Мгновение, Обсуждение. Осень 2021

Международный литературный конкурс «XXVII Осенний Пролёт Фантазии 2021»

«Мгновение»

Текст рассказа: «Мгновение»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2021 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 5

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 0

Общее голосование за финалистов (открыто до 24.11.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, автор! Начнем, помолясь.
Красивая сцена начальная. Я бы, конечно, ее немного другим языком написала, но ничего.
Вычистить надо личные местоимения, много их. Это уже тавтология.

Я у него подзорную трубу выменял

Интересно, а на что? Он же беден.

вслед порхающей Алине

Я понимаю, вы хотели сравнить Алину с бабочкой, но здесь это выглядит нелепо.

И какую бы опасность не нёс младенец, умертвить его не имели права.

Это вы сейчас про Христа, что ли? Лихо это вы его магией наделили.
Очень много штампов.
А картинки у вас получаются хорошо.
Я потерялась в ваших лабиринтах перескоков. Кто, куда, зачем? Видимо, еще раз потом придется перечитать. В общем, странный сюжет. Ну да ладно. Читабельно, вроде.

Ох и накрутили вы, автор. Я пожалуй, ещё раз позже перечитаю. Но плюс с меня – рассказ вполне достоин полуфинала.

Прочитала.
Хорошая легенда. Немного путаная, но хорошая.
Начало немного напрягло - уж слишком много прилагательных и наречий на каждую лексическую единицу :) "Приятный запах цветов", мдя. И местоимения кишмя кишат.
Но дальше текст стал бодрее и содержательнее. Без сомнений - в полуфинал.

Рассказ достоин финала. А для выхода в полуфинал достаточно положительного соотношения плюсов и минусов. Удачи в следующем этапе! Дизлайков никто вам не поставит.

Очень пафосно и многословно. Да и испытание волхвами Иисуса матрицей с Алиной смотрится ребячеством.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Я прочитала рассказ. В целом понравилось, интересный сюжет и приятный слог. Правда, встречаются шероховатости и их немало. Вроде сжимающихся и разжимающихся когтей нападающего волка. Или начальная сцена с бабочками на поляне - любопытно, как Алина и Тиль прошли в середину поляны, не спугнув их. Но в основном, все довольно хорошо. Герои увлекли, мне было интересно узнать, доберется ли Тиль до океана, что случилось с караваном и т.д. То есть автору удается нарисовать достоверную картинку, создать полноценных героев, увлечь сюжетной линией. Плюс.

Я прочитала рассказ. С трудом.
Сюжет обладает главным сюжетным пороком - он непонятен. Непонятен мир,, в котором оказался Тиль на пути к океану. Непонятны мотивации всех героев произведения. Нет, сначала мотивация Тиля понятна - он хочет уйти из села, чтобы где-то устроиться, разбогатеть и получить разрешение отца Алины на женитьбу на ней. Но потом - непонятно, ровным счётом ничего.
И конечно, при такой сюжетной неразберихе, непонятно,, что автор хотел сказать своим рассказом? Какая у него идея? Кто положительный герой, кто отрицательный?
Без оценки.

Здравствуйте, автор! Спасибо, я прочитала ваш рассказ.

«У стены на цепях висел человек. Он не подавал признаков жизни. Хвостатые твари обглодали его ноги, и не было понятно, что едва касается земли: обрывки штанов, или лохмотья плоти.

Человек с обглоданными ногами долго не живет, гангрена, заражение крови и мучения прекратятся.

Годы брали своё. И старость не щадила лорда. Он чаще уставал, бродя по пыльным залам замка. И постоянно забывал, где оставил трость. Что стоило годам забрать воспоминания? И что осталось бы? Покой? А достоин ли он покоя? Старик вздохнул, украдкой глядя на мраморную девушку. Проклятая память....

Много «и», «что», уж, как, там и т.п. – можно убрать, текст можно почистить.

- Я ненавидел этот город и этих людей. Их лживые улыбки и поклонения законам, убивающие детей за любовь.

Почему убивали детей за любовь?

Но я был не один. Я создал Законника - твоего отца, Алина. Всю злость и обиду я вымещал на нём. Вероятно, моя ненависть дала ему вечную жизнь. Он не умирал ни от моих прикосновений, ни от пыток. Пусть он не помнил ничего. Плевать! Я терзал его, хотя это ничего не меняло.

Тут становится понятно, почему Законник не умирает от ран. Но возникает другой вопрос, -почему Законник ничего не помнит? Какой смысл лорду в том, чтобы мучить человека, который ничего не помнит?

- Если Оракул всё же прав, то такой Бог миру понравится. А я ему буду помогать.
- Но, Законник? Не это ли и есть единоличная власть? Как же решения совета? Ты нарушишь равновесие.
- Нет. Он будет жить. Возможно, пора что-то менять в мире. И если старые устои рухнут, то так ли это плохо?

Тут есть странность, Законник после пыток собирается помогать Лорду? Неправдоподобно.

Иосиф прижал младенца к груди и посмотрел вслед удаляющимся волхвам. Странные ночные гости что-то невнятное бормотали о великой судьбе и избранности его первенца. Он посмотрел сыну в глаза, слегка смутившись от осмысленного взгляда младенца.
- Что они сказали? - прошептала Мария.
Иосиф пожал плечами.
- Человек родился, и, что он будет хорошим Богом

.
На мой взгляд отсылка к религии тут лишняя. Портит все впечатление от рассказа.

Красивая история. Успехов, автор!

Здравствуйте, автор, рассказ прочитан. Дважды. Почему-то в прошлый раз не оставила отзыва, пришлось перечитывать. И на этот раз рассказ мне дался намного проще и показался намного лучше... В первый раз я могла констатировать только хороший язык и яркие картинки.
Сюжет действительно сложноват. Задумка интересная, но тексту немножко не хватает чего-то, чтоб читатель сам, по своей воле захотел перечитывать и докапываться...
Оценка в целом, конечно, положительная. Спасибо и успехов!

Добрый вечер, Автор. Прочитала. Мозги набекрень. По этой причине и мало отзывов. Немного подумав, увидела следующее:
Рассказ о Боге, создателе всего сущего. Но над Богом есть Бог рангом выше - это Законник. Насколько понимаю, миров много, а значит и Богов немало. Здесь как создание филиала (да простят меня за такое сравнение, но люблю все упрощать). Нужно выбрать правильного кандидата, который сможет все верно организовать и поддерживать порядок. Законник позволяет создать мир в тестовом режиме. Этот мир (опять же, насколько я поняла) основан на любви и жестокости. Утраченная любовь Бога привела его к новой любви, а также к страданиям. Видимо, одно от другого не разделить, если хочешь в итоге получить Человечество.
Возможно, получилось натянуто, но я "выжимала" основу как могла. К сожалению, неясно какую роль играют Чародеи. По Оракулу вроде понятно. Оракул - это тот, кто говорит: "берем вот этого ребенка на вооружение, из него должен получиться Бог". Если Оракул ошибся, то приходят Чародеи и убивают его. Честно, мне больше интересны были бы взаимоотношения верхушки вашего мира, чем Алины с Тилем. Чародеи, Законник, Бог, Оракул - интересные персонажи для прекрасной истории. Но откуда берутся дети? Их забирают из других уже созданных миров? И Чародеи=Хранители или нет?
Мое субъективное мнение: у вас так мало важных деталей, пояснений и так много лишних деталей и пояснений. Нужно прибраться в голове. Пока история - хаос. Но стоит только расставить все по местам, и будет чудесный рассказ. Мне очень понравилась идея. Вы молодец, только доработайте.
Желаю творческих успехов!