Девочка с кукольным домиком, Обсуждение. 2019 Осень

Международный литературный конкурс «XXIII Осенний Пролёт Фантазии 2019»

«Девочка с кукольным домиком»

Текст рассказа: «Девочка с кукольным домиком»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 22 октября 2019 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 5

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 0

Общее голосование за финалистов (открыто до 23 ноября 2019 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 1

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

(задумчиво расчёсывая хвост) вообще, название мне приглянулось ещё до того, как рассказы выложили на форум. Я очень надеялся, что здесь - красивая сказка или городская легенда, тыщ на тридцать, но... Ладно, что дали, то дали, а мои ожидания - не более чем мои ожидания, а текст есть текст)

При этом нельзя сказать, что название не подходит рассказу - напротив, оно подходит идеально, как всегда подходят названия пионерским страшилкам. Ну там, "Чёрный рояль", "Красные сапожки", такое. И, к сожалению, на том всё. По сути "Девочка" представляет собой затянутую страшилку, поданную в лоб, если не по лбу. Конечно, жанр сам по себе - не минус... обычно. И страшилку можно было бы сделать интересной и жуткой, но тут, сдаётся мне, не слишком-то это получилось.
При этом, написано само по себе неплохо - хотя вычитка бы не помешала, да и стиль/пов/выбор слов по сути не меняются независимо от возраста героя. Стиль, темп по сути неизменны на протяжении всего рассказа, всё ровно и достаточно монотонно. Опять же, на девять тысяч знаков это не слишком принципиально бывает, но ведь тут и смысловых слоёв не положили, и конфликтов, настоящих загадок. Характеров, наконец, за пределами "храбрый подросток нереалистично разгоняет шапну рюкзаком". В общем, не положили того, что делает чтение интересным, заставляет читателя задаваться вопросами. Здесь единственная загадка - кто такая Лина и с чего оно вдруг, но с точки зрения сюжета это не играет роли, так что даже крючков в эту сторону нет. Хотя я оценил связку девочка-женщина-старуха, да, но к чему она привязана?
И в итоге с момента перескока времени становится просто скучно, потому что суть уже сказали, крючков на иной итог не дали за пределами "а чего оно такое отсроченное?" или "типа что, если стать её рабом и отказаться от Оль, то в домик не возьмут, а расколдуется? Или будешь с ней ходить? И что, за всю историю ни одного искреннего саба не нашлось?". Затянуто. Смысла здесь, в общем, ровно на то самое открытие домика, то есть, смысл чисто миниатюрный.

Но ведь миниатюрка в девять тысяч - как-то перебор, да и не пишутся миньки как рассказы, по сути. Весь этот объём должен был, по логике, идти на развитие темы, спираль смыслов, но вторая встреча по сути просто развитие первой в ту же точку. Ну вот... отрезать всю первую часть, начать сразу с прощания с Олей и хулиганов, хоть что-то вообще поменяется? Кажется, нет, потому что сюжетная идея в любом случае строится на "пытались уйти, но не смогли". А то, может, смыслы и характеры упустим? Снова нет. Характер там не меняется, а что девочка - монстр с домиком, мы даже так поймём, без вопросов) Тонкости диалога и искушений - тоже. А больше, кажется, понимать нечего, и вот от этого мне грустно.
А ведь можно было сделать интересно, добавив не только что, но и почему, и зачем нормальные, историю за пределами вот этого внешнего в два такта? Можно, потому что идея позволяет. Идея, в которой попадание в домик - вообще ни разу не финал, а едва первая треть. Но это уже так, никому не нужные советы от лёгкого разочарования.

Саспенс ужастиковый... ну, это, такое дело. Форма подкосила, кмк. При устном рассказе, с интонированием оно могло сработать, но здесь одновременно слишком мало и слишком много текста. Про монстра говорят сразу, суть уже понятна, да даже если бы непонятна, такой финал уж слишком прост. То есть, там уже понятно, ЧТО будет, а КАК всё ж таки недостаточно безумно. Вообще не безумно. И, соответственно, не захватывает. Ровненько.

С другой стороны, начало таки интриговало, да и текст в целом приличный, читать не больно, уже и на том спасибо :) Минуса рассказ точно не заслуживает, просто - мало и пустовато.

В комментарии Тэксе всё прекрасно расписано. Действительно, похоже на страшилку, написано ровно, легко читается, а вот сюжет-то оставил в недоумении. Слишком быстро и открыто подана развязка для страшилки. Особенно озадачивает перескок на несколько лет вперёд - столько всего могло случиться за это время, ГГ так перемениться - а как же девочка-то? Кажется, между неплохой завязкой - встречей мальчика с девочкой на рельсах - и попаданием ГГ в домик нет развития. Свойства и характеристики девочки с домиком нужны, а то развязка получается совершенно для читателя внезапной - там могло быть что угодно, правил мира не задано.
А вот что озадачило меня. как форумчанина, так это такой странный куцый сюжет при таком гладком и лёгком языке :) Ожидания от первой части задрались - мама не горюй, а вот концовка... Текстовое воплощение понятия "облом" (в хорошем смысле слова!)

Название было многообещающим. Вроде история 100% совпадает сним. Но...но...но...
Мало, скомканно, кто, что почему. Почему именно жд, а не авто пути? Или не самолеты? Или не корабли? Девочка таскается круглые сутки с домом? А внутрь кого засасывает? Всех после второй встречи? А целоваться тоже ко всем лезет? Или только к гг?
Мало объема, мало обьяснений дано, поэттму не страшно нифига и неинтересно.
Но название мощное, из него и финала можно накрутить при желании

Милый ужастик.
Ласковый такой, романтичный...

Удачи.

Прочитала. На уровне Черного тюльпана и других страшилок. Не понятно, зачем и почему, просто вот оно есть такое и это, ребята, страшно.

Я прочитал рассказ.
Стиль/язык. Понравились.
Логика/матчасть. С девочкой так и не понял: она всегда того же возраста, что и человек её встретивший? Но видят её все подряд - странное в таком случае условие. Если мальчик идёт с отцом, кого они увидят?
Персонажи. Внимание заслуживает только главный, выписан хорошо, но хочется и про девочку немного побольше.
Сюжет. Вот тут провели вы меня, автор. Не додумался я, зачем домик нужен. Браво.

Рассказ я прочитала ,ион мне понравился.правда поначалу я настроилась на детскую страшилку,и все что было потом корме финала меня несколько обескуражило.Я бы предпочла детский вариант истории.Но страшилка на мой взгляд удалась .Плюсую.

Забавная страшилка. В духе "Боишься ли ты темноты". Эх, хорошо. Автор удачи.

Я рассказ прочитала.
Сюжет заинтриговал с начала текста, название рассказа не очень то. Да, вот непонятно, а как другие люди попали в домик и мужчины и женщины. Их тоже целовала она?)) А зачем нужна была ситуация, что на неё трое парней напали и главный герой ее спас, он мог бы и так ее встретить или при других ситуациях. Если она такая монстр, то она могла б и тех троих "закинуть" в домик, вопрос почему их не закинула, а спасителя так как будто наказание получил, за то что заступился) Далее, почему по рельсам всегда ходит, но где она была несколько лет и тут вдруг опять там же появилась. Конечно удивительно что у взрослого парня есть девушка с которой даже не было ни одного поцелуя. И в итоге, непонятно кто эта девочка - "какого рода племени" ))))
Как бы рассказ описан поверхностно, более подробней надо было расписать девочку.
При прочтении возникает ощущение шаблонности в антураже...

Я прочла рассказ. Первый на осеннем Пролёте.
Большое спасибо автор. Мне очень-оченьпонравилось. Такая красивая история, зависящая, мне кажется, от настроения читателя, - либо ему будет очень страшно, и рассказ превратится в страшилку. Либо он насладится романтичной историей с печальным концом. Не знаю почему, но мне так кажется. И это немного волшебно. Еще раз спасибо

Я прочитала рассказ.
Интересный сюжет, но в важных местах не раскрытый и этого очень не хватало при прочтении. Поэтому, осталось много вопросов. Но, всё равно читалось легко и с интересом.:)
Спасибо за рассказ! Удачи!:)

Вроде хорошо, но мало. Идея мне понравилась.

После прочтения этого рассказа прямо мурашки по спине забегали. Вроде рассказ такой коротенький, простенький, в духе детских страшилок, а читать было реально страшно. Автор, у вас несомненный талант. Пишите ещё!

Девочка, которая носит с собой свой дом, - хороший образ. Мне сразу подумалось об улитках, черепахах и т.п.
Эта побасенка, вроде бы, неплоха, но только как побасенка.
Язык не порадовал.
"– Ты бы аккуратней была. Вдруг поезд какой.
Молчание было ему ответом." - мальчик говорит, как старый путеец, а про "молчание было ему..." вообще молчу. Это для примера.
В общем, извините. Не могу сказать, что мне понравилось.

Добрый вечер, уважаемый автор.
В детстве я зачитывалась сборником страшных историй Эдуарда Успенского. Скелет рассказа похож на те самые ужасы. Только там они очень просты с точки зрения художественной ценности и отличаются краткостью, но довольно сбиты. Нагнетают, нагнетают, а потом "ба!", и неделю спишь с включённым светом. Ваш же рассказ более... живой, что ли. Детская страшилка переселена в реальность, но само повествование сохранило тот дух жутких баек, не испортив его лишними нагромождениями, но украсив деталями. Рассказ оставил впечатление реальности событий, и это пугает, а значит автору всё удалось.
Я получила удовольствие от прочтения. За финал отдельное спасибо. Желаю автору удачи и вдохновения.

Рассказ прочитал с интересом))

История простая, но жутковатая и убедительная. В ней есть своё очарование и неброский шарм. Рассказ приятно читать. Я так понимаю, она целует всех заинтересовавших её людей, которых хочет забрать себе, так? Было бы интересно узнать, почему именно Слава встретился с ней дважды: это судьба? потому, что он проявил к ней интерес в детстве? совпадение? он стал ей интересен, поскольку спас её?

Удачи! ))

Прочитала. Хорошо, что текста мало. Немного времени потеряла. Рассказ из разряда - "Мальчик там где-то нашел пулемет, Больше в деревне никто не живет".
Я никоим образом не хочу никого обидеть. Ни автора, ни тех, кто поставил плюсы за эту галиматью. Но как так-то??
Может, тут есть герои? Или классная идея? Может, язык такой, что глаз не оторвать? Не понимаю... Никакой мотивации, ни одной связной логической сцепки, окромя поцелуев. От штампов тошнит просто. Простите, автор, но вы - не автор. Вы - издеватель)))

Я ни коим образом не хочу никого обидеть.

Ни автора, ни тех, кто поставил плюсы за эту галиматью.

Уважаемый автор, я прочитала ваш рассказ.
Я думала эта страшилка будет про железнодорожную сирену, приманивающую неродивых путников под колеса электрички. Честно говоря, финал меня немного даже растрогал - может я плохо прочитала, но мне показалось, что идея рассказа примерно такая; " люби себя, чихай на всех(а то огребешь сам, причем от спасенной жертвы)" . Или другая : "от некоторых девушек уходят только ногами вперед и в деревянном домике" .Милота)
Ну ок..типичная такая городская легенда.Мне не хватило слухов, сплетен, нагнетаний. У городского призрака Лины обязательно должна была быть предыстория - без этого страшилка не страшилка, чес слово.

Все те, кого Лина встретила в своей жизни и кто из её жизни хотел исчезнуть, но не сумел.

И у меня возник вопрос - а что бы произошло, если б не было Оли и распоясовшегося (мама дорогая!) чувства ответственности перед ней? Я не уловила.

Все те, кого Лина встретила в своей жизни и кто из её жизни хотел исчезнуть, но не сумел.

Так там же в финале в домике и бабушки, и дедушки, кажется, выходили. Она тоже их всех взасос чмокала??

Так там же в финале в домике и бабушки, и дедушки, кажется, выходили. Она тоже их всех взасос чмокала??

получается так) хотя...может. они в домике уже постарели?
И вот еще что я подумала: как по мне, было бы очень хорошо, если бы все-таки как-то связали тот самый домик и Лину .Почему именно домик? Почему не чемодан, к примеру?
Короч, это все вопрос отсутствия легенды этой Лины, которую выписать вы почему-то совсем не захотели. А это ведь первостепенное дело в таких рассказах!

Masha Rendering
Хм.. Чемодан? А что? Вполне себе допустимо. Саквояж тоже. Пудреница, косметичка, пенал, дамская сумочка, рюкзак для палатки. Кстати, сама палатка тоже подойдет. Пакет для мусора, контейнер для игрушек, контейнер для еды, футляр для очков (очень неплохой вариант, между прочим), горшок для цветов, писсуар, холодильник и еще масса предметов с закрытым пространством... Грустно на самом деле...

Хм.. Чемодан? А что? Вполне себе допустимо. Саквояж тоже. Пудреница, косметичка, пенал, дамская сумочка, рюкзак для палатки. Кстати, сама палатка тоже подойдет.

эк вас от этого текста растаращило. Может, автор для этих целей и писал, кто ж знает)

Masha Rendering
Ага, признаться, понесли ботинки Митю)) Рассердилась вначале прямо по-взрослому, когда прочитала. А потом - ничего, отошла. И опять таки додумывать за автора предлагаете?))

И опять таки додумывать за автора предлагаете?))

Конечно. Я так уже все поняла. Лина - это воплощение железнодорожного вокзала потерянных душ(собственно, он у нее в руках). Она ходит по путям и собирает всякого, надежду( и жизь соответственно) под электричкой потерявшего. Первый раз главгерой вовремя очухался и поезд его не сбил. а второй раз не свезло так не свезло - угодил под поезд, ну и в гробик домик соответственно.

Masha Rendering

надежду( и жизь соответственно) под электричкой потерявшего.

Да ладно. Первый-то раз ей Славик не на путях, вроде, встретился.

Да ладно. Первый-то раз ей Славик не на путях, вроде, встретился.

Мимо прогрохотал экспресс. И тут девочка ожила: повернула голову в сторону состава и стала смотреть. Лишь когда поезд скрылся в тумане на горизонте, Лина опустила взгляд на домик и провела ладонью по пластмассовой крыше.

У нас( точнее у автора. конечно) все записано!
ВОООТ! Я ж грю - сначала читают невнимательно, а потом предъявляют, мол. ниче не понятно

Чёрт. Почему я ожидала большего?
Почти сразу же вы спойлерите концовку. И она мало того, что сама по себе банальная, как кусок батона с маслом, так ещё и ясна с самого начала.

Кое-что меня смутило прям явно - девочка идущая по шпалам. Хм... Моё чисто субъективное мнение - по шпалам ходить не очень удобно. Потому что расстояние между ними широкое. Приходится широко шагать. А вот по гладенькой рельсе идти, ставя одну ногу перед другой, словно скользя - очень даже здорово. И даже приятно, особенно в босоножках на тонкой подошве. Мне, если честно, не представляется девочка в сарафане широко шагающая как мужик по шпалам.

Ещё смутил момент: возраст героя. Мальчишки, играющие в рыцарей мне показались максимум десятилетними. А когда Славка идёт в магазин и почему-то так прямо думает только о девочке - тут он, оказывается, постарше всё-таки будет.
Но, на мой дилетантский взгляд (поправьте, если не права) мальчишки в этом возрасте (12-15лет) не думают "девочка". Скорее "девчонка".
И да, ведут себя скорее задиристо от неуверенности.
Кроме того, что слово "девочка" как-то сразу подразумевает, что Лине лет пять. Какие уж тогда тут ухаживания?

"Промозглым сентябрьским вечером" Слава снова встречает девушку в сарафане. То, что ей не холодно, мы, видимо, должны были уловить ещё с предыдущей сцены хотьбы по шпалам. Поэтому и Славку это тоже не должно смущать, естественно. Хотя меня, в отличие от Славы, ещё много чего смутило в рассказе.

В общем, мне поведение гг показалось совершенно неубедительным. Причём и с Линой и с Олей, и вообще.

Как рюкзак с маминым термосом помог вырубить двоих хулиганов? Это второй момент, который меня очень интересует. Рюкзаком замахиваться неудобно. Одного ещё можно успеть вырубить, но второй-то точно не будет стоять и ждать.

И ещё один "щекотливый" момент... Ладно, об этом не будем. Всё-таки нас могут читать дети.

В общем, тот самый случай, когда представление рассказа на арене было куда круче самого рассказа.

Masha Rendering
Первый раз они встретились в игре. А не на рельсах. И тогда девочка не обратила на него внимания.

А не на рельсах. И тогда девочка не обратила на него внимания.

так поэтому и не обратила, поезда-то рядом не было, зачем он ей сдался. Все четко вписывается

Masha Rendering
А, ну если так - то да, Согласная я))

Я прочитала рассказ, и он мне неожиданно понравился.

В нем создан вполне симпатичный хронотоп. Застывший во времени мистический замкнутый мир («А ты (Лина) всё такая же упрямая, – хмыкнул Слава. – Не меняешься...») находится внутри открытого реального и развивающегося (взрослеющий Слава). Носитель мистического мира – девочка с кукольным домиком. Такая вот ходячая реализованная метафора.

Лина – трагическая героиня со своей предысторией. В ее домике находятся все те, кого она «встретила в своей жизни и кто из её жизни хотел исчезнуть, но не сумел». Лина – брошенный ребенок, покинувший реальный мир с обидой в душе. На месте Лины может быть женщина, старуха – любой, кто когда-то безуспешно пытался удержать близких. В мире ином проблема решается заключением в игрушечный домик. Гротеск, однако.

Слава воспринимается Линой как изменник (фото с Олей телефоне). Он буквально напрашивается в ее паноптикум: ходит по пятам вдоль железной дороги, где, вероятно, погибла сама Лина, слушает мистические песенки КИШа.

Сюжетная линия рассказа красиво обыграна: рыцарь без страха и упрека становится пленником и жертвой прекрасной дамы. Саспенса мне хватило, финал впечатлил.

Стиль не мешал восприятию смысла. Но речевая характеристика Славы сбоит, как уже отмечали, и его мысли нехарактерны для мальчишеского возраста.

Идею рассказа я бы так сформулировала: кто смел, тот и съел. Ибо негоже разбрасываться рыцарями, даже если они уже не носят кастрюли на голове.

Я прочитал рассказ и мне... норм. Наверное, это самое подходящее слово для описания моих ощущений от текста. Он просто нормальный, хотя мог бы быть на голову выше. Но давайте по порядку.

На Арене рассказ выступает за Мрачное королевство, но я бы отнес его скорее в Столицу городского фэнтези. Ведь перед нами, хоть и жутковатая, но чистая городская легенда. Во плоти, так сказать. Есть некое создание женского пола ( в дальнейшем СЖП. Раз уж возраст у нее вещь вариативная, то обзову ее так) с кукольным домиком в руках, которая ходит-бродит и забирает себе всех, кто ей приглянулся. Masha Rendering вон углядела в ней... как там было? А!

воплощение железнодорожного вокзала потерянных душ

ЯНо я с такой трактовкой не согласен. Если она воплощение железнодорожного ДТП, то что она делала вдали от путей, где играли мальчишки или где на нее напала гопота? Да и как вообще хулиганье могло напасть на "воплощение железнодорожного вокзала потерянных душ"?
Я вообще восхищаюсь людьми, способными углядеть что-то подобное в тексте. Но, извините, нет. Это так не работает. Нельзя просто взять и придумать что-то, а потом прикрутить это к рассказу косвенными болтами полунамеков. Хорошо, когда присутствует возможность вольной трактовки, но очень плохо, когда вольная трактовка - единственный способ получить хоть какой-то ответ на вопросы.

Но вернемся к самому рассказу. Первая сцена знакомства - лишняя. Выкинь ее - и ничего не поменяется. Но тогда, полагаю, рассказ по количеству знаков не пройдет. А знаете, что зато этой легенде просто жизненно необходимо? Бэкграунд. Предыстория Лины, которая бы дала объяснение всем ее действиям и повадкам. Например, вначале, вместо сцены первого знакомства Славы и СЖП с домиком, могло быть атмосферно написанное прошлое Лины. Так мы бы, допустим, узнали о том, как ее один за другим бросали все важные для нее люди. Отец "ушел за сигаретами", лучший друг переехал, собачка попала под машину, мать умерла от болезни, бабушка от старости... И единственное, что было с ней всегда - кукольный домик. И в конце концов она попадает под поезд. И тогда мы бы уже инстинктивно понимали, что и почему произошло, когда Слава тоже попытался "бросить ее".
Или можно было пойти другим путем. Оставить сцену знакомства Славы и СЖП, но добавить еще несколько сцен, в которых они пересекаются, лучше узнают друг друга ,становятся друзьями. А потом по вставляем имеющуюся концовку. Слава спасает свою подругу от хулиганов, та его в благодарность целует, но отвергается. Ведь у Славы уже есть Оля. И из-за этого неловкого инцидента Слава пытается уйти, но Лина не может позволить, чтобы он тоже бросил ее.

Это вот первые варианты, что пришли мне в голову. Они не блещут оригинальностью, но даже так они могли бы сделать эту историю куда лучше и интереснее. Драматичнее. А в том виде, что есть у рассказа сейчас - в нем одновременно слишком много лишнего и слишком мало нужного.

А мораль сей басни такова - нечего изменять своей половинке и целоваться с кем попало, а не то огребешь по полной. Жизненно.

ЯНо я с такой трактовкой не согласен.

Так вы б сначала прочитали все комментарии, в том числе и Крошки Элли. Или вы ее теперь в буквальном смысле игнорируете?
Это не трактовка, это завуалированное предложение соавторства)
Вообще, вся эта история мне напомнила охи-вздохи и страшные истории о детях(чаще всего), которые ходят, воткнув в уши любимую музыку, и попадают в неприятные истории на жд путях.

Добавлено через 3 мин. 33 с.

вольная трактовка - единственный способ получить хоть какой-то ответ на вопросы.

вольная трактовка - это неплохой способ развить собственное воображение и нащупать собственные идеи.

Так вы б сначала прочитали все комментарии, в том числе и Крошки Элли. Или вы ее теперь в буквальном смысле игнорируете?
Это не трактовка, это завуалированное предложение соавторства)
Вообще, вся эта история мне напомнила охи-вздохи и страшные истории о детях(чаще всего), которые ходят, воткнув в уши любимую музыку, и попадают в неприятные истории на жд путях.

Мне просто сначала это показалось интересной мыслю и любопытным взглядом на рассказ, но подумав я все же отмел такую версию событий. О чем и написал.

вольная трактовка - это неплохой способ развить собственное воображение и нащупать собственные идеи.

Так, прежде всего хочу заметить, что это был камень в огород рассказа, а не ваш. Так как подобные измышления хоть и всегда увлекательны, но произведению держаться на плаву никак не помогают. Об этом и дал знать автору. Чтобы не расслаблялся из-за того, что в его тексте разглядели что-то сверх написанного. Так как это не его заслуга)
А с тем, что это хорошая тренировка для воображения - полностью согласен)

Я прочитал рассказ.
Неплохая страшилка. Для хорошего рассказа ей недостаёт, наверное, предыстории девочки и дальнейшего развития сюжета с каким-то… ну, не может же это быть финалом рассказа. Страшилки – да, рассказа – нет. И тут у меня вопрос к автору: а конкурс страшилок или рассказов? Рассказов. Страшилку и короче можно было рассказать. А тут такие образы красивые созданы – и всё ради короткой концовки, что домик Славку засосал и всё, с концами. А девочка дальше пошла. Не вяжется у меня это как-то. Извините.

Здравствуйте, автор. Идея домика, запирающего в себе уменьшенных пленников, мне попадалась ещё в "Зачарованных". Это по сути щас была завязка рассказа, а не сам рассказ. Мотивы девочки и природы домика мы не узнали, просто чувак застрял там, иииии чё? Остался внутри на веки вечные, до своей смерти, до смерти девочки? Слог такой размеренный, чуть пафосный даже, будто вы описываете битву прошлого, а не ребят с нашего двора - вряд ли это специально было так задумано. В общем, рассказ из сферы

Свернутый текст

Фура с замечаниями подъехала, куда разгружать?

Свернутый текст

Решив, что девочка скорее всего приезжая

скорее всего выделяем зпт

с длинными, русыми волосами.

не нужна зпт

«Киш»,

Хой! КиШ!

Включил на плеере любимый «Киш»

Включил кого/что, так что скорее любимого КиШа

повернула голову в сторону состава и стала смотреть

Как-то тупо это звучит, на гугл-переводчик похоже.

не утерпел и, выдернув наушники, спросил Славка.

Тут бы лучше звучало "не утерпел и спросил Славка, выдернув наушники".

неважно, – несущую свой дом в руках

ну тут либо тире, либо зпт

Сложилось впечатление, что работа ученическая. Попробуйте развить тему, подумайте над мотивами девочки и её предысторией, что там вообще происходит. Читатели хотят что-то понимать... Удачи в грядущем!

Sokol
Удивил) Но я все же настаиваю на том, что рассказ не доделан и его можно было сделать на голову выше)

Поддерживаю предыдущего комментатора!

Юки
Весёлая
Не сыпьте соль на рану))

Сокол, признаться, подозревал Вас в написании Восьмирогого оленя, ошибся...
По данному рассказу, если одним словом - Наив. Слабо расскрыт Славка, да, он чего-то там пытался из себя показать, но Сокол, где эмоциональный фон? Где заговорческий тон, при описании городской Легенды про девочку? Где, натянутые, словно струна, нервы, при встрече с неведомым, все сводится к банальному пересказу с толикой эмоционального восприятия описанного окружения и то слабо! Сказать - "Ожидал большего" - ничего не сказать! У критика, столь взвешенно и подробно разбирающего текст, не должны быть подобные рассказы. Возьмите и столь же скурпулезно, как Вы это делаете на "вне", примините свой талант к собственному тексту. Уверен, Вы сами себе по рукам настучите за поверхностность... Как и говорил весной, - Жду мастер класс!, - а это произведение спишем на осеннее настроение. Удачи. С уважением. Аронис.

*скромно занимает место в кадре, постоянно пожимает крыльями*
Спасибо всем комментаторам. Для начала объясню историю создания рассказа. Я в этом году пишу мало и неохотно, так что 16 сентября, в день дедлайна Осеннего Пролёта, у меня не было ни шиша. Я подумал, что если я ещё и Пролёт пропущу, это будет уже перебор, поэтому заставил себя взять одну из старых идей и превратить её в крохотную страшилку. По-моему, она даже не вычитывалась, что, конечно же, неправильно, но мне прежде всего не хотелось пропускать раунд.
О самом рассказе, или что это вообще было. Девочка с кукольным домиком задумывалась как аллегория на человека, вечно таскающего с собой своё прошлое. Домик – образ памяти, а попадающие в него люди – все те, кто когда-то обидел девочку и кого она простить не может. Как ноша, с которой человек не может расстаться, хотя она его тяготит. Больше ничего тут, наверное, и нет. Впрочем, не очень похоже, что и это я раскрыл, раз все искали разгадку в рельсах и поцелуях, но тут уж…
*по нескольку раз вздыхает и кивает*
В любом случае, я уже порядочно писал фигни на этот конкурс. Это не потому, что я бездарь (ну, я надеюсь), это потому, что я лентяй и увлекающаяся натура. Не довожу до ума уже отыгравшие рассказы (хотя всё время собираюсь это делать), бросаюсь с головой в новый конкурсный омут и трачу своё время, по сути, вхолостую. Поэтому – тайм-аут. Здесь я ещё пофлужу для порядка, но ни на НФ, ни на "Пятёрке", ни где-то на сторонних конкурсах меня не ждите ни в каком качестве. Буду работать прицельно на следующую весну. Чего получится – а самому интересно)
Всем удачи!
P.S. Отдельно не могу не ответить Крошке Элли. Да, я издеватель! Дипломированный! Как-то в компьютерном папку с моей специальностью кто-то так и обозвал: "Издевательское дело"))

ну, если впопыхах, тогда прощается)) Я уже писала, что текст мне понравился, но его было обидно мало.

Это не потому, что я бездарь (ну, я надеюсь), это потому, что я лентяй и увлекающаяся натура. Не довожу до ума уже отыгравшие рассказы (хотя всё время собираюсь это делать), бросаюсь с головой в новый конкурсный омут и трачу своё время, по сути, вхолостую. Поэтому – тайм-аут. Здесь я ещё пофлужу для порядка, но ни на НФ, ни на "Пятёрке", ни где-то на сторонних конкурсах меня не ждите ни в каком качестве. Буду работать прицельно на следующую весну.

Подписываюсь под каждым словом))

Девочка с кукольным домиком задумывалась как аллегория на человека, вечно таскающего с собой своё прошлое. Домик – образ памяти, а попадающие в него люди – все те, кто когда-то обидел девочку и кого она простить не может. Как ноша, с которой человек не может расстаться, хотя она его тяготит.

Ааа, вон оно чё! Ну да, тема сисек не раскрыта.

Свернутый текст

Добавлено через 4 мин. 23 с.

Это не потому, что я бездарь (ну, я надеюсь), это потому, что я лентяй и увлекающаяся натура.

*заносит в коллекцию гениальных отмазок*
А вообще, вы молодец, что поучаствовали. Надеюсь, когда лень попустит, сможете доработать эту историю. По двум вашим рассказам, которые я читала, заметно какое-то трепетное и тёплое отношение к подросткам, с примесью ностальжи. Это подкупает, хоть и не перекликается с моим

Жаль, что я не прочитала вашего рассказа раньше, мне он понравился. Во-первых, он гораздо интереснее, чем "Воспоминание, написанное сепией", по моему вкусу. Уж не знаю почему, и там и тут гг студент, я обычно не люблю такое читать, но Слава для меня стал понятнее и приятнее, чем Денис. Он скромный и вежливый и у него доброе сердце и джентельменские привычки. Денису вы подарили больше знаков, даже с родителями как-то знакомили, а у Славы мы знаем только бабушку, но зато какую! Собирайся и делай прямо сейчас. А ведь все бабушки такие, потом будут пирожки, потом будут щи вкусные, а ты сгонял в магазин и садись дальше читай свою книжку. Во -вторых, мне очень понравилась часть про детство. Она была настоящей и вкусной. И начало замечательное, меня даже выдохнуть заставило: ух как. В нем весь тот придуманный, но действительный героизм, которым наделяют дети игру, гротескно сталкивается с кастрюльным обмундированием. И это навевает личные настоящие воспоминания, даже дышится тем вечерним воздухом, когда родители ещё не загнали спать и можно продолжать играть с соседскими ребятами на дороге.
А ещё, знаете какие телефоны в ваших рассказах, ну, в моем воображении, - раскладушки. И время - тот недолгий период, когда они только-только получили распространение. Эти атмосферные пиксельные фотографии на заставках. Нет, мне очень это все дорого и я рада, что вы пишите об этом. (И от моего дома к магазину дорога тоже вела вдоль железой дороги, так что простите, но декорации к действию у меня свои). Вообще, вы уже поняли, да, «Домик» заставил меня живо представить эту историю. И даже в таком минималистичном варианте она была для меня приятной. А что ещё нужно получить от рассказа, как не приятные впечатления? Потрошить его, выискивая гениальность, ритм, темп, поворот, па, прыжок?) Весело, но это другая плоскость. Это как есть простой посетитель выставки и коллега, который придирчиво так: «М-да, и пила и у тебя ржавенькая и станок помощнее бы купить») Если так смотреть на рассказ, то абстрагируешься от эмоций, а вы ведь писали его для читателей. Подробнее про злую девочку было бы интересно, да, но и эти неожиданные поцелуи были очень красивыми. С меня бы вам был ещё один плюс, я ваша ца, походу.

Я прочитал рассказ, и мне стало за него обидно. Потому что в нём слишком мало... Всего) В самом деле, той же предыстории девочки, какой-то информации о том, кто она, как дошла до такой жизни. Там можно было бы целую философскую притчу развернуть) Здесь очень много пищи для размышлений, тема же интересная. Но осталось вот такое чувство недосказанности, как будто нам показали не всю историю, а только маленькую её часть, для затравки.
А ещё, мне показалось, что это именно трагическая история, а не ужастик. Для ужастика тут слишком мало нагнетения, собственно, ужаса. Герой (да и читатель с ним вместе) не успевает испугаться. Раз - и засосало. Девочка странная, но совсем не страшная)

Приветствую, Сокол！
Это очень интересно читалось. Девочка заворожила сразу. Некое очарование страшилки в купе с простотой реализма, с которым описаны сцены и диалоги произвели особое впечатление. Я читала и не могла оторваться. Возможно, грубость Славы и спасла его в детсве от кукольного домика
Вот то, как описана сцена приставания к Лине, неколеблющиеся мысли Славы и легкость победы в схватке 3 против 1, смутило и немного как бы выбросило из этого особого состояния, погружения в рассказ. Тут и реализм пострадал, ведь, имхо, любой бы хоть на миг засомневался, справится ли. Или может стоило не рассудитнльно описать драку, а как аффект, инстинкт, которого сам Слава от себя не ожидал. И очарование страшилки сбилось из-за того, что сцена описана немного скабрезно — пристроился сзади... и все такое.
Дальше, с поцелуем Лины, все вернулось в прежнюю струю и погружение продолжилось.
Когда Слава оказался в домике и я увидела, что все, конец, вуаля, я расстроилась... пока не прочла последние абзацы. Концовка просто офигенская！В ней есть и недосказанность и необъясненность, которые так к лицу хорошей страшилке, и фатализм... и еще какая-то нотка, которую трудно объяснить... В этих осенних листьях и мобилнике на рельсах. Эта нотка — наверное, блаженство, страшилковое счастье, садо-мазохистское счастье... Очень сильный финал и очень эмоциональный. Здорово, что сохранилась прозрачность и не влезла скучная логика с объяснялками. Рассказ остался похож на фатин — невесомый, прозрачный, манящий.
Огромное спасибо за рассказ！

Sokol
Прочла твой комментарий. Прикольная аллегория с памятью. Я подумала, что девочка напротив, оставляет у себя тех кто ей приятен Каждый, наверное, что-то таскает в своем домике

Идея не новая, но рассказ я дочитал до финала - и читал с интересом.
Девочка загадочная - держит внимание, и размер вот именно такой, какой нужен - в большем бы размере пришлось бы накручивать и другие зацепки, и как они лягут и лягут ли на текст - неизвестно.
Жанр young adult - ну тоже хорошо, 12+, с элементом детской страшилки.

По стилю - есть небольшие шероховатости, которые тебе потом стоит поправить(три-четыре места, в которых либо нет нужных слов, либо там лишние слова) - но так в общем и целом - здесь у тебя простой, но качественный рассказ, а не кусок текста интересным проблеском.

Поздравляю с рассказом, Sokol. Так держать!

Сокол, я прочитала рассказ.
И мне кажется, я помню, откуда он взялся.
Это же та самая девочка с домиком, что была прошлой зимой?

У вас замечательно получаются истории про подростков.

Я извиняюсь, в прошлый раз не удалось дописать отзыв, получилось странно.

Он всё стоял и смотрел вслед удаляющейся фигурке в белом сарафане и с длинными, русыми волосами

л
Я не сторонница коротких предложений, но мне всё равно кажется, что в данном случае эти длинные волосы мешают.
А фигурка в белом сарафане тот ещё штамп? Нет? :-)

Утром следующего дня бабушка отправила Славку за молоком. Тот упрямился

Вот в этом месте мешает перескок времени глаголов.
Получается, что она уже его отправила, а он всё ещё упрямился. Как-то не так. Может быть он сначала упрямился, потом поддался. Тогда было бы понятно. Но вполне возможно, что это у меня в голове заскок какой-то.

шла вдоль железной дороги. Именно там Славка снова увидел ту девочку, и снова она шла,

Девочка шала, дорога шла....

Шла прямо по шпалам

Может быть это и осознанный повтор, но как я не пыталась понять для чего именно он нужен, не смогла. ни ритма, ни усиления.

Вдруг поезд какой.

В этом месте я не сразу догадалась, что он имеет ввиду. То есть из предыдущего текста однозначно понять, что она идёт по рельсам, по-моему невозможно,

с утра ещё и дымка. И не увидишь электричку, пока та не вынырнет из тумана.

Так там дымка или туман, просто это однозначно разная степень невидимости. Сквозь дымку не увидеть поезд невозможно.
И потом когда идёшь по рельсам, приближение поезда чувствуется задолго, дорога "гудит" - мы так называли это, когда бегали по путям. Вибрация видимо передаётся.

Ни одно доброе дело не остается безнаказанным. В принципе, история простая, но интересная. Стиль требует правки, есть смысловые ошибки, но про них уже писали. На арене буду голосовать за.

Я прочитал рассказ.

Тут, наверное, многие уже сказали, что это скорей зарисовка, набросок - причём набросок, что называется, не доведённый. В том плане, что обозначенные линии не дают достаточного намёка на общую картину, как это бывает с такими эскизными работами, в которых "воздух", незаполненное пространство позволяет домыслить историю и по-разному её трактовать. На мой взгляд, зазвучать озвученной автором идее мешает образ железнодорожных путей - акцентированный, чуть ли не самый осязаемый в рассказе, он перетягивает на себя очень много внимания. Здесь Слава впервые заговорил с Линой, впервые столкнулся с чем-то иррациональным, здесь же заканчивается его путь. Столь жёсткая закольцовка в таком небольшом по объёму тексте определяет место и как самое важное, ключевое, а иррациональный, непрорисованный сюжет заставляет искать разгадку не там, где нужно. Вообще, лично мне кажется, проблема очень многих рассказов заключается в том, что очень многое авторы стремятся всё завязать на одной идее, одной трактовке, и в итоге она либо получается слишком нарочитой, либо просто не работает, как здесь. Т.к. ощутимый, естественный символизм рассказа(рельсы, путь, блуждающая девочка, лёгкий, почти прозрачный её образ) очевидно спорит с задуманным автором(дом, стагнация, тяжесть обид, ригидность, неподвижность, окончательность судьбы Славы) - они просто не смешиваются, не создают ни контраста, ни цельности, ни красивого переплетения.

Образ Славы получился живым и естественным - в совсем небольшой зарисовке удалось обозначить множество его привычек, показать и то, как он меняется со временем. Ещё одна интересная, но, увы, тоже не сыгравшая тема - столкновение с тем невозможным, несбыточным, что абсолютно реально в детстве, а во взрослом возрасте многими забывается, либо становится совсем иным, опасным и чуждым. Кстати, при первой встрече Лина не причинила Славе никакого вреда, проблемы начались, когда оба они повзрослели, что тоже несёт в себе потенциально интересный символический подтекст. Тем не менее, и тот, и другой образ достаточно одномерны - хоть и сложно требовать чего-то большего от такого объёма. Причём одномерность Славы проявляется не в том, что герой изображён в основном с одной стороны, а в том, как он ведёт себя в развязке - ощущение погружённости в момент после поцелуя исчезает, видно, что тут уже автор тянет героя к финалу почти против воли, это очень заметно в сравнении с эпизодом первой встречи с Линой. Звонок Оли при таком раскладе и вовсе смотрится несколько рояльно.

Что касается стиля, многие у нас раздражаются, если стиль какой-то слишком характерный или кручёный, а меня обычно напрягают слишком простые тексты - обычно от них ощущение, что жуёшь бумагу. Так вот, здесь подобного не было - стиль прозрачный, очень органичный восприятию персонажа, хотя хотелось бы, конечно, добавить выразительности, особенно в кульминации. Сейчас всё сыграно примерно в одной тональности. Это разрушает эффект от концовки: эпизоды о чтении "Трёх мушкетёров" и финал звучат примерно на одной ноте, герою при такой подаче сопереживать очень сложно, тем более, что автор в самом конце отстраняется от него, чтобы пояснить мысль о когда-то встреченных Линой людях.

Тем не менее, рассказ неплохой и не лишён индивидуальности, ощущения неразгаданной тайны, что для данного жанра очень важно. Но, думаю, Джунто прав в том, что писать рассказы за день - так себе затея, всё-таки.

Я снова извиняюсь.

Пустой взгляд, потерянный

Пустые и потерянные взгляды встречаются в текстах ооочень часто, почему бы немного не подумать и не сделать взгляд каким-то особенным, чтобы такого как у неё ни у кого и никогда. Это бы оживило текст, мне кажется.

воткнул в уши наушники.

Однокоренные. :-)
после чего какое-то время стояли, глядя на отражающиеся в реке огни вечернего города.
Подчёркнутое можно убрать.

Слушай, что я тебе сказать всё забываю, – заговорила наконец Оля. – Если я приглашу тебя на Новый год к нам на дачу…

Ох и вруша! Забывает она. Ню-ню... Хороший момент. Все мы так привирали когда-то.

без проблем вырубил двоих, после чего с кулаками набросился на третьего.

Вот в этот момент почему-то не очень вериться Это надо очень удачно попасть, чтобы человек потерял сознание после удара термосом, тем более он находится в рюкзаке. Один раз ещё может повезти, а вот дважды...

Стеная, шпана скрылась в сумерках.

Так двое были без сознания, как же они убегали то?

Общие впечатления смешанные.
Как таковая история имеет право на существование и в том виде, что есть сейчас.
Но всё, что связано с Олей совсем не нужно в тексте.
Это же история отношений Славика и Лины. Вот про них бы и писать.
К сожалению тема железной дороги совсем нераскрыта. Почему именно там, она гуляет?

В принципе в отрыве от конкурса, нормальный рассказ про подростков, про тайны, про тягу к неизвестному, но вот ощущение после прочтения, что чего-то не додали.
А понять чего... Финал есть. Возможно вы недомудрили в сцене с дракой.
Она захотела его запереть, потому что он спас её или потому что они целовались?

Э, Sokol, тебе там выше сейчас советуют, советуют. Отчасти дело говорят, отчасти ну просто мнения, которые не на пользу твоему тексту могут быть - если выбрать не то.

Потому стандартный совет - пока не трогай этот текст. Пиши еще с десяток - ну вот тогда, когда напишешь, тогда и поменяяешь - по мелочам. Тут ведь тонкое дело - заредактировать текст просто. Достатоточно править его по нескольку раз - а время идет, и то ощущение с которым ты его писал - забывается. Т.е. ты уже другой и не можешь отразить эмоции, которые у тебя были когда-то.

И так для конкртетики - Евлампия абсолютно права насчет того, что повтор клише атрибутики речи или каких-то описаний действий можно бы разнообразить. Также она как и я споткнулась о сцену драки - ее бы штрихами чуть поменять и переписать, потому как в таком виде это тоже опредленного плана штамп - "Очкарик бьет гопников".

Я уже не помню какие там у тебя шероховатоти были, но помню - были. И то были не "воткнуть уши наушники" точно. Можно такое напиcать разок - да хоть пару раз - "в уши наушники", если герой вставляет себе в уши означенный предмет, а затем вынимает и снова вставляет, ну и потом выдирание из фразы описания продолжительности действия "какое-то время" - тоже не работает на улучшение стиля этого текста - предложение становится ущербным, т.е. корявым - терят плавность.

Э, Sokol, тебе там выше сейчас советуют, советуют

Да, я всё читаю и всем благодарен!
Не отвечаю подробно, потому что это будут просто цитаты и "да, согласен")

Благодарю Галину Гордиенко за голосование в полуфинале! Другим судьям моего рассказа (к сожалению, не разобрался, кто это был) также большое спасибо за труд, ноль – тоже оценка и я к ней всегда прислушиваюсь.

Здравствуйте, Автор. Я прочитал Ваш рассказ.

Если ГГ герой слушает КиШа, рассказ априори не может быть плохим.
Приятный короткий рассказ, в малом объеме и легком - впроброс- тексте, которого разворачивается полноценная история.

Из пожеланий. Возможно, для остроты вкуса стоит добавить немного лавкрафтины и приправить кингзой.

Симпатичный и атмосферный рассказ. Образ девочки с домиком удался - он мистичный, романтичный и одновременно жутковатой, а вот описание гг и реальности вышли чуток плосковатыми. Но в целом получился неплохой рассказ.