Третье эхо, Обсуждение. Осень 2020

Международный литературный конкурс «XXV Осенний Пролёт Фантазии 2020»

«Третье эхо»

Текст рассказа: «Третье эхо»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 9

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 0

Общее голосование за финалистов (открыто до 21.11.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 4

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Прочитала ваш рассказ.
Патамушта короткий)
Почему такое название? Не очень понятно.
Мне понравилось, как написано. Переливчато, образно так, атмосферно.
А сама история не тронула. Ну, стандартная такая.
И феи редкий товар? Если нет, то вопросов нет, все логично и грустно.
А если да, то непонятненько. Отвалить бабла за дорогую фею, чтоб грохнуть в фейверке единоразово?

Прочитано.
Ну это плюс, конечно.
Была у меня как-то идея написать миньку от лица сорванного цветка. Не знаю, что на меня нашло, но быстро отпустило. Автор данного рассказа пошёл дальше, и, как по мне, очень неплохо у него получилось.
Структура из двух частей, несмотря на малый объём, в данном случае идёт рассказу на руку. Сглаживается эффект "одноногой собачки", жертвами коего пали бесчисленные орды вполне себе неплохих работ. Да, первая часть это одно лишь нагнетание: страдание, боль, отчаяние... Хотя вот отчаяния как раз маловато. По-объёму в самый раз - больше не надо, но выбранные образы я бы характеризовал, как проявление грусти, ностальгии, чувства утраты. Они, как правило, вызывают жалость, и это неплохо в контексте самой истории. Но ситуация-то, в которой оказалась героиня куда серьёзнее: её ждёт смерть. Причём она сама это понимает. И просто грустит. Впрочем, на знатока человеческих душ я не претендую, отчаяние тоже по разному проявляется у людей. Мне (именно мне) не хватило нерва, саспенса, ужаса. Но я, конечно же, могу ошибаться.
Вторая часть резко контрастирует с первой. Это праздник. Что для одних радость, то для других смерть. Не уверен, что автор здесь чего-то прям глубокое задумывал, но со мной контраст сыграл - это точно. Резкий скачок от одной эмоции - к противоположной. Не то чтобы я радовался, уже зная какой ценой устроен фея-верк, но картинка-то создана красивая. Вполне понимаешь людей, зачаровано смотрящих на лики в небе. Из-за этого финал кажется каким-то неправильным. То есть нет, автор всё сделал правильно, но появляется желание что-то изменить, влезть в чужую историю. А изменить ничего нельзя - и третье эхо больше не звучит.
Кое-что оч понравилось:

что-то чужое, обильно сдобренное едким колдовством, и от него даже через настил, как от крапивы, саднило босые ступни.

Время, точно кровь из раны, уходило, забирая жизнь.

её многоликое сияние – хулиганистый хмельной маляр

Грохот, дважды отзвучав вдали, затих.

Кое-что стоит поправить:

Раньше его короткая, словно птичья трель, фее нравилась.

Короткая кто? Форма?

Ярость и напор в позе рыжей феи, сжатых кулаках, наклоне устремленной вниз головы, бешеном взоре была такова,

Нужно множественное число для глагола, но вообще многовато в этом фрагменте былок.

устремленный ввысь взгляд и полуоткрытые губы

Тут лучше у филологов проконсультироваться, но, кмк, губы не могут быть ни открытыми, ни закрытыми - только рот.
Но это мелочи, миниатюра, имхо, удалась.
Спасибо автору за приятный рассказ и удачи.

Прочел рассказ. Написано приятно, видна работа со словом, а сюжет мне показался заурядным, хоть и не лишенным смысла. Успехов в полуфинале

Автор, я прочитала рассказ. Чувствуется, что писал не новичок - красивый выразительный язык в этом убеждает. Уже за один язык он достоин полуфинала. Автору удалось создать красивые, выразительные образы, ввернуть в конце неожиданный поворот сюжета. Но идея этой истории от меня ускользнула.

Здравствуйте, Автор!
Прочитала Ваш рассказ. Честно говоря, суть его от меня сначала ускользала и только манила своим далеким отзвуком (да, как эхо, но не третье). При первом прочтении понять все на самом деле сложно. Но когда понимаешь, история пробирает. Очень грустно и трогательно, мрачно и красиво, и не хочется думать, что будет с мальчиком узнай он, как сделали "фея-верк".
Язык образный и тонкий. Некоторые места особенно запомнились:

Но без имени никак. Ведь всё живое должно носить имя. Чтобы можно было позвать. Чтобы можно было попросить. Чтобы можно было вспомнить

Пэти чувствовала, что стены узилища – родня дереву, только искаженная. Твёрже листьев, но мягче коры. И мёртвая.

её многоликое сияние – хулиганистый хмельной маляр

Некоторые предложения показались чересчур сложными, например:

Когда в небе, постепенно тускнея, как темнеет океанская вода, если уплывать от берега на глубину, растаял синий силуэт, снова грянул выстрел, и невидимый огненных дел мастер, отсекая от алого пожарища лишние языки пламени, явил миру воплощение гнева

Я думаю, рассказ точно достоин полуфинала.
Удачи!

Любопытная зарисовка, родившаяся из игры слов. До полноценного рассказа текст, конечно, не дотягивает, но читать было принятно.
В общем, спасибо. Мне понравилось.

Я прочитал. Мне понравилось.
"стены узилища – родня дереву, только искаженная. Твёрже листьев, но мягче коры. И мёртвая. Под гладким, без прожилок, полом таилось что-то чужое, обильно сдобренное едким колдовством" - круглые картонные стены и пороховой заряд вместо пола. Патрон питарды.
"Грохот, дважды отзвучав вдали, затих." - только дважды. Все феи погибли, порадовав малыша в день его рождения.

Грустно.

Автору спасибо и плюс в полуфинал.

Здравствуйте, Автор!

Рассказ без всякого сомнения достоин полуфинала. Очень тонкий, красивый, чувственный... и очень-очень грустный! Даже жестокий... Но я проголосовала, потому что если тронуло - значит, ...
Всего Вам доброго. Не будьте больше таким злым, Автор!

Прочитано.
Как по мне, атмосфера передана очень хорошо. Видно, что автор не новичок.
Рассказ грустный, темный и красивый.
Крайне понравилось. Удачи вам выбраться в полу/финал.

Читать сначала было интересно, к середине уже утомительно. Рассуждения феи о своей несчастной судьбе затянуты. Монолог можно было бы и разбавить хотя бы диалогами из воспоминаний, не знаю, а общем, с середины читала бегло, не сопереживая героине. Перевертыш в конце понравился. Но логика... мы ничего не знаем о мире, автор не показал нам его, а если предположить, сколько сегодня запускают фейерверков, откуда столько фей???? В общем, я похоже не в вашей ЦА, автор.
Удачи.

Я прочитал ваш рассказ и не могу разделить общего восторга. Да, игра слов забавная, но делать из этого рассказ?.. Монолог феи мне не понравился, как и язык в целом. Я всё же больше по идеям и смыслам, а не по таким вот шуткам и атмосфере. Но рассказ точно не слабый, просто не моё.

прикломафия сообщает, что ценит игру слов и миньки - но в основном именно когда они миньки.

Больше тут сказать по сути нечего. Идея здесь построена исключительно на игре слов, и она мне правда нравится. И структура в целом верная - сначала обвм и загадка-крючок, потом - разгадка. Но дело в том, что такая идея укладывается именно в миньку.Коротко про фею, очень коротко - разгадка, и всё. А здесь просто много лишнего текста, который не добавляет толком ангста в первой части - потому что действия и новых крючков нет, - и размывает концовку, лишая нужной остроты. Я понимаю, что существует минимальный конкурсный порог, но вот тут от лишнего текста рассказ страдает, увы. Да, это частично закрывается хорошим языком, но слог может не всё, и темп провисает довольно ощутимо :)
И всё же, читался рассказ приятно, и идея таки занятна, так что, конечно, оно в плюс)

Прочитала ваш рассказ. Буду краткой - мне понравилось. Я за вас))

Уважаемый автор, с удовольствием прочитала Ваш рассказ. Красиво, настолько, что как-то не хочется грустить. А может феи не погибли, произошло еще одно крошечное чудо? А может, не было никаких фей? И красивую историю сочинил этот мальчик из своих детских воспоминаний? Ну. это лишь мечты читателя :)
Удачи!

Здравствуйте, автор.
Ваш рассказ прочитан - общего восторга не разделяю.
Вообще не понимаю, что здесь такого в обыгрывании слов - это встречалось уже не раз (например в фильме про мальчика фея, помогавшего рыжей девчонке).
Из плюсов - несомненно, краткость рассказа (потому что долго читать о том, как фея порхает по листочкам и купается в каплях дождя - утомительно, как я погляжу не только для меня).
Очень понравилось описание петарды, взгляд изнутри так сказать и ощущения с точки зрения феи.
Рассказ, бесспорно, достоин полуфинала, плюсую.

P.S. После написания отзыва, я в тему больше не захожу, вплоть до объявления авторства (для того, чтобы узнать ответы автора на свои вопросы, если таковые будут заданы). Поэтому, не стоит тратить время на комменты к моим комментам.
Всем удачи и тортиков.

Автор, прочитала ваш рассказ, приветствую!
С меня комментарий, чуть позже, а пока заслуженно в полуфинал!

Рассказ прочитала!

Поскольку текст небольшой, оставлю даже незначительные замечания, вдруг, автор, вам пригодятся.

В первом абзаце про крылья мне было не понятно, какие они - с оперением или кожистые. Точнее сперва было очевидно, что с перьями, иначе как в них укутаться, а потом, когда появилось свечение, как-то не срослись у меня с ним перья. Короче, это ерунда и мои личные трудности, но черкани вы одно дополнительно словцо, было бы легче ))

Кроме фей тут были еще какие-то существа

Я все с этими крыльями, будь они неладны. Если героиня фея, то кажется, крылья у нее слюдяные (или нет?), а если так, то как в них можно укутаться?

Ей сказали заткнуться, когда наглухо закрыли темницу, а она умоляла выпустить, исступленно билась в запечатанную крышу, и Пэти послушно умолкла.

Не очень удачно построенное предложение, поскольку кажется, что ей велели заткнуться, а вместо этого она умоляла ее выпустить и тогда последняя часть совсем сбивает с толку.

Ведь всё живое должно носить имя. Чтобы можно было позвать. Чтобы можно было попросить. Чтобы можно было вспомнить.

Круто

В общем, кажется именно так и должен выглядеть короткий рассказ. Мне понравилось! Бог с ними, с крыльями. Красивая история. У меня только один вопрос остался:

Живую фею человеческому глазу не видно, она лишь цветная тень в пестрой палитре на бусинках росы

А что тогда за фейерверк произошел? Почему феи стали такими большими и такими видимыми? С ними всегда так при смерти происходит или что? Хотя, пожалуй, это не особенно важно.

Грустно. И жалко. Но вы молодец! Я, пожалуй, даже направлю вас в финал. Спасибо и удачи!

Из фей – салют. Ну, а рассказ – из пальца,
Из шутки типа «пень ЮАР». А мне
Что делать с этим «пнём»? Полюбоваться?
Вот точно не ЦА я, не-не-не.

Автор, приветствую!
Ещё раз прочла ваш рассказ и нашла его достойным финала.
Произведение маленькое, но в нём есть всё, что делает рассказ хорошим произведением, а главное, в "Третьем эхе" есть то, что в других сильных рассказах присутствует крохи - художественность!
Пусть маленькое, но вполне заслуживает быть историей о феях, можно вставить в крупное произведение, можно оставить так, оно вполне себе завершённое. Текст показывает, что автор достаточно силён в технической части, чуть-чуть подчистить и будет идеально.
Мне рассказ понравился своей лаконичностью, чёткостью, художественностью и атмосферностью. Душа болит за фей!)
И отдельное спасибо за то, что не пришлось мне голову ломать над разными смысловыми загадками, коими местный народ любит забавляться)
С уважением!

Уважаемый автор. Ясно одно: феям трындец. Не удержусь и замечу, что можно было сделать это ясным и без «совершенств», «божеств», «бесподобностей» и «идеалов», от которых сразу на уровень вниз – хрясь. Но попытка засчитана. Даже (глядя на плюсы) с запасом.

Автор, вы меня звали, я пришла. Пусть и задержалась в пути...
Рассказ я прочитала давно, ещё на предэтапе, но вот отзыв как-то не писался.

Мне очень понравилась сама идея рассказа - что фейерверки на самом деле состоят из фей. Нет, я не одобряю то, что феи гибнут, но идея необычна, на мой взгляд. Задумка просто отменная, тут прям плюсищеее от меня. Но вот исполнение. Я не могу понять, чего мне не хватило. сегодня перечитала, но всё равно не понимаю. Казалось бы, всё на месте, но вот читаешь — и ощущение, что что-то ускользнуло. Что за пределами осталось что-то важное.

Автор, я нажму в финал, потому что для меня это интересный рассказ. Но я очень прошу — если есть расширенная и доработанная версия, поделитесь. Можно в личку.
И спасибо за рассказ.

Я прочитала рассказ.
Если честно, я вначале прочитала комментарии и мне очень было интересно, что же это за игра слов?)
Я ж конечно теперь не смогу спокойно смотреть на фейерверки...)
Очень образно и красиво. Но если это читать детям - несколько жестоко. А для взрослых - хотелось бы чуть больше идеи, чем просто ... тут должен был быть спойлер .. тот самый фейерверк)
Автору спасибо за яркий неожиданный рассказ и успехов!)

Хороший рассказ, с ясным посылом, напоминающий, как хрупка природа, и как легко можно нанести ей вред, по незнанию либо равнодушию. Рассказ очень короткий, практически без сюжета, в нем имеется один лишь конфликт, который, по сути, и не разрешается, ведь феи ничего не смогли сделать. Нам просто показали кусочек этой истории, фрагмент, зарисовку. При всём этом рассказ со своей задачей справляется, так что, если автор никаких других смыслов сюда не закладывал, то и добавлять ничего не надо.

Если говорить о недочетах, то рассказ показался мне недостаточно... выразительным, что ли. Фей, конечно, жалко, но жалко именно умом, а вот на эмоции не пробрало. Почему так? Мне кажется, в описаниях очень много общих фраз, которые не несут ярких образов. Все эти полеты под дождём, купания в лучах солнца, прятки в цветах и прочее - всё это отдает штампами и не позволяет увидеть личности этих фей. Исключение здесь - идея про третье эхо, вот это мне понравилось. Мне кажется, если бы воспоминания феи более детализировать, то история получилась бы более живой. Ну, например, фея бы вспоминала не о солнце в общем, а как она принимала солнечные ванны со знакомым жуком-плавунцом, и теперь жук будет прилетать на их общее место и недоумевать, куда же подевалась его подруга Пэти Сок. Или фея бы вспоминала, что где-то в корнях дуба вырос необычный грибок, и она собирала воду в свёрнутый листик и поливала его, и теперь она думает: а найдется ли кто-то другой, кто станет поливать этот гриб? Ну, лично меня от таких конкретных деталей пробрало бы.

Спасибо за рассказ и удачи.

Автор у нас тут челендж последнего дня. Точнее у меня, потому что ныть, как всё плохо - оно легче.
Я прочттала рассказ.
Точнее миленькую зарисовку про фей, с подтекстом о тленности существания.
Для конкурса это слабовато.
Но в целом язык хороший, образность какая-никакая есть, смысл присутствует.
Так что и не плохо.
Просто у нас тут очень высокие требования на самом деле. А вообще как рассказ для времяпрепрвождения, особенно для любителей таких усипусичных рассказиков - норм.

Автор! Ваш маленький рассказ вышел в Малый финал! Это неожиданно! И я вас поздравляю!

Автор, здравствуйте еще раз!

Очень рада увидеть Вас (хоть и в малом, но!) в финале. От имени... и по поручению... Короче, задаю Вам три вопроса:

1. Вам фей не жалко?
2. Что будет с мальчиком, если он узнает, как был создан этот фейерверк?
3. О чем бы Вы спросили сами себя после номинации на World Fantasy Award?

Следующий рассказ "Дело о корабле мертвых чудовищ".

Доброго времени суток!
Мы ваш короткий, но ёмкий рассказ обсуждали на стриме, даже Мангуста подключили к разговору (с 4:47):

Здравствуйте, Автор. Я прочитал Ваш рассказ.
Поскольку это финал (но малый), следует отметить исключительно положительные качества рассказа (однако немного покритиковав).

Двухактный минирассказ с простой идеей. Написано хорошо, местами ярко, но простота и лучевость посыла диалектически создают разнополярные впечатления.
Каких-то особых царапок не обнаружил, но в заведомо коротком рассказе, если удаётся разогнаться, это обычно не бросается в глаза. Так что тут - без частностей.

Я прочитал рассказ "Третье эхо", вспоминая все анекдоты-каламбуры про Штирлица и поручика Ржевского, которые только попадались мне на глаза. У вас какой любимый? У меня про отдернутую Занавеску.

Это я к чему? К тому, что вторая половина рассказа ломает все ожидания, и это, на самом деле, круто. Не очень круто, что целых 7000 знаков посвящены столь однобокой идее. Нужно было еще сокращать, прям реально до состояния длинного, но крутого анекдота. В своем длинном виде работает текст далеко не так круто. Страдания феечки очень быстро приедаются, а то, что происходит во время запуска, расписано слишком уж подробно. В общем, это как раз тот случай, когда краткость - сестра, мать и двоюродная бабушка таланта и качества. Потенциал у подобных рассказов лично я вижу, и немалый, так что... совершенствуйтесь.

Пока же 7/10.