Здравству, авто!
Прочитал дак ваше творене.
Ничо так, понраву сперва пришло, но
опосля второй половины дак заскучал право.
Все как-то однообразно, серо и, по сути, ни о чем.
Жизнеописание, да и токмо. Очень много попадат на глаз деталь ненужны,описан всяки, которы текст перегружат, а проку от них нету.
Не могу и сказать, что шибко зацепило действо, чудес и фентези не обнаружил и вовсе.
Повидал через рассказ-то горе людско, да злобу человечью. Ну да ишшо зависть и страху маненько, которо испытали злы людины.
Девчонке казалось, что пошибка ей помогат, но я-то не поверил. Помогат, но не пошибка, а по вере воздалось, по справедливости дак.
Пошибка для веры и нать. А на што еще?
Орька возоверила в нее, оттого и приписала все ей. Чай, не всегда везло-то. Как упомирали все, так везение начало. А до того пошибка не пойми чем занималась.
Ну а теперь поговорим о языке этом вашем, говоре.
Вроде как сперва зашло с первых абзацев. Густо так насыпали этого говорка, но потом он куда-то испарился. Но не весь, а местами вы просто проглатывали окончания у слов.
Причем бессистемно! То обрезали слово, то нет.
Все это разрушило антураж.
Для чего этот говор? Кто на нем говорит? Автор? А он кто в этом рассказе и почему то говор есть, то нет?
Вы взялись за сложну задачу.
Тут главно было не перегрузить текст, а вы вначале это сделали, а потом поддерживать систему, а не лепить где попало, а этого вы не сделали.
Как результат, впечатление от чтения было испорчено.
Теперь замечания по тексту.
Кстати, явных ляпов по орфографии и пунктуации в глаза не бросилось, что приятно.
1. Когда хоронила мать думала, где крест взять, но костер смогла развести такой, что протопила землю.Где взяла столько дров? Почему из этих же веток крест не могла поставить?
2. "зазвенело матом и коммунизмом."
Звенеть "коммунизмом"????
Хотелось бы пример, автор.
3. "Орька допоздна оставалась в школе, мыла полы, подклеивала учебники, лишь бы учительше угодить,"
Вот ведь, всех ненавидела, а учительше угодить хотела. С чего, вдруг?
4. "расхаживает по золотым покоям, только лакеи норовят угодить."
Лакеи - откуда знает слово и его значение?
Откуда вообще такие фантазии у девочки, рожденной уже в союзе и воспитанной бедняками?
5. "Орька убежала в школу. Прижалась к печке, где у нее томился чугунок со щами."
Как так у вас получается, только что голодала, что сознание теряла, а тут аж чугунок со щами!!!
Щи - да там ведь целый рецепт, ингридиенты однако. А они у вас даже не "пустые", то есть классические, с мясом!!! Обалдеть.
6. "Как она, грамотна? Ну-ко выпиши ей свидетельство"
Учитель выписывает свидетельство об окончании школы, да еще и года приписывает к возрасту. Вы ничего не перепутали? Метрические книги никто не отменял.
7. "Красный Пыж, там почту ополовинить, а потом еще три версты до ИТЛ, на посту почту конвою сдать, и обратно – тридцать верст лесом через день."
Над этим предложением рекомендую поработать. Она же не ровно половину почты оставляла. Плюс фраза о 30ти верстах с первого раза не воспринимается. Приходится перечитывать, чтобы понять смысл.
8. "Не злой и не добрый. Белки трещат, сороки. Глухари грузно взлетают, в сумерках – вальдшнепы урчат, долгоносые,"
Белки скорее не трещат, а цокают и кричат. Ну, а про вальдшнепов вообще молчу. Говорили, говорили на каком-то полу-русском наречии и на тебе, немецкое слово! Да откуда его Орька знать-то может? На Руси эта птичка называется кулик!
А вы для красного словца текст портите сами себе.
9. "сторожиться, в окошки мыты стучать:"
А в немыты не будет стучать? Брезгует, значит. Дак и по вашему описанию деревни, вообще трудно представить, чтобы кто-нибудь заморачивался с мытьем окон, да еще так, что почтальон стучит все время в мыты!
Переувлекались украшательствами текста.
10. "казенно письмо в бывший родной дом нести. "
А жила то она где на этот момент? В школе? Вы написали, что ей ее закончили. Так что ее там держать?
11. "К холодам она перешила материн ветхий сарафанишко в кофту – хотела платье, да не хватило"
Кофта - это вязанная теплая одежда!!!
Как ее можно "сшить" из тканевого сарафана? И как она хотела сшить платье, если сарафан - это и есть платье, только без рукавов!
Учите мат часть.
12. "Ночевала Орька по-прежнему на школьном чердаке"
Ну вот, оказывается ее все-таки в школе держат. Вы невзначай вспомнили, что забыли об этом написать. Только школе-то это зачем?
13. "что печи-то в школе не топишь, пора, как раз тебе перед работой! Отведи лошадь да в школу, на тебе от классов ключ-то! "
Корявое место. Куда отвести лошадь перед работой, если Орька спускается с чердака школы, чтобы идти на работу?
Она с лошадью на чердаке ночует?
Или ей надо спуститься, дойти куда-то, взять лошадь, отвести куда-то зачем-то и бежать в школу печку топить?
Дальше, ключ - он один от всех классов? Или ото всей школы? Чтоб вы знали, в сельских школах не жировали и комнат-то было: раз, два и обчелся.
Вся школа в селе состояла из сеней да одной комнаты.
14. "На те к зиме-то, все пригодится"
На те. К зиме-то все пригодится.
15. "Он под Соликамском сгиб, а это Вишерский ИТЛ... "
Орька живет всю свою жизнь рядом с Вишерским, знает, что отец в Соликамске и рассуждает таким образом? Что у нее в голове. А, забыл, пошибка, извините.
16. "вдруг один из дядьев, материн брат, из избы выскочил, "
Действительно, весь рассказ родственников не было, а тут повыскакивали, да все сразу.
17. "– Учиться поеду. На повара-кондитера. Соберите мне все, как положено: и бумаги, и пособие. Вот вызов из училища, брат Наум похлопотал. К себе зовет. Он после контузии год в госпитале лежал, теперь в комендатуре служит. В Ленинграде."
Ну финальная чистейшая речь Орьки окончательно похоронила вашу идею с "говорком". Зачем он был, откуда пришел, куда ушел?
***
Ну и подведу итоги.
Текст с претензией на оригинальность - единственный плюс.
Оригинальность подкачала - минус.
Фентези нет - пошибка неубедительна, слаба - это минус.
Идея слаба - проси пошибку, чтобы всех злых победила и будет тебе счастье - еще минус.
То, что все там поумирали, также слезу не вышибло. Просто описано, как бедно жили и как арестовывали и ссылали. Факты, факты, факты. А чувства где? Ощущения безысходности? Орька даже не страдала. Точнее, логично, что страдала, но вы этого чувствами не передали. Просто хоронила, голодала и т.д. Претензия на трагедию также слаба - минус.
Эхх. Жаль, хороший мог бы быть рассказ.
Переработайте/доработайте его и все будет отлично.
Спасибо.
Удачи, автор!