Лето – от заката до рассвета, Обсуждение. Весна 2020

Международный литературный конкурс «XXIV Весенний Пролёт Фантазии 2020»

«Лето – от заката до рассвета»

Текст рассказа: «Лето – от заката до рассвета»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 26.05.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 1

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 4

Общее голосование за финалистов (открыто до 27.06.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я прочитал ваш рассказ, автор.
К сожалению, могу похвалить только за трудолюбие – знаков ого-го набито. Меня впечатлило усердие, но как рассказ этот текст не могу воспринимать. Это что-то из разряда медведя на коньках.
Структура текста, сюжет – не нашёл. Напоминает сублимацию – захотелось человеку пожить в игре с эльфами, самому стать эльфом и т.д.
И в тексте даже есть прямая отсылка /не иначе подсознательное прорвалось – привет Фрейд/

Сейчас уже прошло довольно много времени с нашего знакомства, и мы очень сдружились. Сколько лет прошло не считали, старение в этом мире нам не грозило, ибо чем-то отдалённо напоминал игру

Слог оставляет желать лучшего. Нет времени разбирать на примеры, к сожалению. Весь текст нужно править. Построение фраз, предложений, штампы, неудачный подбор слов.
Читатель с литературным слухом будет страдать, продираясь через текст.
"красивая золотоволосая девушка с изумрудными глазами, ага." /это штампованное описание/.
«ну, даже случайно не собираюсь делать попыток посмотреть» - канцелярит. Можно же проще – не собирался подсматривать.
"- Ты чего это смутился? – с кошачьей улыбкой начал допытываться до меня подошедший незаметно взломщик-медведь, тыкая в меня локтем." /анимализм классный приём – только не стоит пересаливать. Кошачья улыбка у медведя?/

Отвлекающий выстрел» сразу ослепил его, после чего компаньон всадил один кинжал ему под челюсть, а второй в шею, сразу вытащив их, он резко развернулся по часовой стрелке вокруг себя, воткнул правый кинжал в правую переднюю лапу несчастного, так же сделал ещё пол оборота, полоснул левым кинжалом вертикально снизу вверх. После этих действий дезориентация ящера прошла и тот сразу же взбесился. На его теле было полно шрамов, вот только шкура у него все равно прочная. Урон взломщика хоть и пробивал его кожу, но все равно кинжалы уходили в него едва на половину от длины, а вертикальный и вовсе оставил полосу, из которой едва лилась кровь. Хоть моё основное оружие и лук, вблизи я тоже могу сражаться, поэтому подбежав быстро к ящеру, который уже втянул свою шею, готовясь сделать выпад и ухватить меня своей мощной челюстью, я, бросив лук, вытащил с пояса 2 меча. И вот он сделал выпад, от которого я резким разворотом ушел влево в последний, нанёс ему удар мечом в левой руке снизу вверх точно в челюсть перед самым началом оборота. А после того, повернулся наполовину, покрепче ухватил меч в правой руке и, довернув оставшиеся 180 градусов всем телом, нанеся горизонтальный удар, уже поворачивающему в мою сторону голову, ящеру. «Ошеломляющий удар». Как и сказано в названии, он ошеломляет противника, нанося при этом большой урон, зависящий от оружия. Больший эффект ошеломления, конечно, получается от дробящего оружия, но мне оно не очень то и нравится.

Сцена боя - затянута. Описание громоздкое, тормозящее динамику. Драка – это быстрое действие. Бац-бац-бац. Ну и зачем длинные предложения, подробное описание /по часовой стрелке, указание влево-вправо поворотов, пояснялки ударов, градусы поворотов и т.д. /кстати цифры в тексте пишутся словами/. Поменьше технических примочек, лирических отступлений героя, побольше простых и голых эмоций драчунов.

А самое главное – мне не хватило ясности. Что-то беспорядочное, путанное. Такое чувство, что посмотрел странный, обрывочный, бредовый сон.
Больше мне нечего сказать. Могу только посоветовать к прочтению: Шайнер Льюис, Стерлинг Брюс "Словарик юного графомана", Кларк Рой Питер «Пятьдесят приемов письма». А также нарабатывать литслух, читая хорошую, подчеркиваю – хорошую, литературу. Классику.
Удачи в освоении писательского мастерства.

Я прочитал ваш рассказ.

По всем предпосылкам это похоже на литРПГ, вы описываете характерные для этого жанра черты. Например платье поверх брони, отсутствие мимики на лицах персонажей (впрочем, в современных РПГ мимика есть). Чувствуется, что вы хотели передать легкую и беззаботную атмосферу в купе с духом приключений.
Далее вы не поддерживаете антураж литРПГ и остается неясное ощущение, вроде автор сказал, что это игра, а вроде и не совсем. Тут, конечно, лучше сразу определиться с жанром и придерживаться его, чтобы у читателя была определенность.
Замечу, что вне зависимости от жанра (кроме нонфикшн, разумеется), стоит придерживаться основных моментов: арка персонажа, конфликты, цель и ее достижение.

Этот рассказ больше похож на зарисовку, в которой рассказывается о паре эпизодов из жизни персонажа. Боевые сцены наполнены подробностями чрезмерно, что по ощущениям – растягивает их. Интересный прием по описанию боевых сцен использовали Дяченко в романе "Шрам", возможно, его прочтение поможет вам проработать стиль написания боевых сцен.

Пара моментов по тексту:

Свернутый текст

То, либо, нибудь – пишется через дефис.
очень то очень-то

Не думаю, что парни за двадцать как-то смущаются подобных фраз, здесь построение слишком выбивается из колеи:

Свернутый текст

Не, не скажу что она страшная... она, безусловно, очень привлекательная, однако когда так сказала о себе, то это ввело меня в лёгкое замешательство.

Смотрите, если мы говорим: не, не скажу, что она страшная – то продолжение просится само: но и красавицей назвать сложно.
А вам надо напротив, подчеркнуть ее слова, поэтому такой вариант не подходит. Можно легко выйти из ситуации, процитировав ее слова и добавив согласие героя, например: да уж/не поспоришь/и это чистая правда

Небольшая опечатка:

Свернутый текст

Раскроем столько тайно тайн, сколько сможем

Спасибо за рассказ, творческих успехов и вдохновения!

Привет. Рассказ прочитан. Все, что я напишу, это мое индивидуальное восприятие.
Сумбурная история ни о чем. Герои шли-шли, с кем-то встретились, рыбачили, потом какая-то заваруха случилась, драка, сражение, ещё девушка герою одна нравилась, потом была пьянка, всё закончилось расхожей фразой "так я провёл лето". Это смысл фразы, а вот сама фраза:

С лёгкой злостью и небольшой обидой завернулся запасной меховой плащи заснул, вспоминая яркие моменты своих небольших каникул в это мире.

.
Фраза написана с ошибками, пропущен предлог "в", надо раздельно "плащ и заснул, ..."
Место действия:

было это не в этом мире, а в обычной компьютерной игре.

Главные герои: эльф и эльфа

Немного наклонился к эльфе и потыкал её пальцем

но всё же я эльф

.
Позже эльфа называется эльфийкой (я не специалист)
Имя у эльфы трудно читабельное - Эдалренил, позже появляется Рен, вроде это одна и та же эльфа (я не специалист по образованию от полных имен их кратких форм).
Чувство прекрасного не чуждо автору:

на земле расстилался белый ковёр из непонятных цветов. ... Сразу после выхода этот ковер продолжал стелиться. Частыми участками в нём располагались зелёные дыры из обычной травы и других цветов. Само место не меньше 100 метров в радиусе и походил скорее на изувеченный скалами с выступами и пещерами.

Вот и я, увидев поле белых цветов, сразу думаю: "Какие-то они непонятные (не ароматные, прекрасные, необычные), что это за незнакомые зеленые дыры? (обычная трава, фух) и сразу начинаю измерять радиус. Я тоже так делаю (нет)

Моя спутница широко распахнула глаза вовсю ширь, пытаясь охватить как можно больше, чтобы налюбоваться видом.

Видимо, ширь на все 100 метров в радиусе, а в диаметре это аж 200 метров!!!
Широко - ширь - плохо в одном предложении, так же, как

с фанатизмом преданного фанатика

Большинство из нас, я и он в частности, выглядим как дети, хотя на само деле уже давно за 20.

А, автор автор школьник или студент? Но в душе ему давно за 20, это старость.
Так , пришли на рыбалку. Ура!

Такими темпами не поймаем и мелкого окуня. Да даже головастики попрячутся.

Может, мальки? Головастики - это не мелкие рыбки, а личинки земноводных (лягушек, жаб)

У кого-то уже было несколько, несколько штук, но не крупных

О, много, много рыбы! (несколько, несколько штук - чувствуете?)

Некоторые из питомцев, что взяты с нами на природу, тут же зашипели, зарычали, закаркали и так далее. Пушистые радости тут же показали свою грозную форму.

Игра "Угадай животное"

Самое главное – всем было до лампочки, что это не рыба.

Вот, правильно, студент уже разобрался, что рыба на рыбалке - не главное!

Ты же тоже повар, ткни его кинжалом да проверь. Написано «старый», да и ещё измученный.

На выловленном монстре было написано, что он старый? (и невкусный)?

заметил небольшой блеск, летящий к нам.

Так не говорят, может быть "блеск небольшого предмета, летящего к нам"?

на всех своих навыках, ускоряющих всё, что можно в моём теле, рванул вперёд.

Может, "используя все свои навыки, ускоряющие всё, и т.д.?
Меня коробят жаргонные слова встречающиеся в тексте (походу, какого...). Зачем они здесь в речи автора? Чтобы что?

Походу это Руфи. Только какого он там делает?

Очень много вводных слов, слов-паразитов: видимо, вообще, похоже, походу, практически, наверно. Есть и любимые выражения, встречающиеся несколько раз:

самый, что ни на есть, настоящий якорь.

самый что ни на есть натуральный стол

В общем, сюжета нет, герои - игровые персонажи - не раскрыты, идея: "как хорошо летом!"
Это, наверное, мои проблемы, что мне не понравилось чтиво.

Я прочитал рассказ.

Познакомился с ней под Йоль – новый год на нашем.

а на каком языке герой общается в мыслях?

У неё что 100%-е сопротивление холоду?!

понеслась ,в одном предложении всё сразу

Моя спутница широко распахнула глаза вовсю ширь, пытаясь охватить как можно больше, чтобы налюбоваться видом.

Да, такое не каждый день.

не каждый день что?

Первая, выпущенная мной стрела, пробила сухожилие руки промахнувшегося по мне орка. Тот едва начал замахиваться сверху вниз, но из-за ранения здоровенный двуручный молот улетел в одного из его товарищей. Доспех его ужался вовнутрь, мертвец выплюнул кровь из пасти после удара и ещё раз после падения на землю. Его меч вылетел из рук и полетел в третьего, воткнувшись тому в горло.

Что-о-о-о? Что происходит?

Пятнадцать! Уи-и-и~, - она красочно развернулась ко мне, показывая «V»-образный жест указательным и средним пальцем правой руки,

и тут моя фантазия разыгралась. мне кажется жесты автор описывает не по возрасту, да проститься мне.

Пьяный гном – страшная сила. А если эта сила в одной набедренной, с двуручной секирой в одной руки и с громадной рыбиной в другой, то...

то ерунда получается, потому что двуручное оружие для двух рук.... ай, да что я придираюсь.
Если обобщить, то стиль шероховатый, 2/3 рассказа сюда можно скопировать
а вообще, спасибо, автор, позабавили.
Так, а о чём история? Как протагонист воспылал к эльфийке, но сам не понимал этого?
А что за мир то такой, тоже не совсем понятно? автор под впечатлением "оазиса" решил наворотить что-то своё уникальное, но ...

Не сердитесь на критику, поймите и вы читателя, который ожидал одно, а остался с чувством потраченного времени. Уверен комментарии других будут вам в пользу.
Удачи, и продолжайте писать!

Рассказ прочитан.
Всё очень сумбурно, рассказ читать очень сложно - текст идёт рывками и не вычитан, очень много ошибок. Идея? Не вижу тут идеи. Сама история, персонажи очень шаблонные и не новы. Из всего этого можно было бы соткать хорошее приключение, но не вышло.
Не совсем понятно что там с ними произошло. Ну, застряли они по вине ГГ в игре - на каких условиях? Если всё это не важно, а тут оно и не к чему, то и писали бы обычное классическое фэнтези без всей этой бутафории.

Комментарии по тексту:

Параллельный новый мир.

А есть старый? Нам об этом не известно.

Каким появился - таким и живу.
На самом, деле это эльфийка.

Почему эти два предложения идут друг за другом? Где логика? Не нужно так скакать с темы на тему. В первом предложении должно быть тире (исправлено красным), т.к. второе предложение - вывод из первого. "На самом деле" - вводная фраза и после неё нужна запятая. А это норамально говорить про друга, одушевленное существо "это" ?

будто задумалась о чём-то глубоком.

К примеру, о колодце.

Что там у неё под платьем... ну, даже случайно не собираюсь делать попыток посмотреть.

Логическая ошибка. Как можно случайно попытаться?

и потыкал её пальцем в духе проверяющего мягкость мяса человека

Факел мне не был нужен - в темноте хорошо вижу.

Второе предложение - вывод из первого. Больше я не буду об этом.

У кого-то уже было несколько, несколько штук, но не крупных.

Если здесь вы хотели сделать усиление повторением, то дожно быть "несколько-несколько" (по аналогии с много-много). Только всё равно такое усиление неуместно. Лучше убрать одно "несколько".

хватаюсь обеими руками за его «хлыст». Напарник понял мою задумку

Я не стану шутить по этому поводу...

Затем, наконец-таки расслабленно потянулся

Таки частица "таки" всё-таки пишется через дефис после слова. Пардон за каламбур.

Понемногу подгладывая дрова в костер

Бедный голодный эльф-веган... Полагаю, он дрова подкладывал или подбрасывал, а не ел их.

Все мы познакомились случайно: кому-то помощь нужна была, кого-то просто встретил просто случайно на пути, а кто-то помогал мне.

Двоеточие ставить нужно тут потому, что можно сказать "а именно". И слишком много повторов на одно предложение.

Повернись-ка

Частицы "ка", "то", "де", "либо", "нибудь" пишутся через дефис.

Сиди ту,

Читайте текст внимательно и вслух - тогда и ошибок меньше будет.

Читайте больше хорошей литературы, учите правила и удачи в творчестве.

Хехехе. Это какой-то дикий, дремучий микс из условных Рыцарей сорока островов Лукьяненко, условной ироничной и стебной игрулины Бардс Тэйл и не менее условных эпичных Сказки сказок/Николаса и Леоны с прошлых Пролетов. То есть, толковая идея про подростков в необычном месте и с нестандартными условиями, но очень наивно и смешно реализованная, далеко не всегда умышленно.
Понравилось, как задумано и прописано вот это прорастание чувствами и восприятием в фэнтезийные кооперативы (хотя тут, наверное, ближе полноценные ммо все-таки) с типикал квестами, партиями и вот этим всем. Очень много смутно узнаваемых и прикольных локальных сценок, которые работают на атмосферу и ностальгию – в вовы и линейки я толком не играл, но многое об этом знаю, и по мне – получается вполне живо. Хаотично, местами откровенно нелепо и рофляно, но живо, будто сам сидел с вашими чуваками и чувихами в тимспике/дискорде/что там сейчас используется для полного погружения.
Где-то за кадром остаются серьезные вопросы по типу того, что из себя представляет вот эта стилизованная матрица для молодых людей, как они туда попали, и какая конечная цель – о чем, в том числе, вполне убедительно раздумывает главный герой. Хоть потом он и отказывается от каких-то возвышенных и пафосных намерений перебраться на другой материк и продолжать играть в войнушку, выбирая влюбленность, воспитание молодого поколения, и всякое такое, понятное.
Объяснение происхождения этой, хм, игровой реальности могло как сделать текст лучше (как у того же Лукьяненка, да простит мне тот прежний хороший писатель, каким он был, такое сравнение), так и безнадежно испортить – и тут, пожалуй, большое спасибо за то, что все не закончилось банальными «а потом он проснулся/выключил компухтер». Сохраняется забавный и волшебный дух до самого конца, что здорово.
По мелочам если – боевки все-таки скучные, хочется их пропускать, описание стандартных способностей тут не сильно помогает, нужны какие-то еще яркие детали в духе задумки, чтобы их выделить, а пока не очень. Куда-то потерялся старец, которого пригласили на отдых вместе с его конем – или я настолько ошалел от чтения, что просто не зафискировал его перемещение. Ну, и негодую по поводу того, что линия отношений героя со своей напарницей оказывается не совсем удачно оборванной, хотя и одобряю концовку.
Чего сказать – это противоречивый рассказ, чье место в полуфинале может вызывать сомнения, но плохим я бы его не назвал. Слишком подкупают фантазия, атмосфера и улыбательная искренность происходящего. Хотя язык неряшливый и неуверенный (не без удачных моментов, впрочем), а сюжетные переходы несколько головокружительны в плохом смысле. О плюсе подумаю еще. Удачи, в любом случае!

Здравствуйте, автор! Я прочитала это описание ходки в ММОРПГ, выдаваемое за рассказ.

Знаете, пара "битв" и привал между ними - это не сюжет. Это просто описание ходки.
"Жадный хомячок, проснувшийся от ступора" - это, конечно, шедевр. Спасибо, хоть немного посмеялась.
Но как рассказ - слабо.

Имя у эльфы трудно читабельное - Эдалренил, позже появляется Рен, вроде это одна и та же эльфа (я не специалист по образованию от полных имен их кратких форм).

Общепринятое - эльфийка. Более правильное по нормам русского языка - эльфа.

Прочитано
Первое литРПГ в моей жизни. Надеюсь, что последнее. Дикий сумбур, описания действий на уровне раскадровки - оч подробные и безликие. Он - то, я - это и т.д.
Переживания двадцатилетнего девственника - это не особо увлекательно, бесполезное, плохо оформленное рубилово - тем более.
При осутствии внятного конфликта и идеи становится совсем грустно.