Звезда Роэль, Обсуждение. Весна 2020

Международный литературный конкурс «XXIV Весенний Пролёт Фантазии 2020»

«Звезда Роэль»

Текст рассказа: «Звезда Роэль»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 26.05.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 0

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 6

Общее голосование за финалистов (открыто до 27.06.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Рассказ прочитан.
Про язык ничего говорить не буду. Создалось впечатление, что автор не в России живет, и языковая практика в дефиците. За это нельзя ругать, наверно, я думаю. Это же не его вина, а беда, скорее... Ну а вообще - очень примитивно написано.

Государственные дела требовали большой самоотдачи,

Массивные дубовые двери

нахмурить густые брови

добротный журнальный столик,

длинный меч покоящийся в черных узорчатых ножнах,

Ну и так далее.
Очень подробное описание всех материков. К чему это?
Простите, автор, но ни сюжета, ни завязки, ни интриги я в вашем рассказе так и не нашла. Зачем вы его писали-то?)) Удачи!

Я прочитала рассказ. Честно, он больше похож на каталог с описаниями. Комната такая-то, король одет в то-то, эльф выглядит так-то, материки вот такие.
"элитные войны, служившие Аншану верой и правдой" - воИны
"на ходу снимая с плеч тяжелую мантию и вешая ее на деревянную спинку кресла, обитого красным бархатом" - нужны ли здесь подробности в таком количестве? Ну, тяжёлая мантия, ладно - она показывает, что король устал. А вот деревянная спинка и красный бархат - лишние. Они лишь утяжеляют текст и делают его размытым.
", который был сделан в подарок от старого друга" - очень коряво. Лучше - получен в подарок от старого друга или сделан старым другом.
“скрипя сердцем," - скрЕпя сердце. Скрипеть можно зубами или сапогами.
"отодвинув темно-бардовую штору, " - это важно, какого она цвета? К тому же - бОрдовый. Или штора имеет отношение к бардам?)
Описание карты заняло слишком много места, не надо было сразу вываливать кучу информации, лучше подавать ее постепенно. Пусть бы пришло донесение об одном материке, через какое-то время король вспомнил о другом. С третьего материка был родом его любимый оруженосец и т.д. Потому что столько инфы никто не запомнит, где какая деревня, какой замок и какой вулкан.
"Принц вырастит, превратившись в точную копию" - если принц не собирается растить дерево, то вырастЕт.
" Риторн зачитывает договор, пафосно вторя наизусть заученной речи о том какие блага это всем сулит и как же знаменателем этот день" - Риторн читает или на память произносит? Если он заявил речь, зачем зачитывает? ЗнаменателеН этот день. И вообще, это кривое предложение без знаков препинания.
"потому скрипя сердце " - скрЕпя. Т.е. как бы сжав его в тиски. Не надо им скрипеть.
"Представителем эльфов был молодой мужчина, возраст которого невозможно было просчитать так как долгоживущие остроухие почти все поголовно выглядели юнцами." - зачем эта информация о долгожительстве эльфов? Все равно, что описывая слона, упомянуть, что у него были хобот и бивни. Это и так всем известно.
Далее идёт бесконечное описание представителей рас и описание туманного будущего. Для финала этого недостаточно.
Автор - удачи вам в развитии на литературном поприще. Режьте свои тексты безжалостно, учите грамоту, уважайте своего читателя, не тратьте его время на банальности.

Рассказ прочитал, но вынужден признать его слабым:(

С одной стороны, видно, что автор старался создать большой мир со своими законами, географией, политическими отношениями и т.д. Но с другой, пока что это только попытка.

Как уже сказали до меня, текст перегружен ненужными подробностями и описаниями. Поэтому он тяжёлый, а невычитанность делает его сырым.

Создана база для увлекательных историй по миру, который, очевидно, нравится автору, но пока нужно обратить внимание на то, как писать текст. "Архитектура книги" Х. Стюарта, работы К. Вейланда, "Слово живое и мёртвое" Норы Галь и т.д. - есть много замечательных, полезных книг, которые помогут научиться создавать хорошие тексты
Успехов!

Здравствуйте, автор.
Ваш рассказ прочитан. Я не буду вам говорить о том множестве орфографических и пунктуационных ошибок, которыми изобилует рассказ. Не говоря уже о многих логических несоответствиях. И рассказ ли вообще? Извините, Но это больше похоже на пересказ неких событий. Даже диалог в конце произведения не спасает.
Вы слишком увлекаетесь описанием. Ненужным. Как пример — описание карты мира, в котором происходит действие. При объеме рассказа в 26797 знаков, на это описание потрачено 3465!!! И так со всем текстом. Если его хорошенько о редактировать, то не думаю, что объём рассказа превысит 10 тысяч без пробелов. А верхний лимит конкурса — 40 тысяч. Вы понимаете, какая у вас свобода действий? Можно было бы написать отличный рассказ о кузнеце, ставшим королём, сражающимся с врагами короны, о его сыне и и.д. Вы же всё "удачно" залили лишними словами, отчего рассказ потерял сюжет как таковой.
В любом случае, автор, спасибо вам за ваш труд.

Я прочитал ваш рассказ.
Сей кусок творчества нельзя назвать рассказом. Скорей всего это подписи из вступительного ролика к казуальной игре три-в-ряд в духе Gardenscape ну или Сокровища Монтесумы.
Знаете такие лубочные картинки пронизанные тошнотворным мегапафосом стилизованные под рисовку на пергаменте. Прям штамп на штампе штампом погоняют.
О, великая карательница штампов Крошка Элли приди и накажи автора за отсутствие фантазии, вкуса и чувства меры.

Прочитал
"Скрипя сердцем". Особенно сильно скрипел, когда автор устроил мне географический экскурс. От слова "материк" началась изжога.
Особенно изощренным издевательством выглядит описание будущего в финале. Вот, дескать, через пару окт чего-то произойдёт, возмодно, даже интересное, но я это не покажу - просто перечислю.
Минус, без сомнений

Почему король, столица и посол - с большой буквы? Очень много пропущено запятых. Опять это заместительное "мужчина", от которого сразу глаз дёргается.
"скрипя сердцем"? И как, громко скрИпел?
Финал вызвал ступор отсутствием необходимых запятых и неправильным склонением слов.

Здравствуйте, автор! Я прочитала ваш рассказ.

И единственное, что я хочу вам сказать - пересказ не равен рассказу. Читателю хочется проживать историю, а не читать параграф из учебника по истории выдуманного мира.