Текст рассказа: «Жених»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 22 октября 2019 23:59)
Общее голосование за финалистов (открыто до 23 ноября 2019 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я прочитала ваш рассказ. С удовольствием. Предыдущие рассказы были написаны детьми. Я с трудом продиралась сквозь них. А у вас порадовал слог, опечатки только уберёте . Интересная тема, но концовка ... Не даёт поставить плюсик.

Рассказ с хорошо прописанным миром, но персонажи картонные. Нет предыстории героев: почему девушка выходит замуж за героя на метр ниже себя. При прочтении возникает ощущение шаблонности в антураже из фэнтезийных декораций.

Я прочитала рассказ. Примерно первую треть рассказа только имя жениха подсказывало мне что что-то здесь не так)) А дальше автор с юмором потихоньку открывает карты. Мне понравилось, ставлю плюс.

Скорее миниатюра, чем рассказ. Написано интересно, с юмором и неожиданными сюжетными поворотами. Спасибо, автор. Плюсик все равно за мной.

Местами я улыбался, а один раз ржал в голос. Но концовка, конечно, подкачала. Да и с вычиткой что-то делать надо. У вас, автор, чем ближе к концу, тем больше нелепых ляпов и опечаток. И еще, кажется, в конце нужно было на какие-то другие смыслы переходить, а не долбить одно и то же. Но меня развлекла эта миниатюрка.
В общем, спасибо! Мне понравилось!

Здравствуйте, автор! Ха-ха! Прочитала рассказ. Что касается комментария про картонных персонажей, согласна. Но здесь, наверно, не ставилась целью их глубокая прорисовка. Это рассказ-шутка, пародия на современную нетерпимость межрасовых, межнациональных браков. Здесь в центре сама ситуация, а не герои.

Спасибо за рассказ.

Прочитала, в целом понравилось, но царапает диссонанс между общим юмористическим настроем и совсем не юмористическим рассказом отца девушки. В рамках небольшого рассказа нужно выбитать либо то, либо другое. Это же не роман, как у Пратчетта, где можно и развернуться, обсуждая проблему уживаемости видов с разных сторон.

Успел оценить идею и первую длинную шутку. Неплохо. Наш клиент. ОС.

Замечательный рассказ, с удовольствием прочитала!
Вычитать бы его, конечно, досыпать запятых в нужных местах, но это дело наживное.
Отличная работа!

Он с вами (что сделает?) познакомится. Приятно (что сделать?) познакомиться.
Одевают Надежду, надевают одежду.
«Подсигар» – ну, говорят иногда, но редко. Я бы, кабы не загуглил, и не узнал.
Ну и вообще не пренебрегайте вычиткой, особенно если есть время и терпение. Да и не доводите до того, чтобы времени не оставалось.
Я прочитал рассказ.
Смешанные впечатления. С одной стороны здесь неглупая сатира и тонкая аллюзия на современность. Поменяйте гнома на чукчу, орка на кавказца, вампира на европейца… и в то же время реакции родителей останутся теми же, это типичные обыватели-ксенофобы. Эти шуточки про Лохупеда даже вызывают отвращение, но, пожалуй, это весьма правдоподобно. С другой стороны пугает, что нельзя до конца понять, на чьей автор стороне. Хотелось бы верить, что автор хочет понять их обе… но будущий тесть свою мотивацию объяснил, а жениху вот слова не дали. Хотя он мог бы тоже многое рассказать о людях.
А возможно, всё это и вовсе мой СПГС и автор не закладывал ничего глубокого, просто хотел пошутить. Но что-то вот… очень неоднозначная история, смешная лишь сверху. Надеюсь, автор всё объяснит, когда придёт время.
Желаю успехов!

Текст прочитан. Можно я ничего не буду писать, просто поставлю плюс? Отличный текст, в нескольких местах взхохотнула в голос на весь автобус. Насчет серьезного подтекста - ну, может быть. Но мысли не возникает глубоко копать - и так все хорошо. И весело. Спасибо, автор!

Очень хороший рассказ. С одной стороны, забавный и легкий, напомнил фильм французский «Безумная свадьба», там тоже в одной семье у дочерей мужья все были на подбор, только там национальности были разные, а не биологические виды. Но стиль похож. С другой стороны, рассказ касается серьезных проблем нашего общества, разделения на своих и чужих. В общем, мне очень понравилось. Спасибо, автор!

Я прочитал рассказ.
Хороший, добрый, с юморком, поднимающий настроение.
Аж, захотелось в тот мир... прикольно. Во проблемы то там... генофонд удерживают. Почти как и у нас.
Да и написанно так ярко и красочно... что кажется нечто подобное автор (мне кажется это женщина) переживала)
+

Прочитал
Всхохотнул. Автор, спасибо

Здравствуйте! Рассказ прочитан.

Вы умудрились построить рассказ на одном разговоре)) Но мне понравилось. Смогли вызвать интерес к загадочному гостю. От меня тоже ловите плюсик! Удачи вам!

А мне наоборот не очень понравилось, что весь рассказ одни разговоры и никакого действия. Но в полуфинал конечно и всенепременно.

Я прочитала рассказ. Вычитка бы не помешала, и некоторые сцены можно было бы немного изменить. Например, когда отец героини рассказывает о гибели своего брата — тут дело не только в том, что в рамках небольшого рассказа этот эпизод кажется неуместным и затянутым (история внутри истории), но и читается тяжело из-за того, что не разбит на несколько абзацев.

Возможно, автор просто не дал рассказу отлежаться перед отправкой на конкурс, поэтому и не успел придать тексту законченный вид.

Но мне очень понравилось неожиданное сочетание формы и содержания: тяжёлая тема непринятия иных описана в виде мягкой сатиры. И, конечно, здорово, что жених сначала воспринимается как человек, но читатель гадает, кто он — чукча, эскимос, якут? И так постепенно появляются новые детали, которые указывают в нужную сторону.

Голосую за полуфинал.

Рассказ прочитал по рекомендации - и не пожалел!

Интересная работа, где, как уже отмечали до меня, соседствуют сатирическая форма и непростое содержание.
Написан текст увлекательно, читается с интересом, все герои, представленные автором, живут и кажутся убедительными.

С меня, конечно, плюс!

Здравствуйте. Я тоже прочитала этот рассказ.
Напоминает пьесу. Там нет спецэффектов и головокружительной динамики, они берут другим. И вы, уважаемый автор, держите планку. Не зря у этого рассказа столько положительных оценок. Просто совместный ужин, но больше похоже на захватывающую настольную игру. Даже еда осталась нетронутой.
Только один момент - история из уст Виктора Степановича. Длинная. Скажу по своему опыту душеизлияний. Когда человек рассказывает о чём-то неприятном из своего прошлого, пусть и тому, кому доверяет, красноречивостью не отличается. Как топором рубит или же многократно повторяет одну и ту же фразу, мысль, что засела в его голове. Но это уже имхо. Оно может быть и должно быть заблуждением.
Чуть не забыла самое главное! Это было забавно. Пару раз я не смогла сдержать улыбку. Следовательно, автор справился с поставленной задачей.
Спасибо за положительные эмоции!

[attachmentid=26920]

Хм... А почему я ничего не отписала в теме рассказа? Прочитала ведь давно, и здорово повеселась, пытаясь угадать КТО жених)))))))

Реально, классный рассказ! Автору респект.

А батю жалко.

Прочитала рассказ. Хорошо, автор, хорошо. Пока не сказали, кто жених, не догадалась.
Опечаток много, но это поправимо. Смешно было, легко и быстро. Не скучно, главное. Где-то под середину поняла, что весь рассказ- сплошной диалог. Однако здесь это даже оправданно.
Не знаю, правы ли комментаторы на счет глубокого смысла...Скорее уж короткая зарисовочка межрассовых взаимоотошений. Но понравилось.

Спасибо, автор, и удачи)

Прочитала давно. Отзыв все не решалась написать. Увидела - в финале. Надо бы уважить))) Итак, начало. Поехали.

Дверь не может звонко хлопнуть. Кстати, это сложносочиненное предложение, запятая перед и нужна. Но это не самое главное)) Дальше .
Звенящая тишина - штам. А в совокупности со звенящей тишиной еще и нелепо смотрится.
Весь последующий текстовой кусок - штампованная ерунда. А вот - это вообще из рук вон.
Я весь текст разбирать не буду таким образом. Мне уже понятен уровень стилистического богатства автора. Дальше слежу только за композицией и сюжетом.
Попытка иронией прикрыть неумелость подачи материала засчитана. Правда, смотрится это,как слон в посудной лавке.
Потому что алогизм получается - они не знают, кто жених их дочери, но разговаривают с ним, будто знают.
Хм. Пенсильвания, вампиры - банально.
А вот это - к чему? Это на что работает?
Во. Пошла идейка о том, как же это нехорошо, когда друг друга истребляют. Надо жить дружно!))
Ух ты! Рабочие люди - ближе к земле? Интересненько.
Я так полагаю, весь рассказ задумывался ради рассказа папы Вити?
И опять дверь звонко захлопнулась...
И все повторяется, и все повторяется. Прием за приемом. Нет текста как такового. Хотя отмечу, что многие высказывания героев были очень неплохи. Но вот обрамление... Я не скажу, что не понравилось. Мне - никак. Все намешали - орков, леших, вампиров, гномов. Да и пусть бы. Но. Плохо. И вычитать обязательно. Редко, когда беру во внимание ошибки и опечатки, но здесь все время взгляд спотыкается. Удачи вам, автор!

Я прочитала рассказ.
И он любопытный, но оставил ощущение сильно затянутой байки.
Да, тема злободневная, реакции, мнения и мотивации героев метко подмечены из самой что ни на есть реальной реальности, но правда ли объём в 30к был необходим? Если поначалу было хотя бы интересно играть в игру "догадайся, что же за существо героиня привела знакомить с родителями" (гнома? тролля? кто там ещё живёт на севере и интересуется геологией?), то во второй половине я уже устала от кухонных диалогов на фоне отсутствия действия. Да, поедание винегрета и питьё настойки то самое действие отнюдь не заменяют.
К тому же с пунктуацией беда. Нет, БЕДА. А я из тех читателей, которые придираются не из принципа, а потому что это реально очень мешает. Особенно в тексте, который в основном состоит из прямой речи - не раз приходилось остановиться и перечитать, чтобы понять, с какой интонацией всё это, по идее, должно быть произнесено.
В общем, увы. Мне не понравилось.

Не понял? А почему потёрты возражения Крошке Элли, относящиеся к рассказу? В том числе, мои? К примеру, В нашем мире с вампирами ассоциируется Трансильвания, и Автор явно подшучивает над читателем, а комментатор либо не понял (перепутал), либо его тонкое чувство юмора требует дополнительных пояснений, дабы "банальность" стала очевидной прочим читателям.

кхм. Тридцать тыщ на анекдот с единственным крючком (кто именно жених), который на самом деле в истории не играет никакой роли?.. В смысле, что он не человек, понятно сразу, а гном, фей или там полурослик - неважно. Получается, даже загадка на деле искусственная, лишь бы было, а базовый ответ про инаковость даётся уже в начале. Всё прочее - просто набор стандартных стереотипов. Ну, подмечено неплохо, да, но оно же по верхам всё, чисто перечисление, и аллюзии на реальность тут тоже не очень-то спасают, потому что слишком уж неглубоко. И вот вроде бы должно быть смешно, но оно ведь настолько заезжено именно на уровне анекдотов... единственный контрастный момент - вон та трагическая история из прошлого, но из-за формата в неё-то как раз не веришь, потому что снова - поверхностно и не о том.
В общем, не моё, простите.

Тэхсе ан Фогейр
а вот окажись он просто низким человеком, который бы после разбил бы сердце девочке или вообще убил бы... Вот тогда бы все и заиграло!)

Бледная Тень,
я понимаю сарказм, но нет, не заиграло бы, потому что оно не об этом. Мне же оно не зашло не в режиме "надо было писать другой рассказ", а "как написан этот рассказ".

Тэхсе ан Фогейр
я серьезно вообще-то... Вопрос о расовых различиях был бы острее, куда остроумнее проиграла бы шутка с ростом, а весь диалог с женихом имел бы потенциал в плане шуток и постиронии)

Надо все это дело с "Ксено" объединить.

Бледная Тень,
не, с точки зрения баланса текста оно просто не лезет же. Слишком долго рассказ топчется на месте, расширяя расовые/национальные темы вместо углубления. И, соответственно, такой резкий нырок ушёл бы в пустоту. Тут пришлось бы многое переделывать, создавать акценты на нужном вместо вот этого перехода от штуки к штуке на одной ноте.

Тэхсе ан Фогейр
Так это все сильно подсократит объем, нет?

Прочитала.
Неплохо, понравилось.

Я прочитала рассказ.
Я так понимаю, это остросоциальная сатира, где вместо разных национальностей — разные волшебные существа? Лучше бы они гусями и белками были, честное слово.
И как же длинно и скучно.

ну, я тоже так думаю - только уж очень простодушно и прямолинейно это сделано. Персонажики узнаваемые, семейство это жалкое и противное, даже непонятно, чем их дочь заинтересовывала всех этих ухажеров. Может, только экзотикой наоборот, мол, упырь какой нибудь думал, так, русалка (привет, Грег) была, фея была, леприконша была, попробую я еще ка вот эту кобылку озабоченную. Потому что как в человеке, как в женщине ничего замечательного в ней нет. Точное подобие ограниченных папы с мамой.

Добавлено через 1 мин. 22 с.
А гном хороший. Убедительный)))

Хороший рассказ. Скучным и нудным не показался. Излишне весёлым - тоже. Мне наоборот после него взгрустнулось, потому что проблемы в нём сокрыты вполне реальные. И герои не картонные. Абсолютно все мне понятны и по своему вызывают сочувствие. Автор большой молодец.

Прочитал я этот рассказ.

По-моему, такие вещи были вторичны ещё лет 15 назад, а сейчас от нафталина уже не продохнуть. Абсолютно беззубо в плане сатиры и очень нудно. Герои(кроме гнома) тоже нафталиновые, вот просто насквозь, точнее, они прямо-таки из прошлой эпохи. Гном на общем фоне более-менее ничего, но ситуацию он не спасает. Всё-таки для юмора такого плана важно внимание к деталям и личный взгляд на обозначаемую проблему, причём взгляд интересный, потому что проблема мусолилась уже тысячи раз в самых разных видах.

Интересен только момент, когда герои, а с ними и автор, прекращают пытаться натужно острить, разговор становится серьёзным(хорошо поймана вот эта смена настроения) и отец невесты рассказывает свою историю. В этой истории есть жизнь, личные детали, какое-то движение наконец, и вот думаешь - всё-таки не совсем ерунда, наконец-то что-то забрезжило. Но заканчивается всё в духе начала, и очередной ворох несмешных шуток погребает под собой этот единственный живой эпизод. Жаль.

Я прочитал рассказ.
На мой взгляд, это совсем не просто анекдот. Автор вполне вразумительно описывает проблему ксенофобии, попыток её решения и то, что ее подпитывает.
Ну, не даёт никаких ответов и не высказывает своего мнения. Ну да, вот есть такая проблема, все про нее знают - и что дальше?

В этом раунде, кстати говоря, есть такой же рассказ, остросоциальный, только короче и точнее написанный - "Голова". Можно, конечно, сказать, что "Жених" в финал вышел, а "Голова" пролетел и на этом основании сделать далекоидущие выводы. Но мне кажется, это просто дело случая и поменяться они могли легко.

Да, ну и Пенсильванию с Трансильванией перепутать - это мощно. Или это все герои в той сцене одновременно заразились корью, в том числе и гном?

Прочитала... у меня один вопрос на данный момент - что это делает в финале?
Постараюсь позже сформулировать свои претензии и озвучить.
Пока только одно - не было бы в финале, бросила бы читать на первых строках. Автор, учите русский, а пунктуацию особенно.

А я и бросил и читать дальше не собираюсь. Если автор не может даже начало предложений с большой буквы писать и начинает рассказ с настолько избитой и затасканной фразы-шутки - я не считаю нужным читать сей опус и уж тем более писать на него отзыв.
Вот серьезно, я очень редко обращаю внимание на ошибки, тем более пунктуационные. Но это ж уже за гранью. Автор даже единожды, видимо, не потрудился перечитать свое творение. Это уже просто неуважение к читателям. Да и качество юмора, что тебя ожидает в рассказе также считывается по первой фразе. Это хоть и не уровень Арии Аида, но все равно сильно ниже среднего.
И да, я присоединяюсь к Гостье с вопросом: Как это очутилось в финале, если было еще столько сильных работ.

Всё, что написано ниже, исключительно моё личное мнение, абсолютная вкусовщина. Не претендую на объективность и ничего не смыслю в качественной критике.

Юмор - штука непростая. Для одних он есть, для других нет. А бывает, что понимаешь, что юмор тут есть, но не смешно. Для меня это тот самый случай.
Рассказ - диалог. Длинная обстоятельная беседа милых родственников на кухне. Отцы и дети, ксенофобия и другие совершенно обычные темы для подобных посиделок. Проводить аналогии с реальными проблемами особого смысла не имеет. Достаточно слов нетерпимость и предрассудки. Обличены они в шутливую форму, постепенно раскрывающую глубокую психологическую травму отца семейства. И вот его-то история об убиенном орками брате выглядит лишней в череде забавных рассказов. Слишком резкий переход получается от стёба к трагедии. Но это только моё мнение, конечно.
Катастрофически мне не хватило в рассказе событий. Любых. Просто для примера: братец мог бы и лично в гости заглянуть, а не становиться героем очередного анекдота. По сути, интрига в рассказе всего одна - кто же жених? Я угадал где-то на середине рассказа. Где моя печенька?
Добавлю ещё наблюдение: вначале я целиком и полностью был на стороне молодых, а к концу проникся бедой отца семейства. Но только не из-за брата его, а после перечисления всех ухажёров дочери. Упырь, оборотень, дьявол - кошмар какой-то. Неужели и правда в этом мире с женихами среди людей напряг?
Текст складный, глаз ни за что не цепляется. Но, повторюсь, из-за выбранной формы рассказ меня не увлёк.
Тем не менее желаю автору удачи в финале.

Да все просто — кому-то понравилось. И даже не одному судье, а двум или трем. Вот и на форуме четырнадцать плюсов поставили, и хвалебных комментов много. Многим нравятся такие прямые замещения и понятная сатира, и тупые незатейливые шутки тоже нравятся.
Я бы, конечно, этот рассказ в топ не взяла даже в слабой группе )))

Ну, учитывая засилье всякой чернухи в этом раунде, нет ничего удивительного, что нечто более-менее светлое смотрится выигрышно. Это вообще большая проблема, на которую надо обращать внимание: многие даже очень хорошие рассказы совершенно не подходят для того, чтобы их показывать "нормальным людям". А этот рассказ, наверное, можно показать и в ответ тебе не покрутят пальцем у виска. А попробуйте-ка показать какой-нибудь "Динь-динь-динь" людям из своего окружения, кто не в курсе наших реалий? Ну или, не знаю, "Доспехи для белки".

А писать филиппики по первой фразе - вообще странное занятие.

Удивительно, что рассказ (рассказ, а не повесть на 47 к) в финале. Удивительно еще потому, что большинство местных судей юмор не понимают. Ну бывает, повезло. При условии, что текст написан несколько неряшливо, судьи тут подошли не формально, а правильно - и таки взяли достойный текст в финал, дали баллов.

Этакая развеселая жизненная история с аллюзии на современность - когда все достойные женихи уехалив ТрансильваниюПенсильванию, а дочку-то замуж отдавать надо, да жених не тот пошел. Все сплошь тролли всякие, гоблины... и гномы. Весело в целом, факт. Живой текст.

Немного затянуто - стоило бы текст подсушить, убрать-сократить 5%, может 10%, ну занудности всякие, вроде той истории, которую папаша рассказывает ближе к финалу. Такие вставные истории лучше ужимать. Так текст только лучше читаться будет. Ну и там - отполировать, язык чуть и пунктуацию. В остальном рассказ мне понравился. Смешно. Автор, пиши еще.

"Думаешь, если ты такой уж святой, так на свете больше не будет ни пирогов, ни хмельного пива?"(цэ)

Мне как-то невестиного отца жалко стало. Ужасная история. Ведь реально вот так погибало очень много молодежи. Причём и ксенофобии то было и не нужно. Убить могли за то, что не «свой» — из другого района/школы/компании. Если все пьющие, а один нет. Если все парни и одна девушка. Если все деревенские и один городской, или наоборот. А потом никто не может толком объяснить, как это вышло.
Жених держался хорошо.
Но концовка как то не вяжется с началом.
Автору удачи.