Философ
Певец Сообщений: 292 профиль
Репутация: 129
|
Здравствуйте, Автор!
Прочитал ваш рассказ.
Несколько философских идей, сплетенных вместе одной историей, смотрятся гармонично.
Тут есть возможность подумать и над бессмертием и над чем-то вселенски-божественным, и над предложенными вариантами недостатков того и другого.
Мне кажется, что вам удалось передать читателю свои фантазии (а может быть это реальность ?! :) ) Рассказ цепляет и заставляет подумать над ним уже после прочтения еще не раз.
Поздравляю! У вас развитое воображение и тяга к глубокой философии. Мне это близко.
Спасибо.
P.S. Теперь замечания, ибо куда же без них? Мы тут не Аксаковы и не Державины. Ни вы, ни я. Но, в первую очередь, в глаза бросается бедность языка. К сожалению, это бич современного мира. Люди мало читают классиков-профессионалов, в следствии чего, мы не блещем разнообразием в речи. Но мы же хотим себя позиционировать как писатели? Значит надо работать над собой! Больше читать чужой, хорошей и богатой на язык литературы. Перечитывать свои тексты и "вылизывать" их, чтобы читатель сказал: "Не рассказ, а конфэта!" Ну или что-то в этом роде. :)
И так, по делу.
1. Шесть раз за небольшой рассказ используется словосочетание "скажем так", да еще вложенное в уста персонажей. У них один воспитатель в детском саду был? В общем, один раз еще ничего, но шесть - это перебор.
2. Часто повторяющиеся обороты. "Там такие люди приходили" и в этом же абзаце "но тут такие люди были вовлечены"
3. В одном абзаце ЧЕТЫРЕ раза слово "будто" ! Будто у слова "будто" нет синонимов. А где же "словно", "точно" и т.д. Замените! И текст заиграет по-другому! "Потом стало темно и тихо, и тут каким-то проблеском вернулось зрение, я увидел себя как будто со стороны – голое тело с разъятой грудной клеткой и трёх людей в халатах над ним. Пальцы в синей перчатке достали сердце, пунцовое, как гриб. Потом картинка сместилась вбок, будто показанная с другого ракурса, будто смотрел уже не я. Кровавый скальпель в руках хирурга сиял нестерпимо, отражая свет лампы. Скальпель разрезал сердце, ковырнул где-то внутри, потом крючком, будто рыболовным, потянули наружу что-то тонкое, алое. Потом всё пропало, уже насовсем."
4. Нечитабельно предложение, да еще с двумя "снился". "Мне он снился в моём посмертном бреду, уж не знаю, Татьяна ли ко мне приходила в те минуты или мне снилось воспоминание о запахе..."
5. "И в это время твоё же тело, мёртвое, пронизанное корнями метастаз, разрезанное, без сердца – лежит в холодильнике где-то рядом, рукой подать..." - к чему здесь "рукой подать" ? вы и так написали, что рядом. А если уж вы настаиваете на этом уточнении, хотя для смысла текста оно лишнее, то тогда уж надо добавить слово "совсем". ... гд-то совсем рядом, так что рукой подать ...
6. "...старое тело можно подвергнуть выбраковке..." Выбраковка - неуместное по смыслу слово в данном случае. Оно означает изъятие из партии бракованного материала. Но речь идет о кремации, то есть уничтожении, а не об изъятии.
7. Очень много в тексте встречается предложений, в которых абсолютно бессмысленно расставлены местоимения. Особенно "меня".
"Большая прогулка вымотала меня так, что назад меня отвозили...." Достаточно выкинуть одно лишнее, и все будет хорошо. "Большая прогулка вымотала так, что назад меня отвозили.... "
Согласитесь?
Или вот. Целый абзац.
"Начиналось всё неплохо. Ноги, конечно, всё ещё были ватными, и в правой руке у меня была трость, а левой приходилось опираться на мою хрупкую спутницу. После медленного продвижения по коридорам и лестницам я оказался в затемнённом бетонном помещении. Здесь было холодно, но я отказался от предложенной пуховки: то, что мертво, заболеть не может. Меня к тому моменту успели уже убедить не только в моём бессмертии, но и в невосприимчивости к разного рода заразе. Мне даже интересно было, как поведёт себя мой новый организм после переохлаждения (спойлер: да никак; не простыл я)."
меня, мою, меня, моем, мне, мой ...... нужно выкидывать лишние! Например. "Даже интересно было, как поведёт себя мой новый организм ...." - видите. Без "Мне" смысл не изменился. Так как уточнение на принадлежность, в предложении идет дальше.
Еще
"Но спокойствия во мне не прибавилось. Меня чертовски напрягали эти повторяющиеся сновидения. Я присел в кровати, и моя рука нечаянно выскользнула из Татьяниных пальцев. Эх, жаль."
8. "– Я по-прежнему вижу сны, – сказал я Татьяне сегодня. После моей кремации прошла неделя."
К чему в этой прямой речи предложение "После моей кремации прошла неделя." ? Оно вообще здесь зачем?
9. "Татьяна слегка нахмурилась, и вертикальная морщинка легла между её бровей, как трещина." Снова лишнее местоимение. Зачем уточнять, что "между ЕЕ бровей" - ведь тут нет больше никого, кроме Татьяны, кто бы нахмурился?
10. "Вы уверены, что мой новый мозг воскрес как надо, что я не очнулся дурачком тупорылым? ... – С твоими органами всё в порядке, – сказала она. В её дыхании чувствовались нотки недавно выпитого кофе. – Твой мозг абсолютно здоров и невредим." (Стас интересовался про мозг. При чем тут органы? Она же все равно про мозг уточнила. А еще вы когда-нибудь чувствовали изо рта человека запах ДАВНО выпитого кофе? Неприятный запах, надо вам сказать. Или вы именно это хотели показать?)
11. "Я постарался настроить себя позитивно и ждать. Я слушал радио и по полчаса в день смотрел телевизор... " Я постарался, я слушал.... Зачем? "Я постарался настроить себя позитивно и ждать. Слушал радио и по полчаса в день смотрел телевизор" - убрать лишнюю "Я" и уже лучше.
12. "Со смерти-то моей прошло всего три года с небольшим, из которых я только месяца 3 пребываю в сознании." Число три - это принципиально? Других нет?
13. "...эстетический восторг. Даже от интимных частей, даже от пальцев на ногах." Во как? пальцы ног по эстетическому восторгу приравняли к интимным частям? А вы гурман! :)
14. "Я вижу поля мертвецов – людей и животных; порою зрение как-то странно смещается, и я вижу совершенно странные формы. Припоминая картинки в учебнике биологии, догадываюсь, что это бактерии и вирусы. Мёртвые, распадающиеся на части. Порою меня отбрасывает в какие-то совсем уж фантастические места, и я вижу массивные, бесформенные туши, огромные, распластанные под палящим солнцем и в глубинах заросших болот. Всё гигантское, ядовито-зелёное, мёртвое. Что это? Динозавры? Я начинаю верить, что во сне увижу всю земную эволюцию в её трупном обличье."
Я вижу, я вижу, я вижу, во сне увижу ... - и все в одном абзаце!
Почему не написать: "перед внутренним взором проплывали массивные, бесформенные туши ....." или "порою зрение как-то странно смещается, и трансформирует окружающее в какие-то совершенно странные формы."
не лучше ли?
(проточку с запятой в абзаце промолчу. Надеюсь, просто рука дрогнула.)
15. "– Доброе утро, как поживает наш Христос? – бодро спросила Татьяна, входя в комнату."
Я бы взял "Христос" в кавычки. Вы же иносказательно говорите?
"Ну да, Христос воскрес из мёртвых." - и тут также. Иначе выходит, что вы говорите о настоящем Иисусе Христе.
16. "– Да! – кивнула она. – А ещё дней через десять тебя, думаю, навестят родственники. Они пока не в курсе, что ты вышел из «комы», пусть ещё несколько дней будут в неведении."
"Десять дней" и тут же "еще несколько дней" почему не так: "– Да! – кивнула она. – А ещё дней через десять тебя, думаю, навестят родственники. Они пока не в курсе, что ты вышел из «комы», пусть ещё немного побудут в неведении.
17. "Мы кивнули, потом, решив, что его радость может показаться неубедительной, кивнули ещё раз, выразив на лице больший энтузиазм. Внутренне мне было всё равно."
Вот тут, мне кажется. что вы перемудрили с "мы", "его" и "мне". "Его" - здесь точно лишнее! Нужно перефразировать предложение.
18. "– Ого! – одобрила она его решения. – Интеллект твой, Стасик, как будто бы выше стал, чем был до... всех твоих приключений. Ну, я побежала. К тебе, кстати, Комаринский сегодня зайдёт."
Снова "твой", "твоих", "тебе" ... и все в одном предложении. Нужно менять.
19. "Это не я, телом управляю не я, меня здесь нет."
может так лучше? "Это не я управляю телом, меня здесь нет."
20. Конечно, это лишь мелочи, связанные с красотой русской речи, и в рассказе можно еще многое изменить, чтобы произведение стало действительно сильным. Есть еще и огрехи с пунктуацией, но на суд выносить не буду. Слишком долго.
ИТОГО: Идея рассказа достойна финала. Но текст, однозначно нет. Все-таки победителями должны становится сильнейшие.
Для обогащения языка рекомендую заняться чтением книг хороших авторов-классиков.
Спасибо! Удачи.
|