Этюды забытых судеб, Обсуждение. 2016 Осень

Международный литературный конкурс «XVII Осенний Пролёт Фантазии 2016»

«Этюды забытых судеб»

Страница рассказа на сайте конкурса Этюды забытых судеб


Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Качественно...

Крепкое, добротное городское фэнтези. Написано красиво, динамично, с вниманием к деталям и явным знанием матчасти в той мере, чтобы не утомлять читателя.
История понравилась. От неё веет теплотой, человечностью и настоящей любовью к Творчеству во всех его проявлениях. Рассказ достоин не только выхода в финал, но и публикации в бумажном сборнике.

Большое спасибо, автор. Удачи на конкурсе и за его пределами.

Очаровательная вещица. Выверенный стиль. Атмосфера, образы. Разве что фантдопа мне в ней как-то не хватило. Это с натяжкой можно назвать фэнтези. Больше тут мистики и реализма. Но акварели, ах, эти акварели, меня, как художницу, не могли не задеть до глубины души =)

Трепетно, даже любовно сотканный текст. Первый рассказ здесь, от которого стало тепло на сердце! За что низкий поклон автору. И удачи во всех начинаниях!

9 из 10

Мне очень понравилось, как написано, но не совсем - про что. Или оказалось мало или что. Больше похоже на реалистичную историю с ноткой грустной сказочности. Ее слишком, невероятно мало. Вашими бы словами да что-то большое, увесистое и необычное написать. Более необычное, чем есть в этом рассказе.

Читать рассказ очень понравилось. Автор здорово пишет, язык отличный, читается легко.
Сюжет показался каким-то уж очень простым, а рассказ коротким. Я только-только втянулся в происходящее, а оно закончилось, очень обидно.
В общем, автору успехов, буду рад почитать рассказ побольше, а лучше повесть.
Спасибо за прогулку по Питеру.

Очень такой атмосферный рассказ, рассказ-акварель, растекается образами по бумаге, мягкие пятная, полутона, белые ночи... Очень приятный язык.
Это, разумеется, фэнтэзи, особого толка, пусть и с малым фантдопом.
Чем-то напоминает рассказы о чудесах к некоторым праздникам
Он законченный в своей открытости для фантазирования на тему как сложится у главного героя
Да, рассказ очень удачно может вписаться и в сборник, и как отдельная вещь в журнале
Тут автор отлично всё написал
Наверно, автор и сам всё о себе знает )))
Вотттт....
Мило, так что я просто оставлю такой вот отзыв

Блестяще! Щедра земля российская на таланты. У вас огромное будущее, уважаемый. Начинающим этот изумруд предложить, как пример для подражания - по всем статьям. Да, маловато допущений. Не сочтите за наглость, но напрашивается продолжение, где куклы реально помогают ГГ, наученные опытом пожара, избежать (допустим) короткого замыкания, - это беда старых домов, спасти его жизнь.
Одно обстоятельство или даже подсказка: у начинающих, через пятого, глагол "поморщился". Вдруг у вас встречаю фразу "поморщился Сергей". Это такая несуразица, что в вашем исполнении никак не ожидал. Ну, не место этой кляксе на полотне изумительнейшего текста. Низкий поклон. И удачи на этом конкурсе.
И ещё одно. Читаю ком-ты. Слабо оценили предшественники. Я всем сердцем отдаю рассказу предпочтение.

Мистика. Лютая, расовая, как сказали бы сами-знаете-где. Ни тебе фэнтезийного мира, ни магии в любых её проявлениях. Написано уверенной рукой, и голова, ею управлявшая, явно знала, на какие якорьки нужно ловить читателя. Вот и ловила бы на другом конкурсе. А так создаётся впечатление, что тебя в этом мире по-крупному провели. Отчего, к примеру, мне весьма неуютно в нём? Даже интересно разобраться. Так что дорогой автор может не принимать на свой счёт всё, что будет сказано ниже. Хотя большому кораблю такая же торпеда. :smile:
Описалово достаточно лаконичное, чтобы не выбесить. Однако воспринялось как манерность наоборот: простенько, но гляньте: вкус-то, стиль-то какие! Герой наблюдает за бликами - "словно луна просвечивала сквозь медленно плывущие облака". Но лунный свет совсем не то, что солнечный; облака, да ещё медленно плывущие, не создадут подобную картину - будет просто темно. При полной яркой луне создать блики могут подвижные предметы, которые заслоняют окно, как правило, ветви деревьев. Читателю, не бывавшему в старых питерских квартирах, трудно представить окно и пустоту за ним. Это ж какой ширины должен быть отлив, чтобы, кроме окна напротив, ничего не было видно? И почему только одно окно? А распахнуть его не судьба? Но дорогому автору понадобилось загнать героя в закуток, что ж, он в своём праве. Далее создатель текста одной рукой малюет славный мир, а другой разрушает. Вот нахрена "наполнявшая квартиру" тишина? У нас тут тайна или нет? Без "наполнявшей квартиру" никак не обойтись? Просто тишина, да и всё. Всё остальное - метроном, Пятая симфония, джаз, громкоговорители, баталии, экспроприация, блин, - с явной целью втиснутые детали. Пусть она "благородная", однако эти детали столь же уместны в камерной реальности квартиры, как значок "Ветеран труда" на лифе балерины, исполняющей партию Жизели. "Редкие кораблики" (шо за?!), конечно, близки "однокомнатности", кстати приходится и симпатичное олицетворение - "осталась сама собой". Так и пахнуло Андерсеном. Мож, далее увидим сказку? Фиг вам.
Вторая часть-крохотулечка выглядит объясняловом, которое ничего не объясняет. Ну, неуютно парню, замучила бессонница, которая часто случается на новом месте. Не так уж ему набликовало, чтобы непременно справиться, не помирал ли кто в квартире. Пущай, таки мистика. Но - бабах! - Сергей успокаивается. Впечатление противоречия между зрительным, внутренним и действиями героя. Поклон за то Оксане, разрушительнице тайн.
Следующий фрагмент текста лёг на душу, чё уж тут. И сразу же, как серпом по яйцам, - "казалось, над крышами вот-вот появится ковёр-самолёт, дракон или ведьма на метле". Зуб пообещать, что ли, за то, что данный отрывок выделен как соответствующий конкурсному жанру...
Дальнейшее просто исторгло вопль из моей души: какое, нах, ёблачко?!! Почему со стены? Мистика мистикой, но сей образ всё порушил, ибо в тексте про облачность больше ничего не говорится. Абсолютно не представил картину, как краешек крыши превратился в "неровную линию губ" ( с чего бы так губы перекосило-то?), как голуби, которые всегда сидят рядком именно на краешке крыши, вдруг обернулись бровями. Ладно, пусть линии зрительно разошлись в нужных для картинки пропорциях. Но вкупе с веснушками между красным и зелёным бантами - уже перебор.
И герой бежит не к врачу, а в жилагентство. Нормально, чё... Оно ведь так и положено по жанровому канону (штампу?) - не в себе искать причину свихнувшейся реальности, а там, где можно нарыть тайн поболе. Ну хоть бы поиски были затейливыми, а так... Хотя и тут дорогой автор намусорил детальками. Сотрудница демонстрирует ножки, правильный чувак-следопыт не отвлекается, на ступени смотрит. Его грудью касаются - ага, намёк, но наш идейно-увлечённый упрямо записывает. Зато взгляд у него какой - девушка, которая до этого разве что не разделась, от этого взгляда "пикантно смутилась". Надеюсь, дорогой автор понял, что намусорил.
Про дождик: "несильный, но прогнавший" , весьма корявенько сказано. Просто пошёл несильный дождь. Но жару прогнал.
Дорогой автор утаил, что же нарыл Сергей в архивах, дабы дать ему возможность совершить открытие: вот те клоун, вот те список, отправляемся непременно в Театр кукол, ни в коем случае не в цирк. По мне, так в повествовании возникла лакуна, а вовсе не нагнетание напряжения в разгадке тайны.
За финальную фразу - "А утром увидел лица вернувшихся из небытия кукол" - расстрелял бы. Где эти лица? На рисунках, на стене?
Итак, мистика по всем жанровым признакам. Выигрышная за счёт пиетета (блокада, верность долгу, потери, одинокая смерть, многозначительная чудаковатость и т. д.), хорошего авторского слога. Бьёт по мозгам избыточностью деталей, предсказуемостью. На фоне других работ очень даже ничего, НО...

Квартира продавалась с мебелью. Лаковые дверки старого трёхстворчатого шкафа, если их открывать, тихо поскрипывали. Потёртое сукно на письменном столе намекало на некогда благородную зелень. В кованых завитках спинок кровати проглядывало мастерство неизвестного мастера, явно пытавшегося создать шедевр. Вписывались в обстановку и низенький «Саратов» с гремящим от старости компрессором, и кособокий шкафчик на кухне, и два тяжёлых табурета.

Это просто отличный описательный абзац. Добрая работа, приятно читать. Наконец-то! *прослезился* :cry:

Загорелые ноги оказались у Сергея перед глазами. Он попробовал обогнать девушку, но та уступать дорогу не собиралась. Пришлось, поднимаясь, смотреть на потёртые за десятки лет ступени.

Не, ну эт пиз... враньё! Либо автор женщина и ваще не рубит в мужской психологии, либо нагло приукрашивает персонажа. Потому что любой гетеросексуальный мужик пялился бы на ноги и выше. Да и гей бы пялился тоже, чтобы оценить бельё и качество эпиляции. Мужик ни за что не признается, конечно, но пялиться будет!

Глядя на обтянутую халатиком чуть полноватую фигурку, Сергей попросил у пикантно смутившейся девушки номер телефона

Да неужели! Уже лучше, автор, уже лучше. :smile:


Конфликт произведения.
Не обнаружен.
Характер главного героя.
Сергей купил квартиру с мебелью, а ещё он рисует и не пялится на загорелые женские ноги! Короче, недостоверный персонаж. :no:
Сюжет и динамика.
Динамика хорошая, текст читается легко, с удовольствием. :respect:
Сюжет таинственный.
Что у автора получилось.
Качественный мистический рассказ, написанный хорошим языком. Читать было приятно, но сама история не слишком впечатлила.
Тем не менее, не могу не отметить фэнтдоп. Это можно назвать рассказом про призраков старого дома во второй степени. Потому что здесь призраки — духи одушевлённых людьми кукол, погибших когда-то в огне. Весьма замысловато. :respect:
Спасибо автору за хороший рассказ. :smile:

Обиделись на мангуста?

Тогда распечатайте этот текст, подходите к зеркалу и громко читайте с выражением!

«Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит её в качестве наказания за свой «проступок». Ведь я очень, очень важный индюк!

Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить её бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне всё равно, что эти частые минуты сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь.

Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто её задел. Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака» и пусть только кто-то попробует её не заметить! Я окружу свою уязвимость высокими стенами, и мне плевать, что через них не видно того, что происходит снаружи – зато моя уязвимость будет в безопасности.

Я раздую из мухи слона. Я возьму эту полудохлую муху чужого ляпа, я отреагирую на неё своей обидой. Я не напишу в дневнике, как прекрасен мир, я напишу – как подло со мной поступили. Я не расскажу друзьям, как я их люблю, я полвечера посвящу тому, как сильно меня обидели. Мне придется влить в муху столько своих и чужих сил, чтобы она стала слоном. Ведь от мухи легко отмахнуться или даже не заметить, а слона – нет. Поэтому я раздуваю мух до размеров слонов.

Я нищ. Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви – чтобы принять. У меня попросту нет этих капель, ведь я очень, очень ограничен и нищ».

Добавлено через 12 мин. 3 с.

у начинающих, через пятого, глагол "поморщился". Вдруг у вас встречаю фразу "поморщился Сергей"

Придирка выглядит совершенно идиотской. Глагол как глагол, чего в нём криминального? :weird:

Читаю ком-ты. Слабо оценили предшественники.

Вот это слабо?! Слушайте, любезный, да вы зажрались.

Разве что фантдопа мне в ней как-то не хватило. Это с натяжкой можно назвать фэнтези.

Да здрасьте! Фэнтдоп здесь не простой, а возведённый в степень.

мужик пялился бы на ноги и выше

Поправочка.
Воспитанный мужик сначала за секунду бы оценил, есть ли там на что пялиться... а потому скромненько смотрел бы в сторону. Или под ноги, как персонаж. Если идти надо несколько пролётов, то можно невзначачай ещё пару раз глянуть.

Свернутый текст

Лично я всегда так делаю в подобных ситуациях ::D:

Если идти надо несколько пролётов, то можно

Снять на телефон
Лично я всегда так делаю в подобных ситуациях

Воспитанный мужик сначала за секунду бы оценил, есть ли там на что пялиться...

Снять на телефон

В любом случае есть интерес. А автор представил ситуацию так, будто интереса у персонажа нет вообще. А так не бывает!

Нежная прелестная история. Красивая, интересная. Спасибо. Рассказ замечательный. :respect:

рассказ добрый и хороший, может быть, несколько недоработан.

– А в ЗАГС ты звонила?

ЗАГС этим не занимается и таких справок не дает. И по телефону незнакомому человеку ничего вам не скажут.

Загорелые ноги оказались у Сергея перед глазами. Он попробовал обогнать девушку, но та уступать дорогу не собиралась. Пришлось, поднимаясь, смотреть на потёртые за десятки лет ступени.

Вот ноги оказались перед глазами, но пришлось смотреть на ступени.

Капли краски, растекаясь по бумаге, наполняют душу светом.
Питер крышами своими и окнами заглядывает в рисунки через плечо художника. Город высок и прекрасен. Открывает свои объятия солнечным грибным дождиком, смотрит на нас доверчиво глазами белого клоуна.
В волшебной квартирке герой почувствовал свою сопричастность к миру, большому, как весь удивительно красивый город, и крошечному, как душа мастера-кукольника, искрой пылающая в доме и возвращающая обратно прошлое. Прекрасное и страшное.
Вернулись куклы, погибшие в огне, проклятой войны, будто ожил мастер, оставшийся с ними до конца.
Ваши акварели прекрасны.

Просто замечательная история!
Неторопливая, созерцательная и настраивающая на тот особенный вид трогательной меланхолии, которую можно испытывать по местам и временам, в которых ты никогда не был. И чувствовать при этом их родными и важными для себя.
Можно действительно немного посетовать на ограниченность и скоротечность повествования. Но нельзя при этом не признать, что рассказ совершенно целен, закончен и полностью самодостаточен. Структура выдержана идеально.
После прочтения невольно вырывается из груди печальный долгий вздох.

P.S. Сложно объяснить почему, но мне чувствуется какое-то родство этой работы с рассказом "Этюд простым карандашом". Нет, не потому что главные герои художники. Это что-то из манеры изложения.

Ну что сказать... Недурственно.
Слог автора просто загляденье. Описания, эпитеты, метафоры - все умиляет мое читательское эго. И, конечно же, моя любимая тема творчества порадовала. Да еще и в декорациях романтично-мрачного Питера! Ух, чудесно!
А сюжет здесь, как бы точнее сказать... акварельный. Он растекается, ускользает. А если взглянуть поглубже и проникнуться, то можно обнаружить драму. Драму создателя кукол.
Понравилось. Атмосфера завораживающая.
Спасибо, автор! Успехов вам. :smile:

Отличный, умный, по-питерскому культурный рассказ :respect:
Думаю, такой же, как и сам Автор :smile:

К идее и языку - придирок ноль.
Особенно понравился исторический эпизод про блокаду Ленинграда.
Концовка очень сильна.
Как-то в мае слушала аудиоверсию книги про людей, которые выжили в блокадные годы...
Не дослушала - разревелась.
И тут была близка к этому...

В общем, спасибо большое, Автор.
Пишите еще.

Рассказ - 100% должен попасть в финал Пролета.

Акварели... акварели я люблю, да :smile:

Меланхоличный рассказ. Красивый. Неторопливый, постепенно вовлекающий в себя.

Спасибо автору за идею, за прогулку по Питеру, за эмоциональную историю. И самая главная прелесть этой истории в том, что ее эмоциональность и очарование - между строк, в послевкусии, в мыслях.

Из минусов отмечу то, что в сюжете нет интриги, действие довольно предсказуемо.

Это очень созерцательная вещь. Грустная.

Желаю автору пройти в финал, если ему это нужно. И, конечно же, далее заниматься творчеством.

Странное впечатление оставил рассказ.
Во-первых, манера описания, когда автор опускает некоторые детали, оставляя их домысливать читателю. Этакая схематичная подача, основанная на собственных преставлениях читателя.
Особенно ярко это проявляется в конце, когда простое перечисление известных картинок блокадного города предваряет последний этюд со стариком.
Во-вторых, такая манера создает иллюзию динамики, когда детали всплывают "задним числом". Ну, и краткость описаний тому в помощь.
А в-третьих, поразила задумка, когда привидения одушевленных художниккми и артистами театра кукол пытаются вернуться в реальный мир. Хотя бы этюдами...

Ну, и невозможно не отметить сходства с "Портретом простым карандашом".
Душа в рисунке - это романтично.

Спасибо всем, кто высказался!

Рикардо Дель Тави
Если герой опустил взгляд, значит, он ножки увидел.
Потому что иначе, из-за чего ему еще его опускать.
О том, что он опасался споткнуться, даже не упоминалось.

А вообще, это четвертый из "питерских" рассказов. Два опубликованы. Надеюсь, и "Этюды..." найдут своего издателя.

Еще раз - спасибо за добрые слова.
И удачи! Всем!

Если герой опустил взгляд, значит, он ножки увидел.
Потому что иначе, из-за чего ему еще его опускать.

Хм, очень воспитанный питерский интеллигент?
Грубому мангусту не понять такого персонажа, это да. ::D:

Любят тут люди сами себя комментировать))) Я хотела этот рассказ в финале, знайте.

Dia
Да, люблю размазать попытки угадать авторство по нескольким рассказам. ::D:

И спасибо на добром слове.

На сей раз я получил еще одно подтверждение мыслям, закравшимся несколькими Пролетами раньше. Но выиграть они мне не помогут. Я просто не умею писать так, как здесь требуется.
Например, как написаны многие рассказы, набравшие те же два балла.

На вопрос "что не так" ответить не могу, потому что, на мой взгляд, здесь все "так". Прекрасно написанный рассказ.
Собственно говоря, даже придраться не к чему особо. Более того, такие рассказы редко, но бывало что у нас довольно высоко забирались. Навскидку, примеру, вот: https://fancon.org/2015v_Krug/

В этот раз, наверное, не повезло с вкусами членов жюри. Все же текст специфический. Я знаю, что такие рассказы многим нравятся. Но с другой стороны кому-то не хватает тут яркости, антуража, действия в конце-концов. И это никак не совместить: не прикручивать же сюда перестрелку или, скажем, дракона, смотрелось бы дико.

И да простит меня автор...
Ибо был зван сюда доброжелателем, а не сам заявился от нефиг делать... :-))
Пишу путевые заметки по мере чтения.
...оцинкованную жесть широкого отлива - автор, я не знаю, что такое: жесть широкого отлива. И вряд ли я тут один такой.
Ни из дома, ни со двора не доносилось ни звука - нужно столько отрицаний? Из дома и со двора не доносилось...
Ну вот, прочел я рассказ... и как-то не знаю, что сказать.
И вроде - хорошо. И вроде - не настолько.
Чем-то напомнило сказки Андерсена. А они у меня в детстве как-то не очень шли. Слишком акварельны и чуть-чуть "искусственны".
Автор все делает правильно, а вот какой-то неожиданности для меня в рассказе не было.
Возможно, менталитет. У москвича и питерца внутренний метроном по-разному тикает.
Тут мотался в Питер... так получилось, что лет двадцать там не был. Думал, все изменилось - а город почти такой же, как помню.
Вот казалось бы, мне этот рассказ должен быть ближе, чем многим другим - жил в похожей квартире, с еще довоенным репродуктором в комнате одного из соседей, и дребезжащим холодильником "Саратов" в коридоре. Автор рисует картинку, а она у меня - сразу перед глазами.
Этот рассказ должен меня трогать... а почему не трогает?
Наверное, потому что рассказ - слишком правильно сделан, уже говорил об этом. Мне каждый эпизод понятен - зачем автор так делает.
А поскольку эмоциональный градус тут достаточно низкий, то автор никакую из моих струнок не затрагивает... ну если они у меня еще есть.
Рука у автора уже вроде поставлена... по пока это все-таки работа скорее ученика, чем мастера. Вариация на уже хорошо знакомую тему, а не шаг туда, куда никто еще не ходил...
Нет удивления, нет эмоционального отклика, нет, в конце концов, белой зависти - а почему я так не могу...

Боб
Графоманъ
Большое спасибо за разъяснения.
Но очень хотелось про души погибших кукол...
Постараюсь в следующий раз выкатить не гладкий рассказ, а очередной эксперимент. Два варианта уже намечены.

Но очень хотелось про души погибших кукол...

Понимаете, буду опять талдычить об одном и том же.
Читатель должен СОПЕРЕЖЕВАТЬ персам... иначе он останется холодным, "электронейтральным".
И вы с ним ничего не сделаете как автор, - он будет идти по вашему рассказу слегка равнодушным и отстраненным.
Вы сделали попытку, но не очень удачную - во-первых, ближе к концу рассказа, во-вторых, почти мимоходом, когда попытались рассказ про кукол, что у каждой из них - свой характер.
Вы должны усилить эту сцену, читатель должен проникнуться настоящей симпатией к этим куклам.
А Вы довольно много места уделили деталям, обстановке, Питеру... Написано хорошо - но это не главное.
Вы главный козырь не разыграли. Вы не сделали этих кукол чем-то близкими читателю.
Вы не сыграли на эмоциях, а это вполне можно было сделать. Другое дело, что нужно было бы - без моего любимого перешкала... ::D:
тихой мелодией для флейты... Но это можно и нужно было сделать.

З.Ы. Ну и Главгер у Вас - просто никакой. Просто выполняет некую функцию в рассказе, не более того.
А что он за человек? Чем живет? Что его волнует в жизни?

Графоманъ
Еще раз - спасибо!
Очень вы тут точно все разложили по полочкам.
Буду не забывать учитывать в дальнейшем.

Графоманъ
Хомя, я сразу предупредила, что тебе бы понравилось, окажись кукла душой какой-нибудь погибшей блокадницы, и случись у них с героем любовь через этюды (О как закрутила!)

Посмотрите, что мне вчера написала Dia:

Графоманъ ... И вообще, мне кажется, тебе бы понравились Этюды забытых судеб, если бы там вставить романтическую линию. Вот бы была какая-нить кукла - воплощение мастерицы, погибшей в блокаду...

Не могу сказать, что согласен именно с таким предложением, но Dia где-то в правильном ключе думает.
Ну, например, вот были куклы - Арлекин и Коломбина. И даже светлые пятнышки от них всегда вместе по стене бегали... И они всегда на один лист акварели вместе попадали. Вот такую love story можно добавить.
И/или в параллель - что-то из прошлой жизни Главгера... Почему он один? Почему под крышу забился? А давайте покопаемся в его прошлом... :-))
Пишу просто первое, что в голову приходит. С одной стороны, полная чушь. Но, с другой, именно за счет каких-то подобных линий и деталей Вы сможете, как Пигмалион, вдохнуть жизнь - в кукол, главгера... и сам рассказ.
Кому-то Ваш рассказ очень нравится и в нынешнем виде - без всяких примамбасов. Но другая половина, отдавая должное технике автора, тем не менее, остается и слегка разочарованной.
Не бросайте этот рассказ - повертите его в голове какое-то время... И Вы сможете нащупать как его можно усилить, в первую очередь, подбирая "эмоциональную" мелодию.

З.Ы.

Графоманъ
Хомя, я сразу предупредила, что тебе бы понравилось, окажись кукла душой какой-нибудь погибшей блокадницы, и случись у них с героем любовь через этюды (О как закрутила!)

Мы практически одновременно тут мессажки писали... :-))
Только когда свою отправил, твою увидел.

а не шаг туда, куда никто еще не ходил...

Вот не могу не согласиться. Конечно, это требование - очень высокое, но хотелось бы, да.

Вот не могу не согласиться. Конечно, это требование - очень высокое, но хотелось бы, да.

Смотри, Боб. Вот есть рассказы, иной раз вполне и неплохие, у которых при этом как-то не видно заметного потенциала для доработки.
Здесь есть интересный замысел. Есть хорошая техника письма.
И на мой взгляд, автор просто обязан вывести рассказ на другой уровень, а не, скажем, забросить и взяться за другой.
Хотя можно отложить в сторону на месячишко, но лучше по горячим следам.
На самом деле, работы не так и много, здесь не нужна принципиальная переработка рассказа. Нужно просто немного дописать.
И в профессиональном плане это даст автору не меньше, даже больше, чем работа над новым рассказом.
Умение "довести" рассказ - это один из показателей профессионализма.
Тем более, тут примерно 80-90% есть, и дело - относительно за малым.

Смотри, Боб.

Да мне-то что. Надеюсь, Константину будет полезно.

constp

Костя, поздравляю. Ты написал хороший рассказ - он цепляет. Распечатал вчера и прочитал - с большим удовольствием. И я немного тебя читал - но из трех-четырех твоих рассказов - эта вещь лучшая.

Да, рассказ, не доработан. И даже - его нужно доделать. Сейчас твой рассказ выглядит в глазах читателя вот так:

(IMG:http://byaki.net/uploads/posts/2016-03/1459449781_10.jpg)

а нужно чтобы он выглядел вот так.

(IMG:http://byaki.net/uploads/posts/2016-03/1459449790_05.jpg)

И я приблизительно знаю, куда нужно двигать и какие конкретно правки необходимо сделать - их немного - штук семь, и рассказ целиком перепахивать совсем не нужно.

Но как бы основа - алмаз найден, и его несложно улучшить, огранить и отполировать - при минимальных затратах труда - дня за три - вполне реально.

constp

Прочитал комментарии.

В основном комментарии по типу нра/не нра - для статистики сойдёт, а вот шубу из них не сошьёшь.

Полезных для доработки этого рассказа - три штуки, см. сообщение Цидульки - это конкретика.

Графоман - много воды про андерсенов тебя не касающиеся - если что Андерсен крут, он влюблённых в огне спалил, ну не хуже Шекспира, который их кинжалом и ядом для верности. Кто тут может на форуме сделать тоже самое, да без чернухи - красиво? Короче этот комплимент не для твоего рассказа, твой - другой, Андерсеном тут и не пахнет. Но в общем он прав, рассказ нужно дорабатывать.

Dia дала верное направление, но

я сразу предупредила, что тебе бы понравилось, окажись кукла душой какой-нибудь погибшей блокадницы, и случись у них с героем любовь через этюды (О как закрутила!)

направление верное, но этак придётся весь рассказ перепахать - имхо не стоит овчинка выделки. Нужно малой кровью.

Как-то так. Если тебе нужно, могу собраться с мыслями - и выкатить правки, которые я бы сделал. Если тебе надо и ты этот рассказ будешь доделывать.

Как неожиданно встретить такой не вписывающийся в конкурс рассказ...
Комментарии Ваших друзей тоже показались симпатичными. А этот вообще Ваш?

Странное впечатление оставил рассказ...

Сами на себя руки наложили? Хороший ход, заманчивый. Тоже подумываю, но пока не собралась…

Конечно же, это не «прекрасно написанный рассказ”, извините, Автор. Идея, действительно, прекрасна! А проблема как раз в написании. Позавидовала комментариям, оставленным Вам Графоманом, иногда он умеет (или хочет) отлично сказать, а тут лучше, полезнее и сказать трудно:

читатель должен проникнуться настоящей симпатией к этим куклам.
А Вы довольно много места уделили деталям, обстановке, Питеру... Написано хорошо - но это не главное. Вы главный козырь не разыграли. Вы не сделали этих кукол чем-то близкими читателю.

Мне очень близка и вдохновляющая историю идея, и умная манера изложения, и тонкость мысли, и язык хороший - поэтому и писать Вам приятно. Но рассказ, что Вы написали, совсем не интересный, пустоватый, водянистый... Даже обидно. Такое барахло приходилось открывать, а некоторое написано было лучше, мастеровитее что-ли. Интересно, Вы поняли свои ошибки? :smile: Я увидела... :smile: Желаю Вам научиться писать интересно; не думаю, что это работа пары дней. Мне было бы приятно Вас снова почитать (если останусь тут).

Успехов!

Общее впечатление: умилительное.
Даже плакать захотелось — не от горечи повествования, а просто. Рассказ настраивает на сентиментальный лад.

Согласна с Графоманом в том, что усиление эмоциональной стороны пошло бы рассказу на пользу.
Чтобы герой стал немного другим, получив такой нестандартный жизненный опыт.
От себя добавлю, что можно выйти на какую-нибудь философскую тему — тоже может получиться неплохо.

На что мог бы быть похож финал (теоретически):

Свернутый текст

Следующий месяц жизни Сергея съели архивы. Пришлось перейти в вечернюю смену, чтобы по утрам подниматься по высоким ступеням в прохладное, пахнущее пылью здание.

Подшивки старых журналов, фотографий, афиш… Наконец, удалось найти ломкий черно-белый снимок. «Коллектив театра на демонстрации трудящихся 1 мая 1941 года» — сообщали чернила на обратной стороне.

В тени плакатов обнаружился сутулый старичок. Улыбка его казалась неумелой, а в прищуренных глазах светилось удивленная радость, на которую люди обычно способны лишь в детстве. Крупные руки прижимают к уху поролоновый букет, словно человек слушает: не тронулся ли сок в аляповатых цветах?

Сергей осторожно переснял фотографию и покинул архив.

Дальше начался труд. Наброски, эскизы… Модели из дерева и проволоки, вначале неуклюжие, но раз от раза все более точные. Самое трудное – набраться смелости. Нужны ли его старания незнакомым людям? Поймут ли они?

Маша и Зина обрадовались, но совершенно не удивились приходу Сергея. Молодой человек осторожно поставил на стол картонную коробку.

— Здравствуйте. Я вам принес… — и замолчал, не в силах произнести слова. Он сам до конца не понимал, что создал. Куклу? Их делают здесь, зачем мастерицам еще одна? Памятник? Но памятники из бронзы, они далеки и стоят на постаментах.

Сергей молча снял крышку.
— Мастер! – ахнула Зина.
— Как вы догадались? – удивилась Маша, вынимая куклу из коробки.

Тонкие прозрачные трости поддерживали фигуру в черном. Улыбка на лице старичка казалась неумелой, в прищуренных глазах светилась детская радость.

Маша повела тростями, и старичок склонил голову и пошевелил пальцами, словно примеряясь к невидимому материалу. Оглядел собравшихся, слегка поклонился, приложив руку к груди, и пояснил Машиным голосом:

— Актер с большим стажем. Старшина цеха из «Города мастеров». Могильщик из «Гамлета». Волшебник из «Новогоднего чуда»
— Нам сегодня дали заказ, — пояснила Зина, — Вы очень вовремя!

— Скажите, а этот Мастер... Он всегда был в театре? – осторожно спросил Сергей.
— Сколько я себя помню – всегда, — ответила Маша.
— Я думаю, появился после войны, — предположила Зина. – Когда «Город мастеров» впервые поставили.

Ночью Сергею приснилось, будто он – эскиз, сделанный куклой из кукольного театра. И рисующая кукла – это тоже он. И он же водит куклу по сцене, незаметно перебирая прозрачные трости.

Замечания по тексту:

Свернутый текст

Дурацкий вопрос: если квартира выгорела в блокаду, как в ней сохранилась явно довоенная мебель? (Понимаю, что мебель могли собрать потом, но ощущение «застывшего времени» от такого предположения пропадает)

..оцинкованную жесть широкого отлива

— м.б., лучше подоконника? «Отлив» — как-то странно звучит, вызывает ассоциации то ли с металлургией, то ли с морем.

В субботу Сергей наслаждался своей квартирой. Переложил в шкафу одежду, выделив по полке для приобретённых в пятницу по дороге с работы постельного белья и полотенец.

— второе предложение — не про наслаждение. Лучше что-то, вызывающее более прямые ассоциации с удовольствием. Наподобие: «развесил в просторном шкафу рубашки, выложил на полку новенькое постельное белье и полотенца»

Следом, так же медленно явилось ещё одно

— лишняя запятая

На другом оказалась девочка с косичками. Между красным и зелёным бантами темнели едва заметные веснушки.

— под волосами темнели веснушки? :confuse:

Сергей переворачивал листки, становившиеся желтее по мере погружения в прошлое.

— ПМСМ, "желтевшие по мере погружения в прошлое" – красивее

Размышляя, Сергей заплутал в переплетении улочек, иногда заканчивающихся тупиком, но всё же выбрался на набережную Обводного.

— скомкано. Смешан совершенный вид (заплутал) и несовершенный (заканчивающихся)

заплутал в переплетении

— повтор плт-плт

Надеюсь, и "Этюды..." найдут своего издателя.

От души им этого желаю! И constpa на Пролетах!

Спасибо всем за добрые слова, подсказки и пожелания!
Переделывать рассказ вряд ли буду. Потому что тогда он выпадет из серии, в которой герои не творят сюжет, а следуют ему.
Добавить любовную линию... надо искать в истории довоенных спектаклей такую.
Иначе, развалится достоверность. А в "питерских" рассказах она - главное.
Это все-таки почти реал с маленьким добавлением фантастики.

Графоманъ, а учиться мне, пожалуй, поздно. Увы...

Графоманъ, а учиться мне, пожалуй, поздно. Увы...

Это Вы мне говорите? ::D: ::D: ::D:
Ну а насчет доработки рассказов... Тут каждый для себя решает.
На мое кривое ИМХО, если автор не может довести рассказ до "бумажной" публикации - можно смело ставить себе еще один жирный минус. Точнее, два - второй за характер. Точнее, за его отсутствие в данном случае.
Да, бывает, что какой-то рассказ и "в девках засидится", пару лет никуда попасть не может. Ну, значит, нужно иногда к нему возвращаться, и немного дорабатывать. А не ласты сразу склеивать...
У меня один из любимых рассказиков - небольшой, на 10 кило - на одном из конкурсов даже во второй тур не вышел. Ну, правда, там для некоторых участников "влепить ноль Хомяку" считалось правилом хорошего тона... ::D:
И потом два или три года как-то не складывалась у него судьба. И что? Ну возвращался иногда к нему, что-то подшлифовывал, куда-то еще посылал.
А в прошлом году его взяли сразу два журнала с приличным тиражом, а тут, по оказии, получил за него и "Петраэдр" как за лучший короткий рассказ, опубликованный в прошлом году.
Рассказ - как ребенок. Уж раз родил, то и дальше нужно растить, воспитывать, к делу пристраивать... :x_x:
Но дело, конечно, Ваше.

Графоманъ
Ага! Один мой рассказ "завалили" как-то на Золотой Чаше. Напрочь! Точно так же как тут - при куче положительных комментариев.
А потом он практически без доработок попал в сборник Еврокона.

Примеров разных можно привести...

Просто, пока я не вижу, как изменить "Этюды...", чтобы они не выпали из серии.

Просто, пока я не вижу, как изменить "Этюды...", чтобы они не выпали из серии.

Ладно, я тогда по-мелочи напишу - на что я обратил внимание.

1. Кто герой я так и не понял. То он крутит трехмерную картинку на компе, то рисует. Кто он по професии, сразу написать можно?
2. Он купил квартиру, обменял, снял? Это тоже непонятно и вызывает недоумение. Это характеристика социального статуса героя, а она у тебя выпала. Если он художник. то снял квартиру - тогда один герой. Если обменял - другой. Если купил - то точно третий и уж точно не художник, а скажем - дизайнер, архитектор, художник-мультипликатор.
3. Связано с п.1. и 2. - усилить мотивацию героя. Переходы между абзацами и изменение направлениям действия не всегда непонятны - герой не понятен, и что им движет - тоже. К примеру, вот:

И герой бежит не к врачу, а в жилагентство. Нормально, чё... Оно ведь так и положено по жанровому канону (штампу?) - не в себе искать причину свихнувшейся реальности, а т

Тут я согласен. Герой сколько угодно может бежать, и куда угодно, но из предыдущих абзацев не ясно, почему именно Жилагенство? С чего его это так зацепило. Увидел появившийся кукол на картине, ну и что - сразу расследование проводить?

4. Вот это описание - мне не понравилось:

Ночью, как только Сергей заснул, со стены слетело едва заметное облачко. Осторожно, чтобы не нарушить сон человека, проплыло над столом, выбирая картинку, и растворилось. Следом, так же медленно явилось ещё одно. За ним третье легло на подсыхающую бумагу.

Уж больно стандартное описание, я на нём поморщился - всё это уже было, было. 19 век давно минул, и облачка остались где-то там. Ну придумай что-то поновеей. Сергей лежал в темноте и не спал, потом заметил всполох света на картине - странно, подумал он, если это блик от фар машины, почему не слышен шум двигателя? Он закрыл глаза и заснул.

5. Вот это криво:

Стоя у Сергея за спиной, она наклонялась, чтобы пояснить очередную найденную бумагу. Легонько касалась грудью плеча Сергея и обдавала приятным запахом духов. Он старался не обращать внимания на эти намёки.

Грубовато. Если девушке нравится мужчина, у неё куча других способов дать понять ему это, а грудью его задевать это перебор.

Ну и в плане движений - если она стояла за спиной героя, если она наклонялась - как это она умудрялась и наклоняться и касаться плеча грудью? Напиши что-то вроде легонько задевая его бедром - если не хочешь особенно менять.

Ну вот как-бы и всё - это совсем по-мелочи если править.

Вот в таком аспекте.
Удачи! :respect:

Дон Алькон
Спасибо!
Благодаря всем вам я, кажется, понял, почему "Этюды..." набрали всего два балла.

Но вот это меня ввело в недоумение...

2. Он купил квартиру, обменял, снял? Это тоже непонятно и вызывает недоумение.

Да, в рассказе не сказано прямо, что герой квартиру купил. Но двух намеков

1. Квартира продавалась с мебелью.
2. Сергей наслаждался своей квартирой.

должно, на мой (и не только) взгляд, хватить, чтобы не считать квартиру съемной.
(А обмен мало чем отличается от приобретения. Взаимного.)

Я не в претензии - честно!
Я действительно благодарен тем, кто объяснил мне, почему рассказы типа "Этюдов...", прошлогодней "Зебры" и еще одного похожего (очень давнего) не занимают высоких мест.
Но от написания подобных вещей, увы, меня это не отвратило.

должно, на мой (и не только) взгляд, хватить, чтобы не считать квартиру съемной

Лично мне хватило, я так и понял, что он купил.

Но от написания подобных вещей, увы, меня это не отвратило.

Ну почему "увы"? Рассказ по-своему прекрасен, а я за видовое разнообразие в фэнтези.
Константин, пиши ещё. :smile:

Но вот это меня ввело в недоумение...
Цитата(Дон Алькон)
2. Он купил квартиру, обменял, снял? Это тоже непонятно и вызывает недоумение.

Да, в рассказе не сказано прямо, что герой квартиру купил. Но двух намеков
Цитата
1. Квартира продавалась с мебелью.
2. Сергей наслаждался своей квартирой.

должно, на мой (и не только) взгляд, хватить, чтобы не считать квартиру съемной.

Ну да это уже мой косяк, извини. Проскочил и не заметил.

Кстати, насчёт мебели, для вторчики - это как-то тоже. Не самая распространённая практика, кроме может элитных квартир, - не твой случай.

А для старой квартиры наоборот условие к продавцу - очистить квартиру от мебели - прочего хлама. Это ж ясно - старые квартиры обычно старые квартиры, там не только всё разваливается и грязь, но и зараза может быть всякая и т.д..

Да по-любому покупающий хотя бы косметический ремонт делает и чужая мебель с клопами и кухня с тараканами - ему ни к чему.

(А обмен мало чем отличается от приобретения. Взаимного.)

Отличается. Наскрести несколько сотен тысяч и выложить несколько миллионов - человек меняющий и человек покупающий - две разные категории покупателей. Эти люди отличаются, и не только по работе, но и в поведении и и мышлении.

Даже если последнему дали кредит для покупки - просто так такой кредит не дают, значит зарплата у него стабильная и не меньше тысячи долларов - точно. Ну и где он работает, кем? Ну ведь точно не вольным художником - такому кредит не дадут.

Кто твой герой, Костя? Непонятный герой цепляет хуже, потому что непонято почему он поступил так. а не иначе.
Мотивация и логика поведения страдает - как раз из-за непонятности героя.

Может, плохо читал, конечно - не спорю. Хотя читал с бумажки - специально распечатал.

Дон Алькон
Ну что же вы. Художники сегодня и на компьютере работают в графических редакторах и проектируют в меру сил и эскизы сами рисуют - все в ногу со временем. Герой рассказа осовремененный "бедный" художник, которому денег как-то хватило на покупку старой квартиры еще в военном(!) доме на самом верхнем этаже с окнами во двор. Поэтому и мебель ему старая подходит, и холодильник древний в радость, и отсутствие ремонта не мешает.
Все же очевидно.

P.V.Blanos

Да знаю я, что есть такие - но где это в рассказе? Мне реально таких вот подробностей и не хватило.

К примеру, почему он отворачивается от загорелых ног девушки(стесняется?), но при этом одновременно сумел разобраться с недвижимостью и бросает девушке - я вам позвоню позже(вполне уверен в себе).

Это мелочь, которую вспомнил, а таких мелочей и противоречий в рассказе немало - герой нарисован уж слишком уж общо - в результате мотивация его поведения удивляет.

Нет, правда - вот как влезть в шкуру героя и понять его поведение, когда неясно что он из себя представляет?

Дон Алькон
Вы судите по себе. А ведь люди - они разные.
Да, интеллигент не смотрит на ножки. И не потому что стесняется, а потому что считает это неприличным. И телефон просит, потому что неприлично не попросить.
Вспомните: "Как честный человек, вы обязаны на мне жениться."

Но главное - не в этом, о не в том, кем работает герой и откуда он взял деньги. (На самом деле, это все было в первой версии, начинавшейся с осмотра квартиры.)
Главное - в том, что вам рассказ "не лег на душу". А придирки - это попытки научно обосновать...
Если следовать советам, то рассказ будет совершенно другим. Таким, каким написали бы его вы, Графоман или судьи, оценивавшие его.
Но он точно стал бы другим по сюжету и потерял атмосферу. Проверено!

Вы судите по себе. А ведь люди - они разные.

Тут пока ещё не сужу, или оценку какую-то герою даю - а просто не его не до конца понимаю его характер.

Да, интеллигент не смотрит на ножки. И не потому что стесняется, а потому что считает это неприличным.

А на самом деле ещё больше вариантов, и читатель тупит.

Нет, я не призываю чтобы ты прямым текстом писал "Сергей был интеллигентом, потому отвёл взгляд"
Так делать нельзя, кто так делает вообще не автор.

Черта, которую ты дал, что он отвёл взгляд - мне понравилась - но одна черта(при явном отсутствии других) для понимания мало. Что он именно не стеснительный, а идейный интеллигент - этого у тебя в тексте нет. Как это добиться - вопрос другой.

И хорошо когда уже в середине текста никаких вопросов о характере героя не возникает - он уже понятен.

Но главное - не в этом, о не в том, кем работает герой и откуда он взял деньги. (На самом деле, это все было в первой версии, начинавшейся с осмотра квартиры.)

Не скажи. Для понимания кем является человек - его повседневные занятия - имеют прямое отношение.
Всё это играет на прояснение образа - конечно тут ты встаёшь на тонкий лёд переборщить с подробностями, но это вот как раз ремесло - дать тот минимум, необходимый для понимания большинству современников - и не больше.

Главное - в том, что вам рассказ "не лег на душу". А придирки - это попытки научно обосновать...
Если следовать советам, то рассказ будет совершенно другим. Таким, каким написали бы его вы, Графоман или судьи, оценивавшие его.
Но он точно стал бы другим по сюжету и потерял атмосферу. Проверено!

Рассказ-то как раз лёг - просто во время чтения возникало чувство недопонимания - и героя(кто он вообще), и следовательно его поступков.

Ты же написал выше что у тебя был другой вариант - значит ты не цепляешься за каждую строку текста, что вышла из под твоих пальцев. Вариантов - авторских - я имею в виду, может быть больше чем один. И все - твои, заметь :%):

Вариантов - авторских - я имею в виду, может быть больше чем один. И все - твои, заметь

Моими вариантами будут те, которые я посчитаю удачными.
А те, что созданы по совету - будут как минимум соавторскими.
(Ну, или созданными при помощи редактора. Я это плохим не считаю, просто допускаю подобные переделки, например, для соответствия тематическому сборнику.)

constp

Ес-но, совет-совету рознь, можно наслушаться и ухудшить.

Моё мнение - рассказ - хорош, но его стоит отполировать без внесения серьёзных правок - иначе можно испортить. Читая я спотыкался - на том и этом, см. выше.

И какой из меня редактор? :confused: Такой же автор - могу ошибаться. Идея, которую ты реализовал, по прочтении вполне понятна. Её несколько потрит непонятный герой.

И я вовсе не редактировал твой текст, оторвать твою концову и приставить к нему "правильную концовку" не советовал, это кто-то другой :bee: Ну а что-то править и не править вообще - думай сам. :%):

Дон Алькон
Ну, думать я буду уже не в этом году.
Если попадется тематический отбор, то обязательно перечитаю и рассказ, и советы.
А так, пока других мыслей хватает - надо о весне позаботиться.

constp?

ага, спешить некуда.
Потом - если рассказ забудется основательно - это к лучшему.

Я тут мимо проходил, с вашего позволения.

Извиняюсь за опоздание :smile:

Начну с хорошего:
Если взять в учет мастерство, с которым Констп столь лаконичные и самодостаточные описания превращает в цельную и во вполне себе завершенную картину... Нет, это уже получается не "с хорошего", а как раз наоборот =) В общем, на впечатлениях не выйдет оставить структурированную рецензию, поэтому просто расплывусь мыслями по форуму:

Начал за здравие. Быстро и метко обозначил сцену и расставил качественные декорации. При этом не потерял сноровки до последних строк, браво.
Кто-то в каментах ляпнул, что отсутствует интрига... Но глупости. Как раз интрига повисла достаточно крепкая, хоть и подана без привычной мне помпезности.
Что дальше?

Небольшой оффтопик:

Я вот тоже не пялюсь! Даже если уверен, что меня не засекут, что за мной не наблюдают, что меня не снимает скрытая камера. Просто пялиться неприлично, как и тыкать пальцем!

P.S.
Иисус все видит!

А дальше приходит понимание, что герой-то безликий и бездушный. Конечно, я не тот человек, у кого есть право говорить о прорисованных персонажах... Зато у меня чуткое сердце и впечатлительная душа =) Но персонаж - это лишь полбеды.
Вскоре интрига раскрывается Ггероем. И - как? Да как бы между делом. Ни озарения, ни откровения.

<...> понял, что за лица на акварелях.

Все.

А такой момент должен сопровождаться яркой вспышкой, ведь это скелет истории.

Далее субъективная отсебятинка:

Что же касается конца истории... На мой взгляд в нем нет драмы, нет чувств, как и волшебства, заложенного в строки, чтобы эти чувства вызвать. Концовка так же преподнесена как бы между делом, без ярких эмоций. Проплыла пейзажем за окном душной маршрутки, а ведь это должна быть остановка, при том конечная.
Все те теплые, какие то... уютные, по - домашнему теплые ассоциации, чувства и впечатления (хотя я был в Питере всего раз, и он мне крайне не понравился) слиты слитой второй половиной рассказа.

Думаю именно недостаток накала страстей, настоящей драмы и настоящего олицетворения Ггероя или кукол, чья судьба должна была раскрыться хоть на щелочку подробней, привели к такому раскладу в итогах раунда. Нет привязки читателя ни к кому, и, в конце-концов, работа кажется чужой. По факту в рассказе есть лишь антураж и какое-то трепетное, но глубоко, очень глубоко скрытое, отношение к куклам. А на одном антураже далеко не уехать. Вон, почитай мой Атокарион ::D:

Жаль. Действительно жаль.

Надеюсь, мой отзыв будет хоть сколько нибудь полезным.

Прочитала рассказ и сразу решила написать. Но чёрт дёрнул прочитать комментарии.
Не знаю, почему мне главный герой кажется понятным и без объяснения. Почему мне понятно его поведение в той или иной ситуации?
Мне да, немного не хватило красочности кукол, большего акцента на них, их судьбах и характерах. Но и без этого рассказ очень понравился. Может, потому что я на одной волне с автором? Не вообще, а конкретно здесь.

Спасибо, Константин, за приятное чтение))) огромное спасибо)))