Цитата
Ни разу не поскользнувшись, пробежал по мокрым камням и выскочил в густой лес, где стервятникам его не достать. А в низины, в отличие от драконов, они вообще не залетали.
Н-да, сколько отрицаний - а надо ли писать отрицаниями?
Цитата
В деревню он вернулся, когда солнце готовилось опуститься за горы. Над трубами поднимались легкие дымки. Женщины загоняли во дворы уток
Вот начало истории.
То, что раньше - игра мальчика и его мечты, стоит дать - но в сокращённом виде, двумя небольшими абзацами - нескольким предложениями, выбрать лучшее из того, что есть в начале. Сейчас мечты и игра неадекватно длинны и тормозят начало.
Почему парнишка пирожки ест, играет, но по хозяйству не помогает. Это деревенский житель или приехал на каникулы из города?
Цитата
Горгульи, не ожидая агрессии, попятились. Онни наступал:
- Я вас пришибу! Не посмотрю, что вас много!
С криком: «Убью!» он ударил. Сапог вломился в пасть, как тяжелый топор. Брызнули осколки прочнейших зубов. Горгулья, взмахнув крыльями, сорвалась с уступа. Следующая взлетела. За ней еще и еще одна, освобождая путь. Но Онни помнил, что две или три оставались за спиной. Обернувшись, схватил за шею тянувшуюся к его ногам тварь. Оказалось, что горгулья не тяжелее раскормленной утки. Он посшибал ею остававшихся на тропе и отправил верещащую тварь в пропасть.
Как добрался до пещер, Онни не помнил. Оглядывался, опасаясь нового нападения. Переставлял ноги, пораженный тем, что на сапоге не осталось ни царапинки. Кожа болотного червя неожиданно оказалась прочнее зубов горгульи. А может быть, сказались способности к магии, превратив ногу в топор, о котором Онни подумал перед ударом.
Он завалил вход камнями, оставив наверху узкую щель. Поужинал копченой утиной ножкой. Закутался в легкое, набитое пухом одеяло и попытался успокоиться. Но сделать это оказалось непросто. Мысли крутились вокруг нападения. Запоздало пришло понимание, что он чуть не погиб. То ли провидение попыталось от Онни избавиться, то ли проверяло, насколько велико его желание продолжить путь к славе. И то и другое могло не ограничиться единственным случаем. От пещер до водопада тропа идет по дну узкого ущелья, и горгулий можно не бояться. Им не развернуть там свои крылья. Но кто знает, какая напасть может случиться с одиноким путником. Онни представил, что будет, если он просто вывихнет ногу. Путь растянется на много дней. И хорошо, если рядом будет вода.
слишком много деталей - неважных для самой истории - в них вязнешь.
Нужен ли этот кусок с единоборством с горгульями?
Они нападают не все вместе, дают себя покалечить и убить - как они вообще до встречи с Онни выжили в этом мире, автор может объяснить? Вот-вот. Снова вопрос в адекватности мира, в его убедительности.
Далее идёт абзац, который также можно было бы сократить - все что в нём важно, это мысли героя.
Цитата
Послышался голос Сеппо:
- Прости, мальчик, я не смогу тебя ничему научить. Ты умеешь то, что мне не под силу.
- Как это? — удивился Онни, уже понимая, что остается в труппе и ощущая огромное облегчение.
- Заставить видеть то, о чем поется в балладах, насколько я знаю, можешь только ты.
- Но фейерверк, девушки…
- Да-да! — кивнул Сеппо и улыбнулся: — Ты, наверное, думаешь, что хоровод на площади — моя работа?
- А как… без заклинаний?
- Они в словах, которые ты поешь.
Ну вот и финал.
Н-да, что можно сказать - немного наивно, но живо. Герой получился, цель у него есть, атмосферу удалось создать. Приятный, в общем, рассказ.
Есть и недостатки, рассказ затянут - будь он на треть короче, он бы воспринимался в три раза сильнее - сейчас он перегружен ненужными и неубедительными подробностями, которые работают против истории.
Автору обратить особое внимание на то, что важно, а что не очень и последнее не включать, или при редактуре сокращать всё маловажное и то, что не играет на саму историю.