Пёстрая шубка из совиных перьев, Обсуждение. 2019 Весна

Международный литературный конкурс «XXII Весенний Пролёт Фантазии 2019»

«Пёстрая шубка из совиных перьев»

Текст рассказа: «Пёстрая шубка из совиных перьев»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21 мая 2019 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Слабый рассказ   

голосование

    - 4 

Завершено 1829 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Рассказ достоин полуфинала   

голосование

    - 17 

Завершено 1829 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, автор! Я прочитала ваш рассказ.

Мне понравилось - очень хорошо написано. Отличная байка-легенда, концовка приятно удивила.
С меня плюс.

Спасибо за рассказанную историю!

Рассказ прочитал.

Хороший слог, приятный. Показалось, будто кружку эля с другом распил под рассказ седого старичка

Достойно полуфинала

Прочитала. И это шикарно! Автор, я очень хочу почитать что-то ещё твоё. Очень хороший язык - лексика не выглядит пафосно-старомодной, и в то же время передаёт колорит того мира, о котором идёт речь.

Значит так:
а). гг может всех убить;
б). гг может бегать быстрее всех, даже быстрее ветра;
в). гг может у всех всё украсть;
г). гг может всюду пройти незамеченным;
д). гг может жить без воздуха;
е). гг может превратить чудовище в красавицу и наоборот;
ё). гг может рассказывать историю даже без знака прямой речи.
ж). гг может заставить всех поставить рассказу о себе плюс, даже Девоса... Нет, этого не может... Увы, не всесилен.

Слабенькая побасёнка.
Итог: замуровать в пещере.

Прочитала рассказ.

Написано довольно неплохо. Спотыкнулась только на титечках в начале. Как-то сходу огорошил автор меня этими титечками. Ну да ладно, дальше нормально зашло.

Ещё немного сбивали временные перескоки. То речь идёт о десятилетнем мальчишке, в следующем абзаце уже о нём же, только подросшем. Я понимаю, конечно, что это вроде как изложение рассказчика. Но как-то разграничить бы - хоть звёздочками или двойным пробелом чтобы читатель не путался.

Ну и концовка не совсем понятна. Как гг удалось выбраться-то? Или он мастер художественного свиста, и весь его рассказ - выдумка? Короче, непонятки здесь.

В остальном всё на вполне достойном уровне. Плюсую - а почему бы нет?

Рассказ понравился, хотя непонятка с финалом смазала хорошее впечатление. Хотелось хотя бы намек от автора, то ли это выдумка героя, чтобы другие на Сирин не зарились. Но тогда она, простите, на уровне охотничьих баек, про то, как мужик от волков на дереве спасался, да так там и сидит. То ли герой все таки сумел освободиться, но как, чьерт побьери?

то есть гг жить с потенциальной маньячкой не смущает? Если намек был на то, что он лежит такой весь притихший с портретиком в руке и птица рраз и поняла его чистую и прекрасную душу-не за самоцветами он, нет, а за ней! (поэтому спутников, кста, порешил). И намекни такой жене попробуй, что на хозяйство бы денег не худо подбросить, там на лошадеку ( а че?) Сожрет, гнездо совьет из костей и нового муженька-паренька найдет.
А если намека не было то незаконченная история о том, как всех поели мне не понравилась.

Прочитал рассказ. Писать автор умеет.
Вот, кстати, о разговоре про повествование от первого лица, что затеял народ в предыдущей теме. Если бы речь была авторской, сразу бы бросилось в глаза изменение стиля повествования. В начале, он намеренно упрощенный, а чуть дальше пошли уже образности и метафоры. А здесь, вроде, так и надо. Словно рассказчик сначала с усмешкой бросает короткие незамысловатые фразы, а потом проникается торжеством момента и намеренно украшает речь красивыми сравнениями. Уподобляет жилище птицелова «большущему зверю, залёгшему в зарослях Иван-чая», и далее, всё в том же духе «Брёвна - складки серой шероховатой кожи», «длинный, до земли, клок свалявшейся бурой шерсти - то крыша». Это я к тому, что в авторской речи такие перескоки выглядели бы слишком заметно, а здесь органично вписываются в повествование.

Заметил торчащий среди печных обломков кругляш величиной в пол-ладони. Спил дерева, тонкий, искусно обработанный. С него, в тусклом свете поблёскивали удивительные голубые глаза. Вижу, ты догадался. Да, то был портрет сладкоголосой Сирин.

На самом деле, фиг догадаешься. )) Такая жуть кругом и вдруг на тебя смотрят голубые глаза. Дерево с глазами! Этот момент я бы поправил.
А еще удивила всесторонняя развитость Гг. Он и на кулачках силен, и ловкости ему не занимать. Ну, тут понятно, накаченный малый, не брезгающий физическими упражнениями. Но он при этом еще и непревзойдённый карманник! Ворует кошель на виду у всех, и никто даже не понимает, как он это делает. Вот в это поверить решительно не могу. Здоровенный силач и искусный вор – практически не сочетаемые вещи. Но даже не в этом дело. Зачем нужно было вешать это ружье с воровством, если оно так и не выстрелило в финале? Чтобы у других читателей не возникло такого же вопроса – про ловкость багдадского вора убрать )
Сложилось впечатление, что рассказчик натуральный псих. Причем псих буйный и опасный. Сначала влюбился в деревянную миниатюру ( Пигмалион хренов ) потом хладнокровно убил своих товарищей, да еще и угостился их мясом ( Ганнибал Лектер). Одним словом, асоциальный тип. И сочувствия к нему не испытываешь.
Финал остался за гранью моего понимания. Возможно, автор сделал это намеренно, напустил тумана и с ухмылкой следит за фантазией читателя – кто что тут придумает ))
Несмотря на странности и вопросы, рассказ читается с интересом. Автор большой молодец. Рассказывать умеет. А за это плюса не жалко. Удачи на конкурсе!

UPD: для тех, кто не понял концовку

Свернутый текст

Герой так и остался в пещере. Паренек в отчаянии, прячется от монстра в клетке. От скуки (или чтобы не свихнуться окончательно) он ведет беседу с Сирин-монстром, рассказывая ей свою историю. В конце птица то ли расчувствовалась, то ли у неё жизнь такая - мужиков в пещеры заманивать и пожирать, в общем, Сирин-монстр превращается в Сирин-красавицу. Хэппи-энд (но на самом деле - нет)

Я читатель, я так вижу. У меня всё.

Я читатель, я так вижу. У меня всё.

По-моему, всё ещё проще: последний абзац - это то, что привиделось герою в предсмертном бреду.

ЗЫ: Я прочитала. Но отзыв напишу чуть позже.

последний абзац - это то, что привиделось герою в предсмертном бреду.

Тоже вариант

Persian_Cat
вот здесь указано, что ты ошибаешься

Рассказчик замолчал. В наступившей тишине в сенях раздались торопливые шаги. Дверь отворилась. В горницу порхнула голубоглазая женщина красоты невероятной, кабы не чересчур вздёрнутый носик. Ладную фигуру подчёркивала пёстрая шубка из совиных перьев.

Он рассказывает мальчишке

Ты не знаешь кто такой Грош? О, то местная байка, ею старухи пугают несмышлёнышей, вроде тебя. Не обижайся.

Теперь видишь, что ошиблась? ))

Теперь видишь, что ошиблась? ))

Окей-окей.
Тогда это просто сказка перед сном, чистая выдумка. Потому что в противном случае фиг его знает, как герою удалось из пещеры выбраться

Тогда это просто сказка перед сном, чистая выдумка

Ну почему? Я думаю, что автор с такой лихой фантазией с легкостью придумает, как герой выбрался из пещеры, да еще перья с совы ободрал на шубу невесте. Вот только почему он в простеньком домике живет, если ходил по драгоценным камням - загадка )))

Вот только почему он в простеньком домике живет, если ходил по драгоценным камням - загадка )))

Надеюсь, после деанона автор придет и всё-всё расскажет

А вообще, автор не зря упомянул странный носик у девушки. Видать, это сова и есть омолодившаяся и подобревшая.
И про сокровища придумал. Она ему так и сказала: Никаких драг металлов в доме! Не хочу, чтобы тебя, как прочих жадность сжирала! Выбирай: бабло или безотказная жена-красавица?
А по характеру эта парочка друг другу подходит. Оба людоеды, убийцы и маньяки. Мир им и любовь! ))

Хмм... Я вот сейчас прочту и ... Обоим навляю!
Или вы мне!

А по характеру эта парочка друг другу подходит. Оба людоеды, убийцы и маньяки. Мир им и любовь! ))

Встретились два одиночества

Добавлено через 29 с.

Я вот сейчас прочту и ... Обоим навляю!
Или вы мне!

Что, свою версию концовки хотите предложить?

Афиг... Отзыв пропал... С ответами... ( Ладно позже продублирую...

Афиг... Отзыв пропал... С ответами...

Какой ты неловкий ) Одно слово - лесовик )

Что, свою версию концовки хотите предложить?

Нет, что Вы!) Сугубо своё понимание авторской версии.
Р.S. Про то, что мы говорили, дописывается)))

Нет, что Вы!) Сугубо своё понимание авторской версии.

Ай, не так выразилась - своё понимание концовки :)

Р.S. Про то, что мы говорили, дописывается)))

Вас понял. Принято)

Я прочитал рассказ

Эту превосходно написанную историю талантливого автора я совершенно не понял. К чему вся эта писанина, чтобы раззадорить читателя? Чтобы спорили, разбирались, обсуждали?.. Слишком заумная концовка, она всё перечеркнула... ставлю минус.

И да простит меня автор...
Ибо... "Что "ибо", Остап не знал" (с)
Вот удивили вы меня, автор, ибо... Рассказ - всего на 18 кило с пробелами, прямо белая ворона среди бесконечных на Пролете 39999 без пробелов. Я уж думал - здесь все только так и пишут... чтобы лбом - и в верхнюю планку.
но, во-первых я сломал клинок, - понятно, что пропустили
Ну ладно. Что там у нас по существу вопроса?
Ах, забыл... Надо отзыв начинать слов "Прочитал Ваш рассказ". Хотя отзыв на непрочитанный рассказ дает больше простора фантазии.
А что - вполне достойная вещица. Не сказка, а именно - сказ. Такой малахитово-шкатульный. И вроде как без особых претензий, и в заданные жанровые рамки хорошо вписывается. Придолбаться, что ли, к чему-нибудь?
А вроде как и не к чему. Не вообще - не к чему, а в частности... вот поставил автор себе планку - не так чтоб очень высоко, но и на вполне приличную высоту - и четко взял с первой попытки. В рамках поставленной задачи - все хорошо. Другое дело, что и выше собственной головы не ставил себе задачу прыгнуть.
Если постараться как-то позиционировать рассказ, исходя из моего восприятия предыдущих конкурсов - то в финал вполне может выйти. Может, в первую десяточку... но сильно в конце. Хотя неисповедимы пути жюрейские...
А концовка у Вас, автор, хорошая получилась. Через тернии - к звездам... В смысле, к сиринам... вот что любовь животворящая делает...

рассказ расхваливали и аннотация заинтриговала, поэтому зашла и прочитала. Правда, такого не ожидала. Думала почему-то что это романтическая история про любовь, или (из-за аннотации) что-то утончённо-жестокое в японском духе. А тут если и про любовь, то какой-то пары убийц и людоедов. Но это мои личные проблемы. Написано же хорошо.

Я прочитала рассказ.
Главное достоинство - стиль выдержан до конца. Может, и были выбивающиеся моменты, но забылись – читала на второй день после выкладки.
С моралью, объявленной в аннотации – не очень поняла. Кто тут благородный и кто менее благородные?
Концовка осталась для меня загадкой. Надеюсь, автор потом пояснит, что он имел в виду.
По тексту только в одном месте возникло сомнение: испытания главгера группой товарищей. Откуда у ГГ все эти навыки? С портрета птицы Сирин на него снизошли? Больше, вроде, неоткуда.

А концовка у Вас, автор, хорошая получилась. Через тернии - к звездам... В смысле, к сиринам... вот что любовь животворящая делает... 

Оу! Кажется, есть человек, который понял концовку. Графоманъ, поделитесь, пожалуйста, чего там было-то? Если не секрет

Я прочитала ваш рассказ. Начну с концовки. Я ее восприняла как безумный бред героя, сидящего в клетке. Теперь вернемся к началу. Я согласна с предыдущим комментатором - эту бравадину про крутого умельца и вора надо убрать, сильно режет глаз своей Мэрисьюшностью. Откуда деревенскому парню набраться таких умений, на которые требуются годы кропотливого труда, чтобы освоить. Не в деревне же он этого набрался. Да его бы за такие художества там, самое малое, до смерти избили бы. Совет: сделайте проще, подобрал союзников, пообещав сокровища за помощь, будет выглядеть лучше. Остальной текст вполне неплох и интересен.

Рассказ прочитала.
Увлекательно, но.
Странная одарённость ГГ, помноженная на его необъяснимую кровожадность и мстительность, вызывает много вопросов, которые снижают градус вовлеченности. И уж точно ему не сопереживаешь.
Коней жалко.
А в целом написано хорошо, ровно, стилистически выдержано.
Спасибо Автору.
Плюс

Прочитал.
Восхитился.
Удивился.
Плюсанул.

Ну, во-первых... Во-первых, это - сказка, и автор тут следует вполне понятным канонам...
И вряд ли следует тут подходить с "несказочными" мерками.
Тем более, тут у нас - и сказка, которую нам рассказывает автор, а еще и байка, которую главгер-рассказчик вешает на уши какому-то "несмышленышу". Правда ли, ложь ли... присочинил ли рассказчик что-то, али нет... нам не ведомо, да и не в этом суть.
Вот у Емели - печь была с паровым движком али с дизельным? Вопрос-то - дурацкий, та сказка совсем о другом.
Ну и здесь. Сказка о мечте и сказка о любви. О том, что если хочешь принцессу, а не толстозадую дочь соседского лавочника - десять раз подумай, а силенок хватит, чтобы до нее добраться? Решился - тогда научись стискивать зубы и ползти на брюхе - халявы не будет. И то не факт, что доползешь.
У кого-то - синяя птица... У кого-то - птица Сирин. Несбыточная мечта... И вдруг находится упрямец, который собирает дорожный мешок... Ну хоть пожелаем ему удачи, нам на печи она и не нужна, а ему - вдруг пригодится...

Кажется, есть человек, который понял концовку. Графоманъ, поделитесь, пожалуйста, чего там было-то? Если не секрет 

Понимаете, в чем вся хрень... Этот рассказ - как приглашение к танцу... Вам подали руку... а какой получится танец - зависит и от партнера, и от Вас... Вы в первый раз с ним танцуете... как вы с ним поймете друга друга?
Смотрите, Вы в лесу наткнулись на небольшое чистое озерцо. Посмотрели в него - что Вы там увидите? Можно увидеть собственное отражение, можно увидеть жучков-водомерок на поверхности, а чуть ниже - рыбок-верхоплавок. А поглубже - золотых карасиков. А совсем в глубине - вроде что-то есть... Или нет?
Коряга? Или сом? А может, русалка от полуденной жары спряталась? Все ведь зависит от от того - КАК смотрите и ЧТО хотите увидеть...
Ну вот я увидел - сказку о любви и сказку об умении идти к своей цели. А еще... как ни парадоксально - о доброте. Ведь главгеру ничего не нужно было - никаких драгоценностей. А еще... птичку ему было жалко... даже вот такую неприглядную. Думаю, этот как раз и был главный тест - он его прошел... и получил свою награду...

Думаю, этот как раз и был главный тест - он его прошел... и получил свою награду... 

О чём-то таком тоже думала. В реальности это случилось или в видениях главгера - не так и важно, наверное.
У меня, признаться, было подозрение, что автор навтыкал в рассказ подсказок (несмышлёныш-слушатель, отсутствие носа и возможно, ещё какие-то "якорьки"), по которым читатель должен был бы догадаться о финале. Вроде ребуса-загадки. Спасибо, вы их в какой-то мере развеяли.

Прочёл целиком, а почему перепрыгнул через сотню рассказов? Решил из реконд-го списка. Читаю. Язык хорош. А вот тут (и в других местах, видно,) следуют говорить проще:
"С диким криком и грохотом провалился я по пояс, подняв клубы сажи с кирпичной пылью, к тому ж основательно застрял. Надо бы: застрял основательно, мало - наглотался пыли.
Взгляд со стороны: автор преподнёс уж больнео много слухов, точно очевидцами были расспространители оных. Есть перебор по количеству, хотя можно спорить - автору виднее.
И с факелами (закрылся в клетке ГГ) Это ж сколько их надо иметь под рукой... чисто технический момент, видимо, автор даст поснения или сделает поправки.
В целом - плюсую, ибо качество и содержание на должной высоте. Молодца!
О, и ещё: в русской традиции одно убийство себе подобного - запрет на следующее воплощение. Тут три жизни... Скорей всего, они бы тоже его прикончили, он опередил - ради любви. Поэтому в попутчики берут единомышленников,. а не отбросы (не лучших, кто спокойно предаст и прикончит, подвернись случай).

Таити думает - в предсмертном бреду. Не так: он живым остался, и мальцу вещает, и синеокая в доме хозяйничает.

Прочитала рассказ. Первое впечатление - всех убили и съели. Временами я любитель трешачка, но тут по мне его перебор на квадратный метр. Банда отправляется грабить, мародерствовать и насиловать, в процессе предсказуемо режут друг друга, а последний оставшийся, как раз тот, который желал насиловать, сам оказывается в каком-то смысле изнасилованным. Мораль - не будьте плохими. Но это не точно.

Я прочитала рассказ.
Плюса для такой лихой и складной истории, естественно, не жалко)
Над финалом даже не думала: какая разница, реально его жена эта Сирин или нет.
Единственный момент, который меня стопорнул - в пещере. Герой, как ясно из текста, лишней рефлексией не обременен. Убьет, продаст, украдет и так далее. А тут в пещере - ему тварь бессловесную жалко. Тварь, которая ему жизнь загубила и которую он еще абзац назад хотел убить из мести и чуть не рыдал от злобы.
В общем, сложилось ощущение, что в этом месте автор немного снасильничал и подогнул историю под себя)

Прочитала, на автора сердита)))
Блин, начало было проооосто офигенное. Ну и вообще мне всё нравилось. Стиль отличный, атмосферно и не перегружено. Загадочность и мрачная сказочность прекрасная. Вот этот момент, где было про слезы-кровь-камни, как мучал бывшую возлюбленную - прямо мощно меня зацепило.
Ну и вообще тут такие детали с фантазией и умело сделано. Читать интересно, хочется уже узнать, чем дело кончится.
И ТАК УГРОБИТЬ ФИНАЛ!

прастити

Ну правда, вот ок, он увидел эту страшную сову - это всё еще отлично и в тему. Понятно, что в такой истории должно было выйти с подвохом. Но дальше после этого пикового момента, вы, автор, позволили динамике и интересу полностью сойти на нет. Как он там убивал, боялся, голодал в пересказной манере - нудное и неинтересное после всего. Вместо этого надо было добивать, дожимать ярко и выводить в мощный финал. Тогда было бы крутейше вообще.
А сейчас самый-самый финал вообще как-то гвоздями ржавыми прибит. То есть это идейно прикольный финт, но он тут настолько внезапен, что странный рояль.
Может, автор торопился и дописывал в дедлайн, хз... Но вот для меня эта концовка все - закрыть глаза и забыть, потому что остальное супер, а это...
Плюс я ставлю, конечно, мне все ж кроме финала всё сильно зашло. Но злюсь, да!

Добавлено через 8 мин. 24 с.

А еще... как ни парадоксально - о доброте. Ведь главгеру ничего не нужно было - никаких драгоценностей. А еще... птичку ему было жалко... даже вот такую неприглядную. Думаю, этот как раз и был главный тест - он его прошел... и получил свою награду...

Я тоже так поняла, но из-за этого у меня как раз большие сомнения в концовке в том числе... Вот смотрите, ему действительно не нужны были сокровища, было жаль птицу... Но ему было жаль только небесноглазую красотку, в которую влюбился, не? Когда он увидел в клетке серое чучело, то жаль ему не было вообще. Оно и понятно в целом, но какбэ... Это рушит мораль, нет? Если автор хотел бы показать, что доброта парня вознаграждена (хотя он тот еще козел так-то), тогда можно было сделать сирин некрасивой старухой, отощавшей и сидящей в той же клетке. И вот тут герой бы, через отвращение и налет страха мог ее пожалеть. Тогда награда была бы в конце дааа. А так всё это выглядит сильно сомнительным на мой вкус.

Рассказ прочитан.
Спасибо автор, рассказ ваш очень хорош. Приметила ваш рассказ еще на стадии выкладки названий. Вусное оно очень у вас.
Концовка конечно неоднозначная. Нет, ну так вроде бы должно было случиться, любовь победила вроде бы, вот только написано странно. Автор даёт понять, что ГГ сожрут, ан нет, всё хорошо закончилось. Немного не так, мне кажется, нужно было написать, другими какими-то словами.
Но это всё совсем не умаляет красоты рассказа. Поэтому от меня плюс

Прочитал.
Благо, страшная сказка-притча короткая.
Тихуша не прост. Уживается в нем и романтик трепетный, и бескорыстный искатель, и верит он он в чудо-дивное, и хочет тем чудом, чего уж стесняться и прятаться, пользоваться. Титечки ведь!
А на лубочных картинках та птица Сирин так и изображалась. Прекрасное лицо, груди пятого размера, тугие как мячики с точками сосков, и все остальное как у совы.
Но мне, как не мальчику со стажем непонятно, что потом? Ну, полюбовался, ну, услышал сладкий голос, ну, пожалел, ну, растопил сердце ожесточенное, ну, получил приз.
Тихуша разный. Как все мы. Но для достижения химерной цели он способен на все подряд. Людей убивает, а птичку - нет. Лошадку вот любит, жалеет. Мне и его пожалеть?
И финт с воскрешением Сирин не играет. Она - птица волшебная. В кого хош превратиться может. Ловчиле Тихуше повезло. Уболтал, умаслил, расписал кусочек грядущего. Птичка и повелась. Чего торчать в пыльной пещере, поджидая лохов жадных.
Тихуша тоже жадный. Только не к богатству. А к достижению и главное, владению давно желаемым.
Пройдет время. Тихуша состарится. Подурнеет характером. А там есть с чего. Велезет все говнище, что нажил за годы. Сирин его его и заклюет. И сожрет.
Нету у меня облегчения от финала. Шкатулка не закрывается. Мед не пьется и по усам не течет.
Рассказ пройдет в полуфинал, это понятно. Мой плюс ни к чему. А вот насчет финала - это большой вопрос.
"Сказка ложь, да в ней намек, добрым молодцам урок". Так вот здесь урок уж больно неоднозначный.

Какая уж тут музыка.
Весь вокал отдан Сирин. А как она поет - дело слушателя.
Павлин наверняка считает, что певец редкий. А соловей даже не подозревает в своей естественности, что люди сходят по его пению с ума.
Вот так и здесь.
Слушайте каждый свою музыку.

Я прочитал рассказ.
Мне понравилось. Отличная такая побасенка, которую старик рассказывает неоперенному пацанёнку. Стиль, язык, сюжет — всё на высоте. Правда, есть два вопроса, которые уже задавали выше. Во-первых, раз герой у нас и силач, и бегун, и тихушник первоклассный, то на кой черт ему сдалась вся эта команда? Исключительно ради жертв волхвам и пиявкам? Странно это как-то... Хотя, кое-какой смысл всё-таки есть, но тогда появляется ещё один вопрос: почему его не прикончили первым, как самого опасного конкурента?
Во-вторых, конечно, концовка. Как герой выбрался из пещеры? Как Сирин превратилась в девушку? Неужели, как это бывает в сказках, тут замешаны любовь-морковь и взаимопонимание? Гадать на кофейной гуще, конечно, интересно, но хочется знать точный ответ на этот вопрос. Надеюсь, что Автор прояснит ситуацию после деанона.
А рассказу я ставлю плюс, ибо он заслуживает место в полуфинале.
Спасибо Автору, желаю удачи!

Здравствуйте, Автор.
Прочитала Ваш рассказ и уже несколько дней мучаюсь. Дело в том, что висит он в лучшем из лучшего, а мне...
Извините, если бы он не был в этом самом списке, я бы прошла мимо. Не понравилось, да и ладно.
Но... Но...
Мне кажется, что в Вашей истории единственное, что хорошо - это относительная гладкость написания и объем. Видимо все так устали от больших рассказов, что готовы хвалить вот за такое.
Герой - типичный герой "за что я не возьмусь у меня все получается лучше всех". Серьезно? Разве бывают так? Я только одного знаю. Волкодавом зовут. И ему я верю, потому что человек страдал, чтобы стать таким. А у Вас? Беспринципный негодяй, который без тени сомнения убивает подельников.
Вы даже не пытаетесь показать как у него получилось. Выпускаете на него быка, а потом констатируете - остались синяки. И так все его победы. Я думаю, что это от того, что Вы и сами не знаете как такое получилось. Вы не придумали как, просто заявили. И вот из такого пустого бахвальства весь текст.
Поэтому я не верю Вам, не верю Вашему герою, и удивляюсь как такое можно хвалить?

И попытка выдать это за байку, не спасает. Наоборот, мне кажется, что в данном случае это халтура, которой автор прикрывается, потому что ленится или не умеет. Не умеет нарисовать мир, поэтому мир вываливается кусками ужастиков. Что есть в этом мире? Есть мужик пытающий птицу и добывающий несмертные богатства, но при этом никто на такой источник доходов не покушается. Никто не хочет птичку отнять, чтобы и себе алмазов с рубинами добыть. Знаете почему так? Потому что живет Ваш мучитель в вакууме. И те несуществушие окружающие, что его окружают, они делают только то, что автор им прикажет.
Лес берущий себе жертву... это разве не заезженный штамп? И мотивация героя. А если бы лес сожрал его? На что он расчитывал? Понятно на что - автор героя не убьёт, он для него всё подстроит как надо. Это не плохо. Но хоть как-то это надо объяснять.
Но куда проще подсыпать жутяшки.

Ну и к миру, которого нет, к герою, я могу все, Вы добавляете финал.
Герой ищет девицу невиданой красы, а вместо находит уродливое чудище, которое поедает тех, кто к нему приходит.
Ну и естественно ему птичку жалко.
Просто жалко. Вся кульминация они сидят взаперти и по очереди кушают его товарищей.
А потом финал, где у героя все хорошо.
Без всяких объяснений как, что, зачем. В самых лучших традициях этого рассказа, у героя получилось, потому что у него все получается. А как не ваше дело.

Я прошу прощения за негатив, но я искренне не понимаю за что Вас хвалят. Поэтому и не смогла промолчать.

При том что Ваш рассказ мог бы быть очень сильным. Если бы вы создали этот мир, если бы не поленились и показали, как победил герой. И если бы такой жестокий и беспринципный герой нашел в уродливом чудовище родную душу. Если бы в конце у Сирин и вправду не было этих самых титечек, а она была бы таким же уродом, но они нашли бы друг друга.
Вы знаете историю Бони и Клайда? В нашем мире живут разные люди. И у Вас был такой шанс показать, что даже чудовища способны на любовь и взаимопонимание. Способны жить и радоваться пусть и в конфронтации со всем миром...
Но у Вас не получилось.
И мне даже кажется, что Вы и сами не уловили этот посыл...
А жаль.

ну чего вот ты, Лампочка, прям не на шутку разошлась, панимаишь, разругала тут всё в пух и прах. Или в совиный пух и ёйные же пёрьи.
Я вот тож прочитала, ща всё те обскажу, как надо.
Эташ тута пралюбоф, ну!
и вся мутнота подсовывается под этот общий знаменатель. Удобно, чо - как какая где нестыка по смыселу - ну вы чо, фсамделе, нуж любвя эт всё, она самая, распоклятая! на неё всё и спишем.
Значит так, Тихон мужик непростецкий сам собою, и основополагающий его заскок - эт как раз повёрнутость пралюбоф. Как в нежнопубертатном возрасте в деревяшную картинку безносую втрескалси, так оно его и не попускало. И все его несказАнные таланты - как пить дать оттудова же и происходютса, из того чурбачка малёванного, и им же подпитываются. С того он и алемпийский чемпион всестилевой по всем видам баньдитизьма - хоть тебе рукопашные танцы, хоть голыми руками шею бычку своротить аки курчонку, а хоть портмоне втихушку потырить. Не говоря уж чтоб сторожей перерезать ножыком - всё за него любоф животворяшшая делает, по справедливому заключению умудрённого Графоманя. А ты говоришь, непонятно как это у него получается - да как раз вот всё паетаму! А ты как думала - скока ночей пацан неспамши пухлым ротом нарисоватым сума сводилса. Ну и вот.

И возможность, что лес сожрёт его самого, а не подельников, или акробатические пиявки-переростки засосут - тоже паетаму не тормозила, - поскоку сумашечая любоф. А, не, погоди, эт он тут мошть теорию вероятности одолел и сощитал просто, что четыре дополнительных отвлекающих искателя сокровищ, да плюс ихние четыре лошадя... да плюс своя лошадя, хоть свою и жальчее... но это в сумме цельная толпень, а сталботь шансы просочиться повышаются. Эт ему всё опять любоф наподсказовала, несмотря што сумашечая!

А в конце вааще всё черизвычайна просто - она его за муки полюбила, да. Пасмарела, как Тихон убиваетса-горюет по несбывшейся мечте, и проникнулась. Ну и кроме того, покушала угощения-свежатинки, да на радостях и получшала. Стала снова из себя молодая-красивошная, как картинка, завал раскидала, лошадёв пригнала. Кровососов водоплавоющих с духами рогастыми распугала, и пошли они жить-поживать, и настало тут им торжество волшебного чуфсва. Я ж говорила, эт пралюбоф!

Галя, я плакаль.
Вот не знала, что это все про любовь было.
Ничего кроме похоти...
А то что она его полюбила, так это ж естественно, что ей остается после того, как её пытали. Бьет - значит любит. Вот она и привыкла любить.

это ты, Лампочка, потому что фоменистка неверующая.
Тихон несмотря что бандюган подлючий, он юноша нежный. Помыслы имеет касательно возлюбленной своей химеры - чистые и возвышенные, отнюдь не похотливые, чуть вглыпь - дык краснеет ушами вон даже. Она ему сугубо краса небесноокая, о не предмет низкого вожделения. И вопше сердце у его жалостливое ко всем животинам, что кобылу возьми, что сову, это только людей он бестрепетно мочит, ну дак они патамушта редиски-лиходеи, как он сам, и так им и нада. Сложносочинённый такой он персонаж, с двумями днами, его влобовую фик обличишь.

яВорона
Улыбнула. Во всю харнюху. Плюсик тебе в карму.

Здравствуйте, автор! Рассказ прочитала!
Очень двоякое впечатление от созданного мира. С одной стороны, человеческая жизнь там не стоит вообще ничего. Зато берегут собак, убив сторожей, скачут голыми на любимых лошадях и женятся на птицах! Слово даже для всего этого есть... Ну, да парадокс в том, что рассказ дочитала. При том, что кровожадные подробности вообще вроде не переношу)
Я поняла - это действительно мастерски написанная байка. В которой не жалко и десять героев под нож пустить! Байка о том, как ждала красавица Сирин того, кто не за сокровищами, а за ней придёт. И как голодом, темнотой и уродством его чувства проверяла) Ух, если бы жена не вернулась, гг ещё бы такие подробности рассказал как они из леса выбирались, пиявок голыми руками душили и перья совиные в речке отмывали. А сокровища где? Так они ими у хозяев леса откупились, что бы ты несмышлёныш, на свет появиться мог!
Удачи!

А мне кажется, с героем всё гораздо проще. Он пи**ит. Вот прям пи**ит, как дышит! И про чудо-умения свои, и про плотоядный лес, и про уродливую Сирин тем более. Дезинформирует врагов, путает следы, чтобы никто не выяснил, как там оно на самом деле обстояло всё... А как оно обстояло? А хрен его знает, но итог на лицо - птаха у него в жёнах. Красивая. Может, он один в лес пошёл и из-под завалов её вытащил такую; может, откормил протеинами. А может, и пещеры-то никакой не было, Гроша не было, и всё совсем-совсем не так.

Автор, извольте объясниться! Видите, как круто: все обсуждают повороты сюжета и степень ё**утости психологию персонажа, а не вас с вашими проблемами. Значит, удалась история!
Фура с замечаниями подъехала, куда разгружать?

Свернутый текст

титечки

Ну славянская стилизация же! Раз не "перси", то хоть "грудка", что ли...

Ты не знаешь кто такой Грош?

зпт после "знаешь"

Да не токмо удачливый охотник воспылал безумной любовью.

Что? Либо здесь лишнее "не", либо чёрт знает что вообще. Токмо - только, лишь, но.

в зарослях Иван-чая.

С маленькой буквы, это просто название растения, а не имя.

с упоением внимая, то потокам покаянных слов

не нужна зпт

она откушала несчастным

Либо "отобедала несчастным", либо "откушала несчастного", как бы странно это не звучало, ибо откушать - что, а не чем. Да и к чему эти церемонии! Слопала - и дело с концом.

Ближе к сердцу, хранился расписной кругляш

не нужна зпт

злобы бушевавшей в разгорячённом любовью сердце

зпт после "злобы"

заросшее корабельными соснами, капище

не нужна зпт

По пути через капище, не раз встречали блестящий красный мох, да ручейки тёмно-бордовой жидкости текущий по стволам вперемешку со смолой.

Смотрите, как надо: "По пути через капище не раз встречали блестящий красный мох да ручейки тёмно-бордовой жидкости, текущие по стволам вперемешку со смолой".

Всё равно, медлить не стоило.

не нужна зпт

сколько, кому достанется из его доли

не нужна зпт!

К великой радости она нашлась

зпт после "радости"

Намотав гриву вокруг запястья, Огнеяр, восседал верхом на жеребце. Меч взлетал и опускался, разрубая чёрные склизкие тела огромных озёрных пиявок. Старания отважного героя оказались тщетны. От воды тянулись десятки кровососов, всё крепче опутывая животное. Поняв, что верный конь обречён, Огнеяр скатился по крупу в камыши и побежал в нашу сторону. Вода взбурлила, словно варево в котле. Озёрные гады вгрызлись в беззащитную скотинку, потащили на глубину.

напомнило:

Свернутый текст

Свернутый текст

Но, за все страдания нас ждала награда

не нужна зпт

из щелей струились потоки драгоценных камней

Вот прям-таки струились? Так говорят про что-то либо в движении (песок сквозь пальцы), либо, повторяющее форму струй (волосы).

А вместо носа, двумя тёмными дырами зияли вывернутые наружу ноздри.

не нужна зпт

В голове не укладывалось, это пугало прекрасная, сладкоголосая Сирин?

тире после "пугало"

Пусть, завывая корчится,

зпт после "завывая"

Не торопясь направился я к Сирин

зпт после "торопясь"

Автор, вот вроде по-человечески же пишете, но столько ошибок, ну ё-моё!

Мне понравились говорящие имена подельников гг, бег пиявок. До финального финта я думала, что Сирин была красавицей, но годы в заточении и трупная диета её изуродовали. Я даже надеялась, что вот он сейчас её пожалеет, вылечит и откормит... Мечты, мечты. Из непоняток: как гг и Сирин выживали без воды Вы хоть ручей в пещере пропишите, что ли.

Я не знаю, что вам ставить. Минус вы не заслужили, плюс не заработали. Вернее, похерили своей авторской пунктуацией. Но история-то хороша! Ладно, так и быть, плюс, но извольте впредь быть внимательней! Всех благ

Я прочитала рассказ.
Просмотрев комментарии, вижу, что тут спорят о концовке. Я поняла ее так: герой рассказал Сирин о своей любви к портрету, ну она и поняла, что он не такой, как остальные жертвы, обернулась красоткой, выпустила его, и вот они живут-поживают в деревенском доме с сенями )))
Написано очень складно, но, скажу честно, мне было скучновато. Все идет сплошным пересказом, мне так и не удалось погрузиться в происходящее, несмотря на колоритные образы.

Общее впечатление.

Косяков по тексту я не увидела, читалось легко.
Сюжет… не продуманный. По ходу чтения возникало много вопросов, и все они оставались без ответа. Вопросы на логику действий, и по происходящему в целом. Прошло уже пару дней с момента прочтения, как я села писать отзыв, поэтому детально я уже не помню, к сожалению, что именно мне не понравилось. Но после завершения конкурса, если автор захочет подробно обсудить рассказ, то может написать мне в личку, обсудим. Прочту тогда рассказ еще раз и поговорим.
Самая главная проблема рассказа – это концовка. Впечатление, что смотришь фильм, и вот-вот дело подходит к концу, буквально двадцать минут осталось, и… резко вырубили свет на весь день. Если бы не концовка, я бы закрыла глаза на все ляпы сюжета, и поставила бы плюс рассказу, но… увы. Именно концовка убила во мне всё очарование историей. Именно из-за этого я поставлю 4/10, и подарю минус.
Спасибо за рассказ.

Прочитал рассказ и остался доволен.
Насыщенная событиями яркая история, написанная грамотным языком.
Единственное, чего не хватило, - это кульминации: превращения Сирин в девушку.
А в остальном - работа очень хороша.
От меня плюс к уже имеющемуся солидному количеству плюсов)

Я прочитал рассказ.
Точнее, его пересказ. Терпеть такое не могу, уж извините, и здесь все эмоциональные вещи в финале этим самым пересказом были загублены. Точнее, главные эмоции – убийство своих и обретение симпатии к Сирин заново. Ведь это же она появляется в финале в человеческом обличье? Хотя… я тут отчасти на стороне Евлампии, отчасти понимаю, что даже в сказках чудовище оборачивалось принцем, а лягушка царевной. Но как-то вот… мне не хватило. Извините, автор.

Я прочитала рассказ.

Несообразность возникает с выводом: что искал на то напоролся, или каков сам на то напоришься, или неприятное тоже приятным бывает, только поколдуйте. Радует, что у чудищ не всё благополучно. Не самый интересный рассказ по идее, но написанный образным языком. Благодарю.

Вот честно: читала с удовольствием. С самого первого предложения. "Думаешь, у Сирин милое личико да укрытые мягкими перьями упругие титечки?" Вот ведь как слово умело подобрано: не груди, не перси, не цицьки - титечки. Легло в предложение, как влитое. И весь текст хорошо так составлен. Молодой герой - поэт и убийца, загадочная Сирин, приключения, душевные муки...
Да, можно предраться к тому, что ГГ как Д Артаньян - юный супермен, победивший Огнеяра, Могута и Деяна. Но меня это не напрягло. Как-то так органично вплелось в канву.
Так вот летела я, летела под парусами рассказа, а потом со всего размаха впилилась мордой в конец, как в невидимую глазу стеклянную дверь.
Потому как ничего в тексте такого завершения не предвещало. Ни словом, ни полсловом.
Вот мы в заваленной пещере, где уродливая, людоедская, без малейшего намека на интеллект птица, и ГГ, который жалится ей на свою судьбу - и тут на тебе хэппи энд. Вот хоть бы вставочка была, что птица подошла, посмотрела внимательно, слезку на щеку горемыке уронила...
В общем, для меня конец много что испортил.
А так плюс, конечно.

По тексту у меня два вопроса:
кому рассказывает историю ГГ? Вроде как у себя в доме - значит, своему сыну или внуку. Вот с такими вот подробностями? Гм.
ГГ у нас вроде как молодой, на войне не был, с лихими людьми не знался - где так научился умело людям глотки резать и животы вспарывать? Не с сосунками ведь на дело шел, а с матерыми искателями приключений.

Я прочитала рассказ. Хм. Увлечь меня славянским фэнтези – это примерно как балетом, диапазон от «невозможно» до «ну-ну». Однако чудо случилось. А может, не такое и чудо. Хорошо сделано – глаз радуется, рука тянется к кнопке «плюс».

К дебатам по концовке. Согласна с Джени. Разумеется, герой выбрался, раз уж он эту историю мальцу рассказывает, и Сирин выбралась, раз уж вот она, в совиной шубке притопала. Не совсем понимаю (совсем не понимаю), какие тут могут быть непонятки. То, что не показано, как выбирались? Расклад такой: разумеется, герой выбрался, раз уж... (см. выше).

Хорошая техника. Хороший подход «моралью не давить» (правда, гляжу, народ без этого скучает, чувствует себя обвешенным, – где ещё кило морали??? )))

Вообще, когда видишь не уморительно-лубочный вариант текста с героями Зимовей, Могута, Огнеяр, Деян... как-то горизонты расширяются. Вот ведь можно, можно удачные, симпатичные какие-то мозаики складывать – тут тебе и сказово-условное, и реалистично-точное («Мы шли, втаптывая в земляной пол неисчислимые богатства...»). А как эта птица движется – «раскачиваясь из стороны в сторону, неуклюже развернулась в гнезде», «растопырив крылья, вперевалку пробежала мимо»!

Грольд: «...Пройдет время. Тихуша состарится. Подурнеет характером. А там есть с чего. Велезет все говнище, что нажил за годы. Сирин его и заклюет. И сожрет...»

А вы никогда не задумывались, чем закончится у Золушки с принцем? Пройдёт время, Золушка состарится, принц тоже. Характеры ни к чёрту, инсульт, Альцгеймер... )

Рассказ я прочитал.
Написано хорошо.
А вот суперменистость героя раздражает.
Увы...

Рассказ прочитала.
И вот это у нас один из лучших рассказов раунда?

А можно мне объяснить, чем тут народ восхищается.

чем тут народ восхищается.

Подозреваю, хорошим языком, умением рассказывать байку.

Грольд: «...Пройдет время. Тихуша состарится. Подурнеет характером. А там есть с чего. Велезет все говнище, что нажил за годы. Сирин его и заклюет. И сожрет...»

А вы никогда не задумывались, чем закончится у Золушки с принцем? Пройдёт время, Золушка состарится, принц тоже. Характеры ни к чёрту, инсульт, Альцгеймер... )

Ой, ну конечно думал. Я часто додумываю "розовые в закатном небе и под ручку в даль" финалы.
Золушка и принц пример некорректный. Принц, для достижения цели, поставил раком весь город, уезд и волость, и понюхал чем пахнут ноги у всех представительниц слабого пола. Вот и все его "подвиги".
А Тихуша пошел во все тяжкие, и нет во мне к нему жалости и сочувствия. Чтобы она мило гремела тарелками и ходила по избе павой, он замочил немало народу. А вот если бы он выступил в роли белого паладина, покромсал всю нечисть на пути, вызволил, дал ей волю и возможность начать новую жизнь - другое дело.
Я повторяю - Тихуша мудак, убийца и место ему на виселице.

Подозреваю, хорошим языком, умением рассказывать байку.

Имхо, это не про этот рассказ.

Прочитала рассказ.
Выразительный язык и очень неплохая идея!
Гг - единственный рассказчик. И вот он доверяет читателю свою историю. Начинает с легенды...
О коварном Гроше, о мечте благородной - выпустить птицу на волю. Но, увы... сам повторят судьбу Гроша.
И концовка - превосходный ход! Заставляющий читателя вспомнить о том, как складываются легенды... чего там болтают люди, чего поговаривают) Гг - такой же человек. Верить нам всему или не верить вовсе - ответ каждый читатель найдёт в сердце. Поэтому ровно так же я и воспринимаю сверходаренность Гг, силушку его невиданную)
Мораль сего сказа... Наверное в том, что любой человек может попасть в ловушку своих желаний. Коварство, месть, одержимость... В общем, как в песне: о добре и зле, о лютой ненависти и святой любви...
Возможно, кстати, сверходаренность Гг ещё больше создает контраст между его силой физической и силой воли.

Моя (субъективная) интерпретация концовки: всё закончилось печально. Женщина невероятной красоты - это иллюзия для читателя, такая обманка, которая может нас сбить с толку и превратить в очередных героев легенды, отправившихся в поиски такой красавицы)

Спасибо за рассказ. Удачи.

хорошим языком, умением рассказывать байку.

Умением рассказывать байку говорите?
И это про рассказ, где автор просто кульминацию, не раскрывая нам тайну как ж ему удалось выбраться и приручить голодную птицу, которую пытали, чтобы добыть драгоценные камни?
А как же структура?
Как же сетования о том, что авторы совсем не пекутся о правильном построении рассказов?

Хороший язык?
Ну да... автор умеет складывать слова. Иногда довольно бойко.
Но зачем?
Чтобы описать суперпупермачо, которому стоит только возжелать и всё получается.
Правильно, в самых лучших традициях супермачистого фентези, где герою всех победить, как струю дальше всех после пивка пустить.
Байка, конечно, жанр, где можно врать сколько захочется, но за кого надо держать читателя, чтобы пытаться убедить его в том, что человек будет рассказывать кому-то как он слил товарищей по путешествию?
Ни один человек таким хвастаться не будет.
Это же байка!
Кто хвастается убийствами?
Кто хвастается тем, что жрал мясо товарищей?

воровато обгладывать останки сотоварищей, пока птица спит.

Какой нормальный рассказчик байки будет наверчивать красивости, рассказывать, что он жрал труп, воровато озираясь.
К чему здесь эти вороватые озирания?
Он голоден, он замурован, он жрёт труп в темноте.
И автор рассказывает мне, что он воровато озирался?
Это ж пи-ц!

Умение писать хорошо, это не значит пихать красивости везде и всюду.
Тем более в байке изначально "рассказном", там где рассказчик, должен проговаривать свою историю для других.
Умение писать. Не равно умению складывать слова в предложения.
Все эти слова и предложения должны соответствовать месту и действию.

К чему здесь эти вороватые озирания?

Даже из того куска ясно, что это обычное животное поведение, страх, что пищу отберут или страх общественного порицания. В любом случае - действия будут схожими.

Думаешь, у Сирин милое личико да укрытые мягкими перьями упругие титечки?

Мда, вот до этого момента я вообще про Сирин не думал. Теперь - думаю. И да - про птичьи титечки тоже. Возможно, мы приблизились к разгадке тайны "птичьего молока".

О, то местная байка, ею старухи пугают несмышлёнышей, вроде тебя. Не обижайся.

Старая травма не дает мне получать удовольствие от такого общения с автором. Тут за "недалекую" на тебя собак спускают, а за такое и пару раз пнуть могут.

Изба наблюдала за нами единственным крохотным окном,

Только бы не калька с "Дом-монстр"! ...

Не важно.

Определенно это не те слова, которые ждешь от автора в начале истории.

С тех пор обычные девушки меня не привлекали - всех затмевала небесноокая женщина-птица.

Эм... Зоофилия, в общем-то, не совсем грешновата, да, "не возжелай осла ближнего своего", но вот про перепихон разговора не было.

Но больше всех меня раздражал Огнеяр со своей придурью - голым кататься на жеребце по ночам.

То ли дело возбуждаться от птиц с человеческим лицом... вот это тема...

Рогатые фигуры давно умерших волхвов парили над землёй.

Неверные жены или пращуры-олене*бы?)

Кровь брызнула, подобно соку спелого фрукта!

Больно часто рассказчик перескакивает с деревенского сленга на высокий штиль. Режет глаз.

Но сперва убил своих спутников.

Ммм, ясненько. А на этой картинке что вы видите:)?

Рассказчик замолчал. В наступившей тишине в сенях раздались торопливые шаги. Дверь отворилась. В горницу порхнула голубоглазая женщина красоты невероятной, кабы не чересчур вздёрнутый носик. Ладную фигуру подчёркивала пёстрая шубка из совиных перьев.

Тэкс, ну и кто мне заявлял, что концовка не делает рассказ? )
0 из 10, лютое говнище!
(Буду читать тебя сам, рассказишка ты мой)
(Нет, довольно неплохо. Не на уровне "понравится Девосу", но все-таки... )

Лютеция
Я же не сказал, что автор умеет рассказывать интересно.
Я не утверждаю, что он умеет строить сюжет.
Я просто сказал, что он умеет рассказывать.
И даже это он умеет только хорошо. Но никак не на "очень хорошо".

Потому что байка - это в первую очередь живой простоватый язык, её можно рассказывать вслух. Да, тут автор умеет.
Во-вторых, байка должна с первых слов заинтересовать слушателя. Тут у автора некоторая проблемка. Хотя, он и старался.
В-третьих, байка - это авторское видение ситуации, характеров... Пояснения от лица рассказчика. И тут у автора не всё гладко.
Ну, и в-четвертых, байка от первого лица - это зачастую именно хвастливый рассказ. Но автор упорно опускает мелочи, которые могут выставить героя-рассказчика в лучшем свете. Он даже не интерпретирует события в его пользу.

Так что, вы не правы в одном - рассказывать автор умеет. Язык у него подвешен. Ему остается задуматься не только над построением сюжета, но и над характером героя-рассказчика. Пока же герой выглядит не настолько привлекательно, чтобы слушатели к нему прониклись симпатией. Ну, или хотя бы воспринимали нейтрально - просто как повествователя. А вот это действительно трудно. Поверьте, я рассказываю байки уже давно. И даже с некоторыми играю на конкурсах. Иногда - успешно.

Поверьте, я рассказываю байки уже давно.

Костантин, пояснение излишне.
Поверьте я не первый день в инете, и мне об этом известно.
Поэтому мне так удивительны ваши слова.

Я же не сказал, что автор умеет рассказывать интересно.
Я не утверждаю, что он умеет строить сюжет.
Я просто сказал, что он умеет рассказывать.
И даже это он умеет только хорошо. Но никак не на "очень хорошо".

Но с таким уточнением я пожалуй соглашусь.
Но в графе рассказывать не совсем.
Язык данного прои не соответствует его формату.

Потому что байка - это в первую очередь живой простоватый язык, её можно рассказывать вслух. Да, тут автор умеет.
Во-вторых, байка должна с первых слов заинтересовать слушателя. Тут у автора некоторая проблемка. Хотя, он и старался.
В-третьих, байка - это авторское видение ситуации, характеров... Пояснения от лица рассказчика. И тут у автора не всё гладко.
Ну, и в-четвертых, байка от первого лица - это зачастую именно хвастливый рассказ. Но автор упорно опускает мелочи, которые могут выставить героя-рассказчика в лучшем свете. Он даже не интерпретирует события в его пользу.

Хотя бы вот поэтому.
И потому что финал, который вывалил нам автор, должен логически вытекать из того, что было рассказано в тексте.
А здесь автор, ничем его не подготовив, просто поставил нас перед фактом его существования.
Тем самым расписавшись в собственном бессилии.

И мне непонятно, почему подобная хрень, так восхитила читателей, что это попало в список лучших рассказов сезона.
К слову, когда в этом же списке был Путник, у которого тоже были нестыковки, такого недоумения не было.

И потому что финал, который вывалил нам автор, должен логически вытекать из того, что было рассказано в тексте.

если только весь текст не попытка отвадить нерадивых конкурентов от поисков Сирин. Тогда все ок.

И мне непонятно, почему подобная хрень, так восхитила читателей, что это попало в список лучших рассказов сезона.

Я, собсно, тоже вижу коряво написанную слабенькую байку, рассказанную с пятого на десятое, с всемогущим героем и мутной концовкой. Но одобрение читателей действует вне законов логики.

с всемогущим героем

та ну. Просто крыса, какое уж всемогущество. Разве что инвиз читерский.

та ну. Просто крыса, какое уж всемогущество. Разве что инвиз читерский.

По предыстории он там всех победил, обокрал вора и ещё что-то там.

По предыстории он там всех победил, обокрал вора и ещё что-то там.

я ж говорю - читерский инвиз. Который чет не сработал в конце... хотя, он вряд ли такой клевый писатель, мб просто пропустил косяк.

Титечки, гы
Интересно все, кроме концовки. Концовка для меня непонятная. Что в итоге подразумевалось? Он все наврал? Или выбрался и как-то сову в прекрасную деву превратил? Или убил таки сову, выбрался, а потом нашел девчину красивую и шубу ей подарил из совы? Вариантов масса и ни на один автор не указал
Мне понравилось описание дом в начале. Хребет,кожа дома - это все прекрасно.
Спасибо

Прочитал рассказ полностью.

Что понравилось?

Образы дома, птицы. Одержимость гг Сирин, раскрывшаяся полностью, как лично я это увидел, в концовке.

Что вызвало вопросы?

Не понял, какого тухляка хотели мальчишки вытащить из дома, и на кого хотел смотреть Тихуша, если Гроша (о чем говорят все те же легенды), завалило в пещере? Ну, это ладно.
Стилизация... Вот, да простит меня автор, но я б куда охотнее прочитал тот самый всеми заруганный "лубок" и "гой еси". А тут какая-то дуболомная смесь, будто кто-то пытается в, но не шибко охотно. Или вообще стебется.
Вначале токмо, титечки:

Птичка оказалась красоты неземной. Да не токмо удачливый охотник воспылал безумной любовью

А потом:

Хотя юное возбуждённое воображение отсутствием носа отнюдь не тяготилось, дополняя дивный образ самостоятельно.

А дальше и вовсе поэтичности подъехали:

О, сколько проведено ночей в любовании красавицей.

Такой стиль у меня разве что диссонанс вызвал. Хотя, чего не отнять, автор порой сочнейшие описания выдает, вроде дома Гроша или пещеры. Прямо ух как хорошо. Да и в целом текст чистый, идёт неплохо.

Дальше - гг. Ну он разве что мотыгой драконов не сбивает. Видимо, все квесты во всех фракциях выполнил, как в TES, прокачался вусмерть. Но, опять же, поскольку история, так сказать, из первых уст, Тихуша мог и пребрехнуть про свои умения - один знакомый Обжешник на серьезных щах затирал школьникам, как он кулаками сомов глушил. Всякое бывает.
Спутники у Тихуши странноватые, не удивлюсь, если это просто некоторые стороны его личности, так или иначе, частички их умений есть и в гг, вероятно, это не просто совпадение.

Концовка... Тут у меня свой вариант.
Гг уже отъехал, либо в процессе. Сирин, по-моему, своим пением могла отправить разум слушателя в условные райские кущи. А чего гг хотелось большую часть жизни? Не богатств или славы, а обладать дамой с потрета. Это его рай, воплощение несуществующего идеала, который с реальностью роднит разве что один символ - шубка. Отсюда и название. Вероятно, оттуда же и гиперболизация собственных сил, умений итд. Так мне подумалось. Что там автор вложил - мне ужо не интересно

Резюмируя, плюсы вполне себе заслужены, сам бы тоже поставил. Рассказ хороший. Успехов)

Я прочитал рассказ. Не хочется ни поясничать, ни скалозубить. Ограничусь фразой "не мое". Автору спасибо.

Рассказ прочитал
зацепило
Славянское фэнтези очень ценю
оценки для конкурса
мир - 7/10
герои - 7/10
сюжет - 8/10
стилистика - 9/10
идея - 9/10

Восторга не испытала, придираться лень. Может, настроение не то (хотя читала дважды, с разным). Жанр вроде мой - люблю байки, сказки и прочее. Но не зашло.

Прочитала.

По тексту:

Поговаривают, по ночам истерзанный мертвец выползает из подпола, опираясь на переломанные руки-ноги.

Весь абзац в прошедшем времени, и посреди вдруг настоящее.

Поговаривают, Сирин ответила Грошу взаимностью. Вот и решил он спрятать свой улов от людей, дабы никто не отнял.

Та же история.

в горах случился оползень

ИМХО, оползень выбивается стилистически.

Смельчаки же задали дёру

Задали жару обычно, а деру - дали.

С него, в тусклом свете поблёскивали

Лишняя запятая.

меня не привлекали

Странное ощущение - в целом читается хорошо, гладко, но стилистически как притча или как легенда (и построение фраз, и "токмо" работают на стиль), но вот это "не привлекали" - снова выбивается, слишком современно. Допускаю, что только у меня такая сложность, но все же.

Любимец женщин

Штамп.

а гляди-ко

Не гляди-ка?

караульщиками

Не караульными?

с упоением внимая, то потокам покаянных слов, то злобным, полным ненависти обвинениям

Перед первым "то" лишняя запятая.

попытками процарапать дорогу к свободе

Процарапать - все-таки как-то мелко, проложить или пробить.

Ближе к сердцу, хранился расписной кругляш.

Лишняя запятая.

По пути через капище, не раз встречали блестящий красный мох, да ручейки тёмно-бордовой жидкости текущий по стволам вперемешку со смолой

Обе запятые лишние, текущЕй и запятая после жидкости.

Я не слушал, о чём говорят спутники.

Говорили.

Исчадие вмиг добралась до Огнеяра.

Исчадие чего?

из щелей струились потоки драгоценных камней.

Так и не смогла это представить. Вообще потоки скорее бурлят, а струится что-то тонкой струей.

которого двумя лепёшками упокоилась грудь. В голове не укладывалось, это пугало прекрасная, сладкоголосая Сирин?

Это пугало - прекрасная

Выпустив когти

Когти выпускают, если они спрятаны, например, кошки. Но птицы?

воровато обгладывать останки сотоварищей

Ну, обгладывать их можно было максимум первый день, потом это вряд ли бы привело к добру.

В целом - с одной стороны автор словом владеет, с другой - весьма странно незнание пунктуации. С одной стороны довольно гладкое изложение, с другой - со структурой беда. Зачем нужны были испытания ГГ? Он же не применяет потом нигде показанные навыки, просто стоит и смотрит, как других убивают. И зачем ему такая большая команда с точки зрения истории? Герои же вообще ничем не отличаются, просто набор имен, я тут же забыла, кто из них в чем хорош был - они тоже не применяют навыков, на которые испытывали ГГ. То бишь просто статисты, без характеров, развития и влияния на сюжет.

Финал да. Он должен был начаться где-то здесь:

Не подумай, не ради всей этой роскоши. Я просто жаждал мести! Понимаешь?

Но автор заленился и убил двух (двух!!) одаренных героев двумя предложениями. Так просто. Напомню, что Могута - прирожденный охотник. Манекены они что ли?

Потом

но, во-первых я сломал клинок, силясь прокопать лаз

Герой совсем дурак? Если была возможность убить птицу, зачем рисковать мечом? А главное, кто мечом лаз копает? У него там целое гнездо крепких костей, почему ими не воспользоваться?

Тут

а получил гигантскую сову-людоеда

Я очень смеялась. Стеб хороший, но историю-то вроде автор на полном серьезе рассказывал? С кровью и насилием. Или именно тут я должна была понять, что надо мной жестко прикололись? Но тогда ценность рассказа обнуляется совсем.

Ну и вот в тот двойном энтере перед последним абзацем явно был финал. Но автор решил его удалить и пусть читатель сам придумывает, что там случилось. Из чего напрашивается вывод, что финал был настолько неубедительный, что показывать его стало неудобно.

В общем неплохо начинавшаяся история закончилась никак. И за это автор вам мое негодование.

С первого предложения рассказ вызвал отторжение.Но сцепив зубы стала читать дальше.по мне историю Сирин Гроша надо было полностью пересказать вначале.А потом уже продолжить повествование от ГГ.
получается ГГ обезумел от пения Сирин? Ведь так,а то с чего бы он стал убивать своих товарищей.Не смог убить птицу а людей смог.Странно.
В свое время я читала о сей птице,когда писала сказку,она была на Пролете.
Птица Сирин мне радостно скалится -
Веселит, зазывает из гнезд,
А напротив - тоскует-печалится,
Травит душу чудной Алконост.
В.С Высокий «Песня о России».
"Она его за муки полюбила,а он ,ее за состраданье к ним".Было интересно,спасибо,рада ,что работа прошла в финал.

Прочитала. Давно. Скажу сразу, что это не мое. Обилие ненужной крови, смерти и прочей чернухи не сильно подкрепленной эмоционально - все это на любителя. Поэтому сложно о чем-то судить. Но скажу, что сама история имеет весьма внятный сюжет, интригует. Да и читается легко. Так что в своей нише он занял неплохое место и читателей своих обрел, что уже хорошо.

Я прочитала рассказ и поняла: вообще не мое.

До последних четырех абзацев я думала, что это такая страшилка-нескладушка на тему «За что боролись, на то и напоролись». Жадюги систематически попадают в каменные ловушки и становятся кормом птицы Сирин. Так им и надо.

Главная мысль казалась мне понятной, но чем дальше я читала, тем больше путалась в логике происходящего. То ли в избе труп Гроша, то ли в пещере у Сирин. То ли любил Грош птицу, как об этом сказано прямо, то ли истязал ради рубинов да алмазов. Набирал команду Тихуша, а испытывали его! Особенно озадачила причина мести Тихуши: сам с деревяшкой за пазухой отправился Сирин искать спустя многие годы после смерти Гроша, и она же виновата, что в некрасивую сову превратилась. «Я уставился на взъерошенное нечто, стремясь побороть жгучее желание сию минуту причинить ей боль. Воображал, с каким наслаждением буду истязать птицу. Пусть, завывая корчится…»

С первых строчек произведения была заявлена сказовая интонация, но структура предложений с многочисленными оборотами не характерна для устной речи. По мере чтения образ рассказчика вообще начал двоиться. То ли это человек из простонародья, то ли замученный образованием эстет. Сравните: «Никто не готовил мясо лучше Могуты. Ум отъешь! Да в бою не промах. Голыми руками шеи противникам сворачивал, аки курям» и «Хотя юное возбуждённое воображение отсутствием носа отнюдь не тяготилось, дополняя дивный образ самостоятельно». Такая пестрота стиля в масть шубке из совиных перьев, не иначе.

И вдруг в конце рассказа обнаруживается, что жуткой историей с явно недетскими подробностями делится с другом-несмышленышем хладнокровный убийца, да еще и людоед в придачу. И это чудовище не просто на свободе, а еще и счастье свое нашло с голубоглазой хищницей в совиных перьях! Не-е-ет! Не хочу я такого неожиданного финала! Отдайте несмышленыша в «Ведунью», пожа-а-алуйста. Там ему лучше будет.

Я прочитал рассказ.
....
Это что такое вообще в конце?.. Как так-то?
Кхм, ладно, давайте по порядку.

Написано хорошо, много интересных и точных находок, стиль лаконичный и яркий. Но байка не везде органично сочетается с сюжетом рассказа - наиболее странным мне показалось то, что выдал герой своему, предположительно, сыну(какой ещё несмышлёныш может слушать эту историю?) в описании первой встречи с любимой мамочкой. Тут дело не только в том, что рассказ в этот момент приобретает совершенно людоедский(буквально)) посыл - если до сих пор можно было симпатизировать герою, ведь он всё делал ради высокой цели и вроде бы даже бескорыстно, то в этот момент всё сопереживание рушится. Не потому, что он не кинулся обниматься с уродливой совой, а потому что вместо, например, сочувствия к прекрасному созданию из мечты, доведённому до такого состояния, герой испытывает то, что испытывает. В принципе, это тоже не критично - не обязательно герой должен вызывать симпатию. Но зачем он это говорит? Часто бывает, что в таких историях, рассказанных кем-то кому-то, слова рассказчика звучат лишь в начале, а дальше уже идёт погружение в момент. Здесь же к элементам именно байки автор возвращается неоднократно - рассказчик шутит, поясняет свои мотивы, извиняется за подробности...а потом такое. Если бы не финал, и это смотрелось бы нормально, но в нынешнем виде рассказ в итоге рассыпается.

Что касается финала. Если отбросить наиболее очевидные причины, которые приходят в голову, когда видишь такую развязку(не было времени дописывать, надоело, не придумалось), можно предположить вот что. Весь эпизод в пещере должен логично подводить к завершению, задавать такой вектор движения к развязке, при которым подробные описания не нужны - но что-то пошло не так. На мой взгляд, получилось в чём-то схоже с одним из моментов японского фильма "Кинопроба":героя пытают, втыкают в него иголки и т.д., а потом вдруг он падает в благополучный и милый эпизод. Этот шокирующий перепад производит очень сильное впечатление именно потому, что фильм после этого продолжается и мчится к финалу. Здесь же всё на таком переключении заканчивается. Читатель может домыслить, как всё наладилось и Тихуша сумел спастись - но когда героя бросают в патовой ситуации, за шаг до острейшего момента рассказа, необходимость таких домысливаний раздражает. Да что там, тут смерть коня описана пронзительней, чем, по-идее, важнейший момент истории, ради которого всё это рассказывалось. Кстати, если бы не отвратительная(пусть и правдоподобная) реакция героя на истинный облик Сирин, такого эффекта, вероятно, и не было бы. Появись здесь сочувствие к Сирин, или если б Тихуша хотя бы не впадал в садистские мечтания помучить её, возник бы тот самый контекст, подводящий к финалу без рассусоливаний о том, как они там договорились. А сейчас...проблема не в том, что герой всю дорогу выставляет себя искателем возвышенной любви, а в итоге оказывается уродом - это одновременно логично и неожиданно. Редкое сочетание, на самом-то деле. Но для пасторального финала с белым заборчиком необходимо, всё-таки, что-то ещё.

Вообще, тут получается интересный парадокс. Если бы Тихуша не рассказал о своих истинных чувствах при виде совы, история получилась бы гораздо более стандартной. Рассказав же, он полностью разрушил эффект присутствия, ощущение живой речи героя. Как тут быть? Ну, раз уж в конце автор всё равно не удерживает всё в рамках слов рассказчика, можно было бы основную часть сделать обычной - увидел, проникся сочувствием, любил и правда не за внешность и т.д. В людоедство тоже не углубляться, просто вот пришёл и спас, бандитов поубивал. А в финале, уже от слов Тихуши перейдя к его настоящему восприятию, окатить читателя настоящим флэшбеком и истинным положением вещей - как хорошо, что повелась тогда глупая птица на слёзы и страдания с портретом, ничего не поняла, а может и поняла и в любой момент сожрать может. Ну или - дурак я был, на самом-то деле было вот так, молодец моя Сирин, тварь потусторонняя, а сострадательней людей оказалась. Получилась бы интересная двойная концовка. А сейчас, как ни крути и что ни сочиняй, конец смотрится оборванным и портит хороший рассказ.

Я прочитал рассказ
Он вполне цельный, симпатичный, но в связи с чем вокруг него возник хайп я не понял. Ничего особо выдающегося тут нет, история довольно заурядная. Глубины глубин мысли тоже не просматривается. При этом и придраться особо не к чему. Финт в концовке хороший.

но в связи с чем вокруг него возник хайп я не понял.

Хорошо написан, бандиты колоритные, и не в каждом рассказе гг жрёт людей, а через пару строчек всё уже чинно, благородно)))

В чём конечно безусловный плюс таких концовок при всей их фактической спорности - когда автор нагнетает-нагнетает-нагнетает ииии потом держите-ка открытый финал или, вот как здесь, говорит "ну, в общем всё хорошо закончилось", это запоминается сильней, чем финал логичный и расписанный. В принципе-то фактически с первой строки, и уж точно с нахождения портрета понятно, чем сказка закончится, интересно узнать, как герой к этому придёт - а тут такой облом))

и уж точно с нахождения портрета понятно, чем сказка закончится, интересно узнать, как герой к этому придёт - а тут такой облом))

Вообще, если уж углубляться, то (возможно, я сейчас удивлю автора) сцена с портретом делает концовку более понятной. В этом портрете есть одна деталь, которой посвящен целый абзац:

Был у портрета один крохотный изъян. Художник не нарисовал нос, либо его истёрло время. Хотя юное возбуждённое воображение отсутствием носа отнюдь не тяготилось, дополняя дивный образ самостоятельно.

А теперь внимание - вопрос знатокам. Где же это такое видано, чтобы у человека взял да и пропал нос? Ну, известно где.
Так вот с этих позиций концовка выходит самая что ни на есть классическая. Я бы даже сказал, почерпнутая из классики. Потому что всем известно, чем кончился гоголевский нос:

Чепуха совершенная делается на свете. Иногда вовсе нет никакого правдоподобия: вдруг тот самый нос, который разъезжал в чине статского советника и наделал столько шуму в городе, очутился как ни в чем не бывало вновь на своем месте, то есть именно между двух щек майора Ковалева.

Девушка внезапным образом превращающаяся из птицы Сирин, мне кажется, продолжением той же традиции.

Прочитал рассказ.

Написано ладно, уверенно. Ни ошибок, ни опечаток, все слова на месте. На фоне профессионального исполнения сюжет и смысл истории выглядят слабовато. История простая: собрал команду, отправился в квест, дошёл, нашёл не то, что искал. Почему, отчего? Кто знает? Просто вот так.

Герой сопереживания не вызывает - бандит какой-то. Цель его вроде благая - выпустить волшебное существо на волю. Но больно-то он легко отказывается от хороших намерений, убивает подельников. Зачем нужно было брать в команду всяких разбойников, доверия ведь не было изначально? Значит, заранее решил кинуть.

Сюжет предсказуемым, линейный, простой. Недостаток ли это? Не обязательно. Просто факт. Автор, похоже, так и задумывал.

Финал странный. Последняя сцена непонятно зачем вставлена. Что это, намёк на то, что история вымышлена рассказчиком? Или читатель должен сам додумать?

Удачи!

Наконец настал момент, когда Нитка может с вами открыто поговорить.
Вы все абсолютно правы, у рассказа нет изначального финала. Дело в том, что я старалась учесть критику прошлого раунда и со всей ответственностью подошла к подготовке опуса. Одна из моих бета чувственная и добрая натура воскликнула «Боже! Ниточка, наконец-то ты написала сказку о любви, да ещё и со счастливым концом!». Вот тут меня и заклинило, ибо финальный абзац был, но сырой и в первую вычитку не попал. И Нитка решила, что не вправе отнимать у читателей личный финал истории. Пусть каждый видит то, что ему ближе.
Дальше тонким натурам не читать. Просто не заглядывайте подкат.

Свернутый текст

Ближе всех к истине оказалась Лютеция. Она чувствует главгера так же, как и я, ненавидит с той же яростью, что и я. Нитка затаив дыхание следила за комментами, думала, вот сейчас дожмёт …

Итак: откровение автора
Весь смысл в аннотации (кстати, её я переписывала больше раз, чем сам рассказ)
Нитка каждый день наблюдает толпы подобных Тихушей. Кои, возомнив, что имеют цель возвышенную, дают себе право судить окружающих, идти по головам, нарушать правила и законы, вершить судьбы. Оправдывая свою жестокость, как меру необходимую для достижения Благой Цели. Перевирают события в свою пользу, дабы выглядеть в глазах окружающих агнцами. Им это удаётся (как и моему главгеру). Хорошие люди многое готовы прощать, многим жертвовать, не допуская мысли, что БЦ лишь прикрытие. Знаете, что Нитку бесит до безумия? Когда меня начинают стыдить за критику Тихуш, за неверие в их благие порывы.
В начальной версии рассказ был не от первого лица.
Огнеяр главгеру навалял, но сжалился, видя, как ползает тот в пыли у его ног. От быка Могуты Тихуша бегал по загороди в обосранных штанах. А кошелёк (и портрет) спёр Деян, под дружный хохот друзей. Поэтому они и глумятся всю дорогу. И да, разве могли бы себе такое позволить, будь Тихуша тем, каким пытается себя показать? Единственное, все эти промахи главгера притупили бдительность сотоварищей, за что те и поплатились. Тихуши всегда устраняют тех, кто стал свидетелем их становления.
Нитка переживала, что выкинула сие из текста. Но вас не проведёшь.

Второе, почему мой главгер тошнотворен. Нитке не нравится героизация зла, претят харизматичные брутальные антигерои. Т.к. в моё время были иные идеалы. Я и подумать не могла о бурном сексе с Квакиным, другое дело Тимур, причём вместе со всей своей командой. Нитка создавала персонажа, которого не захочет ни одна женщина, и которого ни один мужчина не поставит на аватарку. Считайте это местью в память о Тимуре!

Третье. Гипероткровенность Тихуши. Такое дорого стоит, согласитесь, а что может быть дороже жизни? В моём финале Тихуша всё это рассказывает «еде», их разговор прерывает торопливое появление «на ужин» Сирин. Последнее, что «еда» увидела, осталось в конкурсной работе.

И всё же, антагонист здесь есть - читатель! И Нитка рада, что не один!

Спасибо за ваше участие и комментарии. Надеюсь увидеть всех вас в следующем раунде!

С любовью к Пролёту, Нитка Ос

Это многое объясняет. И мне нравится такая концовка, хотя и бррр, конечно.

Нитка Ос,

Свернутый текст

Очень крутая трактовка, жаль, что в тексте нет никаких для неё зацепок - я имею в виду финал.
Что же касается Тихуши, легко догадаться, что он приукрашивает свои подвиги, да. Но если в реальности он был настолько никчёмен, пропадает обоснование одной из основных линий истории. По версии Тихуши, он доказал бандитам свои способности, и потому его взяли с собой(т.к. зачем делиться добычей с бесполезным человеком?). Если же герой не был способен вообще ни на что, зачем его взяли?

Этот мерзавец ещё и людоед оказался...
Нитка, вот теперь всё что под катом надо перенести в текст.
Тогда это будет, если не бомба, то гораздо более крутой рассказ.


И прости, что я так.
Я ж не тебя, рассказ.

Это сообщение отредактировал Лютеция - 28.7.2019, 02:43

Нитка, вот теперь всё что под катом надо перенести в текст

Меня завораживала реакция критиков на рассказ, как по-разному воспринимается байка. Нет, Нитка не сможет от такого отказаться и сделать её однобокой, ибо вы все её уже сделали многогранной. Графоманъ назвал «Шубку» приглашением к танцу, так вот: Нитка слэмилась, а кого-то кружил вальс, и всё под одну музыку. Я в восторге!

Добавлено через 6 мин. 38 с.

Если же герой не был способен вообще ни на что, зачем его взяли?

он знал дорогу

А вы не замечали, что сирые и убогие есть в любой группе людей? Меня особенно раздражает, когда Нитку заставляют жалеть и выполнять их работу с аргументацией «ну, ты же можешь, а он нет». Подозреваю, что сильные личности, опекая подобных, чешут своё эго.

Эх, лучше бы я не читала объяснение...
Как-то очень всё прямолинейно. Когда читала, там виделась интрига. Я подумала, что Тихуша вообще всю вторую половину истории выдумал. То есть, на самом деле правда - это то, что Сирин прекрасна, а Грош её погубил. Никакая не людоедка, не нежить. Всё это он выдумал, чтобы ни у кого больше не возникало соблазна искать её и зариться на алмазы с рубинами. На самом деле они нашли её, спасли, но тут у подельников возникло желание поживиться драгоценными камнями. Тогда ему пришлось всех их перебить. Потом он вывел Сирин, они поженились, все гуд.
Ну а теперь придумал эту байку - и чтобы себя оправдать, за убийство, и чтобы больше никто Сирин не искал, а главное, чтобы никто в его жене не углядел её - да ну, какая-то жуткая сова-людоедка, разве похожа эта прекрасная девушка на монстра?
Как-то так
Хотя, тогда вот непонятно, зачем он это какому-то мальчику рассказывает... ну может, мальчик - трепач, и он знает, что скоро все будут историю знать.

А вообще, открытый финал тут лучше прямых пояснений автора Сад расходящихся тропок. Хотя, тогда он и оставляет чувство незавершенности и вредит общему восприятию рассказа.

И больше всего меня зацепила сама история Гроша и Сирин - это же прямо драма, мощный сюжет. Влюбился, увез ото всех... но потом страсть к драгоценным камням и наживе победила его. Борьба страстей в его душе... и в душе Сирин, наверное. Финальная гибель, трагизм. прямо жуть и мурашки

Даже и не думала, что рассказ имеет столь глубокую подоплеку о тихушах. Здорово) Кстати, в финале рассказа промелькнула мысль, что Сирин и главгер друг друга стоят. Подобрались два сапога в пару. А вот мысль о "еде" то и не возникла, а оно вон чего ...

И больше всего меня зацепила сама история Гроша и Сирин - это же прямо драма, мощный сюжет. Влюбился, увез ото всех... но потом страсть к драгоценным камням и наживе победила его. Борьба страстей в его душе... и в душе Сирин, наверное. Финальная гибель, трагизм. прямо жуть и мурашки

утащила идею, буду думать. Спасибо!!!

Даже и не думала, что рассказ имеет столь глубокую подоплеку о тихушах

всегда боюсь скатиться в морализмы и кликушество

В моём финале Тихуша всё это рассказывает «еде», их разговор прерывает торопливое появление «на ужин» Сирин.

Вот чой-то музыка навеяла... Вспомнил старый анекдот про советских морячков, случайно забредших вместо ресторана в бордель...
"Вам девочку или мальчика?
- Нам бы поросеночка с хреном...
- Я смотрю, джентльмены знают толк в извращениях!"

Графоманъ

гы

Свернутый текст

и фраза "жареный поросёнок" приобретает новый смысл

и фраза "жареный поросёнок" приобретает новый смысл

Ну это же классика советской революционной песни... "Цыпленок жареный"
"Паспорта нету - гони монету.
Монеты нету - снимай штаны".
Цыпленок жареный

а вот тут не соглашусь
цыплёнки бывают разные
когда кто-то начинает критиковать твой рассказ

- ты обиделся?
- нет /звук затвора/

Свернутый текст