Здравствуйте, автор!
Я прочитала ваш рассказ.
Штош...
Давайте рассмотрим один из ваших абзацев целиком.
Цитата
Во время битвы, один из мятежных солдат споткнулся о колено Брогдада и упал.
Если бы в начале был разделитель, "во время битвы" можно было бы вообще выкинуть. Споткнулся о колено - Брогдад лежал вытянувшись или споткнулся всё-таки о ступню? Или ещё проще: о ногу?
Цитата
Брогдад сразу же сориентировался, достал кинжал и ударил солдата под шлем.
"Брогдад достал кинжал и ударил солдата под шлем." Достаточно. По его действиям ясно, что он сориентировался, а не растерялся.
Цитата
Когда Брогдад поднялся, бой уже был окончен.
Ну ОК.
Цитата
Оставалось войти в покои и захватить графа Крейзона, возомнившего себя драконом, что отделит свои земли от королевства, создав собственное.
Про возомнившего и с какой целью возомнившего, надо было успеть сказать до.
Цитата
Но открыв двери, отряд ожидало состязание, как в древних романах, только настоящее, где смерть поджидает на каждом шагу и метаморфоза Крейзона, увеличивающегося, покрывающегося чешуёй и пускающего изо рта пламя, плавящее опытных солдат вместе с бронёй и оружием, дала понять, бывший граф не сошёл с ума.
Открыл двери отряд. Ожидало состязание. Следовательно, деепричастный оборот неуместен. "Когда отряд открыл дверь, их ожидало состязание". И то открыл дверь один человек из отряда, но допустим.
"Состязание, как в других романах, только настоящее" - так по-простецки и так не вяжется с общим стилем. Да и какое состязание - драка, бой. Что-то мне не кажется, что тамошние солдаты читают древние романы, но фиг с ним.
Их ожидало состязание и метаморфоза. Его застали в процессе метаморфозы, правильно? Он увеличился, покрывался чешуёй и одновременно с этим дышал огнём? Вам не кажется, что сначала надо превратиться в дракона, а уже потом огнём пыхать?
...они увидели, что Крезон увеличивался в размерах и обрастал (покрывался звучит плоско) чешуёй. Да бывший граф не сошёл с ума! Завершив метаморфозу, он дохнул огнём. Опытные солдаты, прошедшие десятки кровавых схваток, расплавились вместе с бронёй и оружием.Цитата
Брогдад отскочил за дверь и наблюдал за сгорающими товарищами, не успевшими вскрикнуть от боли, если оказались в эпицентре пламени.
Вы описываете действия, которые происходят очень быстро. Если человек сгорел, не успев вскрикнуть, за этим процессом нельзя долго наблюдать. Абстрагируемся от того факта, что сильное пламя должно было ослепить нашего наблюдателя.
Брогдад отскочил за дверь. Его товарищи сгорели в эпицентре пламени, не успев вскрикнуть от боли.Цитата
Его же собственная броня нагрелась до такой температуры, что кровь вот-вот могла закипеть и Брогдад был вынужден сбросить кирасу, шлем и перчатки.
Я не шарю в средневековых доспехах, но рискну предположить: если металл так раскалился, то на самом гг должны были остаться ожоги. Ну и "вынужден сбросить" - скучно. Сбросил. Так сразу появляется действие.
Цитата
Снизу послышался топот, это были ещё солдаты, которые не подозревали, что же их здесь ожидает.
Снизу послышался топот. По лестнице бежали ещё солдаты. Они ещё не знали, что их здесь ожидает.
Что изменилось?
1. Разделили две разные мысли - что услышал гг и чего не ожидают солдаты.
2. Темп. Это больше соответствует схватке с драконом.
Почему я не написала эти рекомендации выше, хотя они подходили и предыдущим предложениям? Там и так было что сказать.
Цитата
Брогдад снова задумался о богах, видимо не желавших видеть его на этой битве.
После "видимо" запятая.
Кстати, я не поняла, почему именно после этих событий гг решил, его на этой схватке видеть не желают.
Кого не желают, тех уже испепелилиПодведём итог:
- не пихайте в одно предложение разные мысли
- делите абзацы на поменьше, не валите туда столько событий!
- не мудрите с конструкциями
- следите за реалистичностью событий и точностью слов
То есть предыдущие комментаторы посоветовали вам правильно.
А теперь я прицеплюсь к сюжету. Возможно, за витиеватостью речи я недопоняла ваш замысел, тогда забейте на абзац ниже и напишите так, чтобы было понятно)))
Мне показалось, что у вас две сюжетные линии: роман с женщиной и заваруха с драконом. И они не связаны между собой.
Под заварухой я понимаю вообще историю с Крезоном. К чему подробности, какие земли он хотел захватить? Чего он и правда всех не пожёг, он же дракон? Оставьте драку, если она нужна. А нужна она, чтобы гг убил дракона и через это осознал, что карьера военного не для него, правильно? А как он это понял?! Убил дракона - судьба геройствовать идти. Боги против? Да почему он так решил?
Про женщину тоже интересно. К чему подробности её жизни? С тем же успехом это могла быть вдова из деревни, дочь старосты или рандомная селянка на выданье. (Вообще в таком средневековом стиле такая самостоятельная женщина-клерк, способная остановиться где-то подработать, но которая не торопится к больному отцу за ним ухаживать...)
При этом есть то, что мне понравилось: драконы, мужики мечом машут, все по замку бегают, где-то ждёт любимая женщина - ух! Короче, сеттинг прямо мой.
Пожалуй, это первый рассказ, который я хочу прочитать после допиливания. Удачи!