От баллад до магии…, Обсуждение. Осень 2015

Международный литературный конкурс «XV Осенний Пролёт Фантазии 2015»

«От баллад до магии…»

Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/2015o_Ot_ballad_do_magii


Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

— Зачем крутится ветр в овраге,
Подъемлет лист и пыль несет,
Когда корабль в недвижной влаге
Его дыханья жадно ждет?
Зачем от гор и мимо башен
Летит орел, тяжел и страшен,
На чахлый пень? Спроси его.
Зачем арапа своего
Младая любит Дездемона,
Как месяц любит ночи мглу?
Затем, что ветру и орлу
И сердцу девы нет закона.
Таков поэт: как Аквилон
Что хочет, то и носит он —
Орлу подобно, он летает
И, не спросясь ни у кого,
Как Дездемона избирает
Кумир для сердца своего.(С) - А. С. Пушкин

В обложке классического "подросткового" фэнтези - такая важная тема. И хорошо раскрыта. Спасибо, Автор!

Уфф...
Сначала были царапки, кочки и хлесталки

Свернутый текст

"На нем могут встретиться не только хищные звери, но и хищные люди, готовые не допустить, чтобы деревенский парень пробился в маги."
Типа куклус клана? Не хотят деревенских в магах, прямо кушать не могут?

Имена Онни, Эрно не очень сочетаются с названиями городов типа Илмарен.

"Вспомнив о том, как срубил прутиком ветвь, Онни пожалел, что не догадался прихватить внизу какую-нибудь палку."
Он пошёл в горы без палки? Он вообще куда-то пошёл без палки? Вряд ли.

"Обернувшись, схватил за шею тянувшуюся к его ногам тварь. Оказалось, что горгулья не тяжелее раскормленной утки. Он посшибал ею остававшихся на тропе и отправил верещащую тварь в пропасть."
схваченная за шею тварь имеет свойство вырываться, извиваться и кусаться.
И весом с утку, и даже утка. Её можно удержать. Но сбить ею кого-то как дубиной сложно.

Читаю. Он уже спустился к деревьям, но так и не обзавёлся палкой.

и сам текст был чуть слишком простоват.
В битве с драконом проскакивали игровые пиксели. Имена царапали несеттинговым звучанием. Перевалы казались картонными, а враги - плюшевыми.
Но когда пошли песни и города, всё преобразилось.
Заиграло, задышало, ожило.
Как хорошая песня в руках мастера)
И всё пошло просто волшебно.
До финала. Переделайте его пожалуйста, автор.
Он слишком прост для этого текста.
Ему не хватает волшебства.
Успехов)

Очень даже приличный квест! Можно сказать: классический.
Язык - хороший, сюжет - простенький, финал - ожидаемый.
Но как-то все слишком ровно, без непредвиденных поворотов.

Прелестная сказка
Спасибо, автор!
Чудо. Складываешь слова в строки, а люди почему-то плачут, смеются и просят за героев, которых и на свете нет.
Магия слов.

Начало красивое. Дает надежду что автор не сотворил очередную безвкусицу о манчкине, подменившем героя.
Немного странно было что маг, не получив ожидаемый куш, равнодушно прошел мимо достаточно ценной туши дракона. Ни шкура, ни глаза, ни зубы?.. Хотя автору виднее, что там у него за драконы.

Хм, а вот меркантильные рассуждения мага после прослушивания баллады убивают своей утилитарностью всю атмосферу. Надо было как-то изящнее.

1) "Он впервые ощутил, как настроение слушателей управляет менестрелем." это показалось странным. Разве не должно быть наоборот?

"Кто, ступив на дорогу, отдал ей часть своей жизни. Не важно – большую или маленькую, но запомнившуюся навсегда." Красавчег :-)

2) "Он, небось, и в корчме не остался по причине полного безденежья." ааааааааааАаАААаааааАаааааА!!!1расрас Как серпом по... Автор что ты делаешь? Зачем так? Ну не попадался ни разу гопоте, ну посмотри кино какое-нить на БыдлоТВ.
3) "Он, не вставая, взмахнул ножом, и небольшое лезвие внезапно удлинилось, стало шире." а как же сопутствующая песенка-заклинание?
4) "- Думаешь, маг возьмет тебя в ученики?" либо в этом мире это рутинная обыденность, либо собеседник проявляет невероятную осведомленность, присущую только автору. Не утверждаю, что это косяк, но советую быть осторожнее.


Общее впечатление сугубо положительное. Пару раз конечно прилетали от автора оплеухи, возвращавшие из странствий с Онни обратно в кресло перед компом, но все таки приятное ощущение от прочитанного. Магия исскуства, не иначе.

Прекрасный рассказ.
Забавно, рассказ про менестреля, но нет ни одной песни )) Это не минус, просто наблюдение.
Соглашусь с kenn чуть-чуть не хватило страсти в финале.
Удачи, автор.

Пою вам песню дальних странствий
Увидьте сердцем чудный звук!
Ребята, выливаем пиво
В нём глюк о_О

Он думал песнями грешить,
А будет магию вершить

Приключения менестреля. Читабельно. Неожиданностей особых не встретишь: ладно написанное фэнтези. Встречаются канцелярные выражения вроде "репертуара" или "соответствующих моменту баллад", но в целом ничего не сбивает. Не хватает изобретательности: течет себе повествование и притекает к концу без особых неожиданностей.

Квест, конечно, хороший.
Язык приличный.
Если б я не читал 10 томов Терри Пратчетта - сагу про Плоский мир, или еще штук десять современных произведений-эпигонов про школы для разных прочих Гарри Поттеров, может, и зацепило бы...
А так - нет.
Просто перепев старых мелодий.
Фанфик.
Пусть и поэтом.
Всем - всех Благ, Автору - найти СВОЮ Идею.

Мне очень понравилось. Эта работа достойна финала. Немного портят рассказ некоторые шероховатости и неудачные построения фраз. Но, очень прилично. Удачи, автору.

Комментарии.

Дома он заскочил на кухню. Получил от матери легкий подзатыльник

.

интересно,за что?

как выползают из тумана болотоходы

Это такие специальные вездеходы? Почему тогда о них не расписано подробнее? Хотя бы ссылкой.

Баллада Эрно понравилась. Он усиленно размышлял, как вытащить её из захолустья.

Это нужно написать как-то по другому. "Как пустить в по всему свету свою песню", хотя бы так.

Задумавшись, Онни не заметил вынырнувшие из-за горы точки, не видел, как снижались горгульи. Замер, когда они с переливчатым свистом закружились над головой. Хлопая кожистыми крыльями, стервятники садились на тропу. Он оглянулся, но и сзади, и спереди сверкали острые зубы.

Тут я не понял. Горгульи и стервятники - это разные твари. И те и другие появились?
Есла автор сравнивает горгулий со стервятниками, то надо писать по-другому.

Переступали боком, оставляя когтями царапины на камне.

Вот герой еще умудряется это видеть... Странно, я бы смотрел в глаза опасности.

он порезать припасенный на такой случай кусок хорошо прокопченной ветчины

порезать можно палец, а ветчину - только нарезать.

Сейчас что-нибудь подберем для мальчишника

Так они на свадьбу едут или на мальчишник? И да, это слово не вяжется с этим рассказом. Дальше выясняется, что они еще и на девичнике выступают. Это все нужно было расписать заранее.

Спасибо, автор!

Очень славная, светлая история и приятным главным героем. Понравилось.
Тем не менее, отмечу то, из-за чего лично мне непросто оказалось погрузиться в атмосферу рассказа и читать местами было скучновато.
- для истории о талантливом менестреле, баллады которого проникнуты истинной магией слов, текст очень прозаичный, ровный, спокойный. Нужно чуть больше поэтичности, образности, творческого восприятия мира. Навскидку вспоминается вот эта книга - там герой менестрель, и восприятие его соответствующее. Ещё тема, подобная теме этого рассказа, хорошо проработана здесь. Или, чтобы не ходить так далеко, можно вспомнить победителя прошлого "Пролёта".
Т.е., не надо рассказывать, как герой трогательно и воодушевляюще поёт. Дайте это почувствовать - это возможно даже без конкретных песен, достаточно оживить немного его восприятие, добавить красок.
- совершенно необязательно было делать в этом рассказе переключения фокала. Да, тут это сделано ненавязчиво и достаточно уместно - но история и так совсем несложная, вполне можно было без этого обойтись. "Плавающая" точка зрения ещё сильней отдаляет читателя от персонажа и мешает прочувствовать магию слов и песен, которой, по-идее, должен быть пронизан этот текст.
- отдельно отмечу неудачное начало. Оно суховато и для обычного описания сцены, которая задумана динамичной, а уж для битвы, вдохновившей Онни на первую балладу, откровенно скучное. Постарайтесь как-нибудь его оживить, хоть немного.

Но в целом - рассказ очень хороший, желаю автору вдохновения и удачи!

Очень понравилось!

Да, может быть, если разобрать рассказ по косточкам, не все из них будут эталонной формы и белизны. Но в целом рассказ вышел живым и приятным. Читалось легко, глаза почти нигде не спотыкались, история увлекла и следить за персонажем было интересно. Очень понравилась визуализация и "принцип действия" боевого аспекта магии. Бытовой показан автором лишь в конце, и я вместе с главным героем подумал, что это дело рук старого чародея.
Немного об авторском "сеттинге". Сперва, когда я увидел тягачи, мазутные баки и водонапорные башни, то едва не издал тягостный вздох разочарования (неужели снова нелегальная межпространственная миграция?!). Но потом оказалось, что всё это часть - причём, довольно органически вписанная - родного для героя мира. Кстати, сей мир вполне может послужить автору ещё не раз, как по мне.
Но я не был бы собой, если бы не указал на те моменты, которые меня несколько смутили. Во-первых, как-то слишком уж легко родители отпустили молодого гусляра странствовать по свету. Не в селянской ментальности сие и не в коренных родительских привычках. Во-вторых, сознательно ли автор взял для родного посёлка героя реальный земной топоним?

В целом же, я очень рад, что познакомился с вашим рассказом, автор. Удачи вам и дальнейших творческих достижений.

Не в селянской ментальности сие

Насчет селянской ментальности - крайне рекомендую вот это небольшое видео: http://arzamas.academy/episodes/55

Боб
Хорошее видео, спасибо. Но оно, скорее, относится к теме становления городских обывателей в первом поколении.
Я же немного другое в виду. Если надо, могу развернуть свою мысль.

Этот рассказ производит хорошее впечатление прежде всего тем, что в нем нет совершенно ненужного ему экшена. Да, здесь есть магия, но о ней больше говорят, нежели она есть. Первая половина получилась слабее второй, скучнее, что ли. Исходя из этого, от меня - твердая "4".

В начале какое-то утячье царство: женщины загоняют уток, дракон таскает уток, горгулья весит как откормленная утка, Онни ест утиную ножку. Я думаю, его родители так легко отпустили, потому что он за утками не умел следить, специализировался по болотным червям и нутриям.
Мысль про то, что песни сами по себе магия - очень хорошая, просто отличная. Только на Онни этот дар сваливается как магическая абилка в игре, все что-то учат, а Онни сам не понял, что сделал, и уже и меч из палки, и топор из сапога. Кстати, топор из сапога - отличная деталь, мультяшно-нелепая и смешная, жалко, что дальше не было развития этой темы.
И еще я не понимаю, зачем было так длинно это все писать? Лучше бы сократить рассказ наполовину и вместо бесконечных трактиров, горгулий и бандитов добавить чувств героя, показать его вдохновение, устремления, порывы, а то пока что есть только его мысли и то плоские.

Странные впечатления остались после рассказа.
Как уже сказали до меня, в тексте не чувствуется той самой магии музыки. Она подразумевается. О ней поют, о ней говорят, но ее как будто и нет.
Астер уже подробно написал, как можно было ее передать, особо добавить нечего.
Начало. Очень тяжело далось. Для конкурсного рассказа оно не "гуд". Не цепляет, не затягивает, скорее даже усыпляет.
Дальше пошло бодрее, интереснее, но сколько читателей бросило этот рассказ, увязнув в начале?
Язык же хороший, есть удачные образы, сравнения, что помешало ими передать магию? Верхний лимит?)
Помнится, читал я одного из победителей прошлых раундов. "Рок". Там в потешных напевах и куплетах нет никакой магии, но благодаря песням, героям, атмосфере прямо проникаешься рассказом и боем чтецов
Концовка, мораль - все по стандарту. Как и сюжет. Без сюрпризов, поворотов.
Еще не прочувствовал я, почему так полюбилась бродячая труппа ГГ. Вроде, и смущали, и путали, и даже пугали они его. Но какой-то любви и привязанности я не заметил... (вкусовщина, конечно, детектед)
Ну и название. Отличное для школьного учебника. Для такого "магического" рассказа очень неудачное.
Как по мне, тут бы даже строчка из песни лучше смотрелась)
Надеюсь, Онни не скатится в попсу и не закончит свой век певцом в захудалом баре ;)

SVK182, вот тут у меня такие же впечатления..рассказ в чём-то парадоксальный - вроде бы формально он про путь творческого человека, но по сути - о том, как человек выбрал между мечтой и надёжным ремеслом - ремесло. Именно такое было впечатление от того, как он влился в коллектив труппы - нашёл тёплое надёжное место, удобно. Рассказ хороший и авторская т.з. обоснована, но не хватает во всём этом музыки, наверное поэтому остаются двойственные чувства.

Дракон ударил хвостом по скале. Выбитые шипами осколки полетели в лицо магу, заставив прищуриться и отступить на шаг.

О, прям сразу экшончик! Гут, мне нравится.



Дочитал. Безупречно написанный, приятно читающийся и увлекательный рассказ. Всё как надо: завязка, развитие с препятствиями для героя и кульминация истории, завершающейся не самой очевидной концовкой.
Получил истинное удовольствие от чтения, очень доволен.

Автор, браво!

Название такое..классическое) И не обманулась :

свист ветра переплетался со звоном стали.

Бодрая бродилка мальчишки- менестреля

сапоги из шкуры болотного червя

Стильно!

Худ образ Онни описать удалось не благодаря излюбленному криворукими авторами методу: "высокий, голубоглазый, с лютней и в синей мантии расшитой камушками", а через его поведение, отношение к соседке, наивные мечты, разговоры и драки (с горгульями и разбойниками), и то, что он сначала делает, а потом думает и проч. Такая глуповатая подростковая милота.
Хвалю систему развития действия- паренёк растёт над собой, события происходят- разбойники, караван, свадьба.
Но есть большой косяк с развязкой- скомкано всё, хоть сама идея финала мне по душе.
После прочитанного у других Авторов, у которых язык кривее, чем мой сосед после пьянки, это творение- бальзам на душу.

По-доброму и легко. Автор, я довольна тобой, ты ваще молодец

Свернутый текст

Приятнейший рассказ с ворохом мелких деталей. Люблю краткие и точные описания, создающую объемную картину. В этом отношении рассказ безупречен. А вот с приключенческой составляющей не так гладко. Совсем нет неожиданностей и сюрпризов. Бандиты и таверны, — слишком обыденно. Такому рассказу нужно больше интересного действия. Второстепенные персонажи остались совершенно за бортом. Жаль. Они тоже получились любопытными.
Психологический портерт ГГ — вторая сильная черта рассказа. Мысли, чувства, — все очень реалистично и круто.
Пожалуй, для меня рассказ будет в первой пятерке. Спасибо, автор.

Дракон ударил хвостом по скале. Выбитые шипами осколки полетели в лицо магу, заставив прищуриться и отступить на шаг.

Ощущается некая несоразмерность… Дракон (как я понимаю, немаленький) выбивает хвостом (как я понимаю, массивным) осколки скалы (как я понимаю, каменной), которые летят в лицо мага (как я понимаю, человека), а тот всего лишь прищуривается!
А так язык понравился, складный, выверенный. И история гладкая, неторопливая, хотя и без каких-то сверхидей. Поход менестреля… Кстати, всё время ждала, когда уже строки сложатся во что-нибудь поэтическое)^^ Не сложились.
Но, в общем и целом, о времени прочтения не жалею, так что автору спасибо)

Ни разу не поскользнувшись, пробежал по мокрым камням и выскочил в густой лес, где стервятникам его не достать. А в низины, в отличие от драконов, они вообще не залетали.

Н-да, сколько отрицаний - а надо ли писать отрицаниями?

В деревню он вернулся, когда солнце готовилось опуститься за горы. Над трубами поднимались легкие дымки. Женщины загоняли во дворы уток

Вот начало истории.
То, что раньше - игра мальчика и его мечты, стоит дать - но в сокращённом виде, двумя небольшими абзацами - нескольким предложениями, выбрать лучшее из того, что есть в начале. Сейчас мечты и игра неадекватно длинны и тормозят начало.

Почему парнишка пирожки ест, играет, но по хозяйству не помогает. Это деревенский житель или приехал на каникулы из города?

Горгульи, не ожидая агрессии, попятились. Онни наступал:

- Я вас пришибу! Не посмотрю, что вас много!

С криком: «Убью!» он ударил. Сапог вломился в пасть, как тяжелый топор. Брызнули осколки прочнейших зубов. Горгулья, взмахнув крыльями, сорвалась с уступа. Следующая взлетела. За ней еще и еще одна, освобождая путь. Но Онни помнил, что две или три оставались за спиной. Обернувшись, схватил за шею тянувшуюся к его ногам тварь. Оказалось, что горгулья не тяжелее раскормленной утки. Он посшибал ею остававшихся на тропе и отправил верещащую тварь в пропасть.

Как добрался до пещер, Онни не помнил. Оглядывался, опасаясь нового нападения. Переставлял ноги, пораженный тем, что на сапоге не осталось ни царапинки. Кожа болотного червя неожиданно оказалась прочнее зубов горгульи. А может быть, сказались способности к магии, превратив ногу в топор, о котором Онни подумал перед ударом.

Он завалил вход камнями, оставив наверху узкую щель. Поужинал копченой утиной ножкой. Закутался в легкое, набитое пухом одеяло и попытался успокоиться. Но сделать это оказалось непросто. Мысли крутились вокруг нападения. Запоздало пришло понимание, что он чуть не погиб. То ли провидение попыталось от Онни избавиться, то ли проверяло, насколько велико его желание продолжить путь к славе. И то и другое могло не ограничиться единственным случаем. От пещер до водопада тропа идет по дну узкого ущелья, и горгулий можно не бояться. Им не развернуть там свои крылья. Но кто знает, какая напасть может случиться с одиноким путником. Онни представил, что будет, если он просто вывихнет ногу. Путь растянется на много дней. И хорошо, если рядом будет вода.

слишком много деталей - неважных для самой истории - в них вязнешь.

Нужен ли этот кусок с единоборством с горгульями?

Они нападают не все вместе, дают себя покалечить и убить - как они вообще до встречи с Онни выжили в этом мире, автор может объяснить? Вот-вот. Снова вопрос в адекватности мира, в его убедительности.

Далее идёт абзац, который также можно было бы сократить - все что в нём важно, это мысли героя.



Послышался голос Сеппо:
- Прости, мальчик, я не смогу тебя ничему научить. Ты умеешь то, что мне не под силу.
- Как это? — удивился Онни, уже понимая, что остается в труппе и ощущая огромное облегчение.
- Заставить видеть то, о чем поется в балладах, насколько я знаю, можешь только ты.
- Но фейерверк, девушки…
- Да-да! — кивнул Сеппо и улыбнулся: — Ты, наверное, думаешь, что хоровод на площади — моя работа?
- А как… без заклинаний?
- Они в словах, которые ты поешь.

Ну вот и финал.

Н-да, что можно сказать - немного наивно, но живо. Герой получился, цель у него есть, атмосферу удалось создать. Приятный, в общем, рассказ.

Есть и недостатки, рассказ затянут - будь он на треть короче, он бы воспринимался в три раза сильнее - сейчас он перегружен ненужными и неубедительными подробностями, которые работают против истории.

Автору обратить особое внимание на то, что важно, а что не очень и последнее не включать, или при редактуре сокращать всё маловажное и то, что не играет на саму историю.

мечты и игра неадекватно длинны

Да нормальной они длины. Зато по мотивации героя никаких вопросов.

Нужен ли этот кусок с единоборством с горгульями?

Ну конечно нужен! Он стратегически важен. Если бы не этот кусочек экшена, я бы уже заскучал над описанием путешествия. А тут — взбодрился.
Очень нужный кусочек, и на своём месте.

Рикардо Дель Тави,

я не говорю, что совсем не нужный - вопрос в адекватности его размера, он рыхлый и в начале.

И не экшен по дороге, а его неумелая попытка - которая вопросы вызывает только.
Почему горгульи, если их так просто оприходовать, нападают на путника? Почему не все сразу? как они раньше в этом мире существовали и выжили - при таком поведении.

Не такие вопросы у читателя должны возникать, а совсем другие - победит или погибнет, к примеру

Почему горгульи, если их так просто оприходовать, нападают на путника? Почему не все сразу?

Молодая стая только оперившихся подростков. Решили что одинокий путник — лёгкая добыча. Опыта у них мало, поэтому нападают неумело, неуверенно и герой так легко с ними справляется.
А герой об этом даже не догадывается, потому что он нифига не горгунолог.

Рикардо Дель Тави

про читателя не нужно забывать, а все вероятные вопросы и недоумение - остекать сразу, либо выкидывая сам кусок текста целиком, либо умело вставляя такие пояснялки в текст.

-

Рикардо Дель Тави, мотивация автора здесь понятна, но Дон Алькон прав - герой ведь тоже отнюдь не опытный боец. На его стороне храбрость и магия, но на стороне горгулий инстинкты. Они путь преградили стаей, т.е. и нападать будут стаей, либо, если они такие уж пугливые, стаей разбегаться от проявления агрессии - иначе действительно они бы не выжили как вид. Попробуй выйти один против стаи диких собак - да, если показать психологическое превосходство, они разбегутся, но не будут стоять и тупить, пока их бьют.
По этим причинам лучше бы всё же эту сцену сделать не столь явной учебной миссией уровня изи, хотя бы до нормала усложнить, иначе острота момента пропадает. История добрая, герой приятный, хочется за него болеть - но когда автор слишком явно подыгрывает, эффект может получиться обратный.

Дон Алькон
К вопросу о тактике горгулий.
В "Посёлке" Кира Булычева есть инопланетные шакалы, которые также предпочитают нападать по одному. Однако один из главных героев, Дик, едва не стал жертвой стаи, состоящей всего из нескольких особей. Спасло его лишь то, что дело было почти рядом с домом, и ему на подмогу подоспели товарищи. И у меня, как у читателя, не возникло вопроса о низкой адаптивной способности местной ксенофауны.
Такая тактика по-своему оправдана. Не справился первый "монстр" - нападает второй. За ним, если потребуется, третий. И каждый вступает в бой со свежими силами против уже измотанного и, скорее всего, израненного противника. Доля добычи "на нос" при этом возрастает, а в стае происходит что-то вроде естественной выбраковки - остаются если не самые сильные, то самые опытные и хитрые особи.
Я вот как-то так это вижу.

Раймон

Вы с Мангустом придумываете оправдания, а они никому не нужны. Если вопросы к тексту возникают, причем технического характера - задача автора их устранить на этапе редактирования.

Каким способом - неважно, главное чтобы конкретный кусок текста работал на целое - рассказ.

Дон Алькон
Я бы назвал это не "оправданиями", а объяснениями. И если оные не нужны тебе лично, то это не значит, что они не нужны никому. Это первое.
Второе. На этапе редактирования (являющегося частью процесса написания) автор может и не знать, что у отдельно взятого благородного дона возникнут вопросы касательно тех или иных моментов. Поэтому мысль о необходимости их устранения ему в голову может и не прийти.
И, в конце концов, есть такое понятие как "внутренняя логика авторского мира", которая может слегка отличаться от логики привычной нам реальности.
Тебе, например, никто не поставил в вину то, что муза к Севрюгину приходит "во плоти", хотя даже полуграмотному школьнику известно, что "посещение музы" - лишь иносказательный образ банального вдохновения.

UPD: А обсуждаемый кусок, имхо, на рассказ как раз таки работает. И весьма достойно.

Раймон

объяснения, неважно - если их нет или нет намёков, а вы их придумываете за автора - это неправильно.

К примеру, можно ведь было, как написал Мангуст - вставить текст описание, что горгульи молодые - а этого нет.

Вы рассказ придумываете за автора - это ненормальная ситуация.

Если вместо чтения вдруг возникает остановка, а читатель начинает скрипеть мозгами над техническим вопросом - причём абсолютно вторичным - почему вот так написано - рушится восприятие текста от таких остановок.

Короче, чего повторяться - другими вопросами нужно волновать

UPD: А обсуждаемый кусок, имхо, на рассказ как раз таки работает. И весьма достойно.

работает против - как экшен слабо очень, слишком уж легко у героя выходит это дело

Почему горгульи, если их так просто оприходовать, нападают на путника? Почему не все сразу? как они раньше в этом мире существовали и выжили - при таком поведении.

Молодая стая только оперившихся подростков. Решили что одинокий путник — лёгкая добыча. Опыта у них мало, поэтому нападают неумело, неуверенно и герой так легко с ними справляется.

Я, кстати, совсем по-другому это объяснил. Мне показалось, что сам герой несколько крупнее окружающего мира. Не помню подробностей, но по тексту рассказа, кажется, еще было несколько эпизодов, когда привычные герою вещи казались экстраординарными окружающим.
Примерный аналог такого приема - "Трое из леса" Никитина. Ну или, гораздо грубее, марсианский цикл Берроуза про Джона Картера.
Для героического фэнтези такие вещи вполне нормальны и обычно вопросов не вызывают. Главное не переборщить, чтобы не получилось как у Перумова с Хедином. Но в рассказе и намека на "перебарщивание" нет, даже к границам автор не подошел.

Эх, читатели!
А вы представили себе картинку?
Там же написано:
(Искать цитату не буду, но и без того запомнилось).
Узкая тропа.
Как они будут нападать толпой, если рядом не поместятся? Сталкивая друг друга с тропы?
А вот почему не нападают в полете - спросите автора. Это логика его мира. Но и вопрос к автору совсем другой.

Боб

что значит не подошёл? Я внимание обратил

Что имеем, то имеем - рассказ средненький по ремеслу, можно на основе всего этого, при небольшой редактуре и сокращениями, вывести его на уровень чуть выше при том же идейном содержании.

Мастерский класс рассказывания истории в рассказе не показан, но и не то, чтобы всё плохо, многое очень хорошо.

Автору пилить скилзы и качать фэнтезийную прану

constp
Упс. Да, надо было перечитать внимательно, а не по диагонали ((
Так что вопрос о тактике можно считать исчерпанным.

constp

и по поводу того, что они на него с воздуха не нападают - это ты верно заметил, а я пропустил.
Ну и про тропу тоже

Боб

что значит не подошёл? Я внимание обратил

Не понял вопрос.

Боб

Для героического фэнтези такие вещи вполне нормальны и обычно вопросов не вызывают.

Имхо, конечно, но главное в тексте - не приключения ведь, а поиск предназначения героя, его призвания - и самореализация.

Вот что выпячивать сильнее нужно было, плюс конфликт в этой плоскости.

А особой и ярко выраженной героики в рассказе нет, поэтому есть там горгульи или нет дело десятое, лучше б не было вообще - потому, как Станиславский, я в этом месте автору не верю

главное в тексте - не приключения ведь, а поиск предназначения героя, его призвания - и самореализация

есть там горгульи или нет дело десятое

Началось все с палки, превратившейся в меч.
Продолжилось выбитыми зубами горгульи.
Потом, кажется, была дорожная пыль, не поднимающаяся высоко, потому что ГГ этого не хотелось.
Опять меч при встрече с разбойниками.
Еще были прячущийся в темном углу маг и умирающий "непомнюкто" (привет Шагреневой коже!), кажущиеся публике.
Что-то было про море. Не помню точно.
И уж потом - финал.

Немного, на мой взгляд, неровно по магической силе. Но последовательно.

Имхо, конечно, но главное в тексте - не приключения ведь, а поиск предназначения героя, его призвания - и самореализация.

Вот что выпячивать сильнее нужно было, плюс конфликт в этой плоскости.

А особой и ярко выраженной героики в рассказе нет, поэтому есть там горгульи или нет дело десятое, лучше б не было вообще - потому, как Станиславский, я в этом месте автору не верю

Ну, это уж советы автору пошли, не буду в это влезать. Я писал только о том, как понял рассказ и этот эпизод с горгульями.

А, ну автор нас читает - пусть у него голова болит

Да, вот что ещё - название - удачное. Смысл рассказа отражает и запоминается

constp

Рассказ всё же требует полировки и доработки - редактуры, но с этим нужно аккуратно, чтобы не сделать хуже, чем есть сейчас.

Уж не подумал, что ты - зашифровался, у тебя всё же ранее было гродское фэнтези.

А так вообще - Костя - рассказ скорее развлёк, чем нет - и рассказ - да, классическая фэнтези.

PS. И падающие с воздуха молодые горгульи всё же лучше

Дон Алькон
Конечно, доработаю.
Спасибо всем, кто высказался по-делу!

А что до городского фэнтези, то даже Зебра туда попала случайно.
Она идет в другой (Питерской) серии рассказов.

Я больше люблю про леших, водяных, русалок.

Неплохой рассказ.
Мне очень нравятся волшебные песни и странствия, в которых герой обретает себя. Но нужно сильнее сосредоточиться на самом герое. Зачем эти бесконечные переключения точек зрения, зачем объяснения мотивации каждого встречного персонажа? Что изменилось бы, если бы нам не дали точку зрения мага, и мы бы не узнали, что герой пошел длинным окружным путем? Ведь важен сам путь.
Многовато экшена. Да, я вижу, что автор использует его для того, чтобы показать, как проявляется магический дар героя. Но можно бы урезать горгулей и т. д. Ведь это история о личности, а не о махании мечом-палкой.
Ну и главное – музыка. То, как здесь описаны песни – это просто антипример. А хороший пример – песни менестреля из «Петушка на крыше».

Джени, я не умею писать "красиво". Увы.
К тому же, это чуть ли не первое мое "класическое" фэнтези.
До него я писал НФ и всякую помесь.
Попытка вышла неудачной.
Но опыт есть! И на следующий сезон уже заготовлена шикарная идея, в которой "красивостям" почти нет места.

До него я писал НФ и всякую помесь.

Я помню "Зебру" с прошлого раунда - сильнейшая вещь. Вот бы также, но в антураже этого рассказа. Может, это было бы уже не классическое фэнтези, а своего рода фэнтези-реализм - но чем он хуже? )))
Буду ждать нового рассказа!

Итак, надо оценить комментаторов.

Думал я думал, и пришел к тому, что похвалы учитывать не буду.
Ответы, содержащие советы, которые не смогу или не собираюсь воплотить - тоже.
Так что, пятерки тем, кто дал дельный совет.
Остальным - четверки.

Aster - 4
SVK182 - 4
Wadim - 5
Раймон - 4
Miriyka - 4
Рикардо Дель Тави - 4
Caster - 5
Shantel - 4

Всем - огромное спасибо, невзирая ни на что!
Даже тем, кто не участвовал в конкурсе комментаторов.

Добавлено через 1 мин. 17 с.
Джени
Спасибо за добрые слова!
Попробую не разочаровать.

constp
Спасибо, надеюсь, советы были хорошие.

Wadim
Надеюсь, они действительно помогут.
Бетаридеров у меня нет. Приходится пользоваться вашими подсказками.

constp
Пока не могу плюсануть в репутацию, поэтому скажу открыто: спасибо за чудесный рассказ. Мне очень понравилась сама идея, да и исполнение тоже на очень высоком уровне.

Раймон
Спасибо!
А плюс... дело наживное.

И вообще