Тени прошлого, Обсуждение. Весна 2020

Международный литературный конкурс «XXIV Весенний Пролёт Фантазии 2020»

«Тени прошлого»

Текст рассказа: «Тени прошлого»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 26.05.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 2

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 3

Общее голосование за финалистов (открыто до 27.06.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Автор, я прочитала Ваш рассказ :-)
Написано хорошо, сюжет интересный, меня захватило! Хотя, как по мне, этому сюжету бы лучше в романе раскрыться, а не в коротеньком рассказе, так и просится продолжение и описание побочных веток.
Понравилось перевоплощение деда. Сначала он вроде милый такой старичок, а потом резко вдруг такое! Здорово!
Немного угловат язык, но это чисто вусовщина.
Спасибо автору за интересный сюжет! :-)

Я прочитал рассказ «Тени прошлого». Рассказ удался. Есть в нем и герои, и сюжет, и, какая-никакая, интрига. Читать легко. Ритм хороший. Понравился мелкий штрих – Семеныч бьет энергошаром, а Василиса бросила бутылек – хорошо подмечено, что ведьмы чаще пользуются подручными средствами. Что однозначно хорошо в рассказе, так это то, что здесь нет однозначно плохих или однозначно хороших персонажей. Слова Василисы о том, что они подыщут тело для Якоба вызывают интерес и создают интригу. Пара моментов помешали насладиться рассказом в полной мере. ИМХО:
Сначала Семеныч говорит: «Вот я тебя и нашел», а потом выясняется, что он специально и долго следил за этой семьей.
Откуда взялась Василиса в квартире Семеныча? У Славика была магическая защита? Сигнализация? Почему Семеныч ее не заметил раньше?
Финал – кто вселился в бомжа, Якоб или Семеныч? Значит их нельзя убить? Как можно переживать за персонаж, который может возродиться в любой момент?

Очень затянутое для такого маленького рассказа начало. Многовато смысловых повторов по тексту, а так вообще динамичное развитие событий. такая ученическая зарисовка вроде пробы пера, недостаточно умелая для пф, уж не обижайтесь, автор.

Я прочитал рассказ.

Сразу скажу: работа в нынешнем виде очень сырая. Основной проблемой рассказа мне кажется то, что автор зачем-то вынес всю интересную часть(о прошлом столкнувшихся в кульминации колдунов) за границы рассказа, оставив только очень краткий пересказ неких эпических событий, да короткое сражение. Дальнейшие перепетии с поисками тел так же остаются за кадром. Конечно, необязательно было включать прошлое героев в полном объёме, можно было продолжить тему названия, чтобы те самые тени прошлого ощущались в рассказе. Но для этого гораздо больше места должно быть уделено Василисе, нужно что-то, что сформировало бы у читателя какие-то предчувствия, либо, напротив, нарисовать максимально безобидный, но запоминающийся образ. Сейчас бабушка выезжает на сцену просто как магический рояль.

И в целом, из-за локальности описанных событий в рамках истории, на которую автор только намекает, но не показывает, линия Славика(если исключить события, которые он забыл) получается каким-то перефразом рассказа о детской травме. Жил был мальчик Славик, играл с друзьями и порвал штаны. И тут добрый дедушка-сосед предлагает помочь ему и зовёт в гости. А дома у дедушки куча конфет – "не для себя, а для гостей". Дедушка забирает у мальчика штаны – и, кстати, так их и не возвращает. Мальчик съедает конфету, теряет сознание...а потом приходит в себя на следующий день и ничего почти не помнит. Ну а жизнь продолжается. Даже не знаю, может конечно мне психологическое образование подкидывает подобные трактовки, но, по-моему, если таких ассоциативных рядов не планировалось, лучше было уйти в сторону магической части и не оставлять героя на полрассказа без штанов.

Вычитка видна, текст в этом плане чистый, но совсем невыразительный. Есть ощущение, что автор не очень представляет себе то, что описывает – это чувствуется и в рассказе о блужданиях ребят в канализации:
" Подвал представлял собой длинный коридор и небольшие помещения, в одном из них находилась электрощитовая. Надпись на щитке сурово предупреждала ребят: "Не влезай, убьет!" А они были достаточно разумными, чтобы последовать совету. Ребята шли по коридору, подсвечивая себе путь маленьким карманным фонариком, у кого-то уже был телефон и он подсвечивал себе путь экраном. Впереди замаячил еще один проход. " – лучше бы больше сосредоточиться на движении света, звуках, запахах("Пахло сыростью и затхлостью" – маловато будет), а не перечислять помещения, фонарики и коридоры.
И, главное, в магическом поединке:
"- Так или иначе, но я заберу свое! - прошипел Семеныч и, вскочив с кресла, бросил в бабушку сгусток энергии в форме шара. Именно так это выглядело." – вот это настойчивое пояснение, по-моему, отлично характеризует стилистические особенности текста. Вместо того, чтобы описать живое движение, вспышку света, какие-нибудь летящие по всюду искры, автор просто сообщает: энергетический шар, который выглядел именно как энергетический шар. Ну ок.

В общем, работа старательная и это видно, но жаль, что автор не захотел сосредоточиться на центральной части истории и ограничился только её обсуждением между персонажами. Ну, зато бомж, которого ребята встречают в начале и он же в конце – хорошая деталь.
Вот, как-то так. Надеюсь, разбор будет чем-то полезен.

Я прочитал рассказ.
Эх, автор. Я же предупреждал неоднократно, только от 25 тызнов.
Ну что ж, сами напросились.

Разделение отрывков цифрами . Автор вы серьезно. Вы же не роман пишите, а рассказ.

На день рождения ему обещали новую приставку

Какую по счёту, за его первые семь лет жизни. Их же выпускают с периодичностью раз в 5-7 лет.

Ну баааб, мне уже почти семь лет! Большие мальчики не целуются!

Ой, да ладно. Так себя семилетки не ведут.

Ребята спускались по одному, цепочкой.

Не тот случай, когда требуется усиленное пояснение. Либо просто по одному, либо цепочкой, либо друг за другом",

Подвал представлял собой длинный коридор и небольшие помещения,

Чую-чую, канцеляритом пахнет.

Надпись на щитке сурово предупреждала ребят: "Не влезай, убьет!" А они были достаточно разумными, чтобы последовать совету.

Ха. Три раза. И ПО поводу того, что в подвале темно, ведь они себе путь освещали, так еще и дети которые читают все надписи.

И так можно в каждом абзаце и предложении. Короче мне лень.

Короче история так себе. Новичковая. Банальная. Про друзей, мстю и борьбу бобра с ослом. Даже не история, а так зарисовка. Ни морали, ни трансформации ГГ. Просто нелепость.

Здравствуйте, автор. Ваш рассказ прочитан. На его основе могла бы получиться увлекательная история, если бы:

- добавить несколько пояснений относительно бабушки;
- объяснить, хотя бы намеком, в чем состоял конфликт трех друзей (хотел забрать тело? такая отмазка не катит, ведь они одногодки или практически одногодки, значит пятьдесят лет назад с их телами все было нормально. Что же случилось? Или этот злобный маг специально втерся в доверие к Василисе и Якобу, чтобы забрать тело, но опять же - зачем? У него ж свое было в порядке. Или так, как с колбасой - возьму еще палочку, пусть в холодильнике недельку полежит, потом все равно пригодится????
- если маг мог вселиться в любое другое тело ( а как видим в конце - мог), то не понятно чего же он столько лет ждал и мучился. Месть? Или ему не каждое тело подходит?
- кстати, может я не правильно поняла и в тело бомжа вселился Якоб?

Слишком много вопросов, лень все их писать, тем более, что ответа я так и не получу((((

Уважаемый автор! Рассказ сырой. Его нужно развивать. Главы, если это они, очень короткие. В этом случае их не стоит нумеровать. Попробуйте расширить рассказ, сделать объемнее и немного больше прошлой истории героев. Удачи Вам.

Вы знаете, автор, Ваш рассказ мне почти понравился, если бы не обилие ошибок и путаный сюжет. Начало даже заинтересовало, и показалось, что за завязкой последует необычное развитие, но дальше пошла какая-то мешанина из борьбы, вселений-выселений из тела... В общем, серединка слегка сумбурная, а окончание вновь ровненькое и вытягивает текст на уровень начала.
В любом случае спасибо за попытку создать увлекательную историю. Эта попытка почти удалась.

По тексту.

Всего через три дня он станет совсем взрослым. Бабушка частенько, вздыхая, говорила ему об этом.

Бабушки - они такие забавные... Но чтобы частенько говорить о том, что через три дня он станет совсем взрослым, это перебор даже с учётом склероза. Понимаю, что Вы имели в виду немного другое. Значит, нужно перестроить фразу.

Вот и сегодня, когда за ним зашел Илюшка, его дворовый друг, бабушка взъерошила ему волосы и, вздохнув, проворковала:

А зачем Илюшке-то волосы ерошить?..

Никто так же не мог сказать

Господа писатели, выучите, наконец, правило о "так же" и "также". Ну невозможно уже просто.

нужно было купить что-то к чаю.

Налёт таинственности здесь ни к чему.

Подвал представлял собой длинный коридор

Ой, спасибо, автор! И правда спасибо, что "собой", а не "из себя"!!!

Ребята спускались по одному, цепочкой.

Они спускались, молча, сосредоточено.

Повторы, автор. И "сосредоточенно".

подсвечивая себе путь маленьким карманным фонариком, у кого-то уже был телефон и он подсвечивал себе путь экраном.

Снова повторы.

Кто-то кашлянул сбоку, привлекая его внимание.

Сбоку кто-то кашлянул - вроде бы так строятся предложения в русском языке.

Славик совсем не заметил,

Пива нет. Совсем нет.

- Надо бы зашить - произнес старик, - аккуратно зашить, никто и не заметит.

заметил - заметит

как-будто

как будто

поэтому, не глядя, взял первую попавшуюся конфетку

"не глядя" - наречие, запятыми не отделяется

И так, что тебе нужно

Итак

бутылёк

улыбнуло)

На самом деле ошибок намного больше.

Но в принципе, рассказ неплохой.

Удачи автору)

ГЛАВЫ В РАССКАЗЕ
ЗА КОИМ ФИГОМ, АВТОР, КРАТКУЮ ФОРМУ (а рассказ - КРАТКАЯ ФОРМА) ДРОБИТЬ НА ГЛАВЫ, М?

И да, я считаю этот рассказ слабым, ибо язык коряв, читать было неприятно

Рекомендую к ознакомлению: методичка

Это даже не надо переписывать. Просто отложите, как первый блин комом. И почитайте что-нибудь по писательскому мастерству. "Как писать книги" Стивена Кинга, к примеру. Помогает.

Спасибо всем за комментарии, рассказ действительно от начинающего, проба пера. Пришёл за развивающей обратной связью. Особенная благодарность тем, кто писал развёрнутые отзывы. Уверен они помогут идти дальше)

Добрый день, Автор!

Я не считаю, что рассказ безнадежно запорот.
Да, как все первые истории, он хромает на обе ноги (я свою первую так и не решилась выложить в сеть). Но автор писал с любовью, и это чувствуется.
Во-первых, в нем есть приятная закольцованность: началось стариком, им и кончилось.
Во-вторых, имеется довольно стройный сюжет, хоть логика в нем несколько провисает, а огненными шарами кто только в литературе не кидался.
Осталось закрыть логические лакуны, поработать над стилем, характерами героев и их историями.

Сегодня был особенный день.

Сегодня я решил сделать в рассказе часть, которая и абзацем-то называться недостойна... ))

- Ну баааб, мне уже почти семь лет! Большие мальчики не целуются!

Ах, безумное дитя, как мало ты знаешь о больших мальчиках! Как мало серий жожо ты посмотрел... И как много открытий ждет тебя впереди!!

Никто не мог в точности сказать,

Ты ж меня не спросил! Я бы точно сказал, что такие маленькие части для такого рассказа... ну, не, ты-то автор, тебе виднее, но выглядит, как сверхкороткие джинсовые шорты на мне. И ты не хочешь знать, как это будет выглядеть!!!

Славик с готовностью встал. Благо Семёныч жил рядом.

Ну е-мое, Славик! Ну про Педобира ты должен был слышать!!! Эх, пропал пацан...

- Ну, чтож, вот я тебя и нашел...

Да ну ежики-насильники!!! Он же еще ребенок!!!!

- ...Твой дед задолжал мне кое-что... одну жизнь.

Приквел-фанфик к Марио - это сильно.

Взрывы и вспышки света казались причудливой светомузыкой.

Яяяяяяя! Люблююююю тебяяяяя!!! Масква!!!!!

- Нет, нет, этого не может быть!

Пхах! Сказал маг. Лучший панч этой весны!)
Кроме шуток - это было неплохо. Это было недлинно, следовательно, я не устал, это было весьма недурно и это было временами до ужаса весело! Автору спасибо.

Рассказ прочитал в рамках Арены.

На мой взгляд хорошая, рабочая задумка при слабом пока исполнении.

К плюсам можно отнести то, что в рассказе прослеживаются четкие причинно-следственные связи, понятны мотивы героев, интересна сама идея того, как прошлое может влиять на настоящее. А да, и новый шанс для старика - это сюжетно хорошо.

Из минусов нужно отметить язык и стиль :( в тексте много пунктуационных ошибок, но это не так серьёзно, как стилистические проблемы. Обилие "стариков" на абзац, неуместные выражения (например, "нецензурная брань", "различные сладости" - эти фразы неестественны для ребёнка) и т.д.

Но, думаю, при должном старании у вас всё получится)) главное - работать в нужном направлении!
Успехов!

Прочитано
Короткая, простая история, желающая быть хоррором.
Сюжет простой, без изысков. Старые враги, старые друзья, долги и месть. К началу конфликта читателя подводят неспешно, то и дело отвлекая на всякие житейские глупости, вроде поцелуя бабушки или экспедиции мальчишек в подвал. После признания Семёныча темп ускоряется, лихим пересказом обозначаются антагонисты, а затем они де и сталкиваются в весьма комичной битве стариков и малых детей. Для решения конфликта автором извлекается из ближайших кустов слегка расстроенный рояль, а финал рассказ вызывает стойкое ощущение, что тебя где-то... Хм... обманули. Ведь если Семёныч мог вселиться в любого левого дядьку, то из-за чего сыр-бор? Бессмыслица.
Мир даже в таких камерных условиях описан достаточно скупо, а о мироумтройсиве вообще вряд ли что-то можно сказать. Вот просто есть тут колдуны и всё.
Идею в упор не виду, если честно. Единственное промелькнуло что-то от рояльного деда - "я всегда был рядом". Но в тексте это никак не развито, поэтому остановимся на простой истине, что маленьким мальчикам не стоит ходить в гости к непонятным старикам - мало ли чего у них на уме.
С героями полный швах. Даже неплохо прописанный в начале Славик, попав в ловушку, исчезает, а вместо него остаётся говорящая кукла, мало чем этого ребёнка напоминающая. Остальные образы утрированы и клишированы, совсем не вызывают интереса.
Язык могу только ругать, извините. Но все эти "начал ползти" нужно исправлять по максимуму. Тексту нужна вычитка, много вычитки.

Здравствуйте, автор. Рассказ прочитала. Скорее всего, все ваши косяки уже перечислили. Ну про нумерацию нескольких предложения по главам - уж точно.

Он только закончил ходить в детский сад и осенью пойдет в школу. Но впереди еще целое лето! Целая жизнь, в которую он не должен никуда идти.

Понятно, да? Такие предложения говорят о бедности языка и скудости словарного запаса. Над этим надо работать. Можно на худой случай заглядывать в словарь синонимов. Думаю, этими же причинами объясняется наличие большого количества штампов.

но невероятно счастливые

А что за невероятное счастье на них свалилось?
С орфографией тоже беда. Правописание наречий бы повторить.
Тавтология: невероятно, ребята, пошли,

На столе уже стояли различные сладости. Славик даже и не подумал бы, что Семёныч ест столько сладостей.

Из комнаты выходил какой-то странный свет

На двух ногах выходил?
Мда... Не сложилась история. Нет развития действия. Мысли есть (я их увидела), а вот реализации нет. Если честно, в конце стало смешно... К сожалению.

Здравствуйте, автор)
Вот то ли рассказ такой короткий, то ли я его слишком быстро проглотила, но, если честно, даже не знаю, что сказать.

Вычитка б не помешала точно. Я спотыкалась о фразы вроде

В качестве игровых локаций

бросил в бабушку сгусток энергии в форме шара

Он подошел к ней, молча, тыльной стороной ладони погладил ее руку

И тому подобное.

Что касается сюжета, то, повторюсь – как-то слишком быстро всё промелькнуло. Вышел мальчик погулять – больше бомж не будет спать (не обращайте внимание, я люблю писать рифмованный бред)
Всю суть рассказа можно выразить одной фразой: старый хулиган решил забрать тело у пацана, пришли бабка с дедом и настучали за внука по кумполу.
Как-то слишком поверхностно что ли... Словно вы в гости пригласили, а чаю в стакан плеснули на самое донышко. Я его всхлиуп – и даже не поняла, чё это было. Вкус даже не распробовала. А ведь можете вкусно! Вон как вначале про мальчишку хорошо пишете! И про деда. Вот по отдельности у вас они хорошо получились, а как вы их вместе свели, так актёры сразу растерялись и как-то не очень убедительно играть стали, будто стесняясь.
Интриги лично мне не было с самого начала – да, сразу же было понятно, о чём пойдёт речь. От этого было читать скучновато. Ну неинтересно ж ведь, когда всё ровно и понятно заранее)

Как-то так в общем)
Очень хочется пожелать вам удачи, и думаю, что вы однозначно можете писать намного лучше)
За то, что не побоялись на Арену рассказ выставить, вы молодец)

Прочитал, много думал. Что надумал:
Во-первых, сюжет действительно слишком простой. Тут мне кажется помогло бы нагнетание атмосферы, тревожности... Допустим, если бы мальчик чувствовал, что за ним следят, ощущал какое-то тёмное присутствие рядом с собой - ещё до встречи со стариком. Может, захватить ещё какой-то кусочек жизни до этого эпизода, чтобы лучше раскрыть героя, его отношения с бабушкой. И сама эта развязка наступила слишком быстро. Вот он только что попал в плен, а вот его уже спасли. Ситуацию просто не успеваешь прочувствовать.
Очень многое остаётся за кадром, то есть буквально вся история о зловещем, старике. А здесь это важно, потому что он - часть прошлого этой семьи. И вот этих-то отголосков прошлого толком и не слышно, потому что мы не знаем суть конфликта, который тогда произошёл.
Во-вторых, стиль. Почему-то показалось, что в начале он лучше, а дальше немного съезжает. Особенно в сцене сражения бабушки со злым колдуном. Мне кажется, динамику вообще сложно передать, но тут всё как будто наоборот замедлилось.
В-третьих, финал. Собственно, мальчика просто спасли, и по идее, это всё. Хорошо, что жизнь продолжается, но в итоге история получается немного ни о чём( Герой никак не изменился, ничего не вынес из этой истории, на его дальнейшей жизни это никак не отразилось. Не считаю, что у каждого рассказа обязательно должна быть мораль или идея, но хоть что-то, о чём читатель мог бы задуматься или попереживать.
И если что, это всё не советы, не дай боже. Просто рассуждения)
А эпизод с конфетками очень милый.
Ой всё, прекращаю умничать, сделаем вид, что меня здесь не было)

Мне рассказ понравился. Особенно зацепило начало (но тут у меня свои заморочки, поэтому скорее всего индивидуально).
Ещё зашёл момент с падением Славика и рваными штанами. Жизненно.
Я не читала комментарии выше - только проглядывала по долгу службы. Говорю на всякий случай - если вам сказали, что часть с детьми, их игрой, путешествием в подвал и до момента, как Славик открыл дверь в таинственную комнату, неправдоподобна - не верьте. Я точно могу сказать - правдоподобна до мурашек. про минусы не хочу. И безе меня, уверена, разобрали.

Надеюсь, для Арены такой отзыв достаточно. Потому что мне хочется накатать простыню, но боюсь, там будет всё именно на основании первой части. Простите.

Я прочитал рассказ.
Название. Я думаю, Вы уже видели в списке «Длинные тени прошлого» и поняли, что этот образ избит и не особо привлекателен в качестве названия.
Мир. Наш мир набросан в рассказе лёгкими мазками, хотя мальчишеские схватки на палках вместо мечей – штрих приятный. А фантдоп… тут всё плохо. Нам ясно, что есть маги. Нам ясно, что они умеют кидать шары и вселяться в чужие тела. Но ради чего всё это и как они умудряются скрываться среди маглов, автор даже не пытается объяснить.
Герои и сюжет. Практически ни у кого из персонажей нет какой-то яркой черты характера. Бабушка – э-э-э… смелая и добрая, Семёныч/Хириус – ну-у-у-у… злой и бесчестный, Славик – м-м-м… Даже для детского рассказа этого мало.
К тому же вообще непонятно, что там случилось между Якобом и Хириусом. Кто плохой, а кто хороший? Или раз обижает ребёночка – сразу плохой? Ясно, что Якоб дал некую клятву, которую потом отказался выполнять. Или Хириус захотел большего? Но без внятной предыстории всё это лишь догадки, а здесь лишь ясно, что Хириус считает, что ему должны тело.
Как Хириусу удалось спастись, я не понял. Правда, зато сыграл в концовке бомж, но если бы я не перечитывал текст, то просто этого бы не заметил. У чеховского ружья всё-таки должен быть второй акт – именно для того, чтобы про ружьё не забыли.
Идея. Не предавай друзей? Не обижай детей? Слушайся бабушку? Серьёзно, автор, я даже не понял, ради чего был текст.
Итог. Без обид, но я бы не поставил плюс. Безусловно, я могу ошибаться и что-то упускать из виду, но мне текст показался простым. Его персонажи не раскрываются, его конфликт не раскрывается, его мир не раскрывается. Концовка намекает на продолжение, но станет ли дело яснее с продолжением и захочу ли я его читать – вопрос?
И всё же искренне желаю автору успехов!