Героиня по неволе, Обсуждение. Осень 2020

Международный литературный конкурс «XXV Осенний Пролёт Фантазии 2020»

«Героиня по неволе»

Текст рассказа: «Героиня по неволе»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 2

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 4

Общее голосование за финалистов (открыто до 21.11.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 1

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

"Героиня по неволе" - сразу понятно, что будет ромфант с детскими ошибками. Ибо правильно: "Героиня поневоле". А конкурс-то взрослый. Ну ладно, посмотрим...

Солнце освещало зелёное наливное поле.

Это как? Что там наливается? Вода что ли? Или трава? Бывает наливной пол, наливное яблоко, но наливное поле - это перебор. Если местность подтапливается паводками и разливами, то это заливные луга.

Две враждующие армии окрасили зелёное поле красными и жёлтыми знамёнами.

Радужненько. Цветисто. Напоминает китайское уся 2002 года "Герой". Какие там краски!

Они встретились в решающем сражении, сегодняшняя битва должна была решить исход войны.

В центре огромного поля битвы отчаянно сражался закованный в железную кольчугу воин с вышитой на плаще жёлтой лилией. Он отчаянно рубил

Близкие повторы. И битва должна была решить - вообще говоря, неправильно. Это прошедшее время, но битва же ещё идёт. Битва должна решить.

Люди были сметены и втоптаны в грязь, а красные всадники ворвались в самый центр построения жёлтой армии.
Они не медлили и стремились зайти во флаг вражеских подразделений.

Опаньки. Из центра во фланг?

Но на них резко налетели кавалеристы с жёлтыми плащами, своими копьями сбивая с сёдел людей.

Чота я сумлеваюсь. Повсюду пихота (от слова пихаться), а прямо по центру друг на друга резко налетает кавалерия. Она что, просачивается мимо ратников, да ещё и своих в спину давит? Либо я не понял, что имел в виду Автор.

Ржали лошади, погибали титулованные рыцари, гибли в мясорубке люди. На каждого убитого солдата находилось двое новых. Каждый спешенный рыцарь, способный держать оружие, рвался в бой. Смерть летала над полем брани, обильно поливая его кровью и собирая свою жатву.

У меня от перегрузки сломался пафосометр.

Войны в красном

Вот что за мода писать "войны"? Получается же: я - войн! Он войн, она война, они войны. А надо: я воин, он воин, она воин, они воины. Войны - это "Россия и Турция вели многочисленные войны". Ворд такую ошибку не подчеркнёт.

В дали уже слышалось отчаянное ржание загнанных коней

Вдали

Дракон подлетел к красной армии, и начала медленно планировать среди бегущих солдат:

Дракон медленно превращается... в даму.

Свернутый текст

Но от тайги до британских морей
Красная Армия всех сильней.

К ночи всё было кончено, лишь самые прыткие смогли уйти из того ада. На поле остались лишь пожухлая и сгоревшая трава да обгоревшие трупы. Где-то там лежал обугленный плащ с вышитой на нём жёлтой лилией. И лишь отдельные очаги пламени освещали ночное небо.

Запасному пафосометру тоже кирдык.

не взирая на титулы и звания.

невзирая

Их пустили в очищенный королевский зал

Какой? Очищенный? Зал - картошка? Может, пустой?

командиры помигивали прекрасным дамам

Помигивали? Так?

Свернутый текст

В данный момент победа могла списать многое.

Пример канцеляризма. Просто на всякий случай. Их в тексте ещё есть. Подробности в книге Норы Галь "Слово живое и мёртвое".

На зал без эмоционально взирали большие зелёные глаза.

Безэмоционально

Сначала никто не обратил на него внимание

Здесь внимания

И только когда он, слегка покачиваясь, упёрся на стол перед девушкой, все прекратили разговоры.

Упёрся на стол. Покачиваясь. Перед девушкой.

Свернутый текст

Дайте мне это развидеть! Правильно: упёрся в (стену), опёрся на (стол).

Ты слышишь боль тех, кто тут сейчас сидит?

Ахтунг! Не приближаться! Эпидемия геморроя!

Ради их?
- Мисс Катерина, прошу, простите их.

Раз уж "ради их", надо было отзеркалить: "простите них".

В этой части города самым высоким зданием оставался местный храм, всегда открытый для постояльцев.

Тут надо либо крестить снять, либо трусы надеть. Либо храм для прихожан, либо гостинница для постояльцев.

После чего присел на колени и замер в позе молитвы.

Это как он так извернулся - задницей на колени? Мутант? Или просто встал на колени? Песенка ещё есть такая:
"На солнечной поляночке,
Не зная, чему рад,
Сидел кузнечик маленький
Коленками назад."

- В чём… В чёс вы хотите покаяться? - начала девушка. - Я готова вас выслушать.
- Я, - голос собеседника нельзя было определён.

Отрадно видеть, что Автор любит букву Ё. Что не мешает очепятываться, к сожалению.

Звон металлических сапог по каменным ступеням уходил далеко вверх.

Постой паровоз, не стучите колёса... Как? Ну как звон сапог мог куда-то уйти?!

Клетка была сделана в виде множества частых решёток, чтобы дракону было легче передвигаться.

Чо? Ваще нипанятна с клеткой.

Зверь секунду рассматривал посетителя, затем оттолкнулся от решётки и плавно спланировал, демонстрируя четыре своих крыла. Каждое из них было продолжением его пальцев, так что задействовать он мог лишь по одному когтю на каждой лапе.

Перепонки между пальцами? Лягушонок так хорош, лучше в мире не найдёшь!

- Привет, привет Алан. Красавец, я вижу, что ты счастлив меня видеть.

Нет нигде, нигде другого лягушоночка такого!

Не доволен, значит?

Тут слитно.

Девушка села, упёрлась лицом в руки и заревела.

Уже лучше, чем со столом. Хотя ещё лучше - уткнулась, и совсем хорошо - закрыла лицо руками.

Алан раскрыл свои чёрно-перламутровые крылья, которые в свете Луны блестели голубоватыми бликами. Несколько раз взмахнув ими, Алан стал взлетать.

На самом деле Алан взмахнул бликами. Местоимение относится к последнему существительному того же рода.

Там она вновь одела броню

Надела. Надеть одежду, одеть Надежду.

вдруг сильный удар заставил всё в глазах потемнеть.

Очень не нравится мне эта фраза. Сродни "удар кулаком заставил глаз заплыть фингалом". Есть же штамп: От удара потемнело в глазах.

остановились на пол пути.

У пути нет пола. Не пишется отдельно пол, если подразумевается половина. Либо слитно, либо через дефис. Полпути.

Все люди в зале пригнулись и уткнулись головами в пол.

Вот. Этот тот самый, от пути.

Девушка встала, подошла к графу фон Моншеру и с размаха ударила его ногой по лицу. Тот прокатился по полу и остановился возле стула, где Катерина сидела.

Ничёсе футболистка. Да у него бы башка оторвалась.

Алан повернул в неё свою голову

И провернул там три раза?

И счастливые девушка и дракон устремили на встречу восходящему утреннему Солнцу.

Солнцу с маленькой. Да, это не очевидно, но правильно. "Устремили" опять же.

Здесь отмечено далеко не всё, просто самое неудачное, для профилактики и чтобы следующий рассказ вышел лучше. Запятухи вообще не тащу, несколько штук спишем на невнимательность.
Что же мы имеем в итоге? А имеем светловолосую зеленоокую девицу, которая непонятно как заполучила власть над драконом и пафосно драконит им недружелюбные армии. А союзники этим недовольны, потому как драконит недостаточно оперативно. Конфликт есть, и даже не один, героиня сама по себе мечется и терзается, но выходит у неё как-то через край, да и в остальное не верится. И в чём же тут мораль, Хрюндель? А мораль тут в том, что для полноты картины нужно брать меньше пафоса и соплей и больше реализма и трезвого расчёта. Девка столько народу положила, вино хлещет, как я бы не смог, с одного удара носы ломает, а такая нюня. И вторая мораль - давать текст на вычитку, потому как многие слова используются нелепо, есть опечатки, и вместо драматизма у меня, как читателя, возникает недоумение и веселье. Хотя, если Автору не больше лет, чем героине, то это возрастное, пройдёт.
Да, кстати, чего там за ненужный акцент на воина с лилией в самом начале? Он же потом нигде лично не упоминается. В жопу его, только смущает. И туда же все перестроения армий, а то они такими манёврами сами собой поубиваются насмерть, без помощи дракона.
И да, я прочитал рассказ.

Я прочитал рассказ. Мне кажется, рассказ сыроват. Слишком все просто что ли. "Плохой" мир, принуждающий убивать и грустить и "хороший" персонаж, который не такой, но вынужден быть таким. Как по мне не хватает конфликта или его деталей. Слишком уж героиня идеальная. Не хватает личных черт характера, а так выходит, что она просто НЕ хочет убивать. Но чего же она хочет?)
Также есть некоторые вопросы к сюжету. Почему армия пошла воевать, если можно начать с атаки дракона? Так было бы меньше потерь с "нашей" стороны и даже, возможно, с чужой (на дизморале отступили бы часть). Почему героиня не улетела сразу с драконом, когда отпускала его?
Тем не менее, могу отметить, что рассказ читается легко (хотя я не настолько умею замечать ошибки в тексте, как предыдущий комментатор).

Приветствую, Автор! Я прочитала рассказ (хотя лучше бы не делала этого, потому что подсознательно ожидала жф от одного лишь названия).
И оказалась права - действительно женское фэнтези во всей красе. В свое время я начиталась всякого г***, поэтому не особо жалую данный формат. Но нотки перфекционизма в характере не позволяют бросить рассказ на половине пути.

Сразу могу предположить, что автор юн, и это либо первая проба пера, либо специально написанная к конкурсу проба полюбившегося жанра. Я сама разочек погрешила подобным: попыталась написать опус в подобном стиле (на самом деле мне было интересно показать развитие преданности до фанатизма, да и товарищ Дедлайн наступал на пятки), но меня быстро отрезвили разумные доводы, тыканье моськой в ошибки, так что поняла - абсолютно не моё. Так что буду учить на своем примере, как оно выглядит. "Оно", в данном случае, называется рассказом.

Первое, что встречает искушенного читателя - название. И здесь автор моментально попадает впросак! А названьеце-то у нас ошибкой. Запомните, пожалуйста, Автор, если вы не знаете, как правильно пишутся наречия (они отвечают на вопросы: где? куда? когда? откуда? почему? зачем? и как?), то смотрите в словаре. В Вашем рассказе же получилось: "Героиня по(предлог) неволе(существительное, с натяжкой, ибо мы понимаем, где прячется ошибка)". У Вас же должно быть как раз-таки наречие "поневоле", которое обозначает причину, обстоятельство какого-либо действия.

Первая часть до звездочек - огромное поле, заросшее сорняками. И не стоит обижаться, недовольно фыркать! Помните, во мне говорит опыт, и я стараюсь его передать вам.

Солнце освещало зелёное наливное поле. День выдался жарким, и люди, собравшиеся здесь, вытирали выступившие на лбу капли пота. Две враждующие армии окрасили зелёное поле красными и жёлтыми знамёнами. Они встретились в решающем сражении, сегодняшняя битва должна была решить исход войны. Пехотинцы-ополченцы выставили вперёд свои пики и копья, где-то на флангах мелькали рыцарские отряды. Как только солнце прошло зенит, огромные массы людей двинулись друг на друга. И спустя несколько минут зелёное поле окропили первые капли крови.

При уверенном описании в начале, Вы скатываетесь постепенно в дебри: началась мешанина с цветом, запутались в терминологии (такое ощущение, что нахватались по верхушкам, абсолютно не углубляясь в подробности), появился канцеляризм.

Как это лечиться? Во-первых, вычиткой, во-вторых - собиранием материала по темам, чем подробнее, тем лучше.

В центре огромного поля битвы отчаянно сражался закованный в железную кольчугу воин с вышитой на плаще жёлтой лилией. Он отчаянно рубил своим топором всё новых и новых противников, ведя свой отряд вперёд. Благодаря его усилиям центр был продавлен. Казалось, что красные начали отступать перед ним. Его отряд рванул в образовавшийся прорыв, и тут же был сметён стремительным налётом кавалерии. Топоры и мечи мало что могли противопоставить бронированным всадникам. Копейщики же остались в стороне и не могли помочь отряду. Люди были сметены и втоптаны в грязь, а красные всадники ворвались в самый центр построения жёлтой армии.

Идет описание умелого воина. Читатель настраивается следить за его свершениями, узнавать историю, постигать трудности его пути, а оказывается - пшик. Воин - не главный герой произведения, он просто незначительная деталька, которая нужна для нагнетания обстановки. Этот таинственный воитель больше не появится на страницах .

Они не медлили и стремились зайти во флаг вражеских подразделений. Но на них резко налетели кавалеристы с жёлтыми плащами, своими копьями сбивая с сёдел людей. Ржали лошади, погибали титулованные рыцари, гибли в мясорубке люди. На каждого убитого солдата находилось двое новых. Каждый спешенный рыцарь, способный держать оружие, рвался в бой. Смерть летала над полем брани, обильно поливая его кровью и собирая свою жатву.

Простите, а нетитулованные люди вестимо бессмертны? Почему такое разграничение, м?
Упоминание про смерть – штамп на штампе и светит штампом. Многие писатели уже употребляли эти обороты, они знакомы читателям, поэтому не вызывают трепета и восторга. Попробуйте использовать иные образы для описания Предвечной.

Солнце уже клонилось к закату. Небо становилось алым, а бой всё не утихал. Войны в красном активно зажимали своих жёлтых оппонентов. В дали уже слышалось отчаянное ржание загнанных коней, их топот их неуклонно возрастал. А красные всё сильнее теснили жёлтых, их подкрепление было уже рядом, конец был уже близок.

Напоминаю, началась битва в полдень. Бедные вояки рубились без продыху до вечера. А вы жестоки, Автор... Про распределение ресурсов когда-нибудь слыхали? Или может про особенности человеческого организма: усталость там? Поинтересуйтесь, занимательное чтиво, ручаюсь.

В одну кучу смешались «кони, люди», цвета. Вот с последним на протяжении всей первой сцены проблемы: я просто не успевала следить и запоминать кто где и как, в особенности зачем.

Лошади бешено ржали и в страхе топтали своих же владельцев. А дракон всё продолжал поливать огнём убегающие части. К ночи всё было кончено, лишь самые прыткие смогли уйти из того ада. На поле остались лишь пожухлая и сгоревшая трава да обгоревшие трупы. Где-то там лежал обугленный плащ с вышитой на нём жёлтой лилией. И лишь отдельные очаги пламени освещали ночное небо.

Как лошади могли топтать своих владельцев, если в тексте не упомянули о сброшенных седоках? Чисто физически, как это возможно?
Кроме логических ляпов, есть и синтаксические, но можно это не ко мне? А то в ночи злая тетя Ветеррок не хочет вооружаться красной ручкой, чтобы править текст.

На чёрную броню упали светлые длинные волосы. На зал без эмоционально взирали большие зелёные глаза. Никто не мог поверить, что под маской Чёрного рыцаря скрывалась девушка. Да ещё и такая молодая. Ей нельзя было дать и восемнадцати лет.

А теперь перед нами явление – г(Г)ероини. Из всего рассказа мы узнаем, что имя её Катерина, меньше восемнадцати лет отроду, добровольно-принудительно участвует в войне. Ни мотивации, ни предыстории, ни-че-го не прописывает автор. Перед нами оболваненная кукла, обученная простейшим репликам и действиям.

Сначала сия особа напивается, потом выслушивает бред из уст молодого человека:

- Привет, что ты тут делаешь? – сказал он.

- Ты же понимаешь, почему тут все собрались? – продолжал он

- Ты вообще слышишь меня? Ты слышишь боль тех, кто тут сейчас сидит? Слышишь, как плачут семьи и друзья погибших? Нет, ведь для тебя это было всего лишь полётом над полем боя. Ты ничего не сделала, лишь махнула крылом да уничтожила всех там, но дрались и умирали там мы!

У меня вопрос: а кто это неприятный типчик, что так топорно подкатывает? Он с какой целью возмущается? Чтобы показать беду и горе гг?

На самом деле, я не особо понимаю, к чему вся эта сцена. Ну, видим мы, как непросто Катерине было слушаться приказов, но не сопереживаем, потому что ничего о ней не знаем. Так с чего нам сочувствовать её печали и участи воина? Правильно, не стоит!

- И ради вас я должна воевать?

Автор, вы так и не ответили на вопрос своей гг. Зачем она воевала? Почему вообще попала в такую кабалу и как познакомилась с драконом?


У сцены в храме все то же предназначение – показать эмоции гг и расчувствовать читателей. Эта парфянская стрела улетела в молоко. Мне интереснее было наблюдать за служительницей в храме, чем за терзаниями Катерины.

А дальше идут ляпы: башня с клеткой, в которой сидит огромный дракон о четырех крыльях, освобождение дракона и суд над гг. Если говорить откровенно, то под конец я смеялась, так что, Автор, можете смело ставить над рассказом табличку «юмор» (только уточняйте, что он специфический).

Что мы имеем?
Катерину – главную героиню, про которую ничего не известно. Ей мы сопереживать не можем, так как не находим ни единой зацепки для любования персонажем.
Кучу второстепенных и эпизодических персонажей, создание которых предназначено для усиления страданий гг. Ни один из них достойно не раскрылся, не сыграл.
Дракона, который по закону жанра не схарчил гг, а заделался её другом. Почему, кстати? Где предыстория такого союза? Если бы автор не поленился и прописал её, то у рассказа появилась интересная грань.
Зародыш конфликта в душе Катерины – её побеги в ночь, непринятие своей роли в войне (открою секрет, Автор, война – всегда грязно, больно). Мы так и не узнали, почему же она стала героиней поневоле, как же её заставили. Еще одна линию, которую автор поленился внятно прописать.
И вроде как воодушевляющий финал в стиле «да начнем же мы новую жизнь»!

Вывод: жф – абсолютно не мой жанр, потому что я вместо плюсов вижу недочеты. В полуфинал рассказ, мне думается, пройдет, а вот дальше – нет. Причины описаны выше.

Автор, мастерство приходит с опытом, поверьте мне. А пока оторвитесь от женских романов, возьмите другие жанры на заметку, подмечайте в них интересные ходы, модели поведения героев их мотивацию. Затем пробуйте писать, безжалостно вымарывайте кривые строки, снова пишите, редактируйте. Никто не рождается умельцем, мы все сначала учимся, а уже потом делаем.

Толерастия как она есть. Три человека подробно объяснили, почему рассказ унылое говно, но никто не захотел взять на себя ответственность поставить рассказу минус.

Я сделаю это за всех предыдущих комментаторов.
Кому нужен обоснуй – вон там три коммента вверху болтаются.

Думаю, для начала автору следует попрактиковаться в описании знакомых обычных вещей: поездки на автобусе, визита к родственникам, собаки какой-нибудь дворовой и т.п. А батальные сцены, тем более в эпических масштабах, нужно оставить до будущих времен. Да и поступки героев надо как-то мотивировать. У меня, как и у всего прочего желтого рыцарства возник закономерный вопрос: какого лешего дама на драконе так поздно прилетела? Впрочем, у меня и к рыцарям вопрос возник: какого черта они в битву полезли, если можно было бы просто отступать и ждать дракона. Конечно, может быть, все это время героиню как раз уговаривали принять участие в боевых действиях и совсем не были уверены, что она согласиться. Но об этом история умалчивает.
Далее: у героини один друг - дракон, а все остальные - милитаристы и негодяи. Так чего ж она сразу с другом не улетела? Что удержало ее в городе?
В общем, извините. Мне не понравилось.

Автор, я прочитала ваш рассказ.
В принципе, он читабелен, как связь логичных предложений, и есть не высоколитературные, но вменяемые места.

Но вот такие места:

А она продолжала пить как не в себя.

а также штампы, повторы, "ха-ха" героя и мери-сьюшный пафос не дают считать это в целом действительно усвояемой пищей.

Подумала, не поставить ли плюс за счастливый улет в закат. Но Фон Моншер и остальное - нет, не могу, минусы текста перевешивают.

Удачи!

(а, может, это героиня по именно что неволе - была в неволе, там прокачалась... как вариант ????)

Я прочитал ваш рассказ.

Мне очень понравилась художественные и драматические мелкие эпизодики, которые так аккуратно расставлены по тексту, и приятно так колют прямо в сердце. Например, образ рыцаря, и фразы вроде "Мы оба носим броню". Автор явно с большим сердцем.

Очень хорошо проработаны конфликты, от войны между народами, до склок между людьми, и огня внутри людей.

Ещё мне очень понравилось, как изменялся контекст и декорации. Тут у нас и поле битвы, и пир, и башня, и церковь, и суд. Прям не оторвешься, постоянно что-то новенькое.

Автору стоит послушать текст, прислушаться как к тексту, так и к происходящему. Потому что помимо странных нечитаемых символов, и комических связок, мы видим странную злую инфантильную героиню, которая убивает из своей лишь неприязни.

Канцлер например, защищает страну, собрал суд. А героиня лишь только может поджигать собравшихся потому что ей они неприятны.




Мне кажется, основная проблема текста, за что его закидали камнями — это смысловые повторы, первого, второго и даже третьего порядка. Хуже всего постоянное повторение того, что мы и так уже знаем.

Например,

день выдался жарким, и люди, собравшиеся здесь, вытирали выступившие на лбу капли пота.

Вторая часть предложения повторяет информацию из первой части , пытается юридически доказать.

Так же у меня претензия к слову люди. Когда читаешь о людях в поле, невольно представляешь пахарей, жниц, может быть гуляк. Поэтому когда выстроил себе картинку мирную, и вдруг она раскалывается о непонятно откуда взявшиеся образы сражений, просто недоумеваешь, и этот диссонанс выливается в агрессию. Агрессию к тексту. Как по мне, тут уместно: воины, солдаты.

Они встретились в решающем сражении, сегодняшняя битва должна была решить исход войны.

Опять повтор.

Стоит отметить, что в первом абзаце трижды употребляется слово зелёный, словно нас пытаются загипнотизировать. Но это не получается. Перед нами мешанина образов. На зеленом поле красные и желтые армии, а потом на зеленое поле падает красная капля крови. Где-то подсознательно мой мозг пытается прочитать символизм в этом всем(кровь связана с красной армией? Если тут так много времени уделено цвету, видимо это важно), но постоянно его не находит, отчего при чтении, я испытываю особое чувство дискомфорта.

закованный в железную кольчугу

Такие вот неточности постоянно портят атмосферу, и создают впечатление что автор не разбирается в том, что пишет. Постепенно предложение за предложение автор теряет мое доверие, отчего приятный пафос сражение обращается комедией

выставили вперёд свои пики

Он отчаянно рубил своим топором всё новых и новых противников, ведя свой отряд вперёд. Благодаря его усилиям центр был продавлен. Казалось, что красные начали отступать перед ним. Его отряд рванул в образовавшийся прорыв, и тут же был сметён стремительным налётом кавалерии. Топоры и мечи мало что могли противопоставить бронированным всадникам. Копейщики же остались в стороне и не могли помочь отряду. Люди были сметены и втоптаны в грязь, а красные всадники ворвались в самый центр построения жёлтой армии.

Тут я отметил все, что при желании можно и подубрать. Отдельно отметил жирным повтор. Получается что воины были сметены два раза. Это как будто два раза повесить человека, выглядит комично.

Ржали лошади, погибали титулованные рыцари, гибли в мясорубке люди.

Отдельно хотелось бы сказать про ржание лошадей. Мне кажется это не совсем уместно. Тут скорее визг или крик. Потому что лошади издают не только ржание. Само ржание тут выглядит комично, как будто лошади ржут на тем как безэмоционально умирают титулованные рыцари.

Смерть летала над полем брани, обильно поливая его кровью и собирая свою жатву.

Этот образ мне кажется нелогичным. Смерть удабривала растения или все же собирала их?

Войны в красном активно зажимали своих жёлтых оппонентов.

Вот такие слова, как активно, оппонент, эмоционально, реагировал, игнорировал, монстр, найденные в этом тексте — это слова из современного контекста, они тоже рушат средневековую атмосферу.

Неожиданно то там, то тут красные стали отходить назад, напор их стал слабеть. Целые части и колонны стремились покинуть сражение. Они ринулись обратно, смешивая свои ряды, мешая своей же кавалерии.

Вот тут повтор нарушает свой же текст. Мы уже поняли что напор ослабел и она отошли. И тут встречается: они ринулись обратно. И тут вопрос: это продолжение отступления или это как бы такой маневр отойти и с разбегу наподдать. Обратно это куда вобще в условиях битвы?

Ну и плюс смешивать и мешать стоящие рядом вызывают сильный диссонанс.

Жёлтые ополченцы тоже стали отступать, но более стройно и организованно. При этом они что-то искали на небесах.

Тут хочется пошутить, что видимо они умерли, потому что небеса и небо разные вещи, особенно вне поэтическо-возвышенного слога.

дракон уже раскрыл свою пасть, и на солдат и рыцарей полился огонь. Горевшие люди носились по полю, стремясь сбить пламя. Рыцари умирали в раскалённых доспехах, крича от боли. Лошади бешено ржали и в страхе топтали своих же владельцев.

Опять каламбур с ржущими лошадями.

Где-то там лежал обугленный плащ с вышитой на нём жёлтой лилией. И лишь отдельные очаги пламени освещали ночное небо.

А вот это очень красиво. Вообще если абстрагироваться от этой головоломки для мыслей, которая словно как пазл, собранный из деталек, которые не соединяются в картинку, мне понравилось как построена эта сцена. Тут сразу представлен глобальный конфликт, тут индет вообще неплохой экшон, который достаточно неожиданно прерывает появление дракона. Это сильно. И этот образ рыцаря, и его обугленного площа мне кажется использован очень красиво и к месту.

В зале раздавались оглушительные радостные крики.

Даже тут какой-то перебор. оглушительные крики, да ещё и радостные, ещё и раздавались. Это все сложно представить. Через пару абзацев опять употребляется слово оглушительно, это сильно мешает восприятию.

Это был единственный повод низкородным и благородным собраться вместе и отпраздновать победу, не взирая на титулы и звания

Прикольное замечание. Как вариант улучшения, показать как низкородный пьет с высокородным. Показать их через одежду или говор, а не рассказывать.

По залу пошёл шёпот.

Неприятно звучит

на чёрную броню упали светлые длинные волосы. На зал без эмоционально взирали большие зелёные глаза. Никто не мог поверить, что под маской Чёрного рыцаря скрывалась девушка. Да ещё и такая молодая. Ей нельзя было дать и восемнадцати лет.

Немного неожиданно. Тут можно было бы и дать каких-то ещё данных чтобы поиграть с читателем, потому что длинные волосы и голые глаза могут быть и у мужчины.

Ты ничего не сделала, лишь махнула крылом да уничтожила всех там, но дрались и умирали там мы!

Неожиданно крутой конфликт, очень живой и настоящий. Тут я прям поверил в происходящее. Тут мы имеем второй уровень конфликта, что офигенно.

Надо столом стояла девушка с прищуренным глазами и выставленным вперёд кулаком. С металлической перчатки на стол капала кровь. На полу валялся и корчился парень, ему явно сломали нос.

Красиво. Красивый резкий переход, очень художественно исполнен. Не очень понятно откуда мы знаем, что ему сломали нос, ибо, все произошло очень резко. Можно было бы просто употребить, что он ловил кровь и закрывал лицо руками в таком духе.

Так что девушка-послушница не удивилась скрипу дверей и возникшему неожиданно сквозняку.

Крутейше! Очень живо.

Но неожиданно чья-то металлическая рука схватила её.

Металлическую руку одобряю как символ наездницы драконов. Но мы как бы и так уже поняли, что это она. Тут вопрос в другом, насколько близко они находились, что она так неожиданно появились. Сложно такое в церкви представить.

Они прошли в отдельную комнатку, и зашли в две двери.

Загадка, как так можно

По пути к дракону она медленно снимала с себя одежду.

Очень сексуально, но видимо она все же снимала амуницию. Если честно создалось впечатление, что она с драконом сейчас того-самого...

- Мы оба с тобой носим броню… - произнесла она.

бомба

Я помню, как просто ты выдыхал огонь по моему приказу, но что испытывал ты сам в этот момент? Хотел ты этого?

Опять неожиданный взгляд на вещи, очередной конфликт, блестящая работа.

Девушка проследила за ним, а затем пошла в башню. Там она вновь одела броню и двинулась вниз по лестнице. Выйдя на улицу, она поспешила было к воротам, как вдруг сильный удар заставил всё в глазах потемнеть.

Как он узнал так быстро?

- Она сама дьявол! – крикнул в завершении своей речи парень, которого она ударила. –

Тут бы показать его синяк, а не бросить фактом, что она ударила его. За дело было ваще-то. Хотя....

Девушка встала, подошла к графу фон Моншеру и с размаха ударила его ногой по лицу. Тот прокатился по полу и остановился возле стула, где Катерина сидела.

кул


Спасибо, автор!

Пфффххх.
Дико люто страшно адово пафосное рубилово, рефлексия и сопли, завёрнутые в пафосную (опять же) и безграмотную обёртку.

Не, конечно, не всё так плохо. В основе занятная, пусть и немного заезженная идея. =>
Ты можешь быть настоящим героем, всех спасать, всем помогать, а потом эти "спасённые" и "отпоможенные" тебя ж и казнят, обвинив во всякой ереси.
История показывает, что подобное случается. Пусть и не так, как описано в рассказе.

Настораживает очень быстрый "перелом" в характере героини. То она бухает, как не в себя, и ломает носы рыцарям (которые как бы должны уметь защищаться), то вся такая бедная несчастная страдает из-за того, что приходится убивать на войне, а потом раз - и поджигает местного главнюка.
Конечно, у девушки был повод - на неё наехали те, кого она спасала. Но столь резкий перелом характера выглядит недостоверно. Если конкретно: понятно, почему она озлобилась, но процесс "озлобления" прошёл быстро и резко. Учитывая, что до этого момента она была чуть ли не "маленький одуванчик, который не хочет никому вредить"... Ну, не бывает таких быстрых и необоснованных переломов.
Надо чётче прописать мотивацию, дать персонажу всё переварить, обдумать и решить. Если нужна "мгновенная ярость" без переоценки и рефлексии, понадобится более весомый повод для "озлобления": героиню ж по факту не трогали, просто несправедливо обвинили. Не избивали, не пытали, не морили голодом, не истязали морально. Просто обвинили (пока что). И она сразу такая: "Сжечь их всех! Пусть сдохнут в муках!".
Да, "несправедливый" наезд в таком случае - обидно. Она ведь этих утырков спасала, переступив через себя. Но в подобном случае ожидается реакция "Да ну вас всех в ж***. Е***сь с конями сами. Я улетаю", а не садистское "Я буду смотреть, как ты медленно умираешь, и наслаждаться твоими криками". Напоминаем: она несколько минут назад была наивным одуваном, который страдал из-за того, что кого-то убил.
Либо её принципы не такие уж и принципиальные (тавтология детектед), либо нам чего-то не дорассказали.

—-

Переизбыток пафоса и обобщённо-штампованных эпитетов. При этом "картинки" нет - не создают они нормальный образ.
Пример (все отрывки цитировать не буду, проблема в них одна и та же).

Они оглушительно отражались от стен, создавая зловещее эхо

Вот прямо всё "оглушительное" и "зловещее". Ууууу. Чувствуете оторопь, поджилки трясутся? У меня - нет. Только дозиметр показывает, что пафоса раз в тридцать выше нормы. Придётся снова закупать антирад.
Может, описать, почему эхо кажется зловещим? Что в нём в принципе зловещего?
Знаменитое "показывать, а не рассказывать", да. Покажите, что происходит, а читатель сам сделает вывод о том, как ему воспринимать описываемый звук. Так создаётся "эффект погружения". Мы будто стоим в зале, слышим и офигеваем.
Вместо этого нам выдают пафосный, но при этом пустой эпитет "Зловещее", а как его интерпретировать, "представить", вообразить... Ну, зловещее же. Все же знают, что это такое. Зачем стараться и нормально описывать?

Свернутый текст

Проблема ещё в том, что таких непонятно-пафосных словечек - ограниченное количество (расширяем словарный запас, дорогие дорогуши). Они повторяются.

отчаянно сражался закованный в железную кольчугу воин

Он отчаянно рубил своим топором

Прямо весь такой отчаянный

——

Ещё очень много ненужных "своих"

Пехотинцы-ополченцы выставили вперёд свои пики и копья

Он отчаянно рубил своим топором всё новых и новых противников, ведя свой отряд вперёд.

Но на них резко налетели кавалеристы с жёлтыми плащами, своими копьями сбивая с сёдел людей

дракон уже раскрыл свою пасть

Очень.
ОЧЕНЬ.
Если очевидно, что руки свои, не надо писать "Махал своей рукой". Вот если там есть ещё чужие конечности, которыми можно размахивать - тогда да, лучше уточнить.

——

Злостное (не зловещее) злоупотребление зломестоимениями.

Он отчаянно рубил своим топором всё новых и новых противников, ведя свой отряд вперёд. Благодаря его усилиям центр был продавлен. Казалось, что красные начали отступать перед ним. Его отряд рванул в образовавшийся прорыв, и тут же был сметён стремительным налётом кавалерии

——

И повторы, как без них, любимых и родных.

К ночи всё было кончено, лишь самые прыткие смогли уйти из того ада. На поле остались лишь пожухлая и сгоревшая трава да обгоревшие трупы. Где-то там лежал обугленный плащ с вышитой на нём жёлтой лилией. И лишь отдельные очаги пламени освещали ночное небо.

——

Небрежный безграмотный текст, в котором армия пафоса (не бога) победила одну бедную идею.

Мелочи с примесью идиотских комментариев

Солнце освещало зелёное наливное поле

Солнце освещало поле или поле освещало Солнце? То есть понятно, что написано "Солнце освещало поле". Но что в итого на что светило?
Ладно, предложение нормальное (пха, нет, конечно, поле у них "наливное", видите ли). Его процитировала, так как дальше по тексту повторяются характеристики поля.

День выдался жарким, и люди, собравшиеся здесь, вытирали выступившие на лбу капли пота

Сиамские близнецы, ага, один лоб на всех.

Две враждующие армии окрасили зелёное поле красными и жёлтыми знамёнами

Поле больше не "наливное"? (хотя оно и не должно быть "наливным"; "наливным" в теории может быть то, что на поле растёт; ладно, допустим это такой удивительный оригинальный образ, мать его: поле-яблоко)
Да, мы помним, что оно "зелёное".
Мы не Э... эээ... золотые рыбки. Не надо повторять через предложение, какой цвет у поля.

И спустя несколько минут зелёное поле окропили первые капли крови.

Да епт...
Что это должен быть за читатель?
"Так, поле какого цвета? А. Зелёное. Ясно. О, армия. Стоп, а какого цвета поле? Вижу, зелёное, спасибо. Ухтыж, бой начался. Так, а бой на поле какого цвета? Всё, прочитал, зелёное, картинка есть. Вау, они прямо насмерть дерутся. Эй, поле там не почернело? Вижу-вижу, всё ещё зелёное".

В центре огромного поля битвы отчаянно сражался закованный в железную кольчугу воин с вышитой на плаще жёлтой лилией.

Поле больше не зелёное? Печально
Отчаянно сражался с ритмом и победил, вестимо.
Не надо так частить определениями и наречиями (наречие, конечно, одно, но оно с прилагательными и причастиями в тандеме работает).
Прочитайте вслух - увидите, что такое количество определений немножечко так вымораживает.
Есть море других художественно-изобразительных средств.

В дали уже слышалось отчаянное ржание загнанных коней

Вот, кстати, словарь Даля бы тут действительно помог. Потому что есть такое наречие "Вдали". Оно как бы слитно пишется. В отличие от предлога с существительным.

Они не медлили и стремились зайти во флаг вражеских подразделений

Ну, и флаг им в руки.

Рыцарь снял шлем, показывая дракону большие глаза, чистое лицо и светлые волосы.

Хорошие трофеи с трупов.

Зверь секунду рассматривал посетителя, затем оттолкнулся от решётки и плавно спланировал, демонстрируя четыре своих крыла. Каждое из них было продолжением его пальцев

Интересная анатомия у драконов. Крылья из пальцев растут.

Капли побежали по белоснежным щекам, и стали капать на шкуру дракона

Капли капают. Логично. Что ещё делать каплям. Только капать.

Дракон взглянул на Катерину грустными глазами и лизнул её языком.

Потому что смотреть НЕ глазами и лизать НЕ языком - проблематично.
Хотя мы помним: у драконов необычное строение тела.

Там она вновь одела броню

*Внутренний бугурт*

Катерина сложила чёрную броню на отдельный стол, и конвоиры унесли её. Затем они вернулись за ней

Wut?
Конвоиры вначале унесли девушку, а потом вернулись за бронёй, или наоборот?

—-

зайти во флаг

Во фланг, я полагаю. Или имеет место быть некий необычный маневр?)

Он отчаянно рубил своим топором всё новых и новых противников, ведя свой отряд вперёд. Благодаря его усилиям центр был продавлен.

Вот так должна выглядеть сцена в плане рассказа, коли таковой существовал. А в рассказе это стоило бы расписать лучше, с эмоциями, ударами, кровью и победным ревом. Как у Сапка хотя бы. Ну или как у Сальваторе, хоть я и не помню у него массовых баталий с нормальными описаниями.

Дракон подлетел к красной армии, и начала медленно планировать среди бегущих солдат:

Идиотизм. И попробуйте переубедить меня, что планировать на огромном драконе среди двухметровых обезьян - это не идиотизм. Он мог кружить над ними, и уже это вызывало бы вопросы: а чой-та он кружит?

Да ещё и такая молодая. Ей нельзя было дать и восемнадцати лет.

Сам говорил, что существуют девы с физической силой в статах, но чтобы они еще и выглядели на восемнадцать?
К слову, на ней сейчас четверть центнера стали. Ну так, к слову.

Нет, ведь для тебя это было всего лишь полётом над полем боя. Ты ничего не сделала, лишь махнула крылом да уничтожила всех там, но дрались и умирали там мы!

Да, но прекратила-то это она! Дегенерат тупой, лучше бы боевые порядки подучил и не строил войско в том поле, но куда нам в тактику и стратегию, если можно тупить и обвинять ящерицу. Чисто формально, он должен был попробовать в фортификацию и оборону, пусть и кустарную, покуда дракон бы не прилетел и не переломил ход битвы.

Дёрнув пару ремней, девушка стащила с себя остальную броню и повесила её на крючок.

Сама?) Каким образом?))) Уф, ну и знойная же баба, раз такие фокусы могет творить)

Там она вновь одела броню

Надела.

- Нет… - выдохнула Катерина. – Тут у меня совсем не было долгов. Ведь для этих людей я никто.

Сам против срочного призыва, но она же рыцарь? Нельзя насильно сделать рыцарем. Она добровольно принесла присягу, она воевала и да, ее сейчас вроде как обкладывают ложью и поклепами... Но вот только много ли лжи в тех словах? Максимум легкое преувеличение.
И да, в Шреке была отличная концовка, почему бы не подрезать чуть-чуть?

Добавлено через 2 мин. 42 с.
Маленький постскриптум. Автор, несмотря ни на что, я очень надеюсь, что вы сядете и подредактируете свое детище, сосредоточитесь на атмосфере битвы, уточните боевые порядки и сделаете появление дракона более динамичным. Сделаете героиню действительно любимой героиней, что мучается угрызениями совести, которую после ее деяния оболгали и вынудили покинуть войско и страну. Тогда получится крепкий стройный рассказ. А пока он довольно шаткий. Ищите бэту.

Пушной зверь, ошибка в названии...

по неволе

Дрогой автор, если не знаешь, как пишется то или иное слово, то всегда можно заглянуть в словарик или воспользоваться гуглом. Вообще, если чего-то не знаешь, пользоваться справочниками НЕ СТЫДНО.

окрасили зелёное поле красными и жёлтыми знамёнами

Экий светофор...
Автор, ты уверен, что "окрасили" - подходящее слово для описания битвы?

Пехотинцы-ополченцы

Шта?
Пехотинец - обученный солдат при полном обмундировании, ополчение - крестьяне с вилами. Автор, чуешь разницу?

пики и копья

Пика - подвид копья. Масло масляное.

на флангах мелькали рыцарские отряды

Ога, помелькали и ушли

огромные массы людей

И спустя несколько минут зелёное поле окропили первые капли крови.

Так они ж его уже флагами окрасили

И это, самка собаки, первый абзац, а я уже негодую.

В центре огромного поля битвы отчаянно сражался закованный в железную кольчугу воин с вышитой на плаще жёлтой лилией. Он отчаянно рубил своим топором

Повторы. И дальше по тексту тоже их хватает.
И это "важное" уточнение - "СВОИМ топором". Не, ну а чьим же ещё?
И дальше по тексту того же словесного мусора хватает.

зайти во флаг вражеских подразделений

Куда-куда зайти???

На каждого убитого солдата находилось двое новых.

Откуда они брались, из-под земли что ли?

Смерть летала над полем брани, обильно поливая его кровью и собирая свою жатву.

Самка собаки... Гишпанский стыд

Войны в красном

Войны в красном активно зажимали своих жёлтых оппонентов.

Это сражение или футбольный матч?

Жёлтые хоть и смешиваясь, но организованно уходили.

Пелядь... Автор, если армия полностью из "желтых", то какое на фиг "смешиваясь"? Ты их в блендер засунул?
И "организованно уходить" хорошо смотрится в инструкции по пожарной безопасности, а не в художественном тексте.

Дракон подлетел к красной армии, и начала медленно планировать

А дракон самка или самец?

Я дочитала до первых звёздочек, и мне не понравилось. Это полная мракобесная ересь, которой можно пытать.

Автор, желаю вам отдохнуть на китайском курорте Хую Резорт или подняться на гору Ньяуи в Перу. Или можете потратить отпуск на самообразование и найти время почитать хорошие книги, полистать справочники, подтянуть орфографию и, возможно, пересмотреть свои взгляды на пытки читателей текстами. Всего хорошего.

Я прочитала рассказ.
Искренне благодарна автору за минуты веселья и смеха (ухохатывалась над сценой с питием вина девицей восемнадцати лет, над вопросом: парня: "А что ты тут делаешь?" Анекдот про мышку вспомнила!). Без стеба. Понятно же, что "Героиня по неволе" и множество строк в тексте сродни цитатам из школьных сочинений, которые умиляют и, в то же время, умаляют систему ЕГЭ. Не буду перечислять всех огрехов. Набралось на "портянку". Слава Богу, что я нажала не на ту "кнопку" и мои многочисленные замечания улетучились. Считаю, слишком было бы жестоко. Тут и без меня много написали (и написали точно). И хватит. Автору желаю больше читать, держать под рукой "Словарь русского языка", не терять оптимизма, не останавливаться и читать, читать, читать! И писать, писать, и писать!
А я , увы, ставлю минус. Пока!!! Пока минус. "Дорогу осилит идущий".