Жених, Обсуждение. 2019 Осень

Международный литературный конкурс «XXIII Осенний Пролёт Фантазии 2019»

«Жених»

Текст рассказа: «Жених»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 22 октября 2019 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 14

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 0

Общее голосование за финалистов (открыто до 23 ноября 2019 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 2

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я прочитала ваш рассказ. С удовольствием. Предыдущие рассказы были написаны детьми. Я с трудом продиралась сквозь них. А у вас порадовал слог, опечатки только уберёте . Интересная тема, но концовка ... Не даёт поставить плюсик.

Рассказ с хорошо прописанным миром, но персонажи картонные. Нет предыстории героев: почему девушка выходит замуж за героя на метр ниже себя. При прочтении возникает ощущение шаблонности в антураже из фэнтезийных декораций.

Я прочитала рассказ. Примерно первую треть рассказа только имя жениха подсказывало мне что что-то здесь не так)) А дальше автор с юмором потихоньку открывает карты. Мне понравилось, ставлю плюс.

Скорее миниатюра, чем рассказ. Написано интересно, с юмором и неожиданными сюжетными поворотами. Спасибо, автор. Плюсик все равно за мной.

Местами я улыбался, а один раз ржал в голос. Но концовка, конечно, подкачала. Да и с вычиткой что-то делать надо. У вас, автор, чем ближе к концу, тем больше нелепых ляпов и опечаток. И еще, кажется, в конце нужно было на какие-то другие смыслы переходить, а не долбить одно и то же. Но меня развлекла эта миниатюрка.
В общем, спасибо! Мне понравилось!

Здравствуйте, автор! Ха-ха! Прочитала рассказ. Что касается комментария про картонных персонажей, согласна. Но здесь, наверно, не ставилась целью их глубокая прорисовка. Это рассказ-шутка, пародия на современную нетерпимость межрасовых, межнациональных браков. Здесь в центре сама ситуация, а не герои.

Спасибо за рассказ.

Прочитала, в целом понравилось, но царапает диссонанс между общим юмористическим настроем и совсем не юмористическим рассказом отца девушки. В рамках небольшого рассказа нужно выбитать либо то, либо другое. Это же не роман, как у Пратчетта, где можно и развернуться, обсуждая проблему уживаемости видов с разных сторон.

Успел оценить идею и первую длинную шутку. Неплохо. Наш клиент. ОС.

Замечательный рассказ, с удовольствием прочитала!
Вычитать бы его, конечно, досыпать запятых в нужных местах, но это дело наживное.
Отличная работа!

Он с вами (что сделает?) познакомится. Приятно (что сделать?) познакомиться.
Одевают Надежду, надевают одежду.
«Подсигар» – ну, говорят иногда, но редко. Я бы, кабы не загуглил, и не узнал.
Ну и вообще не пренебрегайте вычиткой, особенно если есть время и терпение. Да и не доводите до того, чтобы времени не оставалось.
Я прочитал рассказ.
Смешанные впечатления. С одной стороны здесь неглупая сатира и тонкая аллюзия на современность. Поменяйте гнома на чукчу, орка на кавказца, вампира на европейца… и в то же время реакции родителей останутся теми же, это типичные обыватели-ксенофобы. Эти шуточки про Лохупеда даже вызывают отвращение, но, пожалуй, это весьма правдоподобно. С другой стороны пугает, что нельзя до конца понять, на чьей автор стороне. Хотелось бы верить, что автор хочет понять их обе… но будущий тесть свою мотивацию объяснил, а жениху вот слова не дали. Хотя он мог бы тоже многое рассказать о людях.
А возможно, всё это и вовсе мой СПГС и автор не закладывал ничего глубокого, просто хотел пошутить. Но что-то вот… очень неоднозначная история, смешная лишь сверху. Надеюсь, автор всё объяснит, когда придёт время.
Желаю успехов!

Текст прочитан. Можно я ничего не буду писать, просто поставлю плюс? Отличный текст, в нескольких местах взхохотнула в голос на весь автобус. Насчет серьезного подтекста - ну, может быть. Но мысли не возникает глубоко копать - и так все хорошо. И весело. Спасибо, автор!

Очень хороший рассказ. С одной стороны, забавный и легкий, напомнил фильм французский «Безумная свадьба», там тоже в одной семье у дочерей мужья все были на подбор, только там национальности были разные, а не биологические виды. Но стиль похож. С другой стороны, рассказ касается серьезных проблем нашего общества, разделения на своих и чужих. В общем, мне очень понравилось. Спасибо, автор!

Я прочитал рассказ.
Хороший, добрый, с юморком, поднимающий настроение.
Аж, захотелось в тот мир... прикольно. Во проблемы то там... генофонд удерживают. Почти как и у нас.
Да и написанно так ярко и красочно... что кажется нечто подобное автор (мне кажется это женщина) переживала)
+

Прочитал
Всхохотнул. Автор, спасибо

Здравствуйте! Рассказ прочитан.

Вы умудрились построить рассказ на одном разговоре)) Но мне понравилось. Смогли вызвать интерес к загадочному гостю. От меня тоже ловите плюсик! Удачи вам!

А мне наоборот не очень понравилось, что весь рассказ одни разговоры и никакого действия. Но в полуфинал конечно и всенепременно.

Я прочитала рассказ. Вычитка бы не помешала, и некоторые сцены можно было бы немного изменить. Например, когда отец героини рассказывает о гибели своего брата — тут дело не только в том, что в рамках небольшого рассказа этот эпизод кажется неуместным и затянутым (история внутри истории), но и читается тяжело из-за того, что не разбит на несколько абзацев.

Возможно, автор просто не дал рассказу отлежаться перед отправкой на конкурс, поэтому и не успел придать тексту законченный вид.

Но мне очень понравилось неожиданное сочетание формы и содержания: тяжёлая тема непринятия иных описана в виде мягкой сатиры. И, конечно, здорово, что жених сначала воспринимается как человек, но читатель гадает, кто он — чукча, эскимос, якут? И так постепенно появляются новые детали, которые указывают в нужную сторону.

Голосую за полуфинал.

Рассказ прочитал по рекомендации - и не пожалел!

Интересная работа, где, как уже отмечали до меня, соседствуют сатирическая форма и непростое содержание.
Написан текст увлекательно, читается с интересом, все герои, представленные автором, живут и кажутся убедительными.

С меня, конечно, плюс!

Здравствуйте. Я тоже прочитала этот рассказ.
Напоминает пьесу. Там нет спецэффектов и головокружительной динамики, они берут другим. И вы, уважаемый автор, держите планку. Не зря у этого рассказа столько положительных оценок. Просто совместный ужин, но больше похоже на захватывающую настольную игру. Даже еда осталась нетронутой.
Только один момент - история из уст Виктора Степановича. Длинная. Скажу по своему опыту душеизлияний. Когда человек рассказывает о чём-то неприятном из своего прошлого, пусть и тому, кому доверяет, красноречивостью не отличается. Как топором рубит или же многократно повторяет одну и ту же фразу, мысль, что засела в его голове. Но это уже имхо. Оно может быть и должно быть заблуждением.
Чуть не забыла самое главное! Это было забавно. Пару раз я не смогла сдержать улыбку. Следовательно, автор справился с поставленной задачей.
Спасибо за положительные эмоции!

Хм... А почему я ничего не отписала в теме рассказа? Прочитала ведь давно, и здорово повеселась, пытаясь угадать КТО жених)))))))

Реально, классный рассказ! Автору респект.

А батю жалко.

Прочитала рассказ. Хорошо, автор, хорошо. Пока не сказали, кто жених, не догадалась.
Опечаток много, но это поправимо. Смешно было, легко и быстро. Не скучно, главное. Где-то под середину поняла, что весь рассказ- сплошной диалог. Однако здесь это даже оправданно.
Не знаю, правы ли комментаторы на счет глубокого смысла...Скорее уж короткая зарисовочка межрассовых взаимоотошений. Но понравилось.

Спасибо, автор, и удачи)

Прочитала давно. Отзыв все не решалась написать. Увидела - в финале. Надо бы уважить))) Итак, начало. Поехали.

Дверь звонко хлопнула и на секунду в большой светлой прихожей воцарилась звенящая тишина. Её нарушила немолодая полная женщина, которая охнув села на низкий табурет. Отец семейства, плотный высокий мужчина с черными усами, как-то совсем не по-человечески крякнул и, отложив газету, поспешил к дверям.
- Лонгует, знакомься это мои родители. Мамочка - Вероника Сергеевна, - нарушительница спокойствия показала на ошарашенную родительницу.

Дверь не может звонко хлопнуть. Кстати, это сложносочиненное предложение, запятая перед и нужна. Но это не самое главное)) Дальше .
Звенящая тишина - штам. А в совокупности со звенящей тишиной еще и нелепо смотрится.
Весь последующий текстовой кусок - штампованная ерунда. А вот

крякнуть не по-человечески

- это вообще из рук вон.
Я весь текст разбирать не буду таким образом. Мне уже понятен уровень стилистического богатства автора. Дальше слежу только за композицией и сюжетом.
Попытка иронией прикрыть неумелость подачи материала засчитана. Правда, смотрится это,как слон в посудной лавке.
Потому что алогизм получается - они не знают, кто жених их дочери, но разговаривают с ним, будто знают.
Хм. Пенсильвания, вампиры - банально.

Крупный мокрый снег тяжелыми хлопьями падал на подоконник, укрывал дорожки и скрывал следы. Ноябрь в этом году выдался холодным и по-зимнему снежным.

А вот это - к чему? Это на что работает?
Во. Пошла идейка о том, как же это нехорошо, когда друг друга истребляют. Надо жить дружно!))
Ух ты! Рабочие люди - ближе к земле? Интересненько.
Я так полагаю, весь рассказ задумывался ради рассказа папы Вити?
И опять дверь звонко захлопнулась...
И все повторяется, и все повторяется. Прием за приемом. Нет текста как такового. Хотя отмечу, что многие высказывания героев были очень неплохи. Но вот обрамление... Я не скажу, что не понравилось. Мне - никак. Все намешали - орков, леших, вампиров, гномов. Да и пусть бы. Но. Плохо. И вычитать обязательно. Редко, когда беру во внимание ошибки и опечатки, но здесь все время взгляд спотыкается. Удачи вам, автор!

Я прочитала рассказ.
И он любопытный, но оставил ощущение сильно затянутой байки.
Да, тема злободневная, реакции, мнения и мотивации героев метко подмечены из самой что ни на есть реальной реальности, но правда ли объём в 30к был необходим? Если поначалу было хотя бы интересно играть в игру "догадайся, что же за существо героиня привела знакомить с родителями" (гнома? тролля? кто там ещё живёт на севере и интересуется геологией?), то во второй половине я уже устала от кухонных диалогов на фоне отсутствия действия. Да, поедание винегрета и питьё настойки то самое действие отнюдь не заменяют.
К тому же с пунктуацией беда. Нет, БЕДА. А я из тех читателей, которые придираются не из принципа, а потому что это реально очень мешает. Особенно в тексте, который в основном состоит из прямой речи - не раз приходилось остановиться и перечитать, чтобы понять, с какой интонацией всё это, по идее, должно быть произнесено.
В общем, увы. Мне не понравилось.

Не понял? А почему потёрты возражения Крошке Элли, относящиеся к рассказу? В том числе, мои? К примеру,

Пенсильвания, вампиры - банально.

В нашем мире с вампирами ассоциируется Трансильвания, и Автор явно подшучивает над читателем, а комментатор либо не понял (перепутал), либо его тонкое чувство юмора требует дополнительных пояснений, дабы "банальность" стала очевидной прочим читателям.

кхм. Тридцать тыщ на анекдот с единственным крючком (кто именно жених), который на самом деле в истории не играет никакой роли?.. В смысле, что он не человек, понятно сразу, а гном, фей или там полурослик - неважно. Получается, даже загадка на деле искусственная, лишь бы было, а базовый ответ про инаковость даётся уже в начале. Всё прочее - просто набор стандартных стереотипов. Ну, подмечено неплохо, да, но оно же по верхам всё, чисто перечисление, и аллюзии на реальность тут тоже не очень-то спасают, потому что слишком уж неглубоко. И вот вроде бы должно быть смешно, но оно ведь настолько заезжено именно на уровне анекдотов... единственный контрастный момент - вон та трагическая история из прошлого, но из-за формата в неё-то как раз не веришь, потому что снова - поверхностно и не о том.
В общем, не моё, простите.

Тэхсе ан Фогейр
а вот окажись он просто низким человеком, который бы после разбил бы сердце девочке или вообще убил бы... Вот тогда бы все и заиграло!)

Бледная Тень,
я понимаю сарказм, но нет, не заиграло бы, потому что оно не об этом. Мне же оно не зашло не в режиме "надо было писать другой рассказ", а "как написан этот рассказ".

Тэхсе ан Фогейр
я серьезно вообще-то... Вопрос о расовых различиях был бы острее, куда остроумнее проиграла бы шутка с ростом, а весь диалог с женихом имел бы потенциал в плане шуток и постиронии)