Здравствуйте, автор!
Прочитал рассказ. Текст понравился, гладко написано. Обстоятельно. Иногда излишне подробные описания в ущерб действию. Ошибки есть конечно, но это скорее опечатки от невнимательности. Почистить бы от подобных оборотов:
Цитата
Одним «утром» Денис резко проснулся
Цитата
...собирается на ближайшие несколько-десяток лет обосноваться на одном из добывающих блоков на Луне...
Канцелярита:
Цитата
по пути домой Денис едва не врезался в знакомого вида девочку
Зато явственно прослеживается грамотно выстроенный сюжет. Мы сначала знакомимся с бытом на астероиде, с героями, и лишь после этого случается некое событие. Главный герой даже поставлен перед выбором: улететь или остаться? Чего не хватило, так это обоснования. Автор старался всему дать объяснения, а вот самому главному, сюжетообразующему повороту сюжета никакого объяснения не нашлось.
Цитата
Какого было его удивление, когда всем этим ужасающим фактам не придали ни малейшего значения
.
Собственно, это всё. Почему проигнорировали предупреждение Грецки? Не доверяли ему, как специалисту? Так можно послать другого инженера и проверить. Боялись, что упадёт выработка, а, значит, и прибыль? Тоже так себе мотивация, в случае катастрофы можно и под суд попасть, как минимум, за халатность. Стоит оно того? Ну, ладно, будем считать, что руководство Цереры редкостные пофигисты, и закончим на этом.
Автору спасибо за труд, и успехов!