Игра богов, Обсуждение рассказа. Осень 2011

Литературный конкурс «Осенний Пролет Фантазии 2011»

«Игра богов»

Страница рассказа на сайте конкурса [удалена]

В этом топике приветствуются комментарии читателей.

Просьба к членам жюри - воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения.
На этот раздел распространяются общие правила форума rpg-zone.ru (если коротко - пишите по делу и не обижайте других - экономьте время модератора)

А вот такой текст мне попался впервые. Не буду я его разбирать в полном объеме. Достаточно двух первых абзацев.

« Приближался последний месяц осени, уже ощутимо чувствовалась приближение зимы. Дни стали короче, ночи длиннее и холоднее. В смешанном лесу деревья давно уже сбросили свою ослепительную золотистую, бронзовую, багряную листву и теперь красиво лежали разметано на тропинках грудой опавшей листвы.
Утренняя роса оросила сапоги. Мужчина зябко поежился и плотнее укутался в плащ, который слабо согревал своего хозяина. Мужчина шёл лесом. Незнакомец был крепкого телосложения, ясный зоркий взгляд, глаза серые, уверенная твёрдая походка, волосы ниспадали на широкие и могучие плечи. Он был не молод, но ещё и не стар. С годами волосы посеребрили голову, но не от тяжкой жизни, а скорей от работы наёмного убийцы. У него была одна отличительная черта, шрам, прорезавший правую щёку.»

В первом же предложении – повтор.
Следующее предложение еще более или менее читабельно.
А вот третье! Из него можно узнать, что деревья лежали на тропинках грудой листвы. Все это приправлено должным количеством прилагательных.
В первом предложении второго абзаца – опять повтор.
Следующее предложение уже традиционно читабельно.
А потом: мужик шел лесом. И, видимо, встретил незнакомца, который «был» крепкого телосложения. А на момент встречи, наверное, исхудал или располнел. Затем автор, кажется, в спешке пропустил что-то, потому как дальнейшее перечисление не согласовано с глаголом «был», а скорее требует глагола «имел».
Ну, и последнее предложение. Похоже, что в описываемом мире все люди настолько похожи (не молоды и не стары, седые от работы наемными убийцами), что единственной отличительной чертой данного незнакомца является шрам.
И что это за незнакомец, если нам уже известно, что он киллер?
И вообще, чем отличается мужчина, который шел лесом, от седого незнакомца-киллера со шрамом. Это один и тот же человек? Тогда почему поименован то мужчиной, то незнакомцем?

Автору:
Не спешите сразу описывать героя. Это можно сделать позже, привязав к действиям и обстановке. И внимательно читайте, что пишете. Желательно – вслух. Хотя бы поначалу.
И удачи вам!

Мужчина шёл лесом.

Незнакомец был крепкого телосложения

Кому он тут в лесу незнакомец? Почему незнакомец? По-моему, неудачное слово в этом предложении.

С годами волосы посеребрили голову

Понятно о чём разговор, но как-то... жутковато.

Таких как Серый закон искал, чтоб казнить за своих иезуитские деяния. Но закон перед Серым опускал руки, потому что даже такого хладнокровного убийцу они не могли словить.

кануло в лето

"Ле-е-е-то, ах, ле-е-ето!" (с)

Вот почему начинающих авторов так тянет к большим объёмам? Чтобы было МНОГО текста. Нет, чтоб потренироваться на маленьких рассказиках, подточить пёрышко.

Короче, пока с меня хватит. Не обещаю, что дочитаю.

Лабудень, но похоже намеренная. И ещё - очень долгая. Что совсем отбивает охоту разбираться. Отправлено в компанию к "Кто есть Я", тоже недочитанному... :-/

Да уж.
Эта цитата по сути отражает весь рассказ:

Мужчина шел лесом.

так что даже жаль, что не я первая цитирую).

А ведь идея достаточно интересна.

Кто пройдёт Лабиринт Смерти, что на последнем этапе, тот получает право выбрать себе новую жизнь, такую, какую захочет.

Убрать бы ошибки, переписать где-то три четверти текста, и...
Впрочем, еще одно: если уж ГГ остался в аду, желая свести счеты с богами, то об этом как-нибудь поподробнее рассказать, что ли, следовало.

tl;dr

Приближался последний месяц осени, уже ощутимо чувствовалась приближение зимы. Дни стали короче, ночи длиннее и холоднее. В смешанном лесу деревья давно уже сбросили свою ослепительную золотистую, бронзовую, багряную листву и теперь красиво лежали разметано на тропинках грудой опавшей листвы.

Закос под Паустовского защитан. Но листвы СЛИШКОМ МНОГО!!!

Мужчина зябко поежился и плотнее укутался в плащ, который слабо согревал своего хозяина. Мужчина шёл лесом. Незнакомец...

WTF... нутыпонел, автор.

Он был не молод, но ещё и не стар.

а ещё он был не суперстар, и не Карлсон.

С годами волосы посеребрили голову, но не от тяжкой жизни, а скорей от работы наёмного убийцы.

"скорее" от работы наёмного убийцы, и я даже знаю кто это был. От такого действительно поседеешь. Волосы так же затарились в магазе серебрянкой и покрасили голову в модный металлик. Надо было зелёнкой...

Таких как Серый закон искал, чтоб казнить за своих иезуитские деяния

Серый? Я его мама рот конём долбил! Ну в самом деле, автор, конструкция фразы уродлива, к тому же о том, что такое орден иезуитов ты явно нихрена не знаешь.

Но закон перед Серым опускал руки, потому что даже такого хладнокровного убийцу они не могли словить.

... чего уж говорить о простых хулиганах, которые раскрашивают вагоны в разные цвета радуги. Закон дурак, однозначно. А фраза ещё более уродлива чем предыдущая, потому что предыдущую еще можно списать на невычитанный косяк при правке предложения, но фразу "даже такого ... убийцу они не могли словить" - вместо трех точек вписать любое приходящее на ум слово, не ошибёшься. Слово "даже" явно лишнее.

Но только так он мог себя не дать в руки правосудия.

RUSSIAN, MOTHERFUCKER! DO YOU SPEAK IT?! "но только так он мог не дать себя в руки правосудия", автор. Так лучше, не правда ли?

Ему было по душе его работа

была по душе работа, да. было по душе работать, да.

Ему по нраву было смотреть на предсмертные крики, агонии, в этом он находил упоение.

"Ему по нраву было смотреть на агонию, слушать предсмертные крики, в этом он находил упоение". ya will'a spik russa as ork, dawg.

Серый выбрал укромное (место?)в полумраке столик

(я случайно столик) что характерно подобные перлы встречаются в рассказе каждые две строчки.

Заказав то, что наёмник больше всего любил, девушка опрометью принесла свиных рёбрышек с рисом и отборного эля

Подлежащее: девушка. Сказуемое: принесла. Понятно. Но вот текст оставляет железное ощущение что девушка знала что наемник больше всего любил, и заказав свиных рёбрышек с рисом и элем, опрометью метнулась на кухню и принесла это. Я как то построил похожим образом предложение, когда учил немецкий. Не родной язык, практика нужна. Бывает...

Серый рухнул кружкой, расплёскивая эль на стол.

Серый умеет прыгать рыбкой, падать кружкой и плеваться осиной. Понятно, это наш человек, за ним охотится закон Граммар Наци, от которого он пытается ныкаться меняя местоположение и учась адским трюкам наподобии как у Кейт Арчер из "No one live forever", только она выводит врага из строя с помощью банана, а Серый - падая кружкой. Стильно и оригинально. Но фраза "обрушил кружку на стол, расплескивая эль" была бы более к месту.
... б#@, по моему хватит. Всё и так понятно.

Каюсь. Это первый рассказ который я не дочитал, и для меня осталось тайной что случилось с Серым. Видимо п#&@*ц.
Автору рекомендуется писать о природе. Потому что о людях он пишет невыносимо отвратительно, отчасти потому что совершенно не дружит с русским языком, отчасти потому что просто не умеет писать. Перед публикацией такое надо сначала отдавать корректору, а потом проставить его имя в титрах в качестве соавтора, ибо для того что бы исправить все ошибки нужно практически переписать рассказ заново.
Аминь. Простите если кого обидел, но мне было очень-очень грустно это читать.

Добавлено через 5 мин. 3 с.
кто то мне говорил что перед публикацией на конкурсе рассказы бегло просматриваются что бы не допустить на пролёт откровенную "голактегу" и низкий уровень текста. Видимо мне послышалось, я бы такое не стал публиковать даже под угрозой расстрела, просто что бы автору не было обидно когда после публикации имён авторов, у него в репе окажется с десяток минусов с каментом "чукча писатель, ога"

так, пришлось принять допинг что бы это дочитать закрыв глаза на косяки.
Вцелом, идея рассказа не нова, и вроде бы я где то нечто похожее уже видел. Эту идею любят пихать в аниме, алсо её любят отеченственные "типа фантасты" и фэнтэзимэны. Какая нахрен разница...
Реализована идея так себе. Смысла в рассказе я не вижу. Главгерой не производит впечатление целостной личности убийцы, или кто он там был. Его "команда" такая же плоская и неинтересная (пару раз они становились выпуклыми, но лишь пару раз). Концовка обыграна говённо. Всё время пока я читал зудела мысль "они там в ММОРПГ пытаются пройти какой то адов лабиринт что бы добраться до рейд-босса, причем все павшие выбывают из игры поскольку респаун находится далеко от места событий и в одиночку им туда не добраться, а ждать пока кто то реснет - скучно".
Итого, троечка за многабукаф, и минус один балл за жуткий язык и плоских персонажей. Два балла, железно. По десятибальной шкале, где минус десять - жестокая голактега.

Aeirel

Ты на самом деле внимательно прочитал эти многабукаф?

Да тебе за вредность молоко полагается))))

так, пришлось принять допинг что бы это дочитать закрыв глаза на косяки.

Вот-вот, об этом я и говорю.

Edelweiss да, я прочитал эти многобукаф. Ты говоришь об этом так, словно в этом есть что то плохое - я считаю несправедливым выдавать мнение о креативе если не осилил его.

Рассказ снят с конкурса по просьбе автора.