. Отчаянно. Так, словно резали их холодные и злые, голодные сердца. … Море взбунтовалось и обрушило на скалы свой чудовищный гнев. 

С описанием воя вышло очень здорово!
Но вот неожиданно "море взбунтовалось", сразу очень значимое переключение картинки. Волки обитают в лесах и степях, а тут сразу скалы и море.
Цитата
наполняя сердце хрустальным искрящимся восторгом, столь смешанным с холодной ключевой водой горечи потери.

Ключевая вода как-то не ассоциируется с горчью. Вот с мутной водой – да.
Цитата
никогда не делал этого прежде, и хозяин учил его не ластиться к чужим – это было чревато хлебом, набитым иглами. Так умер один из его друзей

Жестокость и глупость современного мира убивает здравый смысл и уменьшает поголовье лошадей.
Цитата
еще белее, чем его бока, начищенные солнцем

Обычно на солнце белое желтеет. Придирка? Придирка.
Цитата
Королева мчала верхом, сидя по-дамски на обнаженной спине белого першерона. Его единокровный брат шествовал следом, гордый, но опечаленный, следуя за тонким силуэтом черной всадницы на белой лошади, которая повязал его брату на шею ленту с алмазной звездой. Только лишь ленту, за которую небрежно держалась рукой. На дороге далеко позади осталось лежать тяжелое железо из их ртов и кожаные ремни, которые резали его голову. Сзади за ними шли волки, заметая хвостами их след.

Что-то тут не так. Ну во-первых, если один конь мчит, второй конь шествует, они явно потеряются из виду уже через минут пять. Хотя бы заменить на резво скакал.
… на белой лошади, которая повязал его брату … – вот тут я совсем не поняла.
И еще в тексте очень много силуэтов, которые что-то делают.

Цитата
Три Королевы, алчущие победы, жаждали мести и грезили о власти над людьми.

В этом предложении, по моим ощущениям, концентрация пафоса зашкаливает. Возможно, стоило бы немного упростить или разбавить это предложение?
Цитата
Тонкие морщины легли на ее веки птичьими крыльями. Еще незаметные … не трогающие ее совершенную, идеально выверенную, хрустальную красоту.

В тексте явный перебор с крыльями. Довольно специфическое сравнение можно было оставит для бровей . К томуже, морщины тонкие, а крылья птицы - довольно явный признак. И если далее красота равнивается с хрусталем, то лучше уж трещинки в стекле или на льду.
Цитата
искорки глаз нежно бордового цвета цеплялись алчным взглядом за души людей.

Цеплялись искорки или глаза? (кстати, много таких примеров по тексту, на конструкции предложения тоже стоит обратить внимание, чтобы не было таких вот ошибок).
И нежно бордовый … бордовый как-то не может сам по себе быть нежным. Тем более, если взгляд еще и алчный. Алчный – резкий, грубый.
Цитата
Под сень моих владений, где светлые ручьи бегут струей во тьму, где гордые дубы преследуют молвой листвы нас, повелительниц огня. Хранимые вечно сквозь тени пыльный щит летим домой!

А тут очень красиво и сказочно!
Цитата
Хрустальная стена, точно ртуть, окутала замок.

Хм.. просто современные градусники – электрические. Я это к чему – ртуть довольно «убегающее» вещество. Не могу представить, чтобы ртуть окутала. Придирка? Придирка.
Цитата
Он рассмеялся, принимая в себя больше и больше... Боль. И Она, Повелительница Вод.
Она парила в глубине, как птица, светлые ткани разрезного рукава колыхались в воде, как рыбий плавник. Ее руки держали у сердца рукоять меча, на которой было написано Имя...

И вот тут очень красивое сравнение с плавниками. Но только, пожалуй, плавникИ. И вот не поняла чередование предложений. И Она, Повелительница Вод. – воспринимается, что Мерлин её поглощал. Как и Боль.

Цитата
Ее высокомерная голова была чуть откинута,

Высокомерной может быть поза, но не голова.
Цитата
И отчаянный крик превратился лишь в пыль и красную кровь в отражении.

Крик превратился? Пыль и кровь – это все, что осталось от королевы.
Тогда после крика осталось лишь пыль и кровь…
Цитата
Ее сестры погибли, глупейшие создания, ведь она повелела им остаться! Впрочем, все шло по плану.

Вот это все шло по плану совсем не смотрится в подобном произведении.
Цитата
Их было мало, бесконечно мало, и все же... вполне достаточно

В отрицательней степени мало?
Цитата
  Нет? – она ответила тьмой. Ее излюбленное и молчаливое воинство двинулось на него... Последние песчинки в часах падали.

Мне очень понравилось вот это включение с песочными часами.
Цитата
  - А зачем, Мерлин? Оглянись. Последний рыцарь мертв. Драконы мертвы. Единороги тоже. Сегодня мы прикончили последнего коня. Люди?

Цитата
Пение магии поднялось в восхитительном крещендо. Тьма и Свет сплелись в небесах.

Это бой. И восхитительный тут не совсем к месту. Возможно, пронзительным крещендо.

Но после прочтения остается приятное впечатление от рассказа. Немного пронзительно-печальное настроение. Рассказ безусловно талантливый, но требует доработки. Автору дальнейших успехов!)

   Сообщение № 15. 31.5.2020, 15:09, Джени пишет:
Джени ( Offline )
Странник

*
Лорд Хаоса
Сообщений: 3977
профиль

Репутация: 747
Я прочитала рассказ.

Конечно же, меня тронули волчики, встречающие очнувшуюся Моргану. И разговор с конями тоже крутой. В целом много замечательных моментов. Но в целом впечатление неоднозначное.

Во-первых, надо вычитать. Местами даже падежи не те.

Во-вторых стилистика. Понимаю задумку, тут нужен возвышенный мистический стиль, но согласна с замечаниями Астера. А еще многоточия. Я понимаю, что они должны придать недосказанность, протяженность, задумчивость и т.д., но когда их несколько на один абзац — это совсем не работает. Я не говорю, что многоточие — запретный прием. Но его нужно использовать очень избирательно. Пристрастие к многоточиям нужно перерасти.

Теперь немного о самой истории. Это фантазия на тему Артурианы, и тут есть и плюс, и минус. Тот, кто с этой темой не знаком, может многое в рассказе упустить. Тот, кто знаком, — невольно начнет сравнивать с первоисточником и с другими переложениями, и многое может не понравиться. Если расценивать этот рассказ, как фанфик, то это аушка. Мир здесь не наш, альтернативный. Ну а сюжет, не слишком ли он простой? Конфликт магии и технологий, на фоне которого пробудившаяся древняя ведьма расправляется со своими врагами-сестрами, пока не сталкивается с пробудившимся величайшим магом. Если бы все заканчивалось на их разборке, мне бы история совсем не понравилась.
Но история закольцована, она начинается с Айвин, и заканчивается на Айвин. И я вижу в этом надежду, подлинную суть мира. Магия никогда не исчезнет, пока есть тот, кто искренне в нее верит и к ней стремится.

Спасибо за рассказ.

   Сообщение № 16. 8.6.2020, 14:23, Ри 1 пишет:
Ри 1 ( Offline )
Странник

*
Магистр
Сообщений: 509
профиль

Репутация: 86
Прочла.
Рассказ начинается атмосферно и плавненько втягивает в себя – это хорошо. В первых же абзацах мне сделалось уютно. Этакое Зло – чёрное, конечно, но не такое уж и чёрное. Сложное, притягательное. И надо бы похвалить рассказ за стиль, за особенную ауру. Но, примерно на середине я заскучала, и это плохо. Попробую разобраться: почему?
Первое, что смутило: множество слов-повторов.
«огни, огни», «зима, зима,», «звук, звук»…
Я понимаю, это создаёт некий ритм. И, может быть, даже и всё на месте (я не специалист, излагаю лишь личное восприятие), но я то останавливалась при чтении, задумывалась всякий раз: «а зачем? А, может, так и надо?» Не знаю, нужны были автору такие остановки читателя при чтении?
Увязла в первой же боевой сцене. Запуталась и ничего не поняла. Кто там кого победил? Чем закончилось? Сёстры просто разбежались?
Вообще вот с этого места скука и началась. Для чего потом ещё целых три темы битв с каждой сестрой по отдельности, если это не основное блюдо рассказа? В них только вязнет интерес читателя. В итоге они, сцены боя, для меня сливаются в «однотип», заодно и обезличивая сестёр. Зачем? И это особенно понимаешь, когда добираешься до основного момента: столкновения с Мерлином. Там всё правильно и красиво, придирок нет.
Красив финал с маленькой девочкой. Да мир жесток даже к могущественным чёрным ведьмам, но магия в нём жива.
Желаю автору нещадно бороться с переизбытком местоимений, как ему уже указали выше и с прочими мелкими огрехами. И непременно сохранить эпически-сказочную ауру, что получилась, для следующих произведений.

   Сообщение № 17. 8.8.2020, 20:47, Ferz пишет:
Ferz ( Offline )
Nightmare Dreamer

*
Неофит
Сообщений: 3
профиль

Репутация: 1
Добрый вечер!

Поскольку конкурс наконец закончился, могу воспользоваться шансом и, как автор, поблагодарить вас всех за такие внимательные, корректные и меткие комментарии.Персидская хозяйка форума как-то упоминала, что авторы не часто заходят, особенно новички, и особенно раскритикованные. Не знаю, с чего бы?)
Мне правда приятно, что вы все потратили на этот нелепый опус достаточно времени, чтобы его прочесть и уж тем более, чтобы его столь обстоятельно разобрать. Страничные комментарии с цитатами меня просто восхитили. Честно говоря, на большую часть прочитанных в жизни книг я бы не стала писать такие полные рецензии. Это на самом деле ценный опыт – увидеть свой текст чужими глазами и понять, насколько ты не понимаешь читателя)

Расставляя точки над i:

1. Да, диалог оформляется в русском языке тире. Так гласит Розенталь, а он всегда прав. Так что зря вы,
Цитата(Аронис)
Настройки
, отреклись от своих слов.

2. Алёна спасибо Вам за "моменты, которые нельзя забыть". Это был лучший комментарий. Самый краткий, но самый ценный. Как написала как-то Ахматова о фетовском
"Есть речи – значенье
Темно иль ничтожно!
Но им без волненья
Внимать невозможно", – "написал бы лишь эти четыре строчки – уже был бы великий поэт.
Одного момента, который запомнит читатель хоть на день, на час – уже более, чем довольно. Остальное хоть в пепел!

3. NjarlaTxotep Спасибо Вам за алкогольную аллегорию. Улыбнуло) Ваш прием поможет мне тоже кое-что прояснить.
Я, в отличие от Вас, предпочитаю виски. Поэтому когда я начала писать этот бред, я была еще в тонусе и на вдохновении, а вот пару двойных спустя... собственно, конец рассказа я едва помню (ну, зная меня, все умерли, скорее всего).
В продолжение алкогольной темы могу сказать, что, да, все все верно заметили: заповедь Хемингуэя "Write drunk,edit sober" на меня не очень-то действует. Я патологически не могу смотреть на свои тексты. Попытка перечитать первые предложения обычно вызывает рвотный рефлекс, а страницу спустя вся пачка летит в огонь. Так что я каюсь перед всеми вами за этот черновик с кучей недоработок, повторов и многоточий, но вот не могу. Не знаю, как там у Воланда, а у меня рукописи – это лучшая каминная растопка.
Именно благодаря вам мне довелось все это перечитать. И вот тут facepalm.

4. Про язык.
felidae - "старшинство" чаще всего не по возрасту, а по рангу. Оно же "Протокольное старшинство" (указ Президента №1183). Простите, профессиональная деформация. Про "бока, выбеленные солнцем". Если вы оставите на солнце стяг он не позолотится. Он побледнеет. И рано или поздно выгорит в белый, как флаг американцев на Луне от солнечной радиации. Если вы выведете светло-серую лошадь (а белые по цвету кони относят к "серой" масти - правильно, он побелеет, а не позолотится. Лучший способ избавиться от "яблок" на орловских рысаках) В остальном я согласна и Ваш лист правок меня восхитил. Гранмерси.
Эльвира Мандра вот странно а я процессией пары коней и кучки волков, которая показалась Вам длинной, хотела как раз продемонстрировать бедность свиты^)) В любой средневековой эпической поэме описания процессий и церемоний, гербов, одежд, коней, стягов и проч. занимают страницы и страницы и на мой взгляд, они прекрасны, потому что придают тексту размеренности, пафоса и достоверности. Царственной особе, конечно, полагаются герольды, дамы, свита конная и пешая, а у нас одни огрызки величия. К слову о том, как по-разному автор и читатель видят одни и те же вещи) И благодарю Вас тоже.
В целом, о языке. Да, он сверх заморочен. Но ведь это, собственно, и было подражание средневековым эпическим поэмам, как верно заметила Джени. Отсюда все традиционные эпитеты, кочующие из одной саги в другую тысячи лет, три дуэли подряд (и Ланселот бился с Рыцарем Зеленого Щита, с Рыцарем Алого Щита и Рыцарем Черного щита... итд итп).
Как бы ни неудачно получилось, это лишь значит, что мне не удалось, а не то, что стиль этот плох.

5. Наконец, главное: «зачем это?» – как метко заметил 432Hz .
Я люблю такие вещи – медленные, торжественные, истории, сквозь которые продираешься, как сквозь мед: как Ариосто, Тассо, де Труа, Спенсер… где красота повествования захватывает больше чем сюжет и надо курить каждые два листа, чтобы представить авторский мир. Да, эти вещи стали почти что библиографическими редкостями, в отличие от бесконечной череды веселеньких фэнтези-романов из рейтинга бестселлеров New York Times, которые хороши только чтобы скоротать время в самолете. Последние будут забыты через год. Эти переживут века.
И если говорить об артуриане (хотя не знаю, что имела ввиду b]Джени[/b] под «первоисточником» - Гальфрида Морнмутского?.. – но эта хроника очень далека от классического переложения легенды, знакомого современному читателю, разве что она самая древняя с исторической точки зрения), то эти легенды не гнушались переписывать Толкиен (“The Fall of Arthur” мммм), Желязны, Стейнбек, Кинг, Сапковский, Вальтер Скотт, Т.Уйат, М.Стюарт и бесконечное тд. – сложнее даже сказать, кто нет. Персонажи этих легенд стали настолько архитипичны и примерно настолько же оригинальны, как эльфы, феи, маги… Едва ли многие фантазеры могут обойтись без легенд, которым тысячи лет.
Целью, конечно, было не это. И о каком благородстве идет речь? Или сожалении о рыцарстве? Никто даже не попытался сесть за стол переговоров! Никакого нормандского формата. Одна – убийца, даже не дала соперницам объясниться и убивает собственных сестер! Галатея просто сбегает. Вивиана трусливо прячется в замке. Нинева стреляет исподтишка. Мерлин, вместо того чтобы стукнуть кулаком по столу (камню… не знаю) и рявкнуть «Женщины, а ну узбагоились живо!», тупо сдается и еще немножко мародерствует. Надо все-таки отличать красивости языка и порядочность поступков. Или вы до сих пор считаете Ришелье у Дюма злодеем?)

Скорбь моя, конечно, не эта безумная компашка, которая прекрасно иллюстрирует весь ужас Средневековья, но осознание того, что в любой, даже самой страшной эпохе, порой рождаются прекрасные вещи. А потом мы их теряем, так быстро, что не замечаем этого.
Как любезно заметил, лошади в рассказе становятся мифом… Не задались ли вы сами вопросом, как давно вы видели живого турнирного коня, того, «перед которым дрожит земля и содрогаются небеса; что не может стоять при звуке боевой трубы?..» У вас еще есть шанс. У ваших детей – уже вряд ли. На наших глазах исчезла с лица Земли «советская тяжеловозная лошадь» – самая сильная в мире, прошедшая войну с тяжелой артиллерией за плечами, дойдя до Берлина без фуража. Тем, кто скажет, что-то вроде «это только в проклятой России», отвечу: ничего подобного. В Германии отправилась в небытие несколько лет назад «ганноверская кремовая». Я недаром сделала лошадьми Морганы французских першеронов. Они следующие на выход. Конечно, коневодство – боль моя, но речь, конечно, шла не только об этом. Исчезают многие искусства: стрельба из лука (право слово, умею, знаю, практикую, но с результатами наших предков это вовсе не сравнится), фехтование пытаются восстановить по германским манускриптам, но сами понимаете, насколько это близко к оригиналу… и таких вещей множество. В любой области цивилизации. Нужны ли они нам? Многие скажут – нет и будут правы. Какие турниры? Какие лошади весом в тонну, признающие лишь одного всадника? Кто подпишется на это сейчас? И все-таки жаль. Мы не можем это изменить. Но можем подойти к окну, вдохнув сигаретный дым, и хотя бы вспомнить о них со светлой тоской, полной сладкой горечи, на миг отодвинуть вечное прощание.

Жаль, Ри 1 что сохранить «сказочную ауру» уже не получится – этому рассказу уже 10 лет и той, что его написала давно уже нет. Жертвовать легко лишь тем, что ничего уже не значит. Увы, мои новые сказки куда мрачней. Но спасибо за веру.

Еще раз хочу поблагодарить вас забытым веками гранмерси!
Льщу себе мыслью, что если вы выдержали мои 40000 знаков, то эти пара страниц не смогут испортить мою репутацию)
Пусть вас за ваше терпение отблагодарят звезды всех литературных миров, которые никогда не меркнут!

P.S. Aster за разбор "отдельных моментов" буду глубоко признательна, а уж за разъяснение сакрального смысла словосочетания "ритмика текста" я просто буду должна Вам виски.

P.P.S.Уважаемые распорядители форума, не находите ли вы, что можно было бы сделать обсуждение лучших рассказов всех времен и народов? Уверена, что всем участникам будет чем поделиться и будет полезно и интересно почитать. Может, такой раздел уже есть и я его просто не нашла? Но если нет, мой топ: "Ханский огонь" Булгакова, "Ангел, Темный Ангел" Желязны, "Вариант Единорога" Желязны и "Тот, кто ждет" Бредбери.
Призрак Форума

   Сообщение № 18. 8.8.2020, 21:19, Дон Алькон пишет:
Дон Алькон ( Offline )
Facta, non verba!

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 4282
профиль

Репутация: 746
Цитата(Ferz)
P.S. Aster за разбор "отдельных моментов" буду глубоко признательна, а уж за разъяснение сакрального смысла словосочетания "ритмика текста" я просто буду должна Вам виски.


Астер, конечно, если увидит - вам тоже напишет.
У прозы, как и у поэзии, тоже есть ритм, в каждом тексте свой, который может задавать звучание тексту, ускоряться, замедляться, в зависимости от происходящих в тексте событий - усиливать эффект от происходящего, или наоборот - замедляться, чтобы не мешать воспринимать мысли и чувства.


Добавлено через 4 мин. 12 с.

Да, чуть не забыл - по этой теме рекомендую прекрасную статью У. К. Ле Гуин. Ритмический узор "Властелина Колец", ну и так, вообще, загляните в местный Скрипторий. Вы, судя по вашему сообщению, человек интересующийся подробностями и желающий дойти до сути вещей - а там не все, но кое-что полезное есть - точно.

   Сообщение № 19. 8.8.2020, 22:53, Ferz пишет:
Ferz ( Offline )
Nightmare Dreamer

*
Неофит
Сообщений: 3
профиль

Репутация: 1
Дон Алькон Гранмерси!
Владычица Земноморья прекрасна, а поскольку пишу я как раз часто на английском (и выше опубликованную чушь тоже – естественно, изначально это был Avallon Lost с претензией на Мильтоновский рай и его пафос) будет вдвойне любопытно.
Поизучаю матчасть обязательно.

   Сообщение № 20. 17.8.2020, 15:15, Дон Алькон пишет:
Дон Алькон ( Offline )
Facta, non verba!

*
Владыка Тьмы
Сообщений: 4282
профиль

Репутация: 746
Цитата

...Волки выли.
Неистово. Отчаянно. Так, словно резали их холодные и злые, голодные сердца. Они выли, надрывая глотки туда, где исполинская бледная луна, как огромный желтый глаз притаилась среди туч. Море взбунтовалось и обрушило на скалы свой чудовищный гнев. Холодные валы вздымались выше корабельных мачт, вылизывая тучное низкое небо.
Волки все выли, наводя страх. Выли и выли, и выли... И бежали, прижав к земле окровавленные морды после Большой Охоты. Огромные волки шли старыми путями, выплескивая древнее зло в песне этой чахоточной луне этого проклятого мира. Это был Знак.


Море взбунтовалось - и обрушиВАло, это действие не одноразовое и завершённое.
Также вы ведете речь про волков, и что их вой - это Знак. Это единый логический блок, здесь не три абзаца, а один - максимум два, если вам хочется сделать акцент внимания.
Цитата

...Королева очнулась!
Королева очнулась! - волки залились торжествующим хрипом.
Королева очнулась! - мудрые филины покинули черный лес.
Королева очнулась! - зашипели змеи, на которых держится мир.
Королева очнулась. И ее глаза были черны, как беззвездная ночь.


А вот здесь тоже оформлено не самым лучшим образом, здесь не очень понятно, тройное "Королева очнулась!" - это речь, значит, и тире должно там быть впереди, иначе ошибка.
Цитата

...Королева очнулась!
— Королева очнулась! — Волки залились торжествующим хрипом.
— Королева очнулась! — Мудрые филины покинули черный лес.
— Королева очнулась! — зашипели змеи, на которых держится мир.
Королева очнулась. И ее глаза были черны, как беззвездная ночь.

Вот правильное оформление того же отрывка. Статьи к прочтению:
Правила прямой и косвенной речи, Владимир Ефимов: Как ставить кавычки?


Прочитал. У текста есть определённые достоинства, он и красив, и есть в нем мощная мифология.

Однако есть и недостатки. Сейчас мы его читаем,чтобы узнать, что встретились две волшебницы и повздыхали о том, что современный мир пришел совсем не туда, куда им хотелось. Здесь не очень-то самостоятельная история. То, что здесь сейчас есть, подошло бы как пролог к роману фэнтези, но на полноценную историю не тянет, к сожалению.
Сейчас тут обрывки воспоминаний главной героини, перемежаемые довольно вялым действием, в котором героиня оказывается в нашем мире, говорит с конём, рассуждает с другой волшебницей, как тут все плохо, - а конфликта как такового, проявленного через героев, - и нету.
Короче, это только "заход" к истории, а не сама история.

Пардон за критику, автор, вы пишите еще, если что.
Приятно встретить человека, знающего про Большую охоту.
И вообще, автора, тоже ценящего нормандско-кельтскую мифологию.
Удачи.

   Сообщение № 21. 17.8.2020, 15:29, Sokol пишет:
Sokol ( Offline )
Хищная птица

*
Творец
Сообщений: 7161
профиль

Репутация: 1024
Цитата(Дон Алькон)
— Королева очнулась! — Волки залились торжествующим хрипом.
— Королева очнулась! — Мудрые филины покинули черный лес.
— Королева очнулась! — зашипели змеи, на которых держится мир.
А я бы тут оставил всё с маленькой буквы, иначе смотрится неединообразно, сиречь некрасиво. Впрочем, автор барин.

   Сообщение № 22. 17.8.2020, 19:07, Крошка Элли пишет:
Крошка Элли ( Offline )
Странник

*
Творец
Сообщений: 10471
профиль

Репутация: 1080
Цитата(Sokol)
А я бы тут оставил всё с маленькой буквы,

Не, после восклицательного знака в прямой речи нужна большая буква. Это даже в учебниках есть.

   Сообщение № 23. 17.8.2020, 19:47, Sokol пишет:
Sokol ( Offline )
Хищная птица

*
Творец
Сообщений: 7161
профиль

Репутация: 1024
Цитата(Крошка Элли)
Не, после восклицательного знака в прямой речи нужна большая буква. Это даже в учебниках есть.
Так, не путайте. Дело не в восклицательном знаке, а вот в этом правиле:
Цитата(Дитмар Эльяшевич)
Если слова автора, стоящие после прямой речи, представляют собой отдельное предложение, то они пишутся с прописной буквы:
— Скорей, загорелась школа! — И он побежал по домам будить людей.
Сам восклицательный знак ни на что не влияет:
Цитата(Оттуда же)
— Скорей, скорей в город за лекарем! — кричал Владимир (П.);

   Сообщение № 24. 18.8.2020, 08:44, Крошка Элли пишет:
Крошка Элли ( Offline )
Странник

*
Творец
Сообщений: 10471
профиль

Репутация: 1080
А, точно же! Пардонте, замкнуло что-то))

   Сообщение № 25. 19.8.2020, 12:21, Ferz пишет:
Ferz ( Offline )
Nightmare Dreamer

*
Неофит
Сообщений: 3
профиль

Репутация: 1
Ну, если, кроме пунктуации, нечего и обсудить - рассказ и вправду дрянь)
Собственно, это вопрос считки и правки, которая мне не грозит (почему - см.выше).
А вот все прочее - вопрос только к пламени.

0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);
« Предыдущая тема | «Весенний Пролёт Фантазии 2020» | Следующая тема »

Яндекс.Метрика