Семечко, Обсуждение. 2017 Осень

Международный литературный конкурс «XIX Осенний Пролёт Фантазии 2017»

«Семечко»

Страница рассказа на сайте конкурса Семечко


Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Читается легко,на мой вкус слишком затянуто повествование. Почему не умершая жена,мне кажется он бы ее принял с радостью.И про цветок бы забыл.И было бы им счастье. 4 из 10

— Зина?!!
— Освободись Миша!! Освободись!!! – в ответ проговорила она

Зачем же так говорить орать? Уши заложило восклицательными знаками.

— О-она-а!! Ко-оно-о-пля-а-а!!

Я-я-язь!!!!!!!
В современном антураже чёрт и ангел выглядят очень жалко. Этого не говорится, но кажется, что они больше не нужны. Не вызывают никакого трепета. Они просто два потерявшихся ребёнка, которые не могут найти своего места и балуются с первыми встречными. Написано неплохо, язык гладкий, но поменьше бы восклицаний. Хотя, может старик уже глухой, ему нужно орать. Спасибо за рассказ.
Всех благ и удачи.

Отличный рассказ, отличный. Сразу видно, что идейный, и вполне о вечных повседневных диллеммах. В конце только немного пережато с моралью ИМХО, хотя сама порой грешна тем же.

Есть, кстати, парочка крошечных огрех типа лишней запятой перед "да" в качестве "и" и странная тавтология "серо-пепельный", но это сущие мелочи.

А так, и язык хороший - довольно красочный и в то же время достаточно гладкий. В середине только немножко с порядком слов перемудрено - не очень легко воспринимается. Всё-таки, когда в предложении много дополнительных слов (определений, обстоятельств), то лучше основные члены ставить в правильном порядке (подлежащее - сказуемое - дополнение - обстоятельство и определения из одного слова перед ними, а из нескольких - после), когда это не связано по смыслу с акцентом внимания на последние слова, а тут не связано.

Пример:

Так старик и жил, совсем один, стремления и силы свои на скромный огород, да на скудное хозяйство тратя.

"Так старик и жил, совсем один, тратя свои стремления и силы на скромный огород да на скудное хозяйство."

А вообще, я просто в шоке, потому что у меня есть очень похожий по идее рассказ!

Хороший рассказ. Понравилось. Конец немного смазан, диалог надо бы отточить до совершенства.

«И ещё мне забавно стало –
Что на юбке пёстрой твоей
Незаметный цветочек малый
Мне небесных светил милей.» (с) – В. Гюго

Не-е-е! Так не пойдёт! Николай Васильевич не одобрил бы. А мне – атеисту – и вовсе невместно сие читать. Серьёзно, стиль весьма слаб. Нравоучительные сентенции весьма навязчивы и не эстетичны. В общем, рассказ напоминает попытку пожилого селькора выйти на новый уровень. Причём, с провинциально-газетными представлениями о литературе. Не получилось.