Спаси и Сохрани, Обсуждение. Весна 2021

Международный литературный конкурс «XXVI Весенний Пролёт Фантазии 2021»

«Спаси и Сохрани»

Текст рассказа: «Спаси и Сохрани»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.05.2021 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 7

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 0

Общее голосование за финалистов (открыто до 23.06.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 2

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Прочитал рассказ.
Написано неплохо, хотя, откровенно говоря, на бродилках по лесу динамика просела и интерес чуток притупился. Даже криповатые сны Зандара не помогли.
Плюс - концовка, жесткая, хлесткая, есть встряска, хорошая работающая после монотонного "лесного" променада.
Мир мазками, оговорками, но вроде прорисовывается, что в фэнтезях крайне люблю и ценю.
Вопросы... ну, тут есть немного.
Во-первых, момент со стрельбой и Ночными братьями. Очень натянуто, что это были именно "те" братья, какие нужно, да еще и в полном составе. И то, что Зандар принялся шмалять по ним, едва увидел. Он же вроде сам тертый, знающий мужик, неужели те не носили ни формы, ни отличительных знаков, чтобы избегать подобных казусов? Ну, на это воля автора, но чуток не верится, чтоб случилось именно так.
Во-вторых, споткнулся на продаже кузни - это был их последний кусок хлеба, по-хорошему, и отец девушки его продал, да еще так, что все равно не хватило на покрытие долга. В итоге все профукали. Ну, наверное, и в жизни такое бывает, но все равно момент показался странноватым, могли бы и при кузне жить, как в домике дядюшки Тыквы, а в итоге лишились махом всего. С учетом того, что их мор накрыл по итогу, очень уж слезодавильно получилось.

Как итог, рассказ скорее понравился, флэшбек зарешал. Плюс поставлю.
Автору спасибо и успехов)

Прочитала ваш рассказ, автор.

Оставлю свое субъективное мнение. Для тех, кто полез читать отзывы раньше самого текста, алярма – отзыв содержит спойлеры.

Свернутый текст

Хорошо вы, автор, закрутили, довели трагизм до максимума, но при этом смогли удержать драму на правильном уровне, не перевели в надрыв и нарочитые страдания. После прочтения понимаешь, что все дальнейшее настроение рассказа уже было заложено в самом начале. «Бордовые лучи вытекали из прямоугольной залы…» - закат, день закончился, и только в конце понимаешь, что этот символ уходящего дня в то же время и символ уходящей\ушедшей жизни и героя, и героини этого рассказа. Не думаю, что символизм этот был заложен осознанно, но так даже лучше, когда символы и аллюзии в произведении рождаются сами собой.

Спасибо вам, автор, за то, что смогли удивить. Я в принципе к любым романам\рассказам стараюсь подходить без каких-либо ожиданий, потому что знаю, насколько это может испортить удовольствие от чтения, если ты в голове накрутишь себе одно, а в итоге история окажется совсем о другом. Так и здесь. Не ждала вообще ничего, поначалу даже подозревала, что болезная незнакомка и будет тем монстром, о котором говорят в таверне. Она и оказалась монстром, только не тем реальным лесным чудищем, а монстром, которого сам Зандар и создал (не без участия своих приятелей). Осуждать ее за месть я не могу, не хочу и не буду. Более того, когда открылась правда об истории, которая весь рассказ мучила Зандара, я скажу, что даже рада концовке. В жизни, к сожалению, зло не всегда бывает наказано, так пусть хотя бы в вымышленном мире восторжествует справедливость.

Хочу заметить, что вот этот ход, когда на протяжении всего рассказа читатель наблюдает муки совести главного героя и даже проникается к нему симпатией (вроде ведь не совсем пропащий человек, не уберег одну жизнь и теперь пытается спасти другую взамен), а потом узнает правду, просто шикарный. Читателя вы зацепили еще вначале, он уже и сочувствовать начал, а тут внезапно выплывает на свет истинная история, которая тотчас меняет героев местами. Болезная девушка, которая поначалу лишь раздражает своим кашлем и кажется бесполезным довеском к герою-спасителю, внезапно становится персонажем, которому начинаешь сопереживать, а Зандар начинает вызывать уже более негативные чувства.

Вообще сейчас вкусовщина будет, но мне нравится, когда герои такие неконтрастные, когда в них переплетается и темное, и светлое. Вот эта вот неоднозначность, неодномерность и делает персонажей живыми, похожими на реальных людей.
Понравилось, как обыграли название рассказа. Сидишь и всю дорогу думаешь, что за «Спаси и Сохрани», и какое это имеет отношение к происходящему, а тут вон оно что. В конце по-моему такая грустная ирония. Герой знает, что его ждет, но перед смертью наконец обретает смелость переступить через свои предубеждения и даже обращается к богам, до которых ему раньше совершенно не было дела. Причем, делает он это не из страха, а словно бы признавая свои ошибки и принимая свою судьбу.

Пройдусь чуть-чуть по тексту и буду заканчивать отзыв, а то итак уже наверное целый час его пишу))
Примеры, где все прекрасно, чтобы сделать комплимент мастерству автора.
Зеленые омуты, отравленные несбывшимися надеждами.
почерневшие ссадины на полуобнаженных, обвитых травинками телах.
«Погадай на ромашке. Оборви все ее лепестки. Тогда узнаешь». – после того, как открылась правда, эта фраза стала звучать еще более зловеще
Он видел, как трава пробивалась сквозь ее волосы, с шуршанием ползла по обнаженной груди, цепляясь за колючие коросты и ныряя в черные лужицы синяков.
Человек никогда не сделает того, на что не способен. Если же сделает, значит, он всегда был способен на это

Я вот только один маленький недостаток увидела по тексту. Когда героиня рассказывает о себе, ее прямая речь немного неестественна, будто бы не диалог читаешь, а слова рассказчика. Я понимаю, что никто не пишет диалоги напрямую так, как люди говорят в жизни, но все же стоит пытаться сделать их более естественными.

Примеры.
Когда я принесла родителям деньги, они увидели мое заплаканное лицо и обо всем догадались. У матери случился приступ, и она окончательно слегла, а отец был раздавлен моим позором. Младшие сестры только ревели, ничего не понимая.

В том же месяце в селение пришел мор. Первой скончалась наша мать. Вскоре заболели и сестренки. Я ухаживала за ними одна, поскольку лекари были нарасхват. Не прошло и недели, как умерла одна девочка, за ней следом – вторая. Отец не вынес пережитого и тронулся умом, что не помешало властям бросить его в тюрьму. Новые владельцы, когда напасть сошла, выселили меня, а дом сожгли до основания. Тогда это был единственный способ очистить место от заразы и возвести на нем новое жилище.

По поводу вопросов предыдущего комментатора, кстати, согласна. У меня они тоже возникли во время чтения, но впечатление от рассказа никак не испортили.
В общем, на этом все. Большое спасибо автору за прекрасный, хоть и достаточно мрачный рассказ)) Без сомнений отдаю свой голос за полуфинал.

царапнув носом потолок

Уже интересно! Что за нос такой? Кикимора?

Бордовые лучи вытекали из прямоугольной залы

А как они туда втекли?

куда не дотягивались пальцы тусклых светилен

У светилен есть пальцы?

Не то скрывается от кого-то, не то болтовня сплетников нагнала на нее страха.

Тогда почему трижды "уважаемая"?

нервно стискивая в руках пузатый мешочек

Пузатого, пожалуй, стиснуть невозможно, даже нервно!

Совершенно не знаю здешний район.

Да Чертаново это, Чертаново! Чё там знать-то? Вот и ранее про это сказано:

За лесом у нас что? Черта проходит. А за Чертой у нас что? Земли проклятых иноверцев! Уверен, их это происки.

вышедших на променад воров

Лучше: "на вечерний моцион"

миновав опасную зону, осыпанную осколками и распластанными грибами

В Рязани грибы с глазами, а в Чертаново - обучены ползать по-пластунски!

кровавики ярких звезд

Это явно район Фредди Крюгера!

Он не понял, когда успел выдернуть из петли ремня заряженный метатель.

Полная несознанка! Зомби?

В кратких промежутках тишины звонко падали на брусчатку оброненные ими кинжалы.

И звонкость падения

не нарушала тишины

?

Набежавшие в кружок света дозорные вертели головами, выискивая нарушителей спокойствия

Такое ощущение, что речь идёт о насекомых!

Он швырнул в убегавших нарушителей фонарик, осветивший некстати оглянувшегося Зандара.

Фонарик электрический, разумеется? Или это был эльфийский светлячок?

В отличие от Ночных Братьев, городские стражники стреляли неважнецки

Дак ведь те и вовсе не стреляли, пока Зандар всех их не уложил!

Глава городской стражи теперь точно не успокоится, пока не отыщет его и не исполнит свою давнюю мечту побывать на его казни!

И что же поменялось в положении Зандара, если о его казни и без того уже давно мечтают?

Словно изломанные переулки иногда уходили в широченные арки намертво сросшихся домов.

Это вот как? Что за сюр?

взметались под ногами облачка прошлогодних листьев

Облачка праха от прошлогодних листьев - было бы ещё понятно...

Отложив раздумья до рассвета...Проснулся он уже под вечер...

Это писала Жорж Санд??

Есть хотелось постоянно. Не спасали ни гроздья ягод, что алели почти на каждом кустарнике, ни крупные маслянистые орехи.

Весьма странно!

– Привал! – в очередной раз объявил Зандар, наткнувшись в сумраке на ветку.

Как только натыкался на ветку, так каждый раз объявлял привал?

Из пола, извиваясь тонкими змеями, прорастала запашистая трава.

Так вот оно что! Трава!

Синеватое, застывшее лицо, словно принадлежавшее утопленнику, было единственным светлым пятном.

Шедеврально! "Луч света в тёмном царстве"...

В голове зашумело, забулькало, заклокотало.

Определённо "работа мысли" под воздействием травы!

А какое удобное в ее спальне ложе... Пожалуй, он встречался с ней из-за кровати. Она нравилась его родителям, они прочили ее в невесты сыну, а ему нравилась ее кровать.

Кровать - аналог "тачки" типа Гелендвагена в том мире?
А ночные горшки изготавливают в кузне? Не горшечник, не?

Повозкой правила упитанная девчонка лет пятнадцати.

Откуда упитанность при таких-то ранее обозначенных обстоятельствах?

В общем, прочитано. Минусовать не буду, ибо автор старался. Но - сами видите...

Уважаемый автор, я прочла ваш текст!

Это несомненный плюс. Вы владеете словом и умеете плести из слов истории. Фантазии вам тоже не занимать. Образы ваших героев вполне реалистичны и выпуклы. Есть некоторые языковые шероховатости, некоторые упомяну ниже.

Рассказ атмосферный, с умелым нагнетанием нужных вашей идее эмоций. Идея вот только мне не нравится. То есть совсем(

Видите ли, все тривиально-банально. Плохиши наказаны, добро торжествует, чужие боги правее своих, потому что осенены святой правдой - спаси и сохрани. Как бы со стороны все правильно. Убил, прими кару. В жизни, а уж тем более в фэнтэзийном мире все намного сложнее. Я не верю вашей истории. Я думаю, текст бы намного выиграл, если бы вы закончили как-то по-другому. Не знаю, как. Это ваши герои. Например, ГГ снова насилует девушку. На этот раз не под влиянием уговоров подельников, а сам по себе, превратившись в злобного монстра с течением времени. А под конец оказывается, что это не девушка вовсе, а тот самый мерзкий монстр))

Ляпсы, об которые споткнулась:

склонилась, пахнув специями – неуклюжее употребление деепричастия. Лучше отдельным предложением.

Пожалуй, он встречался с ней из-за кровати. Она нравилась его родителям, они прочили ее в невесты сыну, а ему нравилась ее кровать. Странно, возможно, они никогда больше не увидятся, а он жалеет совсем не о том... – вы так пытались обойти слово «секс»? Получается, что ему нравился именно предмет мебели.

Пока живу у пожилой соседки – зачем нам знание возраста соседки? Оно что-то добавляет образу болезной?

долги в установленные сроки – некий канцеляризм, причем в том же абзаце он повторяется второй раз

кутя с полными кошелями – я бы не стала образовывать деепричастие от глагола «кутить»

В любом случае всяческих вам удач!

Тьфу ты.
Читаю рассказ, только зашла сказать, чтоб автор готовил вазелин, как натыкаюсь на отзыв Анубис.
Нет, я не хочу его читать! Осилила только четверть рассказа, а в цитатнике почти каждое первое предложение.

В общем, автор, вазилин всё-таки готовьте

натыкаюсь на отзыв Анубис.

А чем Анубис-то провинился?

Тем, что в кои-то веки я решила взять малокомментника... И того увели из-под носа!

Тем, что в кои-то веки я решила взять малокомментника... И того увели из-под носа!

Шоб вам всю жизнь так "везло"!))

Та мне уже свезло!)))
Однозначно, это последний рассказ, которому я пишу коммент в этом сезоне

Ну что, автор, сперва о хорошем?)
Не скажу, что рассказ понравился. Во-первых, сюжет слишком избитый (на кого-то напали, а он выжил и отомстил), а во-вторых, не люблю мрачняк.
В третьих, мне изрядно мешала общая невычитанность рассказа. Не согласна с Анубис – словом вы, автор, не владеете. А потому ищите бету – вычитывать, вычитывать и ещё раз вычитывать.
Но, надо отдать должное – финальные сцены описаны хорошо. Единственные из всего рассказа, к которым у меня почти не возникло нареканий.

Что ещё было сделано хорошо: сны героя. Моменты хоррора вам, автор, удаются лучше всего (кроме сцены, где на героя находит "парализующий ужас"). Пишите сюр! Я серьезно! Уверена, что с ходу получится круто!
В том, что касается прочих описаний, у вас часто получается коряво. Возможно, торопились. Возможно, не успели вычитать. Ну, значит, мои замечания по тексту вам пригодятся)

Названия городов Пепелище и Костер – говорящие, но к чему они? Если с Пепелищем всё понятно, то Костер не выстрелил.

Вычитка рассказу очень нужна. Повторы, ошибки пунктуации, опечатки я даже не выписывала. Прошлась только по крупным ляпам.

И очень раздражало то, как вы вцепившись в один образ, тянете его и тянете через весь рассказ, даже не утруждаясь поиском синонимов. Когда я в третий раз прочитала "глаза цвета запёкшейся крови" мне хотелось вас чем-нибудь стукнуть. А уж от слова "болезная" меня тошнило к середине рассказа.
Пришла бы Крошка, вы б ещё и за штампы огребли) за промозглую сырость, горячее дыхание, упругие локоны, парализующий ужас...

Пренебрегаете описаниями. У вас мысль вперёд несётся, так торопитесь её записать, что забываете о том, что читатель не видит вашими авторскими глазами. У него нет в голове картинки кроме той, что вы нарисуете. Но вы не рисуете. И это фигово.

Что за оружие метатель и по какому принципу он действует, мне было интересно, но нам его так и не показали. Жаль.

Где ярмарка?
В кадре её нет от слова совсем. Потому *последний ярмарочный день" для меня остался таким же безликим, как и, к примеру, третье ноября.

Что такое Черта? Которая позже в рассказе стала Границей. Тоже сплошное хз. Герои дошли до черты – звучит. Но поскольку она у вас в рассказе означает только опушку леса, то не играет так, как могла бы.

Почему дочка кузнеца вдруг стала знатной дамой? Только потому что жили в особняке? Ремесло не даёт благородного происхождения. Как раз наоборот, богачи – не ремесленники. У них другие способы "заработка".

Ещё момент. Если девушка не знает район, а остановилась на другом конце города – как она вообще оказалась в кабаке? И что там делала? Нет, Я понимаю, автору нужно было свести вместе этих двоих, но подводку грамотную сделать можно было. Потому что гг, конечно, сыграл за лоха, а вот мне, как читателю, такой манок не зашёл.
Абсолютным роялем выглядит нападение на девушку Ночного Братства у "Полуночи". Почему они на неё там напали? Откуда она знала, что они там будут? Получается, что девушка выследила Зандара в кабаке, чтобы свести его с братанами у "Полуночи"? Оркестр в кустах да ещё в самом начале рассказа? Ох ё-ё-ё...

Позабавило нападение стаи волков, которые дождались утра и тогда, по воле автора, убрались, чтобы вернуться только следующей ночью)))

И за девственность какой-то случайной девахи негоциант отвалил столько, что хватило рассчитаться за дом? Где ж она такого ценителя нашла?))))

Ещё удивил момент, что для того, чтоб отдать долг, девушка поехала через Черту. В самом начале рассказа автор очень любезно сообщает нам через слова трактирщика, "А за Чертой у нас что? Земли проклятых иноверцев!"
То есть, чтобы отстроить дом, кузнец занял денег не в родном городе, а аж хрен знает где? У иноверцев каких-то. Всё это наводит на мысль, что автору так было надо, иначе ж девушка не попёрлась бы чёрт знает куда и не попала в руки Братвы, и рассказа бы не сложилось.
И очень неудачно получилось с мотивацией героя валить из города. Некстати обернулся, когда за ним мчался "как назло" оказавшийся в нужном автору время в нужном месте глава городской стражи с фонариком!

Про остатки жидкости, которые сначала использовали, чтоб разжечь костёр, а потом они внезапно ещё пару раз появились в рассказе, было ржачно читать)

Но вот то, что братва отпустила девушку, не потрудившись проверить, точно ли мертва – это косяк. А если всё же мертва, то почему всё время кашляла и полынь пила?

Ну и выражение "затрахать до смерти" вы обыграли, конечно. Правда, то, что девушка умерла в результате насилия – ну очень спорно. И вот порезать щеку напоследок, это ну такое... Оно выглядит именно так, словно автору нужна была метка, по которой гг узнал девушку. А ведь куда логичнее было бы перерезать горло напоследок. Вот вам и метка, вот вам и однозначно труп.

В общем, идея ясна, но воплощение хромает на обе ноги.

А теперь – та-дам! – волшебный сундучок с замечаниями по тексту. Не благодарите.

Свернутый текст

[quote]Бордовые лучи вытекали из прямоугольной залы, возвращая ей былой вид[/quote]
Если солнце уже скрылось за лесом, его лучей в помещении не останется тоже)) но я понимаю, что вы хотели сказать, хотя фраза получилась корявой.
[quote]всплеснул руками хозяин, выпучив на новоприбывшего посетителя бесцветные глаза. [/quote]
Какой новоприбывший? Откуда он там вообще взялся?
Так. Хозяин обращается к "пожилой компании". Ему отвечают кашлем. А потом выясняется, что кашляет дама "за дальним столиком", некий "старичок" сидит за другим столом (потому что он "оборачивается" к "сплетникам", следовательно сидит к ним спиной)
А ещё из воздуха внезапно материализуется некий "новоприбывший".
Картинки нет! Или она осталась в голове автора. Не надо так. Читатель тоже имеет право видеть, что происходит в рассказе. А для этого автор, надо пользоваться описаниями.
[quote]Дамочка занимала дальний столик, куда не дотягивались пальцы тусклых светилен. Постоянно оглядываясь на оконце, она вздрагивала от каждого звука и замирала, когда в залу входили люди[/quote]
Насколько острое зрение надо иметь, чтобы разглядеть, как дама, сидящая в полумраке, вздрагивает и замирает!
[quote]Когда закашлялась снова, с головы слетел капюшон поношенной накидки. Часть щеки, левый глаз и половину лба закрывала черная кружевная вуалетка, какие носили знатные дамы.[/quote]
Во-первых, при кашле, человек сгибается – капюшон в таком положении только ниже падает на глаза.
Во-вторых, если он смог разглядеть, как она "вздрагивает", и даже встретился с ней взглядами, то не мог не заметить вуаль ранее. Автор, вы припозднились с описанием дамы.
[/quote]Судя по некогда дорогому платью, теперь богатому на заплатки, болезная была из благородной, но бесповоротно обнищавшей семьи[/quote]
Спорно.
Старое платье могли выкинуть, отдать прислуге, старьёвщику. Дамочка могла его даже с трупа снять. Только лишь одежда не скажет о благородном происхождении.
[quote]Вокруг сидели разжиревшие пожилые господа.[/quote]
То есть, молодняк по трактирам не шастает?))
[quote]Зандар скользнул по ней взглядом и крутанул на столе монету, заставив ее вертеться на ребре.[/quote]
Зандар резко прижал ладонью назойливо крутившуюся на столе монету
Зачем?
Есть такое понятие: вербальное и невербальное общение. Вербальное – это речь. То есть, когда человек вслух проговаривает свои намерения. Невербальное – поведенческое.
Такой фокус с монеткой знаете, что он означает? Это может быть намёк на оплату услуг, выбор между орлом или решкой. Часто символизирует выбор, который предстоит сделать герою.
Если б монетка завертелась, когда гг услышал предложение девушки, оно бы символизировало "а чем ты можешь расплатиться?". Но ваш гг крутанул монету, едва девушка у нему подошла. Зачем? Он понятия не имеет, чего она от него хочет. Поэтому в данном случае оно выглядит так, словно это он ей собрался предложить плату за какие-то услуги. То есть "Опа, баба! Слушай, а если я тебе заплачу?.. Ой, нет, иди отсюда, уж больно ты стрёмная".
[quote]Девушка собралась достать многострадальные монеты.[/quote]
Деньги не страдают. Неудачный эпитет.
[quote]Череда облачных перьев поплыла по иссиня-черному небу, закрыв кровавики ярких звезд.[/quote]
Я не сразу поняла, что речь не о птицах, а об облаках. А звёзды в вашем мире и вправду красные?))
[quote]Наконец, в конце переулка из вечерней дымки проявились очертания Сонного Дома. Над воротами висел желтый фонарик, бросая на темную брусчатку тусклое пятно света. Его едва хватало на то, чтобы прочесть поблекшую вывеску над фронтоном.[/quote]
Какая вечерняя дымка, если там было уже темно?
[quote]Не успел сделать и полсотни шагов[/quote]
Он считал?
[quote]она вжалась спиной в дверь и уткнулась в ладони[/quote]
Чем уткнулась?)) Головой, лицом, ухом, носом... Варианты есть)
[quote]Секундные росплески света выхватывали из темноты замертво валившихся разбойников[/quote]
То есть было настолько темно, но девушку, уткнувшуюся в ладони, гг разглядел?)
[quote]Поэтому, он опомнился только, когда у крыльца распластался последний нападавший.[/quote]
Опомнился от чего? Он выхватил метатель и метнул. Всё.

[quote]Со стороны «Полуночи» нарастало оживление. Набежавшие в кружок света дозорные вертели головами, выискивая нарушителей спокойствия.[/quote]
То есть, они все с дефектам зрения? Гг вон легко увидел девушку у двери, а эти не видят никого?
[quote]
Отвечать за убийство кучки негодяев Зандар не горел желанием, но и особо переживать по этому поводу не собирался.[/quote]
Коряво
[quote]Он только что перестрелял не грабителей, а караул Ночных Братьев!
[/quote]
А что за дозорные набежали? Вначале рассказа трактирщик говорит "Где это видано, чтобы на Темное Братство нападали? Видать, плохи дела. Если так и дальше будет, то мы скоро вообще без городской стражи останемся!". Из чего я делаю вывод, что и Братство и Стража – это одно и то же. Пояснений, в чём отличие, автор не даёт.
[quote]Стряхнув в себя оцепенение[/quote]
Это опечатка?)
[quote]Он швырнул в убегавших нарушителей фонарик, осветивший некстати оглянувшегося Зандара[/quote]
Конечно, когда валишь от стражи, непременно надо оглядываться!))) Ох, автор...
[quote]Словно изломанные переулки иногда уходили в широченные арки намертво сросшихся домов[/quote]
Это как вообще?
[quote]Рано или поздно скованная постройками аллея выведет стражников на загнанную дичь[/quote]
Так переулки или аллея?
[quote]Зандар безжалостно дергал отстававшую спутницу, мысленно обрушив на нее всевозможные сквернословия[/quote]
Мысленно обрушив сквернословия?))
[quote]Теперь у них одна напасть на двоих – скрываться от властей.[/quote]
Напасть – это проблема. А скрываться – это решение. Разницу понимаете?
[quote]теперь бежали практически вслепую. Предательски громко хрустел валежник, взметались под ногами облачка прошлогодних листьев.[/quote]
Время года в рассказе мне ну никак не понятно. Если листья прошлогодние, а ветер льдинки принёс, то ранняя весна или конец зимы. Снега нет и видимо, не было – иначе спать на земле было б очень неуютно и мокро.
Но хрен с ним, тут в другом проблема: ночь! Темно! Как гг видит "облачка прошлогодних листьев"?
[quote]Зандар выругался и обернулся, подхватив споткнувшуюся спутницу. Пока вытаскивал ее из колючих кустов[/quote]
Обернулся подхватив – запутались в действиях. А пока гг запутывался, девушка ещё и в колючки влезть успела. Пока спотыкалась, видимо)
[quote]ухватился за торчавшие из бугристой стены корешки. Обрезая об них пальцы, с трудом поднялся...[/quote]
Обрезая пальцы о корешки? О_о
[quote]Зандар метнулся к спутнице, собравшейся раскашляться.[/quote]
Там темно! Как он видит, что она собралась сделать?
[quote]Упругие, обрезанные по плечи кудри щекотали нос[/quote]
Там темно!!! Какие кудри до плеч?
[quote]запах шалфея и ромашки, что были спутниками многих болезных особ[/quote]
А у него большой опыт общения с болезными?
[quote]Только убедившись, что ищейки ушли достаточно далеко, Зандар отпустил девушку. Она тут же заперхала, уткнувшись в колени.[/quote]
Автор, вас хоть раз мучил кашель? Такое ощущение, что нет. Сдержать приступ кашля – это как попытаться остановить понос. Попробуйте как-нибудь.
[quote]выудила из него флакон и выдернула пробку. Повеяло полынью, не особо спасавшей ее от кашля.[/quote]
А кто сказал, что во флаконе средство от кашля? Автор пытается играть сразу за двух персонажей, поясняя читателю и за гг и за девушку. Выглядит не айс.
[quote]Сейчас бесполезно выискивать пути к спасению. Если не удастся выбраться без посторонней помощи, то они еще пожалеют, что скрылись от стражников.[/quote]
Одно противоречит другому
[quote]Только что-то не хочется менять нору грызляка на городскую тюрьму[/quote]
Я упустила момент, когда яма стала норой.
[quote]Отложив раздумья до рассвета, он сгреб в кучку листья и устроился на них. [/quote]
Эээ... А как же "Если не удастся выбраться без посторонней помощи, то они еще пожалеют"?
[quote]Поворочался немного на колючем ложе[/quote]
Листья он сгребал. Не иголки. Тем более прошлогодние.
[quote]Проснулся он уже под вечер, когда избороздившие небо ветви золотил закат.[/quote]
Чел проспал почти сутки. Не слабо!
"Избороздившие небо ветви" – коряво. Ветки не бороздили небо. Они заслоняли его, перечёркивали, исполосовали... Но не бороздили! Борозды – это из другой оперы.
[quote]вытащив широкий ремень, сунул его отпрянувшей девушке Зандар. – Он трехслойный. Разделишь его на части и скрепишь между собой застежками.[/quote]
Во-первых, почему бы ему не сделать это самому?
Во-вторых, автор, трёхслойный ремень... У него правда что ль три ремня один на один наслаиваются? Я просто имела дело с ремнями. И немного знаю о способе изготовления, когда используют два типа кожи. Но расслоить их голыми руками... И даже если предположить, что застёжки на ремне две, чтоб соединить три части "расслоенного ремня", надо переставить одну из застёжек на другую часть. В общем, задал ваш гг спутнице задачку!))
[quote]Один конец привяжешь к дереву, другой – сбросишь мне.[/quote]
Я считала. Не хватает)
[quote]Мелькнув напоследок кожаными чулками[/quote]
В вашем авторском мире возможно, дамам удобно было носить кожаные чулки, но вообще-то в полотняных комфортнее)
[quote]Багровеющие лучи солнца острыми зубчиками торчали из ее изодранных рукавов платья. [/quote]
Вместо рук торчали лучи солнца? О_о
[quote]Копна русых кудрей скрывала в тени расписанное грязью лицо, словно принадлежавшее мертвецу[/quote]
Если лицо было в тени, как он смог разглядеть, что оно было "расписанное грязью, словно принадлежащее мертвецу"? И что за странное сравнение? Мертвецы бывают только грязные что ли?))))
[quote]Первые два дня Зандар шел быстро, лишь изредка делая остановки. 
Это помогало отвлечься от мыслей о еде. Есть хотелось постоянно. Не спасали ни гроздья ягод, что алели почти на каждом кустарнике, ни крупные маслянистые орехи.[/quote]
Читается как, что ни куст, а на каждом одни и те же ягоды поразвешены. Это как яблоки на яблоне, на берёзе, на ольхе... На каждом дереве, в общем)))
К слову, орехи вообще-то насыщают отлично.
[quote]За то время, что они шли к Черте, он привык к постоянным исчезновениям спутницы.[/quote]
Внезапно! А она куда-то исчезала? О_о
[quote]Превратилась в безмолвную тень[/quote]
То есть, кашлять перестала?
[quote]Из пола, извиваясь тонкими змеями, прорастала запашистая трава[/quote]
Какая-какая трава?..
[quote]Зандар чувствовал, как она с шорохом ползет по его телу[/quote]
Он чувствовал шорох?
[quote]трещали рвущиеся пучки травы, обрезавшей руки в кровь[/quote]
Автор, у вас какие-то нездоровые отношения с растениями, которые то пальцы, то руки герою ОБРЕЗАЮТ.
[quote]чувствовал, как тонкие стебли врезаются в тело, собираясь переломать кости[/quote]
Эммм... Чтобы "переломать" кость, недостаточно просто "врезаться в тело".
[quote]Он резко сел, собираясь подняться, да так и замер в неудобном полуобороте.[/quote]
То есть, чел спал, а потом резко сел сразу же в неудобный полуоборот? Читается именно так.
[quote]Его громоздкое, будто переломанное тело покрывали шрамы. Под черными космами, теребимыми ветром, проглядывали огромные глаза. Вытаращенные, неподвижные, безумные глаза цвета запекшейся крови. Синеватое, застывшее лицо, словно принадлежавшее утопленнику, было единственным светлым пятном.[/quote]
...пятном где? На чём? После перечисления черных волос и темных глаз сказать так про лицо – это не айс, автор.
[quote] Все краски леса превратились в мутное марево, а солнечные лучи утонули в серости.[/quote]
А они были вообще? Эти краски леса? Гг спал. Проснулся – а тут монстр. Он не успел никаких красок разглядеть. И тем более, автор нам этих красок не нарисовал. Так что для меня лично в мутное марево превратилась невнятная картинка вокруг героя. То есть, не поменялось ровным счётом ничего.
[quote]Небывалый страх ржавыми иглами вонзался в поры,[/quote]
Ржавые иглы чем-то страшнее нержавых?
[quote]рвал хитросплетение нервов[/quote]
Страх рвал хитросплетение нервов – объяснить, почему оно коряво или сами поймёте?
[quote]Синеватое лицо приблизилось, глаза цвета запекшейся крови заполнили собой все.[/quote]
Так уж и всё? Я вижу картинку, где глазные шарики заполняют пространство. Забавная картинка, ей-богу))
Да и повторное упоминание "глаз (запятая!) цвета запекшейся крови" не вызывает нагнетание атмосферы, а только смех. Автор, читатель помнит какого цвета глаза у монстра. Ваша склонность к избыточности и повторам снова играет не в вашу пользу.
[quote]Обжигающий ужас, парализующий и удушающий, зажал в тиски.[/quote]
Вот это выглядит как в мультике, когда
привидение подходит к герою и говорит так: "У-у-у!.."
[quote]Он сам не понял, как нашел в себе силы вырваться из силков. Просто вдруг обернулся на вставшую неподалеку болезную.[/quote]
То есть, глаза цвета свернувшейся крови заполнили всё, но вдруг гг обернулся? А чё так можно было?
[quote]Зандар собрался указать на монстра, но того уже не было.[/quote]
А зачем на него было указывать? Читается как то, что монстра видел только гг. И ЗНАЛ это.
(прочитала дальше, вернулась. Ну, так и есть. Автор, бежите впереди паровоза!)
[quote]Растерянно поискал его в прояснившейся округе.[/quote]
Ой
[quote]А не приснился ли он ему?[/quote]
У вас и ранее по тексту бывали проблемы с личными местоимениями, но тут прям совсем ахтунг.
[quote]Надеясь немного успокоиться, он отправился к ручью.[/quote]
А дойдя до ручья тут же пошел смотреть в отражение девушки в воде! Ой блииин... Автор, ну нельзя же настолько грубо ну! Плавнее делать подводки надо!
[quote]Он не мог оторваться от ее отражения, пораженный тем, как похожи у них глаза.[/quote]
У кого у них? У девушки и её отражения? Или у девушки и гг?
[quote]Зандар кожей чувствовал его незримое присутствие, ощущал на себе его остановившийся взгляд. Все это время Тень следила за ним, кралась темными зарослями, подбиралась все ближе.[/quote]
Читается так, словно Тень и тот монстр, о котором говорится в первом предложении, – это два разных существа
[quote]Пожалуй, он встречался с ней из-за кровати.[/quote]
Я поржала. Вот это внезапно классная фраза! Но она полностью выбивается из текста, увы.
И да – читается так, словно он к дочке портного ходил просто поспать.
[quote]Она нравилась его родителям, они прочили ее в невесты сыну[/quote]
Нет, я конечно, понимаю, мир авторский, нравы тоже... Но всё же описывается условное вроде как средневековье. Потому в то, что родители позволяли дочке блудовать, как-то не верится.
[quote]По углам – серые фигуры, будто расписанные цветочным мотивом[/quote]
Будто или расписанные?
Очень вы, автор, любите эти "будто" и "словно" к месту и не к месту.
[quote]Он отдал ей палку, а сам вытащил из педали метателя поджигатель. В нем еще оставалось немного светящейся жидкости.[/quote]
Ещё остатки жидкости? Откуда интересно? Ведь накануне:
[quote]Зандар вытащил из метателя поджигатель и вытряс из него остатки светящейся жидкости[/quote]
И да – педаль метателя позабавила)
[quote]Он окропил ею небольшой островок, засыпанный листьями, и поджог получившийся круг[/quote]
Если "окропить островок", то и вспыхнет весь островок, а не только контур.
[quote]Они оказались в кольце рваных треугольников пламени, под куполом едкого дыма[/quote]
Дым куполом? Ок, спишем всё на магию.
[quote]Черное платье, что делало ее похожей на молодую вдову, стало дымчатым от пыли.[/quote]
Они по лесу шли. И время отнюдь не летнее. Причем, избегая любых дорог и тропок. Откуда пыль?
[quote]Теперь только вуалетка, которую она никогда не снимала, напоминала о былом статусе.[/quote]
О каком статусе, автор? Статусе девахи, у которой только пара монет?
[quote]Однако девушка принялась теребить рукав и поддержала разговор[/quote]
Коряво
[quote]Когда мне было пятнадцать, наш особняк сгорел дотла[/quote]
Мой отец занял денег и отстроил для нас новый дом. Он был знатным кузнецом, имел собственную кузню.
Кузнец, живущий в особняке?))))
[quote]Он работал днем и ночью, выполняя даже мелкие заказы, вроде изготовки ночных горшков[/quote]
Я рыдаю. Кованый ночной горшок!!!
[quote]Нам дали всего три дня, а потом собирались забрать дом, ведь он был у них в качестве залога.[/quote]
У кого у них, автор? Слово "кредиторы" неизвестно в вашем мире, где кузнецы живут в особняках?)
[quote]Я продала свою невинность заезжему негоцианту[/quote]
Тогда уж лучше купцу. Слово негоциант изрядно выбивается из стилистики рассказа
[quote]У матери случился приступ, и она окончательно слегла, а отец был раздавлен моим позором[/quote]
Да ладно вам! Какой позор? Вон, дочка портного кровать делит с каким-то оболтусом, а предки и счастливы!
[quote]– На меня напали и отняли собранные с таким трудом деньги.
– К сожалению, в наших краях это часто случается. Так вы и лишились дома?
– Нет. В том же месяце в селение пришел мор. [/quote]
Стоп! То есть, их угрожали выгнать из дома, если за три дня не найдут деньги, но не получив денег позволили жить ещё сколько угодно? Благо мор подоспел)))
[quote]Те больше не воротили носы от горького дыма и не боялись обжечься. Каждое мгновение приходилось быть наготове, чтобы не подставить спину, не поддаться на звериные уловки.[/quote]
На какие уловки волков не поддаться, автор?
[quote]Сказались и бессонные ночи, и затянувшаяся голодовка, и долгое путешествие сквозь злые кущи.[/quote]
Для чела, который в начале рассказа дрых сутки, пара бессонных ночей – это многовато. Верю. В голодовку нет – орехи и ягоды были, это не голодовка, а, скорее скудная пища. Злых кущей в рассказе не обнаружено) Их просто забыли завезти.
[quote]– Что ты там шепчешь, как иноверка молитву?
Автор, у вас не радиоспектакль, чтоб сыпать репликами героев, забыв нарисовать картинку.
[quote]Бордовое платье с треском рвалось, а его атласные цветы сминались под пальцами.[/quote]
А зачем платье рвать, когда процесс давно пошёл? Впрочем, мало ли. Вдруг только сейчас захотелось прорвать. И "его атласные цветы" будет лучше без "его".
[quote]Трепещущие в лепестках колени со спущенными до щиколоток чулками. [/quote]
Чулки не колготки, трахаться не мешают, зачем их спускать?

В общем, если б над этой историей поработали побольше, она получилась бы куда лучше)

И вот вопрос, не дающий мне покоя с тех пор, как прочитала рассказ:
Почему она всё время кашляла?

И вот вопрос, не дающий мне покоя с тех пор, как прочитала рассказ:
Почему она всё время кашляла?

Я так понял, что перхала из-за порезанного горла. Хз, как оно связано, но решил, что связано

Я так понял, что перхала из-за порезанного горла.

Так горло ей никто и не перерезал.

Весёлая , ага, провтыкал. Ей щеку резали

Здравствуйте, автор. Начнем. Первая сцена. В ней столько косяков, что хватило бы на всю первую треть текста. Но вы же не успокоились, вы испоганили весь текст своими "аля метафорами" и тупыми сравнениями. Как можно носом поцарапать потолок? Какими специями она дохнула? Куда вплывали и выплывали тучи и т.д. и т.п.
Кто с кем разговаривает - вообще не понять.
Почему дамочка, если ей чуть за двадцать?

многострадальные монеты.

А от чего они страдали?
Почему кухарка?

Отвечай, в чем ты провинилась?

Не, ну нормальный такой. Сам только что несколько человек убил, а ее спрашивает.

Багровеющие лучи солнца острыми зубчиками торчали из ее изодранных рукавов платья.

Переведите мне, пожалуйста, эту фразу.
А вокруг штампы и штампы.
очень беспомощная по мотивации история девушки. Словно вы притянули ее для жалости, обставив до нелепости штампованными объяснениеями.
Слова православной молитвы для языческих богов - это уже совсем ни в какие ворота.
Я не поставлю минус. Но и плюса ваша история не заслуживает. Это эксплуатация заезженной темы - преступление/расплата. Зачем было городить весь этот огород почти на сорок знаков??

рассказ годный хотя бы потому, что я его, к примеру, запомнила.

Это ты запомнила, а не я. И от того, что ты его запомнила, он не может быть годным. Доказательная база не та))

Автор, я прочитала ваш рассказ.

К сожалению, погрузиться в историю не получилось.

Во-первых, потому что все время приходилось напрягаться, чтобы понять, что происходит: кто говорит, кто куда смотрит, кто куда идет.

А во-вторых, многие слова и образы просто выбивали из истории: кровавики ярких звезд, Бху-кху-кху (извините, это не кашель), болезная (тоже как-то не естественно, весь остальной язык в другом стиле). "Глаза цвета запекшейся крови" - в первый раз даже понравилось, но когда я прочла это в третий... Некоторые образы просто не к месту ("только подумал, что немного оторвались от самых расторопных охотников" - это так ГГ думает о своих преследователях? расторопные охотники??) и такого много.

В общем, картинка складывалась с трудом, и сопереживание не возникало, даже в сцене с изнасилованием. Но сюжет есть, хотя и к нему возникает много вопросов (например, как это удачно товарищи Зандара оказались в нужном месте в нужное время да еще всей компанией). И к названию - причем здесь "Спаси и сохрани"? Это скорее "Найди и отомсти" (или "Сотворил зло и отвечай за это").

Ни плюс, ни минус ставить не буду.

Здравствуйте, автор! Я прочитала ваш рассказ. Неоднозначно.

История понята, но многие вещи шиты белыми нитками. Очень много происходит только потому, что так нужно автору. Когда это что-то одно (например, необходимая встреча двух персонажей), можно закрыть глаза. Но когда это постоянно, то история начинает рассыпаться из-за недоверия.

В общем: впечатление положительное.
Но блуждания по лесу заставляют провиснуть сюжет. Теряется напряжение. Стая волков и монстр – это и есть фэнтези-элемент? Я немного не поняла их сути. Волки у вас в тексте появляются только ночью, монстр – только днём. Это звенья одной цепи? Божественной силы Спаси и Сохрани?

Главный герой раскрылся только в самом конце во флешбэке. А так – ну красавец (со слов разносчицы), был трезв (в отличие от других постояльцев, по размышлениям автора-героя), семь лет назад позволил умереть некой девушке (узнали из мыслей ГГ), привык доверять своим инстинктам, хорошо стреляет, хорошо бегает (по сюжету, в начале рассказа). Для меня – маловато, чтобы проникнуться.

Девушку, конечно, жалко. Но постоянное обращение к ней как – дамочка, болезная, её кашель Кхе-кхе-кхе, Кха-кха-кха, Кху-кху-кху, Бху-бху-бху, Кхы-кхы-кхы понижают персонаж. Для читателя она и так странная незнакомка, а так получается какая-то больная да чудаковатая.

Концовка понравилась, сильная. Вот бы весь текст был на такой же надрывной ноте.

С текстом нужно работать. Я сделала много записей, потому что не читаю отзывы до прочтения. Смотрю, выше вам уже почти про всё рассказали. Присоединяюсь. Несколько примеров от меня:

Зандар помотал головой

(неудачно, как мне кажется)

и надменно вскинула голову, царапнув носом потолок

(очень неудачно)

Дамочка занимала дальний столик, куда не дотягивались пальцы тусклых светилен.

(перебор с образностью)

Такой больше подошел бы придушенной старухе, а дамочке-то было чуть за двадцать.

(«Придушенной»? Очень неудачно. Мне кажется, вы хотели провести аналогию с тем моментов, где ей семь лет назад горло зажимали, но выглядит это описание странно. Про «дамочку» я уже написала выше.)

болезная была из благородной, но бесповоротно обнищавшей семьи

(«Бесповоротно» - очень неудачно)

Зандар подобрался, чувствуя угрозу, которой не в силах противостоять.

(Очень неудачно, он же не кот.)

Итог. Рассказ скорее понравился, чем нет.

Вся история строится на какой-то дикой неспособности героя узнавать людей. Ладно, эту бабу он два дня опознать не может, но своих сослуживцев даже в темноте, наверное, должен различать, хотя бы по голосу.
Чтиво довольно нудное и затянутое. Вот они идут-идут-идут, поспали, волки, идут-идут-идут, а потом бац - и концовка с изнасилованной селянкой и банальной такой мстёй. Кстати, по поводу селянки. Точно надо было на ее голову прямо все несчастья собрать? Кажется, хватило бы и половины.
В общем, извините. Мне не понравилось.

О. Узнаю людишек, «убивать и насиловать всех иных прочих» (с).

Прочитала рассказ, прочитала комментарии – ну, как минимум с половиной замечаний не согласна.

Мне, например, не кажется, что надо было всобачить сюда инструкцию к метателю.

Не кажется, что «многострадальные монеты» – плохо (ясно же, что она их туда-сюда тыркает, вот потому и).

Не кажется неудачным «царапнув носом потолок» и тем более «пальцы тусклых светилен».

Не кажется странным, что ГГ не узнал девицу, прошло семь лет, родственника не всякого узнаешь, а она ещё и прятала лицо, ещё и очень изменилась (из «упитанной девчонки лет пятнадцати» в эту вот обтрёпанную тень, «полупустую внутри, донельзя иссушенную затяжной болезнью»).

Не кажется, что тут пытались «обойти слово «секс», речь шла именно о кровати, о предмете мебели («А какое удобное в ее спальне ложе»).

Не кажется ущербным деепричастие от «кутить»...

Всё я перечислять не буду, но уверяю, что этого «всего» хватает, и у меня ощущение, что Вас как-то... заругали. Я, например, сидела любовалась, как Вы строите картинку, не везде, но много где:

«Вверху мелькнул жёлтый лучик, обрисовав рваные края ямы, оказавшейся гораздо глубже, чем показалось в момент падения. Отовсюду ручейками ссыпалась земля, кружились в воздухе истлевшие листья и беспокойные крупицы пыли...»

«Стражники с четверть часа бродили поблизости, то освещая растущее у ямы дерево, то снова погружая его в темноту...»

«Было нечто пугающее в её неподвижном, неестественно застывшем силуэте. Багровеющие лучи солнца острыми зубчиками торчали из её изодранных рукавов платья...»

Вы умеете компактно сворачивать:

« – Тебе есть куда податься? – нарушил многочасовое молчание Зандар, обернувшись на пожавшую плечами спутницу...» (в одной ремарке и то, что молчали уже давно, и оборот как таковой, и ответное пожимание плечами).

Вы можете работать с оттенками и противоречивыми моментами (просто чувствуется, как ГГ хочет и не хочет, чтобы «болезная» оставалась рядом; жаль ли ГГ?.. и т.д.).

В начале были какие-то спотыкухи, но я бы не сказала, что вот споткнулась, упала и на месте сдохла.

Junto: «Кстати, по поводу селянки. Точно надо было на ее голову прямо все несчастья собрать? Кажется, хватило бы и половины».

Anubis: «Я думаю, текст бы намного выиграл, если бы вы закончили как-то по-другому. Не знаю, как. Это ваши герои. Например, ГГ снова насилует девушку».

))))))))))))) Никогда не стригите бороду на людях, одному будет слишком коротко, другому слишком длинно.

Не скажу, что я в восторге (тут уже можно и о «деле вкуса», наверно, вспомнить), но текст симпатичен и на голову выше многих и многих из прочитанных (а читала я в этот раз прям как не в себя)...

П.С. Название. Я из-за названия так поздно пришла. В тексте-то оно хорошо обыграно, но когда рыщешь, что бы почитать, этого ведь не знаешь.

Я прочитала рассказ.
Хороший, в части описания общества.с загнивающим строем. Судя по решающему значению веры - общество или феодальное, или капиталистическое с сильными пережитками фееодализма. Ярко и сильно показано вырождение полиции (граждане должны бояться стражей порядка ещё больше,, чем преступников). Хорошо, хоть и бегло, показано стремление власти переложить вину за неурядицы на неких "иноверцев".
Единственное, что плохо - так и осталось непонятным, была ли девушка, изнасилованная и убитая полицаями и вернувшаяся в мир живых, действительно воровкой? Или полицаи возвели на неё напраслину? По смыслу произведения - выходит, что второе. Но это надо было как-то пояснить.

Автор всю дорогу (во всех смыслах) так упорно натягивает сову на глобус... Начиная с "они не кушали и не писали, а только шли, шли и шли" (С) и заканчивая странными волками... Но!!!

Не скажу, что я в восторге (тут уже можно и о «деле вкуса», наверно, вспомнить), но текст симпатичен и на голову выше многих и многих из прочитанных (а читала я в этот раз прям как не в себя)...

я готов подписаться под каждой буквой.
Это неумелый, но живой текст. Не тугамотина, не хитробредятина, и я его прочитал за один присест. Плевался, жрал этот чертов кактус и читал. В финале отрыгнул колючки.

В общем хочется поддержать автора. Я вас обязательно запихну в десятку своей голосовалки.
Спасибо и удачи.

Уважаемый автор, я прочитала ваш рассказ.
Рассказ хороший, мне понравился, причем, кстати говоря, очень
хотя я и насобирала целую авоську замечаний разной степени бесполезности. вот, получайте!
Постараюсь тезисно:
1. Первая сцена какая-то вяленькая и проходная. И ведь как бы и ну бы ее нафиг, сцену эту,, ну встретились герои и ладно, но, когда читаешь рассказ второй раз, то начинаешь понимать ( я по крайней мере), что автор сюда накидал массу всего важного и нужного, каких-то наметок и намеков, которые при первом прочтении из-за общей вторичности практически не осели у меня в голове. Т.е. тут такой интересный момент получается — с одной стороны, автор вроде бы и маскируется (и это хорошо), но маскировка (на мой вкус).... какая-то чтоль совсем уж неакцентированная.

Мало нам разбойников, что на каждом углу поджидают? Мало шныряющих повсюду воров? Так теперь и чудище лесное жизнь нам портить будет!

Неужто опять Ночного Брата пришибли?

Давно их столичное начальство не гоняло! Совсем распоясались. Где там им за порядком следить! Они же нынче сами беспредел чинят! Верно же говорю, уважаемая?

Зандар не поспешил с ответом, негаданно сбитый с толку ее странным голосом. Такой больше подошел бы придушенной старухе, а дамочке-то было чуть за двадцать.

Ваш город беспощаден к одиноким путникам.

Не в последний ярмарочный день, когда все напоминает о том, о чем давно пора забыть.

Короче, вся эта сцена при втором прочтении - сплошная двусмысленность, жалко только, что в первый раз все эти намеки не особо остаются в памяти (а второго прочтения, когда читатель заценит по-настоящему, у рассказа может и не быть).
И тут сразу к моему первому вопросу, и (заодно) еще и комментарий Веселой зацеплю, на который я обратила внимание:

Но вот то, что братва отпустила девушку, не потрудившись проверить, точно ли мертва – это косяк. А если всё же мертва, то почему всё время кашляла и полынь пила?

Ну и выражение "затрахать до смерти" вы обыграли, конечно. Правда, то, что девушка умерла в результате насилия – ну очень спорно.

У меня, честно говоря, вообще почему-то вопросов не возникло, что "шайка-лейка" на самом деле убила девушку. "Затрахать до смерти" — это, конечно, больше похоже на падонковскую шуточку. А вот то, что она кашляет — это ж типичная фишечка (ну, мне так сразу в голову пришло) для "ожившего" трупака, которого в "настоящей" жизни либо душили, либо зарезали. Короче, кашляет — потому что кислород ей перед смертью перекрыли, испытывает посттравматический синдром в посмертии
А полынь пьет — дак полынь это колдовская трава, мы ж совсем не знаем, что она (героиня) за чудо-юдо и каким образом в ней поддерживается "жизнь". Так что тут такими полунамёками все как раз и работает в рассказе.
По правде говоря, я подобные загадочки в текстах люблю-абажаю, но подозреваю, что нравится такое далеко не всем.
2 Сцена с нападением на девушку — либо авторское лентяйство и непродуманность Либо и не было никакого нападения (что, кстати, немножко бы смягчило тот факт, что гг раскидал своих, даже не приглядываясь в темноте) Поэтому при первом прочтении в любом случае возникает желание сказать "не верю".
3. Мне, наоборот, понравился символизм названий. Он какой-то тоже... таинственный и захаадочный, так и хочется рубануть СПГС. Названия получились "говорящие" (зеленое кольцо— безопасное место, Черта — черта между жизнью и смертью(например?) и тп.

Зеленое Кольцо

За лесом у нас что? Черта проходит.

в конце переулка из вечерней дымки проявились очертания Сонного Дома.

по поводу стражников
в одном месте про них вот так:

Где это видано, чтобы на Темное Братство нападали?

а на самом деле они все таки

Он только что перестрелял не грабителей, а караул Ночных Братьев!

4. Сцены в лесу действительно по динамике немного проседают — скажу только ( мало ли автору интересно), что связь девушки и чудовища становится совершенно очевидной для тех, кто увлекается подобного рода литературой. Это не плохо, не хорошо — просто вдруг автору интересно.
5. Понравилось, как в тексте обыграно "Спаси и Сохрани", хотя само по себе название — скорее отталкивающее из-за его затертости ( даже среди конкурсных текстов - встречается часто, а в религиозную полемику я лезть не буду). Т.е. оно походящее, и обыграно неожиданно и странно, но вот читать из-за такого названия рассказ меня не тянуло. Спасибо Технократу и эстафете, очень рада, что прочитала.
6. Из того, что действительно могло бы быть лучше — имхо с психологической тз все-таки над гг можно было бы и получше ...подумать и его изобразить. Он, например, изначально помнит этот день, ведь сам об этом говорит (а семь лет прошло), но все равно только один раз мимоходом упоминает о девушке, которая погибла из-за него. И практически никак (либо я пропустила в тексте) не реагирует на реплику девушки о том, что ее ограбили когда-то. А ведь он сам разбойничал...странно и недостоверно.
И понятно, что автору тут бы не слить неожиданную концовку, но имхо все-равно ....автор должен вертеться, крутиться, превозмогать и страдать, но сделать так, чтоб ни придраться! А тут кмк все-таки не доработал, не дожал. Не получилось.
7. К стилистике есть вопросы. Честно говоря, местами очень много вопросов:)
Многое уже говорили-писали, по одному и тому же не хочется ездить стопятый раз, но ..

Та обиженно фыркнула и надменно вскинула голову, царапнув носом потолок.

Это что такое? Да еще в самом начале текста)) Вам вот не стыдно, автор?))
И итог (в след. посте вопросы наваяю):
Рассказ не идеальный (мягко говоря), но, на мой взгляд, все равно классный.
Прям уух! Я совершенно серьезно. ОЧЕНЬ понравился.
Спасибо и удачи вам в финале. Буду болеть за вас, йесс.

Добавлено через 10 мин. 19 с.
Вопросики в рамках эстафеты:
Уважаемый автор, расскажите нам все-таки:
1. Была ли убита все-таки в тот день девчонка?) И почему же она кашляет?)
2. Использовали вы какой-то символизм, придумывая названия к...эммм...географическим объектам в вашем рассказе, или оно просто само так выкатилось) для красоты?)
3. Сколько у вас ушло времени на написание этого рассказа? Легко выписали, или столкнулись с какими-то трудностями?) с какими?)

Заранее спасибо большое за ответы.
прошу прощения за сумбур в отзыве — тороплюсь!

Рассказ прочитан ещё довольно давно.
Не знаю, понимаю, что нет ни сил, ни желания писать прям обо всех выловленных из него мухах. Напишу, пожалуй, о том, что в итоге осталось в памяти наиболее ярко.

Во-первых, мне нравятся кошмары гг. Это чувство вины, прорывающиеся страшными образами, которые потом раскрываются в конце - это хорошо. Заставляет гадать, что же всё-таки натворил гг и чем всё для него кончится.

Во-вторых... собственно, то, что натворил гг. Вот эти строчки:

Зандар снова стоял в стороне. Стоял и смотрел на бездыханное тело. На травинки, что пронзили стрелами кудри, на обвившие пальцы стебли, на распустившиеся вокруг желтые ромашки. Она стала частью этого места, вросла в весеннюю поляну и превратилась в нимфу.

Я прочитала их, и моей первой мыслью было: окей, вот это хорошо. Вот эта секунда красоты среди кошмара и мерзости. Почти как сцена со смертью и своеобразным погребением Руты в "Голодных играх".
А потом я очнулась и подумала: какого чёрта, это же эстетизация трупа изнасилованной и замученной насмерть девочки.
Окей, вообще-то меня саму бесят те, кто, брызжа слюной, кричит "этот рассказ плохой, потому что в нём опасные идеи, ко-ко-ко!". Нет, рассказ так-то не плохой, думаю, что не могу его так назвать. Но знаете, чем опасна красота? Тем, что в случаях типа этого она маскирует СТРАШНОЕ. И иногда заставляет забыть, что страшное - реально страшно. А это уже правда опасная штука. Я, конечно, не верю, что кто-нибудь там прочитает рассказ в интернете и потом пойдёт девчонок насиловать, но... но. Блин, это же всё не игрушки.

Ладно, окей, окей. Я понимаю, что это художественная литература, и в ней можно писать ещё не про такое и ещё не так. Но, опять же, разве отзывы - не для впечатлений и мыслей? :) (Ну, кроме прочего)

А ещё меня немного ввергает в недоумение тот факт, что в тексте много раз используется "негаданно" в значении "вдруг". Ну типа, это как-то неестественно выглядит.

А ещё момент, от которого у меня загорелся кормовой отсек, и матросам пришлось его тушить сорок минут:

Хотел понести немного, чтобы не терять время, но она от него отпрянула. Ее вообще лихорадило всякий раз, стоило ему к ней приблизиться. Вот и пойми этих дамочек...

Окей, ты, дубина трухлявая (это я герою), "дамочка" только что рассказала тебе, что продала свой первый сексуальный опыт чужому мужчине за деньги. После такого может вообще потом до самой смерти уже ничего и ни с кем не хотеться, не говоря уже о каком-то малознакомом мужике посреди нифига, в условиях, что вам холодно, голодно и опасно! Типа, можно немножко думать не только о себе в вопросах секса и сексуальности?!

Мхм. Но да, о чём это я.

Вот, какие-то такие мысли. Пойду я, в общем, удалю рассказ с планшета.
Спасибо хоть насильника в конце волки сожрали.

Подарок

финалисту!

ммм, любопытная вещь, но всё же оставляет смешанные, рваные впечатления из-за огрехов формы.
Идея здесь мне нравится, она пусть и довольно классическая, но такие образы вины и персонификации её хорошо сочетаются, приправляя историю долей качественной неведомой хтони. И всё же, рассказ частично нравится скорее вопреки тому, как он сделан.
Начало - затянутое. Вот этот долгий разговор в трактире, экспозиция со вдумчивым рассматриванием света и интерьера - слишком длинное. Да, там есть крючки в виде тварей и убитых, но вся эта сцена по сути - вне героя, хотя его присутствие могло бы её оживить. То есть, его это всё не касается, и я читаю сцену как абстракцию, чётко понимая, что она тут только для того, чтобы дать мне крючок. И поэтому он не работает так, как мог бы) на деле такой крючок ещё и слишком прям - для неведомой хни. Я бы советовал сделать её более... шрайком, наверное?) Не давать прямого "Тень приходит к тем, у кого нечиста совесть", добавить в начало мистики - и таки заинтересованность героя, - такое. Потому что если оно чётко названо, да ещё с пояснением механики, то как бы, уже и не страшно и не так важно, и не так интересно. А про стражей - отсутствие героя в сцене в принципе удивительно, учитывая "пятерых из своей команды". То есть, из-за этого отсутствия эта команда дико внезапна, да и принадлежность героя к команде - тоже поздновато проявляется, и именно поэтому эмоциональная привязанность не создаётся вообще. И это же ослабляет кульминацию, потому что сцена-то сценой, а где до того была та команда? Из-за этого же путь через пустоши и что там ещё недостаточно глубок и держится только на ромашке - а мог бы не только. Ромашки-то на динамику в таком объеме не очень хватает.

Далее. Экшн написан... странно, причём везде, где это не застывший момент хоррора. Скажем, тащить за собой девушку, у которой проблемы с дыханием, и при этом оторваться от стражи - ну, такое... не узнать своих же людей, хотя наверняка не раз видел их ночью, знает повадки, силуэты и так далее - тоже. "Увернувшись от просвистевшего над головой кинжала" - это получается, преследователи в десяти шагах скорее всего, причём чётко видят цель. Какое тут "в заросли и оторвался"? Что за огонь, который горит целую ночь?
На деле тут ещё интересен момент, почему девушка не прибила героя сразу. Возможностей у неё было полно, так что она, ради сюжета и саспенса тянула? С остальными-то покончила как можно быстрее, а героя решила помучить, потому что... а, да, ради сюжета и саспенса?)

Опять же, многовато слов, особенно в начале. Текст очень нуждается в вычитке, и... и я советовал бы не упирать так на "кхе" - надоедает очень быстро, а сакрального смысла именно в такой черте больше чем на раз нету. Оно относится к прошлому, а не к настоящему.

В общем, начало до бойни долгое и без героя, динамика по ходу дела таки провисает, потому что там всё-таки нечем разбавить ромашку, но всё же, наверное, мне скорее понравилось.
Вопреки, да, и скорее второй частью, потому что первая страдает и картинкой, и смыслами)

Здравствуйте, Автор. Я прочитал Ваш рассказ.
Поскольку это финал, следует отметить исключительно положительные качества рассказа.

История о мести, о неузнавании и памяти. И о том, как всё накопилось.

Я прочитал рассказ (написал отзыв и наконец-то перетащил его с походного ноутбука).

Так вот, прочитал я рассказ, и мне захотелось оставить ссылку давний пролётовский рассказ со смежной темой, который мне очень понравился в своё время. Не в последнюю очередь – необычным ракурсом, подходом к рассказу истории.

Здесь у нас ракурс, напротив, достаточно привычный. Начиная с открывающей сцены в трактире, которая, несмотря на множество важных крючков и зацепок, читается всё-таки как "очередная"(ну просто потому, что начало в трактире с обсуждением новостей - пожалуй, второй по ленивости способ ввести читателя в курс дела - сразу после солнца, озаряющего жанр рассказа и локацию), рассказ движется по звеньям знакомой цепочки, собранной довольно хлипко. В том смысле, что буквально каждый переход от одного сюжетного события к другому выглядит условно, и это заметно мешает.

Есть, конечно, у рассказа свои интересные фишки.
Во-первых, в нём очень много травы. Трава пробивается не только в кошмарах, она буквально всюду и это создаёт эффект куда более жуткий, чем монстр, сны героя и прочие более явные приёмы.
Во-вторых, тут хороша несколько упущенная за лесными блужданиями тема о том, какой стала жизнь героя после его преступления. Бессмысленной до неодушевлённости, муторной, пустой.
В-третьих, мне очень понравились названия – и то, как раскрывается в тексте название рассказа, и Черта, и Пепелище. Всё это придаёт миру фактурность.
И вот этот образ вернувшейся девушки, «болезной», кашляющей, тоже получился фактурным - по-моему, именно благодаря этому неприятному кашлю, общей несуразности, какой-то оторванности от мира. То есть, кашель раздражает, он неудобен, мешает – но мешает он и герою, потому дополнительно погружает рассказ. Хочется, чтобы она прекратила - но так ведь и должно быть.

Но при этом история - она не про мир, не про траву и не про то, как человек может сам себя разрушить без вмешательства чудовищ и сверхъестественных сил, а «болезная» здесь по сути – в первую очередь, персонификация вины героя, а не живой(кхе-кхе) человек.
Рассказ, вроде как, про рефлексию на тему осознания преступления.
И эта линия, на мой взгляд, не получилась.
Рефлексия героя здесь – это меланхоличная, но спокойная рефлексия сытого человека. Все эти чёрные комнаты, рефрены с ромашками - визуализации из современного кино о современном парне, образы другой эпохи, другого сознания - более сложного, чем то, каким может быть проживание этих вещей у такого героя, каким показан Зандар. Да, это понятные читателю образы, но, если нужна чёрная комната, м.б., стоило зацепить её за воспоминания героини - о пустеющем доме, протравленном болезнью? Это оживило бы её рассказ, вывело бы из зоны просто перечисления череды злоключений к чему-то реальному.

Кроме того, рефлексия Зандара — это размышления человека, находящегося в совсем другой обстановке. В итоге (в моём случае) то, как воплощена центральная для рассказа тема, мешало поверить и в цельность героя, и в реальность мира вокруг него. Я перечитал рассказ дважды, и заметил, что как трактир перекрывает зацепки-намёки, так и этот навязчивый рефрен мешает заметить хорошие рифмы ¬¬– вроде повторяющегося момента, где Зандар зажимает героине рот. В итоге детали, что как бы не совсем в фокусе –хорошие. Но они теряются.

Есть, конечно, эпизоды, где блуждания героев по атмосфере, настроению напоминают блуждания в лимбе - но моменты эти ускользают, рассеиваются, как туман, из-за настойчивости чёрных комнат и ромашек.

Мне кажется, основная проблема здесь - в попытке вложить максимум эффекта в финальное прозрение «так что же совершил герой». Т.к. герой-то всё помнит. И как бы ни желал забыть, отсутствие каких-либо ассоциаций с намёком девушки в начале и её рассказом ближе к финалу выглядит даже большей натяжкой, чем тот факт, что он не узнал своих сослуживцев.
По итогу, после перечитывания рассказ понравился мне вторым планом (неакцентированные детали, некоторые атмосферные моменты) и дальним (тем образом мира, который создают названия). Но первый план всё равно кажется выполненным грубовато.

Я прочитал рассказ, признаться, довольно давно.
И очень удивлен, что тут нет моего отзыва, потому что долго думал, что написать, и мне казалось, что таки написал - вот прямо перед глазами стоит. Ну да - дублирую по паятми.

Есть два подхода, как на этот рассказ смотреть. С одной стороны, примерно так ожидается, что фэнтези и выглядит. Этот рассказ как влитой смотрелся бы в какой-нибудь книге Пехова типа "Мантикоры".
Но с другой стороны - вот не дай вам бог начать размышлять над текстом. Шаг вправо - шаг влево и вы в болоте. Ну просто подумайте над выражением "знатный кузнец"; при первом упоминании это выглядит как шутка, но посмотрите на текст рассказа - это похоже не шутка.

В последнее время я склоняюсь к мысли, что первый подход важнее. Ну, для тех книг, которые читаются один раз на досуге.