Расправь свои крылья, Жнец, Обсуждение. Весна 2020

Международный литературный конкурс «XXIV Весенний Пролёт Фантазии 2020»

«Расправь свои крылья, Жнец»

Текст рассказа: «Расправь свои крылья, Жнец»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 26.05.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 3

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 6

Общее голосование за финалистов (открыто до 27.06.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Прочитал рассказ.
Задумка интересная. Жнец (ну, куда от аналогий от Мрачного Жнеца деваться, хотя и функции у них слегка разнятся), отбитая девушка, шинкующая людей, чтобы обратить на себя внимание, посмертная канцелярия, попытки понять жизнь смертных и бессмертных. Это неплохо.
Мотивы убийцы извращены и нелепы, но это ж не авторская позиция, поэтому в целом играют в пользу раскрытия персонажа.
Жнец... он унылый, конечно, но оно и понятно - с таким-то ремеслом - но не видится одиноким или несчастным, чтобы заинтересоваться безумной Венерой. Ну или, учитывая имя, влюбиться в нее.
Из-за этого химия между персонажами с трудом прослеживается, в нее не верится, до конца я так не смог их увязать. Может, это проблемы восприятия. Может, здесь слишком мало дается инфы о прошлом персонажей, через которое можно было бы выйти на дружбу\симпатию\любови всякие. В итоге их общение - это скорее теннис вопросами, ответы на которые, кажется, никому не нужны.

Он, как обычно, пожимает плечами.
– И да, и нет.

– Ты бы хотел снова стать смертным?
– И да, и нет...

Это лучшая иллюстрация бесед.
Бессмертная Венера умудряется странствовать за незримым духом смерти - чудо же. Правда, не совсем понятно, как этого с помощью алхимии удалось достичь, разве что стала аналогом смерти.
В итоге, в определенный момент меня будто током долбануло:

Ее не существует. Поэтому никто не мог её поймать, потому что она, по базам, должно быть, уже давно числится мёртвой. Ей легко скакать за ним по городам, потому что ей не нужно разрешение и всё остальное, её не существует, и она может проезжать нелегально, ей ничего не сделают. Даже если поймают, что можно сделать тому, кого нет?

Думаю, вот, охренительно. Она либо альтер эго Кроу, либо глюк, либо образ непосредственно смерти, которой тоже стало одиноко... А в итоге я окончательно запутался, либо просто не вывез идею, кто эта девушка.

Над текстом можно поработать, будто торопливо писали.

Свернутый текст

Работая Жнецом, он даже и подумать не мог, что помимо собирания душ и сеяния страха, тут есть еще какая-то работа. Но, как оказалось, если хочешь идти выше по карьерной лестнице, придется заполнять множество бумажек об умерших людях и постоянно отчитываться в канцелярии.

То есть, уже работа Жнецом, он не мог подумать, что много бюрократии или когда только приступал к работе?

Он не хотел для себя такой судьбы; но, появившись на свет у обычных смертных родителей, его забрали довольно рано, в четырнадцать, воспитывая как будущего Бога смерти.

Ай, суровая стилистика(

Он не пытается задаваться вопросом, зачем она это сделала и кто она такая. У Жнеца лишь один вопрос: как она его видит? Он слегка трясёт крыльями и выпрямляется, стараясь выглядеть уверенным и собранным, но на деле он в панике.

— Каково это, много лет подряд заниматься монотонной работой? Ты же только и делаешь, что летаешь туда-сюда и собираешь души, (я бы поставила здесь точку) не скучно тебе?

Изъяны правки, понимаю. Но и без точки неплохо

Венера прекратила спокойный ручей его спокойной жизни в чёртов цунами.

Превратила?

Сложно оценить. Понравился замысел, удивила и порадовала отбитость Венеры, автор прописал не шибко приятного, но яркого персонажа. С другой стороны в тексте будто не хватает каких-то важных деталей, которые раскрыли бы историю ярче. Хз, плюс поставлю. Все же рассказ неплох.
Автору успехов.

Рассказ я прчитала.И мне он не понравился.Он похож на игру в одни ворота.И это ворота Жнеца.А Венера,картонка,для того ,чтобы увеличить количество знаков в тексте.Все настолько банально,что еле дочитала до конца.

Рассказ прочитал, но от голосования воздержусь.

С одной стороны, не новая, но интересная задумка и неплохая попытка объяснить мироустройство на свой лад, ещё приятно, что автор не мелочится и берётся объединить романтическую линию, философский контекст и сверхъестественное. Но пока это лишь идея, цель, на пути к которой находится автор.

С другой - текст ещё сыроват. Например, из него даже не удалена правка беты:

собираешь души, (я бы поставила здесь точку) не скучно тебе?

Есть проблема с запятыми, но это так не страшно.
Печальнее проблемы стилистические и сюжетные.
1. Сама идея постепенного "очеловечивания" темного создания очень банальна, поэтому она должна быть реализована идеально, чтобы вызвать интерес.
2. По сюжету: как Венера могла всюду следовать за Жнецом, если он перемещается по миру мгновенно? Даже если он забирает души только в одной стране и даже пусть не так велика, как Россия или США, всё равно, Венера не может быть возле каждого "насильственного" трупа. И, кстати, Жнецы должны работать мгновенно, за пределами человеческого восприятия (а она, хоть и бессмертная, но человек), чтобы успевать забирать души. Ведь люди умирают очень часто.

Добавлено через 5 мин. 3 с.
3. И почему Венеру не ловят? Да, она бессмертная, но не невидимая. По крайней мере, мужчина, которого она убивала, её прекрасно видел. Значит, полагаю, она должна фиксироваться камерами наблюдения. Должны быть проблемы с поездками и перелётами: она же занимает чьё-то место!

В общем, пока рассказ скорее слаб, но в нём чувствуется некоторый потенциал, поэтому минус не ставлю.

Совершенствуйтесь, автор, и всё будет!

И ещё вот такой вопрос. В тексте есть фраза:

за тридцать лет такой жизни множество войн, болезней и падений культур,

Падение каких культур видел Жнец за тридцать лет? Развал СССР? Или имелось в виду триста лет?

Рассказ прочитан.

Пратчеттом навеяно, да?
Но как-то поверхностно. Неприятная девица цепляется к жнецу (которого ласково называют мужчиной, ну так-то логично), он привязывается. Вообще ее выбор смотрится довольно странно - "ты такой одинокий, я тоже, давай убивать вместе". Хотя ладно, это бывает.
Но главное, что автору нужно было придумать - это как сделать так, чтобы девушка осталась с ним. Как сократить бездну между ними... И вся интрига рассказа держится на "с алхимией игралась, придурок". Ну а че там выдумывать, так вообще все объяснить можно.

Автор, я прочитала ваш рассказ
И вышла у вас совершенно невероятная и возмутительно(нудная-вот), к тому же нереальная история, как сырое тесто.
Совет: работать и ещё раз работать, вам на повестку дня автор. Не забывайте, что практика мать, как учения, так и умения.:)
Похвалю разве что за нотку тоскливой романтики( К моему сильному удивлению дружбы, по-вашему определению в конце рассказа). Этой наивной и банальной романтики в рассказе вагон и маленькая тележка. И местами в истории хоть чуточку, но проклевывается атмосфера.
Удачи в работе и прогресса в дальнейшем творчестве!:)

Алоха, уважаемый Автор!
Рассказ "Расправь свои крылья, Жнец" мною вдумчиво прочитан. Название, кстати, очень даже симпатичное!

Главное впечатление: с языком нужно что-то делать. А, желательно, не "что-то", а очень много всего. Вы, пока что, неумело обращаетесь со словом, Автор. И это, уж простите, эвфемизм.
Даже не вижу смысла приводить примеры. Ведь исправлять и приводить в кондицию нужно больше половины всего текста. Вы еще не открыли для себя фундаментальные законы. Кстати, их и не нужно открывать самому. Все это уже открыто до нас. Больше читайте хорошей литературы, она со временем отфильтрует большинство ваших потенциальных и нынешних ошибок.

Что до идеи, она не дурна. Но в ней нет решительно ничего нового. Вопросы бессмертия и дружбы между существами из разных миров - это уже обыденность в фэнтези-литературе (если только не писать об этом на необычный манер), все очень стандартно и серенько. Никакого переосмысления старых тем.
Но главной проблемой остается язык. Сначала следует разобраться с ним. Ни в коем случае нельзя привыкать писать так. Читайте, Автор. Очень много читайте и понемногу пишите :) Таков мой совет. Да, он прост, зануден и типичен. Но только он и сработает, поверьте.

Рассказ оцениваю на тройку с минусом. Читать было почти больно. Речевых ошибок больше полусотни на произведение малого объема.

Но сдаваться не нужно, Автор. Полагаю, вы в начале своего пути. Развивайтесь и старайтесь! И вы еще покажете всяким там критикам, где чернокрылый Жнец зимует! Удачи и успехов!

Вот эта вот затянутая лекция о посмертии в начале рассказа тяжело читается. Можно было подать через диалог хотя бы, поживее.
Хотя нет, диалоги у автора тоже особой живостью не отличаются.
И опять это заместительное "мужчина", раздражающее до невозможности. Имя, местоимения, профессия, прозвище... Неужели этого недостаточно?
Пока что слабо.

Я с трудом прочитал этот рассказ.
Глупый, несуразный, написанный дрянным языком. Мерзкие чувства вызывает работа. В ней нет эстетики, в ней только скука и апатия. А попытки упоминать любовь, дружбу, приязнь на фоне этой мерзкой апатии и безразличия, кажутся заранее провальными. Главные герои неинтересны и скучны, не смотря на всякие бредовые возможности... Даже комментировать не хочется. Бяка. Впервые не хочу автору давать никаких советов и желать удачи.

Ваш рассказ прочитала.
Подтянутый за уши мрачняк. Не очень обоснованный.
Есть упоминания, что "жнецом быть тоже весело" и "веселее наблюдать за", но никакой живости не проглядывает.
Непонятна героиня. Бессмертная маньячка неизвестно зачем прицепившаяся именно к этому жнецу. Если она способна их видеть, то почему не к любому другому? Что она вообще может о нем знать, если она живет в обычном мире, а он по ту сторону жизни?
Не чувствуется в рассказе развития той дружбы, которая проговаривается. Конец выплывает внезапно и из ниоткуда.
Идея сама по себе интересная. Завязки на персонажей тоже. Но рассказ еще стоит дорабатывать и дорабатывать.

Здравствуйте, автор. Ваш рассказ прочитан.

Да, как уже сказали с языком нужно что-то делать. Как так, к примеру:

и чувствовать чувства.

просто игнорировать все воспоминания и всё подобное об этой встрече. Но игнорировать её существование

игнорировать и сражу же игнорировать. Можно ведь построить предложение иначе.

блондинка упорно от него не отставала, подкидывая новые трупы, словно всё это - развлечение.

понятно же, что она психопатка. Вроде живущий столетия ГГ этого не понял.

никто не мог её поймать, потому что она, по базам, должно быть, уже давно числится мёртвой.

смешно. А как же тогда с теми, кто специально берет имена умерших, чтобы скрыть свое?

Ей легко скакать за ним по городам, потому что ей не нужно разрешение и всё остальное, её не существует, и она может проезжать нелегально, ей ничего не сделают. Даже если поймают, что можно сделать тому, кого нет?

Если человека можно поймать, то его можно и посадить, тем более за убийство, даже если не знать его имени))))))))

Сюжет не понравился, герои - тем более.

Да-да, я считаю этот рассказ слабым, ибо язык коряв и ужасен, читать было неприятно
Да-да, я считаю этот рассказ слабым, ибо герои его - это фантазии автора, упоротые и нежизнеспособные
Да-да, я считаю этот рассказ слабым, ибо сюжет его и идея невнятны

И да, я поставила этому рассказу минус на предэтапе.