Граф, Обсуждение. Весна 2022

Международный литературный конкурс «XXVIII Весенний Пролёт Фантазии 2022»

«Граф»

Текст рассказа: «Граф»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 19.05.2022 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 0

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 4

Общее голосование за финалистов (открыто до 22.06.2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Автор, я прочитал Ваш рассказ.
Не могу сказать, что он дался мне легко. Короткие абзацы и рваный темп не поспособствовали моему восприятию происходящего. Еще рассказ не очень вычитан и в некоторых местах встречаются фразы, достойные войти в анналы истории. Например:

Глупцы, разве они не видели, что с товарищами происходило? Или не видели?

я, даже не завтракая, вылетел из прочь.

Я не мог понять, это рычала его пасть или желудок

ну и опечаток тоже достаточно:

Волосы цвета морской волты

и другие.

Что я могу сказать по сюжету и логике...Ох, да многое

слуга пытался ещё что-то добавить, но через мгновение превратился в птицу

потом, внезапно, когда в комнате находятся только граф, слуга и девочка, откуда-то из прекрасного далека доносится голос

– Господин, кажется она просыпается

Как я понял, граф специально превратил слугу в птицу, чтоб тот молчал. Но, видимо, не сработало.

Девчонку, что недавно нашли около мертвого леса, уже который день была без сознания.
Я поселил её в одной из самых отдаленных комнат

Перед дверью ждали те самые две служанки
Я же приказал им присмотреть за девочкой, не давать возможности свободно передвигаться по поместью.

Эмм...так она и не перемещалась, а мило похрапывала в кровати.

Собрав всю ману в одной точке, я резко выпустил её и мне удалось откинуть монстра в сторону.

Не дав ему сообразить, я полетел на него с готовым заклинание

Что-то у меня не бьется. То герой потратил всю ману, то тут же он кастует новый спелл. Ах он читер...

Место, куда я ударил, оказалось вовсе не грудью, а ещё одним ртом что откусил мне половину руки.

Гигер рукоплещет, но как можно было перепутать грудь с пастью - загадка.

В руках я сформировал заклинание огня.

Я, конечно, руку пока еще не терял и магии так и не научился, но думаю, что сформировать в обрубке заклинание достаточно проблематично. Однорукие колдуны поправьте меня, пожалуйста
Если рассматривать сюжет целиком, то я вообще не понял ничего из происходящего. Какое-то пророчество, какие-то сны, какая-то богиня, о которой говорится в двух строчках, а она внезапно появляется и творит что-то несусветное. Очень много вопросов и так мало ответов.

Спасибо Вам за рассказ. Успехов в дальнейшем творчестве.
5 одноруких колдунов из 10

Автор, здравствуйте. Что могу сказать, рассказ получился спорным. Если первая половина написана неплохо, то со второй всё крайне плохо. Действие летят стремительно, герои не успевают раскрыться, про опечатки и говорить не стоит. Но видно, что вы старались. Творческих успехов вам)

дорогой автор, я ваш рассказ прочитала и поставила минус. Решила пожалеть жюри. Ваш рассказ читать тяжело из-за ошибок, опечаток, и общей неровности языка. Бывает, что глубокая идея, увлекательный сюжет, вызывающие сочувствие персонажи заставляют забыть о проблемах с языком, но ваш рассказ не тот случай.
Не обижайтесь, автор, за мою жёсткость, но не хочу вас обманывать, потому что у вас хорошая фантазия и вы сможете написать лучше. Ведь сумели же вы придумать свой мир, построить сюжет с неожиданным поворотом превращения героини из "святой" в злобную богиню, и довести историю до логического конца. Но для того, чтобы читатели прониклись вашей историей, нужно добавить мастерства.
Удачи вам в будущем и вдохновения.

Здравствуйте, Автор.

Поверьте, я сама очень переживаю, когда ставлю кому-то "минус". Но тут я не удержалась. Не буду говорить про опечатки, ошибки, несогласования и т.п. Мне не понравилась Ваша манера изложения: чересчур много трагизма, самолюбование Вашего ГГ, очень искусственные диалоги, какие-то лишние подробности, которые никому не нужны... Интересен выверт в конце, но опять же возникает ощущение, что Автору очень хотелось выдавить из нас слезы, но сочувствовать Вашим персонажам, увы, не хочется... Прошу, не обижайтесь! Надеюсь, Вы пришли сюда за реальной оценкой Вашего творчества )))

Счастливо оставаться, всего Вам.

Я прочитала рассказ.

Сюжет понятен, хоть и не до прозрачности. Непонятно, откуда у графа "служанки", если весь его народ был подвергнут геноциду и выжили только он и Аркан, а людей он терпеть не может? Почему граф говорит, что бросил свой род, если его род истребили люди?
Есть грамматические и орфографические ошибки.

Девчонку, что недавно нашли около мертвого леса, уже который день была без сознания.

"девчонка".

Камни работали очень просто: часть их была разбросаны в лесу,

"разбросана".

Не так давно начали пропадать люди из близлежащих деревень, как бы я их не любил, всё же я их покровитель.

Из-за коряво построенной фразы искажается смысл. Надо - "как бы я их ни ненавидел".

Другого выбора не было, кроме как отправится вглубь тёмного леса.

Мягкий знак, ты где?

Пока я наслаждался рассветом, ощутил чей-то пристальный взгляд спине.

Предлог "на", ты где?

волосы упали ей на лицо, что практически нельзя было различить выражение ее лица.

"что" надо заменить здесь на "и", "потому", "так что" или "поэтому".

Как только мне стало хоть немного лучше, я, даже не завтракая, вылетел из прочь.

Предлог "из", тебе здесь не место!

Подул сильный ветер, что волосы этого недоразумения попали ей прямо на лицо,

Во-первых, "что" тут не нужно. Во-вторых. смешение родов - "волосы этого недоразумения (средний род) попали ей (женский род)" Надо - волосы девчонки" или опустить "ей" - всё равно же понятно, что не самому графу.
Идея размыта, но понять её можно. Магия символизирует выдающиеся способности, обладание которыми опасно для власти, которую символизирует богиня Фалиса. Но непонятно,, плохо эт – по мысли автора – или же хорошо? Так что – без оценки

Язык слабый. История вообще не понять о чем. Весь такой страдалец гг, какая-то муйня в лесу, внезапная богиня с внезапным планом. Описания хромают. Тут лопатить и лопатить.