Ночь в Долине единорогов, Обсуждение. Осень 2021

Международный литературный конкурс «XXVII Осенний Пролёт Фантазии 2021»

«Ночь в Долине единорогов»

Текст рассказа: «Ночь в Долине единорогов»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2021 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 3

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 5

Общее голосование за финалистов (открыто до 24.11.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Простая история поездки детей к единорогам. Изложенная таким же простым языком. С массой повторов не только слов, но и эпизодов.
Ветер как рассказчик - забавно, хотя не ново.
Как часть чего-то большего про явно интересный мир может быть очень неплохо, если стилистику подправить. Например, предложения вроде "Два единорога стали бегать по полю, играя между собою". А в нынешнем виде даже на рассказ особо не тянет, так, эпизод.
Ещё раз: мир интересный и многообещающий.

Розовенько, няшненько и ни о чем. Из серии: как я ходил в булочную, которая стоит на месте великих битв древности.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Доброго времени суток! Рассказ мной прочитан.
Что ж, вам удалось перенести меня в Долину Единорогов. Вы создали уютную атмосферу и, поддерживаю мнение Лизетты, основу для развития чего-то большего.
Мне нравится, как вы придумываете образы. Например, как искры костра несут желания звёздам.
Над языком нужно немного поработать. Даже не столько над языком – мне нравится ваш стиль, – сколько над, что ли, внимательностью. Повторы, ненужные уточнения, опечатки...
Вот пару примеров опечаток:
"Чтобы отобрать Долину Еждинорогов..."
"На небольшом расстоянии друг и от друга..."
Удачи вам!

Это сообщение отредактировал Волшебная Аликанто - 28.9.2021, 15:01

Как ценитель единорогов наравне с пегасами и земными лошадками, я не мог упустить из виду этот рассказ. К тому же, заняло это у меня совсем немного времени.
Повествование от лица ветра - любопытно.

Дуй отсюда, дуй туда! Дуй сильнее

Остроумно

И вот стемнело окончательно. Умолкли разговоры, и каждый из веселой компании тихо сидел около костра. Его искры отлетали вверх, и всем казалось, что они долетят до самых звезд, донеся до них заветное желание. Звезды сверкали серебром, будто подмигивая и ободряя.

Вот такое я писать не умею. Красиво.

их злейшие враги – львы были изгнаны

Вроде как, нужно тире и после "львы".

Поглядел на прилавки: яркие оранжевые тыквы, спелые румяные яблоки, баранки, крендельки, пироги, засушенные цветки златеники, кремы и мази из златеники, златеничные навары, всего не перечесть

Перед "всего" точно тире: после перечисления продолжается предложение.

Корытца были разукрашены желтыми семилепестковыми цветами – златеникой

- Мы не взяли с собой спички, - тихо сказал Малика, - стемнеет, и мы не разожжем костер. Я забыла их на столе.
- У меня есть, - успокоил Сомел.

А вот тут с пунктуацией комар носа не подточит.

Завораживающее зрелище их игр перемежалось с их шуточными сражениями

Плеоназм из уточняющих местоимений. Старина Junto указал на мою ошибку в Немного тишины, поэтому теперь я подмечаю подобные штуки.

В общем, рассказ очарователен, хотя, конечно, не блещет чем-то глубоким и увлекательным.

Я прочитала рассказ. Замечательная идея с ветром! Чудесные единороги! Мне понравилось.

Здравствуйте, автор, рассказ прочитан.
Соглашусь с теми, кто отписался ранее.
Мир есть. Интересный, симпатично описанный. Есть герои. Есть некоторое погружение, есть легенды, есть прошлое. Заброска львов вот интересна!
Самой истории не то, чтобы нет - скорее, она масштабов зарисовки. Боялась девочка единорогов, а потом познакомилась - и не боится, прониклась.
Мне кажется, это пролог какой-то захватывающей и красивой истории.
Только вычистить хорошо надо, ошибки поправить, а так читается легко, картинка яркая, живая.
Над оценкой подумаю

мда. Ну, написано старательно, конечно, но проку от этого мало, потому что идея/сюжет тут ровным счётом для миниатюры, а объём - как у полноценного рассказа. В итоге почти вся эта старательность ухает в пустоту, потому что большей части текста очень не хватает "зачем" и "почему", идеи за пределами чисто бытового и розового "девочка знакомиться с единорогами". Можно было бы сказать, что текст детский, и чего ты, дескать, от него хочешь, но детский не равно бессмысленный и скучный же, а тут именно скучно, потому что закадровое выглядит интереснее, чем кадр. Или просто - интересно, в отличие от кадра.

Симпатичная история. Благодаря тексту можно окунуться в детство, когда еще живет вера в единорогов.
Есть опечатки, ошибки, стилистические корявости, но они совершенно не мешают восприятию.
Красивый, нежный, легкий сказочный рассказ. Автору спасибо и удачи! Плюс заслужен.

Простите, автор, но кроме слов златеника, единороги и златосы у меня ничего от вашего рассказа в голове не осталось. Стиль - безобразный! Пересчитайте количество упоминаний в тексте этих слов. И сам рассказ ниочемный. Нечитабельно.

Тов. Автор, я ознакомился с вашей конкурсной работой.

*Глыбокий вздох.

Все ждал, когда из этой златеничной травы вылезет фантасмагоричная НЁХ и хоть как-то оправдает происходящее… До последнего не хотелось верить, что это все по серьезу, но...
Попробовал прикинуть, на какой возраст рассчитан текст, и пришел к выводу, что деток 3-6 лет. Во-первых, из-за объема. А во-вторых, уже для младшеклашек актуальны хоть какие-то конфликты в текстах. Вспомнить любые сказки на ранний возраст, любые мультики для совсем малышей – там герои уже решают какие-то проблемы. Наругала мама, поссорился с другом, потерял мячик (Наша Таня громко плачет). Я уже не говорю про реальные угрозы, типа бабы Яги, которые нужно преодолеть, победить, при этом открыв в себе какие-то качества, морально вырасти.
Тут же… А тут ничего не происходит. Тут все проблемы УЖЕ решены на момент повествования – в войне победили, львов выгнали. Все самое интересное осталось за пределами сюжета этого текста.
А в самом тексте – пережевывание сладкой ваты просто ради пережевывания сладкой ваты. Особенно иронично на фоне которого смотрится фраза автора про "приключения". Хдие-е-е? Где тут приключения-то? Я утром банку фасоли открывал - и то больше приключений с ней было, чем тут.
То есть, это реал уровень Телепузиков – абсолютно сахарно, спокойно и ненапряжно. И даже одни и те же мысли про эту войну и львов по нескольку раз повторяются – ну точно, Телепузики. Чтоб детки заучили материал. Половина деталей в тексте вообще не играет на сюжет, про этот рынок с тыквами, деревянных лошадок. Если вырезать повторы и ненужные эпизоды, там вообще будет на страницу от силы. То есть, текст, скорее всего, насильно дотягивали до минимума.
При этом у меня никаких претензий к стилистике – заштамповано, конечно, как не знаю что, но именно вот на ту самую аудиторию образность на нужном уровне. И ритмика, и прочее. Канцелярит только б выпилить местами.

Вот и вопрос: неужели автор не понимал, какая аудитория станет это читать? Вряд ли на Пролете есть дети лет трех, у которых при этом проблемы со сном, и им бы в самый раз почитать на ночь что-то вот такое усыпляющее. Все-таки, одна из задач участников подобных конкурсов – впечатлить читателя. А чем в этом тексте впечатляется присутствующим? Почему было не презентовать это тем, кто смог бы оценить по достоинству?

У Вас, уважаемый автор, с неймингом совсем так себе, а Вам, как назло, хочется проименовать как можно больше всего и как можно чаще эти новообразования повторять (про новообразования вот даже не оговорилась). Вы сами вслушайтесь в этих каракатиц: златосы, златеника, Мудрагра, Сомел, Поридс... Поридсом разве что чудище какое назвать. А у Вас это отец мальчика, персонаж ничем как бы не чудовищный. Ну, как ничем. Кроме имени.

Про то, что это не сказка, а только эпизодик, Вам уже сказали. Эпизодик скучный, набитый какой-то розовой ватой. В общем, минус вполне чёткий вырисовывается. Очень и очень слабенько.

Здравствуйте, автор.
Я прочитал ваш рассказ с удовольствием. Но есть несколько мелочей. Яркие описания существуют наряду с повторами.
Слово златеника повторяется чуть ли не в каждом абзаце.
В тексте поименно обозначены персонажи, которые, я считаю, не играют в сюжете хоть какую-то роль.
Но целом произведение крепкое, хорошо скроенное и сшитое.

Удачи и успехов в творчестве