Руины Артарта, Обсуждение. Весна 2020

Международный литературный конкурс «XXIV Весенний Пролёт Фантазии 2020»

«Руины Артарта»

Текст рассказа: «Руины Артарта»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 26.05.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 0

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 5

Общее голосование за финалистов (открыто до 27.06.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Вместо отзыва я оставлю несколько предупреждающих цитат:

Эльф вновь вернулся к осмотру леса

В полу-испуге он поднял свой лук и внимательно осмотрел окружение

Высокий барлун опустил его на Землю. Затем он снял свой шлем и взял его в свои руки. Его длинные волосы выпали локоном из головного убора, и обложили все тело.

Осмелюсь высказать предположение, что это:

Старый эльф медленно поднял свою голову к небу, едва ли ощущая прикосновение солнечных лучей. Он освободил свои легкие и вдохнул вновь в полную силу. Раскрывши свои глаза, он произнес вслух АРОС, затем поднял свой лук со стрелой и выстрелил высоко в небо.

подозрительная любовь к слову СВОЙ)) нет, блиин, он чужие легкие освободил!
я почитала дальше, честно. намек на сюжет есть, но это уже все миллион раз было. Сочувствую, автор. Возьмите в свои руки стоящую книгу, откройте свои глаза, прочитайте, как делают другие, и напишите наконец хороший СВОЙ рассказ так, чтоб там ни одного раза слово СВОЙ не встретилось.

Ну правда слишком много местоимения СВОЙ( а еще имя главного героя: сразу ассоциация АГРОхолдинг или АГРИТЬСЯ. Вообще оч слабый текст, видно неопытность. На уровне фразы - просто ужасно. На уровне эпизода - слишком много лишних подробностей. Вы хотите сделать картинку, которую представляете, но получается поток несогласованных деталей и непродуманных безличных реплик. В диалоге быстро теряешь понимание, кто где говорит, даже отбивки не спасают. Сюжет... Ну, он дико затянут всеми бесконечными диалогами, в которые трудно вникать. А смысл: ну беда, неизвестный общий враг, который сплотил прежних врагов. Все пошли...идут...идут...очень много разговаривают....идут...идут... замок, битва, всех убили, "на душе ей стало грустно". Ну и возникает вопрос - а зачем все это надо было читать? Какие эмоции и мысли вы рассчитывали передать читателям? Я не сомневаюсь, что у автора было всего этого полно, и эмоций, и мыслей, но вот все это так крепко завязло в вате рыхлого, аморфного текста, что до меня лично не дошло от слова совсем. Просто приключения, которым вы сопереживали в процессе написания. Про вторичность всего этого я уж не говорю. Да, и, на мой взгляд, не стоит переписывать этот рассказ. Не поможет. Напишите новый, и поменьше диалогов и подробностей, кто куда чем махал.

Здравствуйте, Автор! По Вашему зову я приступил к рассказу.

Пойдем по порядку.

Агро смотрел вниз сопротивляющемуся ветру, и еще глубже опускал свои веки, то и дело прикрываясь рукой от режущих потоков.

Мне тут совершенно непонятно, что происходит.
Что значит "Агро смотрел вниз ветру"?
Как веки могут уйти глубже?
Допустим, сильный ветер дует герою в лицо. Как следует написать?
Ветер был силён. Агро не прятал лицо, лишь, опустив взгляд, порой прикрывался рукой от бьющих наотмашь воздушных плетей.

В Вашем же предложение три речевые ошибки.
Представьте, Вы отправили рассказ редактору. Что будет? Он откроет рассказ, прочтет первое предложение, закроет глаза и закроет рассказ.

Эльф вновь вернулся к осмотру леса

Пуаро может вернуться к осмотру места преступления;
эльф - вновь взглянуть на лес.

животного, которому пришлось стать добычей.

животного, чей удел - стать добычей.
Плюс: животное еще не подстрелили, а оно уже стало добычей.

Агро побежал как пёрышко по сугробам, словно бежит по твердой земле.

Агро, словно пёрышко в бурном потоке, бежал, ничуть не утопая в сугробах. Тоже шляпа, но хоть пёрышко не бежит.

Через каждый сделанный шаг он дотрагивался до своего магического кулона на шее.

Вы себе только картину такую представьте: на каждом шаге в буран трогать болтающийся кулон.

Увидев поражённого лося

Знаете, что о чём говорит эта фраза: что лось знатно прифигел.
"Я всё пью-пью, а мне всё хуже и хуже... " (с)

внимательно осмотрел окружение

настороженно огляделся Не?

и бежал со всем своим зверством на эльфа

Со зверским выражением лица, перекошенный злобой, звериный оскал, морда светилась лютой злобой.

Эльф нанес смертельный удар в живот, но тот был отбит.

Во-первых, по строению фразы получается, что живот был отбит.
Во-вторых. Если удар отбит, то он не смертельный.

Автор, Ваше право обидеться, но дальше читать рассказ я не буду. Я первую страницу еле осилил. Каждое почти предложение не просто отдает фальшью - я показываю, почему Вы там неверно пишете, - оно не несет повествовательного смысла. Разобрать в таком виде весь рассказ я не в состоянии.
Это плохо, очень плохо. За всеми этими речевыми и логическими ошибками я не способен увидеть ни сюжет, ни героев, ни, тем более, идею.

Если Вы хотите дальше писать.
1. Читайте много и только хорошее. Нравится фэнтэзи и экшн - Пехов (Серии "Страж", "Ветер и Искры", "Синее пламя") - вперед! Классику жанровую - обязательно! Старые добрые Буссенар, Саббатини, Купер, Хаггард. Непременно! Заметьте, тут нет Толкиена. Эльфятина уже в печенках.
2. Пишите миниатюры и зарисовки. Одну-две тысячи знаков. Не беритесь сразу за кирпичи под потолок конкурса. Точно описывайте происходящее. Учитесь отображать на бумаге то, что видите. Посмотрите за окно, и опишите, что видите. Не стесняйтесь дать это почитать кому-то. Пусть! Еще раз: будьте точны. Ищите нюансы, свой взгляд. И подбирайте к ним слова, как можно точнее.
3. Нора Галь. Слово живое и мертвое. Купить на бумаге и прочитать с карандашом.
4. Даже не думайте писать о чем-то великом. Великих воинах, служащих великой цели. К черту. Начните с простого героя. Пусть его прообразом станет какой-то знакомый. Не выдумывайте - копируйте. Потом.. будет видно.

Агро смотрел вниз сопротивляющемуся ветру

Свернутый текст

А потом посмотрел вверх воздуха и вбок земли.


Просто набор нелепостей, логических и лексических несуразиц. Хотя и не такое разбирали. Попробуем

——-

еще глубже опускал свои веки

1. Глубже, веки, ещё глубже! Выдавите глаза!
2. Видимо, там были и чужие веки, которые он мог "глубже" опустить.

Старый эльф медленно поднял свою голову к небу

1. Откуда там взялся ещё и эльф? (Ничего не говорит о том, что это всё тот же герой)
2. Откуда там взялись чужие головы? (Раз потребовалось уточнение "свою")

Он освободил свои легкие и вдохнул вновь в полную силу. Раскрывши свои глаза, он произнес вслух АРОС, затем поднял свой лук со стрелой и выстрелил высоко в небо.

1. Освободил лёгкие - пусть летят, куда им угодно. Дикие лёгкие должны жить на воле.
2. Эта куча "своих" удручает.

Агро побежал как пёрышко по сугробам, словно бежит по твердой земле

А-а-а-а-а-а!!!11 Бегающие перья!
Страшно представить.
Крутое сравнение. "Бежит, как пёрышко"

Через каждый сделанный шаг он дотрагивался до своего магического кулона на шее.

Да ещё и точно отмеряет частоту прикосновений до "своего" (видимо, есть и чужие) кулона.
Какая синхронность.
Шаг - прикосновение - шаг - прикосновение.
Не забываем, что он бежит.

Воин бежал через силу

...и как пёрышко.

Он великий воин, который бежал от смерти. Каждый день он вспоминал своих погибших товарищей.

Счётчик Гейгера внезапно затрещал от радиоактивного пафоса.

Одной рукой он держался за лук, а второй за эльфийский меч, который находился по правую сторону его ноги.

Видимо, меч висел в воздухе.
Маааагия.

В полу-испуге он поднял свой лук и внимательно осмотрел окружение

1. Потому что просто "осматриваться" - для слабаков.
2. Уже надоело писать по поводу "своих-чужих" косяков. Сделаем вид, что я все их заметила, процитировала и простебала.
3. Если будет время, посмотрите, как писать слова, начинающиеся с "пол-" и "полу-". Узнаете много забавных фактов.

Достав из ножен свой меч, он поднял его вверх.

Как готовиться к драке? Поднять меч вверх, конечно.
Как у животных: в случае опасности они выгибаются, шерсть встаёт дыбом.
Вот и эльф поднял меч повыше, чтобы казаться больше и сильнее. Типа "Смотри, какой я высокий, мечом до вон той ветки достать могу"

Одинокий воин стоял терпеливо, выжидая соперника.

А вот и путаница, которая возникает, если обзывать героев разными словами.
В сцене два персонажа. И к ним обоим применимы обозначения "воин" и "соперник".
Кто в итоге стоял и ждал?

Противник был в два раза выше и массивнее мечника

Даже несмотря на поднятый над головой меч?
Тут, кстати, та же путаница, что и в предыдущем замечании.

Агро прыгал в разные стороны, пытаясь нанести удар по своему противнику

Только встретились, а противник уже "свой", родной... Любовь с первого взгляда.

Эльф нанес смертельный удар в живот, но тот был отбит

Удар Шрёдингера. Одновременно нанесённый и отбитый.

ударился в столб дерева.

Эльфийские деревья настолько суровы, что вместо стволов у них столбы. В которые можно удариться.

На следующее мгновение красный воин был перед ним, он держал его за горло,

Wut?
Кто кого держал?

Высокий барлун опустил его на Землю. Затем он снял свой шлем и взял его в свои руки.

Wut 2?
Кого опустил? Кого взял? Эльфа или шлем?
Епрст, ну, и образ. Барлун снимает шлем, подхватывает эльфа, и они вместе убегают в закат.
Говорю ж, любовь с первого взгляда.

Его длинные волосы выпали локоном из головного убора

Радиоактивный пафос виноват. Уже волосы вместе с "головным убором" (какое потрясающее название для шлема) снимают. Локоном. Одним.

(...) выпали локоном из головного убора и обложили все тело.

Волосы-захватчики. Обкладывают тела.

Агро понял, что перед ним стоит женщина.

*Отчаянно жестикулирует*
Я ж говорю! Я ж говорю! Они радостно убегут в закат.

- Меня зовут Агро – Произнес старый Эльф и поклонился.
- Дара – Прорычала она и подняла животного на свое плечо.

Уже можно их шипперить?
Бедное "животного".

Он закатил свои глаза к небу

...но глаза скатились обратно.

В таинственных доспехах: головы которых были драконы, грифоны, и множество других магических зверей

Головы доспехов что ли?
Кстати, забавно. "Драконы" и "Грифоны" - именительный падеж, "Зверей" - то ли родительный, то ли в винительный (фиг разберёт этот адский хаос слов).
Неисповедимы пути окончаний.

Огромные рога внедряли опасения

А головы доспехов "внедряли" страх.
Писать грамотно? Без стилистических ошибок? Да кому это надо.

Наступил звук пускающихся стрел и криков.

На кого наступил "звук крика"? Куда наступил?

Крик издавался все громче и громче

Не "крик", а "звук крика".
Последовательным надо быть.

Они все показывали свои гнилые зубы. Когда ряды противника их окружили. Они начали делать шаг вперед.

Что? Кто? Где?
Кто зубы показывал, кого окружили, кто сделал шаг вперёд? ОДИН шаг вперёд?

Я думаю мои воины нас уведомлять об атаки.

Моя твоя не понимать (с)
Совсем уж грубые ошибки пошли. Прямо совсем.

маленький холодок раздался по спине.

Маленький холодок раздаёт. Маленький холодок молодец.
Это ошибка, если кто не понял. И фактическая, и стилистическая. Холодок (маленький) не может раздаваться. Посмотрите значение слова "раздался" для разнообразия

РАЗДА'ТЬСЯ - 1. Прозвучать, стать слышным (преимущ. о чем-н., звучащем с силою). 2. Расступиться, раздвинуться в стороны, образовав свободное пространство в середине. 3. Растянуться, расшириться, стать просторнее (простореч.). 4. Потолстеть (простореч. шутл.)

Что из этого сделал "маленький холодок"? Растолстел?

Эльфы переглянулись друг на друга

Это ж как надо извернуться...
Не переглядывайтесь друг на друга, это неприлично.

Когда солнце выходила из-за горизонта.

Солнце сменило пол. Точнее, сменила.

Они уставшим отрядом выдвинулись вперед

Видимо, это такой стиль. Бег трусцой, бег уставшим отрядом.

улыбка была ели заметна

Да ель её знает

Каждый эльф думает, что любой барлун запрыгнет на него, и начнет издеваться в сексуальном смысле.

А теперь можно шипперить?

Раздались крики эльфов

...и маленький холодок

шлось построение

Шлось, шлось, шлось и пришлось

Его меч осветился белым светом.

Осветить светом - это сильно. А можно ли осветить не светом?

——-

Итого.
Не полный капец, но близко к нему.
Идея заезженная, сюжет вторичен. Но он, по крайней мере, есть, что само по себе неплохо. Жаль, что это коллаж из историй, которые мы уже сотни раз видели. Набор клише. Даже "боевые сцены" будто слизаны из "Властелина колец", ей бо...

Плюс в рассказе куча ошибок (не просто куча, он целиком состоит из ошибок), проблемы с логикой, убитые диалоги (пафос и объяснения, много пафоса и много объяснений). Это антилитературное издевательство над словами.
Если исправить ошибки, вычитать текст, получится обычное "средненькое" фэнтези. Пусть и клишированное до ужаса. Но как "исправить", если ошибки - неотъемлемая часть рассказа.

Плюс в рассказе куча ошибок (не просто куча, он целиком состоит из ошибок), проблемы с логикой, убитые диалоги (пафос и объяснения, много пафоса и много объяснений). Это антилитературное издевательство над словами.

И над словами, и над читателями. Финальное "и на душе ей стало грустно" - вот единственное, что могу сказать после прочтения. Грустно мне на душе, когда так издеваются над родным языком и над читателями. Автор, за что вы так с нами? Мы же вам не враги, чтобы "раскидывать в разные стороны", "пугая пламенем".

Март смотрел на всю ситуацию не понимающим взглядом и лишь кивнул.

Вот и я смотрю на рассказ непонимающим взглядом и лишь киваю в прострации. Не надо так, автор. Это плохо.

Здравствуйте, автор.

Первое же предложение!

Агро смотрел вниз сопротивляющемуся ветру, и еще глубже опускал свои веки

И внутренний голос такой: Твою ж...

Экхм... Первые три абзаца – и мне не хочется читать ЭТО дальше. Сорян, автор. Идите с миром. Я вам тут уже точно не скажу ничего нового.

Прочитано
Где за всем этим нагромождением нечитабельного текста спрятана вполне рабочая идея. Два врага, осознав бессмысленность этой самой вражды, становятся друзьям. Сюжетов, основанных на этом, пруд пруди.
Здесь проблема именно в исполнении. Исправить такой текст невозможно. Нужно пытаться сделать лучше в следующий раз.