Не было в мире города прекраснее, Обсуждение. 2018 Осень

Международный литературный конкурс «XXI Осенний Пролёт Фантазии 2018»

«Не было в мире города прекраснее»

Текст рассказа: «Не было в мире города прекраснее»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 23 октября 2018 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Не понравился   

голосование

    - 1 

Завершено 2013 дней назад (23-10-2018 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Понравился   

голосование

    - 8 

Завершено 2013 дней назад (23-10-2018 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Великолепный образ в основе истории – последний житель города хранит его в своём сознании. Как мы храним память, только здесь память живая. Над концовкой теперь только гадать, но рассказ замечательный. Читался с интересом, интрига нагнеталась очень умело. Стиль временами давался тяжело, автор явно новичок, и если я прав, то потенциал очень хороший.
Попробую разобраться, что со стилем не понравилось.

Спасибо, что напомнил, кэп.

Вот это резануло. Слишком современно.

Этери, ты не чувствуешь?

– Нет, – девушка пожала плечами. – Ты же знаешь, что у меня нет контакта с магической энергией извне. Все мое волшебство содержится в посохе и во мне самой, и оно никуда не испаряется.

Нелепый диалог, вставленный специально для читателя. Здесь это можно исправить, убрав "Ты же знаешь" и добавив извиняющуюся реплику парня, мол, что он вечно забывает.

Между деревьями торчали колонны разных форм и размеров.

У Вас возвышенное описание красивой местности, торчали же – это что-то пренебрежительное по окрасу. Высились, например.

В центре красовался круглый фонтан. Из бронзовой рыбки, украшавшей фонтан

Читатель не любит повторы, это неэстетично! Украшавшей его вершину, может быть?

По тротуару сновали прохожие, такие реальные, что скорее наша пара могла сойти за призраков, ведь их никто не замечал.

Сейчас точка зрения Теоллора, какая "наша пара"? Пусть будет "они двое", "Теоллор и Этери".

Ловить настроение подданных. Чувствовать каменные стены, чувствовать биение моря.  Говорить с городом и направлять его. Охранять покой подданных.

Тоже близкий повтор.

– Тут мы должны сбросить обувь и босыми войти внутрь, – буркнул король.

Буркнул – сказал быстро, небрежно. А тут важный момент и длинная фраза. Может, тихо произнёс?
В конце несколько расслабились, много опечаток, но прощаю. Найдёте, поправите, не беда.

Я подступал к этому рассказу со странным ощущением. Слишком уж редкий птиц: рассказ явно ученический, но при этом с потенциалом. К нему можно придираться бесконечно, что я сейчас и сделаю. Но при этом в тексте есть история, есть эмоции и персонажи, которым хочется сопереживать. В некоторых выхолощенных, вылизанных рассказах этого нет.
Так вот, по порядку.

Высокие здания из красного кирпича и белого мрамора хвостами дракона спускались с холмов, заполняли долину и острыми зубцами останавливались у самого моря.

Метафора должны быть уместной, как шуба, заправленная в трусы. Дома похожи на зубцы? Вряд ли. С хвостами дракона (кстати, дракон что, многохвостый?) ещё можно сравнить, а вот зубцы явно неуместны.

На широких проспектах, площадях и закоулках царила тишина. Ни смеха, ни скрипа двери. Лишь безмолвие каменных стен под навесом серых облаков.

Здесь очевидный сбой ритма: укорачивание лирической фразы делает текст рублёным, жёстким, что противоречит лирике. Можно написать так:
На широких проспектах, площадях и закоулках царила тишина. Ни смеха, ни скрипа двери, лишь безмолвие каменных стен под навесом серых облаков.
Казалось бы, мелочь, но именно из таких мелочей складывается впечатление.

Но город жил.
Чувствовал тепло солнечных лучей каждым камнем. Слышал завывание ветра дверными скважинами. Любовался самим собой в отражении оконных стекол.
А еще дышал. Каждой песчинкой, каждой трещинкой.

А вот тут круто.

Перламутровый посох в руках миниатюрной девушки разбрасывал сотню ярких бликов. Нежданная гостья в облегающем белоснежном платье до самых пят вертела по сторонам любопытным, чуть вздернутым носом. Выразительные карие глаза внимательно изучали мраморные ступени, величественные колонны и витиеватые барельефы. Похоже, девушка осталась довольна увиденным: откинула с лица непослушную прядь рыжеватых волос и улыбнулась.

Здесь явно прослеживается бездумное следование советам. Например, стандартному «показывай, а не рассказывай». Каждый второй критик советует это, увидев описания в духе «у неё в руках был перламутровый посох, на ней было облегающее белоснежное платье, а ещё у неё были рыжие волосы и карие глаза». И радостный автор бежит переделывать, и получается у него примерно то, что процитировано выше.
Так вот, совет, безусловно, правильный, но ему не надо следовать фанатично. Здесь, например, получилось из огня да полымя: описание изменилось, но так и осталось перечислением характеристик объекта. Почему бы не написать так: «Сверкающий перламутровый посох казался совсем уж громадным в руках державшей его девушки»? Сразу становится ясно, что девушка не громадина, раз посох казался в её руках громадным (а не был таковым). Ну и так далее. Короче говоря, играйте в художественность, в слова, пытайтесь выразить картинку без эпитетов.
Причём дальше опять стандартное описание «лишь бы было»:

произнес высокий худощавый юноша

В общем-то, не обязательно вообще описывать персонажа.

Класс!

Современные словечки рушат атмосферу. Не вяжется современный сленг, все эти классы и кайфы с мечами и шпагами.

– Нет, – девушка пожала плечами. – Ты же знаешь, что у меня нет контакта с магической энергией извне. Все мое волшебство содержится в посохе и во мне самой, и оно никуда не испаряется.

Здесь Леоф зачем-то спрашивает у Этери про то, что знает и так. Зачем? А чтобы Этери объяснила какую-то деталь мира – читателю, не ему. Это рушит «четвёртую стену» и вносит фальшь в сцену.
Причём дальше

– Это же стэрис!
– Действительно, – задумчиво проговорил Леоф. – Как я сразу не догадался! Раз где-то пропадает магия, значит не обошлось без камня, ее блокирующего. Логично.

Следует уже правильное объяснение: вроде бы Леоф объясняет, что такое стэрис, но делает это ненавязчиво, естественно.

Полы длинного белого платья Этери затрепетали на соленом ветру как флаги.

Здесь, к примеру, лишнее уточнение. Раз полы платья трепещут на ветру аки флаги, и так ясно, что оно длинное. Мини-юбку ветер может разве что задрать.

Мужчины носили просторную, удобную одежду: штаны и рубашки, но некоторые красовались и в цветных камзолах.

Здесь наблюдается корявое описание. Штаны и рубашки не являются по умолчанию просторной одеждой. А камзолы не являются неудобной.

Ух, хватит, пожалуй.

Автор, большое спасибо за рассказ!
Мне очень-очень понравилось! Мне совсем не хочется указывать на какие-то опечатки. Читала на одном дыхании, до сих пор бегают мурашки. Красивая, но немного печальная история, очень жаль короля.
Удачи в конкурсе! От меня плюсик.

История заинтриговала и захватила с первых строк - нечасто со мной такое бывает) А какая атмосфера - эх, я прямо-таки перенеслась в сказку.

И, знаете, автор, местами меня из атмосферы выбивали некоторые мелочи. К примеру, коробили слова и обороты, ну уж очень характерные для нашего мира. При том, что некоторым можно было легко найти замену:

по-турецки

скрестив ноги

анализировал

изучал, присматривался

демонстрировал

показывал, внушал

командир

проводник

пудрить мозги

дурить

планета

мир

не факт

я не уверена, не знаю
и т.д.
Но вот что было однозначно лишним - так это слэнг:

Спасибо, что напомнил, кэп.

Город в полном нашем распоряжении. Кайф!

Серьезно?

Класс!

Он слишком... отдает массовой культурой и лишает ваш текст той неповторимости, которая в нем заложена.
Также на погружение в атмосферу благоприятно сказалось бы, если бы вы придумали свое времяисчисление.

пятнадцать-двадцать минут

Желательно, но не обязательно. Просто пожелание, на будущее)

В целом же, я с большим удовольствием прочитала ваш рассказ, прониклась героями, живо и в красках представила прекрасный город. Спасибо, мне понравилось
Жамкну на плюсик. Успехов в творчестве!

З.Ы.:Кто-нибудь, поясните мне, что произошло:

На пустом эфесе в ту же секунду блеснуло стальное лезвие.

Добавлено через 6 мин. 40 с.

они двое

Sokol
Мне всегда казалось, что "они двое" - это верх корявости
Автору:
"Они вдвоем", "вдвоем они...", или просто "вдвоем" - как там лучше будет звучать.

И P.S.: Sokol, спасибо за наводку - хороший рассказ порекомендовал

На пустом эфесе в ту же секунду блеснуло стальное лезвие.

Видимо, имеется в виду, что клинок появился аки световой меч из "Звёздных войн".

Видимо, имеется в виду, что клинок появился аки световой меч из "Звёздных войн".

Что-то подобное мне и представилось.
Нанотехнологии? Не-не, It's magic

Этот большой удивительный город сводит с ума,
Полутона, его узкие улочки, в дымке дома,
Крошечных мостиков ломкие линии чертят рассвет,
Левобережья штрихи карандашные сходят на нет. (…)

Мимо мелькают резные решетки, златые кресты,
Наши глаза заболевшие слепнут от красоты,
Летний ли Сад на пути возникает иль Зимний Дворец
Не пощадил ты своих современников, царь и творец!

Город - Венеция, город - фантазия, город - тюрьма.
Кто, заглядевшись, в пути остановится, сходит с ума,
И превращается в бронзовый памятник или в мечту
Это и есть минимальная плата за красоту.

(Зоя Ященко, взято с http://song5.ru)

Отличный рассказ. ИМХО, претендент на победу. Но все равно плюсую.

По сеттингу так и осталось непонятно, как соотносятся магия, стэрис, посох, маги без посохов, магичка с посохом и Город.
Город уничтожает магию, создавая статуи из стэриса?
Причем так здорово уничтожает, что маг на другом континенте рискует остаться без работы?
Город высасывает магию, чтобы поддерживать себя?
Или он так себя защищает, блокируя магов?


Несколько озадачили моменты:

Свернутый текст

[quote]Никто не верит моим словам, но ты верь. Нельзя боготворить кирпичи и булыжники. Природа – наша царица, в ней наши корни. Пора вернуться в леса, иначе несдобровать[/quote]
— Вроде бы Городу никто и не поклонялся?
— Как будто боготворить деревья и реки лучше!
(В этом мире они тоже будут приобретать скверный характер)
Впрочем, судя по концовке, герои сделали правильные выводы.

[quote]Наутро я долго не решался спуститься в город, опасаясь найти прямо на тротуарах мертвые тела и стенающих в ужасе выживших.[/quote]

— Он же король, а не отшельник!
Долг короля — как раз собирать и организовывать выживших сразу после бедствия. Разбирать завалы надо было начинать еще ночью, и раненых спасать.
А если король (допустим) провалялся до утра в беспамятстве, то осознать проблему он должен был и без спуска в город, увидев пустой дворец.

[quote]В темноте Этери подошла к пляжу и остановилась, не ступая на песок. Теперь, без посоха, она стала простой девушкой. Беспомощность душила сильнее, чем подступающие слезы.[/quote]

— а почему она не пыталась снять браслет самостоятельно?

[quote]В ее запахе одурманивающие вещества, думаю, ты уже достаточно надышался, чтобы заснуть через пятнадцать-двадцать минут.[/quote]

— Запах – это ощущение того, кто нюхает. «Она источает снотворное» – как-то так.
— а почему на девушку дурман не действует?

Концовка, ИМХО, даже слишком добрая, хотя…
Осторожно, под катом спойлер!

Свернутый текст

Так вот как папами городами становятся!

Жители теперь переименуют город, верно?

Вычитка (не глядя на предыдущих ораторов):

Свернутый текст

[quote]Высокие здания из красного кирпича и белого мрамора хвостами дракона спускались с холмов[/quote]
— дракон сидит на нескольких холмах одной задницей одновременно и он многохвостый? Может, «хвостами драконов»?
[quote]Нежданная гостья в облегающем белоснежном платье до самых пят вертела по сторонам любопытным, чуть вздернутым носом. Выразительные карие глаза внимательно изучали мраморные ступени, величественные колонны и витиеватые барельефы. Похоже, девушка осталась довольна увиденным: откинула с лица непослушную прядь рыжеватых волос и улыбнулась.[/quote]
— очень много прилагательных!
— в облегающем платье? Она красоваться пришла?
(Как показали события – да. Но два прилагательных к существительному все равно перебор)
[quote]защитное поле посоха[/quote]
— царапнуло: гибрид с фантастикой. Но ничего, автор как-то соблюл меру.
[quote]Дома подступали так близко друг к другу, что свет с трудом доставал до мостовой.[/quote]
— он затухал на уровне третьего этажа?
Здесь лучше «лучи солнца не падали на мостовую», как-то так.
[quote]Теперь здесь лишь тлен, пустота и былое…[/quote]
— автор, вы пробовали читать эту строку вслух? Это же тренажер для дикции.
«И здесь только тлен, пустота и былое…» — и то лучше звучит.
[quote]Кайф![/quote]
— ну выбивает же из сказки!
[quote]С затянутого облаками неба сыпались пронзительные крики чаек. Настоящих живых чаек, а не каких-то там статуй.[/quote]
— так у них статуи и не кричали. ИМХО, концовку второго предложения можно убрать.
[quote]Пальто Ричьяр явно решило сбежать и рвалось во все стороны.[/quote]
— РичьярА
[quote]стоял парень лет шестнадцати. Соломенные волосы почти сливались с бледной кожей и выцветшей рубашкой. Потертые штаны затягивал широкий пояс с большой серебряной пряжкой, на боку висела в ножнах тяжелая шпага. Слегка оттопыренные уши не портили благородной внешности, а только добавляли изюминку.
— что в этой внешности благородного? Выглядит как фермер (соломенные волосы, выцветшая рубашка, потертые штаны), который где-то подобрал пояс и шпагу.
Соломенные волосы почти сливались с бледной кожей и выцветшей рубашкой.
— Неприятная деталь. Может, добавить: «с аристократически бледной кожей»?
[quote]В больших темных глазах отражалась недетская мудрость и тлела глубокая печаль.[/quote]
— а почему в взрослого парня должна быть детская мудрость? Без этого уточнения вполне можно обойтись. Тем более, что прилагательных и так много.
[quote]по простому[/quote]
— по-простому
[quote]Город чувствовал, как трепетало ее сердце, как от волнения похолодела ладонь. Но она продолжала следовать за незнакомцем и с каждой минутой становилась все спокойнее. Какая выдержка![/quote]
— девушка явно не смотрела ужастики. И криминальную хронику. Она забыла и про спутников, и про осторожность. Как этой простушке доверили боевой посох?!
[quote]Рядом с кривобоким уютным шалашом[/quote]
— ну перебор прилагательных!
[quote]– Чтобы ты ни говорил, – пожурила волшебника девушка, – а на то, чтобы привести себя в порядок, тебе магии хватило.
И правда, за пару секунд белая рубашка опять засияла свежестью, а волосы юноши ровными волнами легли на плечи.[/quote]
— получается, что сначала она говорит, а потом он приводит себя в порядок
[quote]Надо разбираться.
– Понимаю, – кивнула Этери, расчесывая отливающие медью пряди. – Но, думаю, моему новому знакомому надо дать время, и многое прояснится.[/quote]
— надо-надо
[quote]За широкой низкой аркой сгрудились как попало невысокие дома с черепичной крышей, потемневшей от времени.[/quote]
— а можно сгрудиться по заранее обдуманному плану?
[quote]Властным движением Теоллор положил ладони на сомкнутые веки Этери. Та оказалась точно в объятиях своего командира. Парень чувствовал, как опускаются и поднимаются ее плечи и лопатки.[/quote]
— Хвост либо есть, либо его нет совсем (с) Объятия или положил ладони на веки?
[quote]Легка дрожь прошла по мостовой.[/quote]
— легкаЯ
[quote]Будет ли она тогда по прежнему мила[/quote]
— по-прежнему
[quote]Природа здесь существовала совершенно свободно.Ветви деревьев иногда приходилось отстранять рукой.[/quote]
— лишнее
[quote]Ни прабабки, ни отца уже не было в живых, когда однажды вечером я ощутил, как стены домов подрагивали, а плиты мостовой трепетали.[/quote]
— Несогласованность времен. «Стены задрожали, а плиты затрепетали» или «стены подрагивают, а плиты трепещут».
[quote]Город испытывал страх.[/quote]
— Канцеляризм. "Город боялся".
[quote]Вода отступала, уходила прочь от берега, оголяя дно. А через пару минут уже мчалась обратно, встав стеной до самого неба.[/quote]
— пара минут – маловато для цунами
[quote]Набрала силу и с новой мощью наброситься на ночные улицы.[/quote]
— несогласованность
[quote]Принялся выползал за свои границы[/quote]
— выползать
[quote]Не говори в слух[/quote]
— вслух
[quote]Я пойду и… Проткну его![/quote]
— ИМХО, «я пойду и проткну его шпагой» звучит уместнее.
[quote]Этери так и осталась в своем светлом длинном платье, только свежая белая роза украшала ее прическу.[/quote]
— два прилагательных на существительное! УУУ!
[quote]– Половина плана уже считай выполнена[/quote]
— нужны запятые перед и после «считай» (хотя я бы его убрала, сбивает торжественность)
[quote]Полы пальто разлетались веером.[/quote]
— драться в пальто? Оригинальный способ самоубийства.
[quote]действовал будто в полсилы[/quote]
— вполсилы
[quote]Теоллор лежал на спине и пытался дотянуться до выбитого оружия. Музыкант нависал над ним коршуном, направив шпагу в центр груди.
– Лучше… Не поднимай… Не хочу… Больше драться. У меня нет привычки убивать детей, – проговорил юноша. Он хотел было выпрямиться, но споткнулся. – Что за…[/quote]
— не споткнулся, а запнулся. Он же лежит!

Мелкие хохмочки:
[quote]Я дал их, чтобы твои друзья испугались и не мешкая покинули Аллагир.[/quote]
— напугал ежа орехами!

[quote]В центре собора с потолка свисала сфера, выложенная мозаикой из драгоценных камней. Тысячи свечей заставляли их искриться и переливаться.[/quote]
— автор, вы точно хотели, чтобы читатели подумали про дискотечный шар?

Жемчужина!
Нитка подозревает, что автор утаил серию про эту непростую троицу. Надеюсь прочитать обо всех приключениях друзей. Пишите, пишите обязательно и, пожалуйста, после конкурса поделитесь с Ниткой ссылкой на продолжение.
Готова отдать сему рассказу гору плюсов, поверьте. Жаль, что могу поставить только один, но от благодарного читательского сердца

Спасибо, что напомнил, кэп.

Прям серпом по фаберже

Рассказ понравился. Вообще улетный.
Автору спасибо и удачи.

Я прочитала ваш рассказ давно и сейчас хочу оставить свой отзыв. Мне рассказ очень понравился.
Красивый город, атмосфера, и самое главное как написано. Читается очень легко. Очень красиво. От меня плюс.
Спасибо автор за ваш рассказ

Здрасьте, автор! Я к вам в гости пришёл. Ну как пришёл... Приехал... Точнее прилетел...
Верхом на драконе. Ну на этом... Как его... С хвостами, короче, который. И с зубцами... Острыми.
Гляжу - чистенько у вас тут, не натоптано. Вот и подумал, что именно меня-то с Васей и не хватало вам для счастья полного. Так вот мы и здесь!

Он был пуст, как коробка из-под конфет. Как скорлупа без ореха, как покинутый улей.

Вот знаете, когда вы в первый раз сказали, что город пуст, как коробка из-под конфет - я вам поверил безоговорочно.
Когда вы повторили, что он был пуст, как скорлупа без ореха - я засомневался. Мало ли, а вдруг там червячок какой остался в скорлупе.
А когда стали настаивать, что он был пуст, как пустой улей - я точно понял, что вы нагло врёте! Там точно какие-то муравьи могли поселиться! Или пауки!
Поверьте, одного сравнения достаточно. И для меня, и для читателей, и даже для Васи.

дверными скважинами.

Скважина - это такая дыра в земле. Или отверстие, узкое. "Дверными проёмами" - ваш выбор.

На широких проспектах, площадях и закоулках царила тишина.

Слышал завывание ветра дверными

Так там, мля, тишина царит или ветер завывает?!

А еще дышал. Каждой песчинкой, каждой трещинкой.

Ну вы ж про город пишете, Ёманарот! Какие песчинки и трещинки!
"Я помню все твои трещинки, ага-ага,
пою твои-мои песенки, эгегей.
Ну почемууу?" (с)

Музыкальная пауза окончена. Это Вася пел, не я, если что...
Продолжим.

Нежданная гостья в облегающем белоснежном платье до самых пят

Собсно, в белоснежном платье до пят не шибко клёво гулять. Ну знаете, может ИСПАЧКАТЬСЯ!
Я вот, давеча, седло на дракона белое накидывал - недоволен, гадёныш. Это он гадёныш, не я.
Но я тоже недоволен - пачкается быстро.

Город улыбнулся в ответ перилами балконов.

Тогда девушка ощерилась в ответ стеклянными зубами - окнами. Кому страшнее? А? А?

на поясе у обоих висели эфесы без клинков.

Вот это поворот! Джедаи!

– Тут миленько, – произнес высокий худощавый юноша, задорно подмигнул

Свернутый текст

– Ричьяр как всегда, – буркнул третий гость

Как всегда что? Как всегда подмигнул? Как всегда сказал: "Тут миленько"? Как всегда стремительно зашагал?

– Я всегда смогу материализовать его обратно

Материализовать и я могу. Просто выговорить сложно.
Создать? Призвать? Вернуть?.. Покормить?
Ой, это дракон-обжора своё словцо ввернул.

Урчание разнеслось по  стокам для воды

Особенно громкое в санузлах.

окликнул остальных:
– Леоф, Этери! Спорим, вам понравится?!

Автор, если вам интересно, то моего дракона зовут Вася. Но я называю его просто - Виллитреттенмерт, без официоза.
Ну вот, я вас ненавязчиво познакомил. Познакомьте и меня со своими героями органично!

уселся по-турецки прямо на тротуаре

Автор, напомните, Турция в вашем фентезийном мире тоже граничит с Грузией и Арменией?

Город впитывал.

Кхм... Ладно не буду шутить.

Волшебник внимательно изучил каждый волосок

Так, берём квадратный сантиметр, считаем сколько там волосинок, умножаем на общую собачью площадь. Кхм... Думаю, это будет очень-очень-ОЧЕНЬ много.

– За каждой скульптурой, за каждой ступенью
Стоят чьи-то мысли и чьи-то стремленья.
Но для кого, красота, ты сверкаешь?
Чьи чувства бодришь, чей глаз услаждаешь?
Заснуло под пылью творенье людское,
Теперь здесь лишь тлен, пустота и былое…

Франсуа, это тебя в телевизоре показывают?

Что видишь ты? – пропел Ричьяр.
– Там мелькнул чей-то силуэт.
– Я ничего не заметил, – прищурился Леоф. – Не думаю, что тут могли остаться люди.
– Мы тебе так наскучили, что уже ищешь новую компанию? – Ричьяр добродушно подмигнул, театрально раскинул руки и устремился вперед. – Лишь мы и гул наших шагов! Город в полном нашем распоряжении. Кайф!

Правильно! Чувство самосохранения должно отсутствовать у героев-кретинов. Подумаешь мелькает что-то. Надо петь и добродушно подмигивать.

Свернутый текст

Несколько перекрестков, и дорога вывела к набережной. Феерия звуков обрушилась на друзей. Море грохотало, разбивая волны о берег и перекатывая песок.

Ватафак?!! Так там есть грохочущее море?!!
Но ведь

На широких проспектах, площадях и закоулках царила тишина.

Шта, нах?

– Кто первый до воды? – выкрикнул музыкант.
Троица сбросила обувь и босиком побежала по теплому песку.

Этери неспешно продвигалась по загадочным улицам.

ЧТОО?! Она пошла ОДНА по незнакомому городу?!! К черту, автор, Вася рекомендует: "Убей всех этих безмозглых людишек, которые думают, что они герои. Сожрать их, немедля!". Я добавлю: "Дезинтегрировать!"

Этери улыбнулась растениям

дальней страны – Тангрии

Это возле Турции?

Опустился на его край, вгляделся в дно бассейна и, казалось, потерял к спутнице всякий интерес. Через пару минут он поманил девушку кончиками пальцев:

Т.е незнакомый хрен пялится несколько минут в дно бассейна, а она спокойно стоит и ждёт?
Ещё раз:

– Я хочу показать тебе кое-что, но для этого придется мне довериться.
– Хорошо, я попробую.

– Дай руку и закрой глаза.

И открой рот.

Парень медленно повел руку Этери куда-то вниз.

Все верно, в штаны.

Девушка резко отпрянула и открыла глаза.
– Что это было?!
– Расскажи сама.

Пардоньте, автор, Вася, он же Виллитреттенмерт, тянет меня за руку и крутит лапой у виска. И я с ним согласен. Я тупею от вашего текста. Мне это не нравится.
Потому буквально тезисно выводы:
1).
2).
3).
4). минус.

До свиданья, дорогой автор! Почаще зовите меня и Васю в гости!
Искренне ваш, кэп.

Что ожидалось
С учётом активного пиара Крыма, было смутное подозрение, что рассказ о нём

Что понравилось
1) нормальная читабельность и местами хорошая описательная часть;

2) король, героически погибающий ради спасения других. Самое странное, что сама недавно писала о подобном, причём с фишкой о воспоминаниях...

3) общая интрига. Лёгкая, но тем не менее.

Что не понравилось
1) гиперсмелая девочка, которая бесстрашно идёт с незнакомцем. Не, я понимаю, что она крута и может в любой момент отлюбить его перламутровым (!.. - прям такая девочка девочка... Хорошо, что перламутровый без пуговец) посохом, но, всё же, это слишком, имхо, смело. Плюс общая анимэшность персонажей. Имхо;

2) некоторая квестовость сюжета;

3) по-турецки, кэп и кайф - вообще не в тему;

4) непонятно, кто послал героев на спецзадание; практически не обрисован их мир, не хватило флэшбеков;

5) не могу сказать, что Город-антагонист такая уж оригинальная тема. Читая, вспоминала аж два рассказа Брэдбери ("Город" и "Затерянный марсианский город"). И в тех рассках силы в интриге и сюжете было больше. Хотя, как можно сравнивать кого-то с Мэтром... Так что этот минус списывайте на моё имхо.

Общее впечатление
Довольно ладненький, но какой-то девачковый рассказ. Можно сказать, что с хэппиэндом. Но мне было скучновато и пресновато.

Советы Автору
Иногда стоит добавить большего напряга и действия в сюжет. Например, чтоб Город успел-таки добраться до одного из героев, лишил его руки (без добавления её обратно в конце), беготни побольше (например, напустил бы Город на них каких-нибудь горгулий и т.д.). Чтоб сопереживания персам больше было. Успехов...

Здравствуйте автор!
Прекрасно написано, мне очень понравилось, интересное путешествие в город Аллагир.
Понравилось и удивил автор, тем , что город разговаривал.
Трое друзей Этери, Леоф и Ричьяр попали в незнакомый город.
Друзья были волшебниками, могли думать и колдовать, музицировать.
А город искал для короля Теоллора невесту, чтобы город ожил.
Очень хорошо нафантазировал автор!
И про монетку понравилось.
Спасибо за рассказ! Пишите ещё.

Не было в мире города прекраснее - наивная (или не очень) романтика. Главное с ванилью не переборщить - так будет ровно то, что надо осенним вечером.

Вот что я думал об этом рассказе чисто по названию.

Так вот - ванили здесь, на мой вкус, слишком много. Даже не так. Есть в этом рассказе что-то кроме на зубах навязшей ванили?
Девушка с золотым сердцем встречает прекрасного незнакомца в таинственном городе...
Клише само по себе не плохо. Вопрос в том, как с ним обходиться. Вопрос в том, для чего именно написано произведение - просто для того, чтобы воспроизвести устоявшийся сюжет, или для чего-то большего?
Этот рассказ просто воспроизводит устоявшийся сюжет. Да, главная героиня попадает в неприятности из-за своего слишком золотого сердца. Да, таинственный город оказывается чуть опаснее, чем кажется на первый взгляд. Да, прекрасный незнакомец жертвует собой во имя девушки с золотым сердцем. Да, всё заканчивается хорошо.
И что?

Можно сказать, что я предвзят, что я не целевая аудитория и что я вообще многого хочу - история ведь получилась? Получилась.

Да только я хочу, чтобы автора не постигла участь одного из тех писателей декабристской эпохи, которые в стопятьсотый раз переписывают Бедную Лизу: ах, наивная девушка в беде из-за роковой любви к бесчувственному идиоту. На этот раз - в Древнем Новгороде.
Проблема в том, что писателей этих декабристской эпохи никто не запомнил. И людям они ничего не дали. И произведения их никто не запомнил. И про Древний Новгород их никто ничего не знает. И глубокие идеи, которые они хотели туда впихнуть (пусть и триста раз пережёванные до них) никто не воспримет, кроме их собственного маленького круга писателей декабристкой эпохи. И все они умрут и никто не вспомнит о них, кроме пары десятков филологов в пыльных аудиториях.

Только о любовных повестях начала XXI века эпохи литнета даже филологи не будут вспоминать.

А вот потом появляется Евгений Онегин, где и девушка есть невинная, и в бесчувственного идиота она роковой любовью влюбляется - зато сколько там всего помимо этого! Зато как там этот клишированный сюжет обыгран, и в какую плоскость выведен! Вот чего читатель не ожидает.
И всё - классика на века, и ведь интересная.

Вот и вам, дорогой автор, желаю: пишите классику на века. Делайте что-то своё, делайте что-то новое, делайте что-то великое. Не довольствуйтесь просто умелым и милым повторением уже написанного.

И извините, что отзыв, так сказать, не строго по вашему тексту. Удачи вам.

Автор легкий, светлый человечек.
Написал романтическую историю. Не без огрехов, но с задачей справился. Оставил приятные впечатления незамутненный детский оптимизм. Все будет хорошо, потому что иначе быть не может!
Спасибо!
Следует подчистить язык междусобойного общения. Он реально сбоит.
Следует основательно поменять гардероб героев. Он смешон.
Следует не так легкомысленно обращаться с магией. Она этого не любит.
Остался открытым вопрос об истинной сущности города. Он поначалу мудрый, добрый, испытывает эмоции (замечательно испытывает), потом разволновался и стал не очень добрым.
А в итоге, оказывается, что город туп как пробка. Ведь всем известна аксиома про "город живет (живой), пока в нем есть люди и движуха".
В общем, не смотря на юный возраст автора и излишнюю восторженность в некоторых описаниях - мне очень понравилось.
Автор живи, твори, не черствей душой!