"Ублюдок" Крашера, Обсуждение. 2017 Осень

Врач из меня никакой, признаюсь вам в этом. Если кто умирать будет - первой помощи не ждите - просто скорую наберу.

Тогда не было смысла призывать всех участников Пролета высказывать свое мнение)
О чем тоже говорил в теме)

Скиталец
Мы, кажется, ходим по кругу. Комментарии всегда ценны. Любые. Но призыв к полной переделке чужого текста - нет.

Обрати, пожалуйста, свое внимание на авторов, жаждущих объяснений на пальцах)

Мне кажется, что Veterrock дает достаточно подробные комментарии. Дальше только разве что полная вычитка и разбор всего. Но рассказов ~340, и никто не обязан заниматься вычиткой и разбором.

И правда, тут есть критики, которые оставляют 1-2 предложения.
Вот это действительно обидно. Так что грех жаловаться.

А из меня критик никакущий, писал об этом)

Вы просто не пытались или плохо старались.
Это отсылает к вопросу об эгоизме.

Скиталец
Он не про то. Просто ты снимаешь с себя ответственность, но высказываешь мнение. Почитай "Звездный десант", автора не скажу, ибо забыл. Там гражданами, с правом голоса и разными привилегиями становились ребята с высшим образованием и военным билетом, причем из них реально ковали солдат, они реально получали вышку, это были люди, которых я хотел бы видеть в своей стране и которым я бы доверил решать ее судьбу. Так и тут. Если комментатор говорит, что вступление - кал, то так по его мнению и есть. Он берет ответственность за свои слова на себя, он может не знать, что именно не так или как это исправить, но кал он видит. Он может ошибаться. Но нельзя говорить "ну че ты, мэн, забубень мне нормальное начало, покажи класс". Ищите старые работы критиков, они вам покажут, чего стоят мастодонты форума на литературной арене. Есть и неудачные моменты, но что поделать - все мы люди.

Рассказ собрал множество комментов, и я предложил сделать красивыми пару абзацев, показав. как надо бы)
Нет так нет))

Добавлено через 1 мин. 21 с.
Мотыжник Рассвета
Да, конечно)

Скиталец
Расходимся, ребята, он дал заднюю!) блин, а я почти согласился)

Решил прочитать одного из лидеров по просмотрам и комментариям. Чего-то я расстроился. Язык простой - пошел, зарубил, помочился на дуб. Ну, варвар тоже парень несложный, это ладно.
Расстроила явная вторичность персонажа и сюжета - смесь Конана и Пеховских "Хроник Сиалы". Вообще, писать про команду героев, которые собрались за каким-то сокровищем надо или на очень высоком литературном уровне или оставить эту затею.
Страдает внутренняя логика завязки сюжета - почему главный императорский маг обратился к какому-то непонятному наемнику с таким деликатным поручением? Почему именно к нему? Ответа нет.
Для глобального квеста за сокровищем нужно писать роман, в рассказе много приключений не напишешь, а без больших проблем и препятствий читать это неинтересно.
Логично, что маг в конце попытался его убрать, но непонятно каким образом товарищ Крашер, находясь в крепких объятиях голема, умудрился ударить его изо всех сил по голове мечом. Физически это трудновыполнимо.
В общем, очень сырой рассказ получился.

Рассказ интересен, но требует хорошей редакторской правки. Стоит разворачивать в повесть или роман. Название не подходит. "Маг и варвар" - больше бы пришлось. А так автору очень уж нравится это слово "ублюдок", поэтому он им и манкирует.

Что заметил из косяков.

а панцирный доспех свободно болтался на застёжках, уступив натиску огромного брюха.

Я не уверен, что у такого доспеха есть застежки, а если и есть, то он не может свободно болтаться, а наоборот будет сильно натянут из-за этого самого брюха.

град копейных ударов воткнулся в крышку стола

конечно же, обрушился. Иначе - коряво.

гулко рассекая мечом воздух

гул - отдаленный шум большой мощности. Автор не прав.

Сунув палец старику под нос и убедившись, что тот не дышит,

Весьма забавно. Может, он фигу ему под нос сунул?

– Ты спас  меня, Великий дуб, – сказал Крашер. – Я напою твои корни, чтобы ты всегда был крепким и сильным.
С этими словами варвар помочился на дерево.

Обалдеть. Грязный невоспитанный варвар, конечно. Но тут автор развенчивает своего, казалось бы, идеального героя. Циник еще тот.

я могла бы расписать параграф из учебника по анатомии

А распишите, пожалуйста.
Или хотя бы укажите издание и страницу, на которой написано, что кишки в человеке прибиты гвоздями к спине и не могут вываливаться

Просто покажите, как это должно работать!)
Отредактируйте первые, скажем, 30 строк текста и предъявите автору)

А это интересно
Я попробую
Вот вам первые 30 строк или около того

Серенада снов.

Арфистка глубоко вздохнула, изящным жестом развернув письмо. Лишь несколько кровавых рун пятнали его внутреннюю поверхность. Лицо молодой девушки не дрогнуло. Повинуясь новому движению руки, письмо скаталось и вспыхнуло, опадая в белоснежную ладонь огненными хлопьями. Посетители трактира бросили заинтересованные взгляды на девушку с лютней в дальнем углу, но тут же вернулись к своим делам: имперский шеврон ордена Палачей на одежде не сулил ничего, кроме неприятностей.
Девушка, грустно улыбнувшись, сдула пепел с руки и поглядела в сторону бара. Там, переминаясь с ноги на ногу и высчитывая сучки на половых досках, стояла крепкая мускулистая дикарка в откровенном наряде, выдававшем в ней жрицу любви. В камине весело полыхали дрова, но дикарка словно мёрзла под пристальным взглядом арфистки. Наконец, решив, что на неё не смотрят, она украдкой стрельнула глазами в сторону девушки и упёрлась в твёрдый взгляд, полный скрытого желания.
Мало хорошего в том, чтобы пялиться на имперского палача, но ещё хуже – его игнорировать. Дикарка напрягла мощную спину, и, как приговорённый к смерти - по пиратской, протянутой над морскими волнами, доске, медленно приблизилась к арфистке.
- Какие у тебя большие, - произнесла девушка, будто промеряя тело жрицы любви.
- Не такие уж, миле… мистресс, - суматошно поправилась дикарка.
- Мускулы на руках, - улыбнулась арфистка, вставая.
Дикарка неловко гортанно усмехнулась. Она упустила момент, когда лёгкая тонкая рука погрузилась в гриву её каштановых волос, ласково надавила на затылок, а незнакомые ещё, не по-женски твёрдые губы требовательно приникли к её полным вишнёвым губам. Платиновые прямые пряди волос сплелись с каштановыми…
Дверь трактира обернулась взрывом горящих щепок и влетела внутрь, расшвыривая посетителей, как муравьёв. Арфистка, не снимая левой руки с затылка своей новой подруги, выставила правую в повелительном жесте, и дверной «снаряд» вывернуло под прямым углом и разнесло вдребезги.
В обугленный проём вошли шестеро фигур. Их латы не отражали свет масляных ламп, не меняли тусклого свинцового цвета. Поверх лат за спиной струились чёрные, пропитанные магией плащи: от их поверхности отталкивался любой предмет, и, казалось, даже ветер, залетавший в разбитый дверной проём, сворачивал в сторону, недовольно гудя. Шестеро выстроились по бокам в ожидании. Из темноты северной ночи изникла тонкая, изящная фигура с тёмной лютней в руках. Белые прямые волосы резкими волнами взлетали от пояса и падали вновь.
- Доброй ночи, сестра, - раздался насмешливый голос. – О! У тебя новая подруга? Это любовь или… вместо сковородки с углями для согрева постели?
- Когда ты стал настолько храбрым, чтобы рисковать жизнью? – усмехнулась арфистка.
- Я? О, что ты. Мои навыки улучшились. Я лишь пришёл сыграть одну из мелодий нашего детства. Помнишь, тогда, на закате, в заброшенном рыбачьем домике? Разве та боль, что я дал тебе, не принесла твоему таланту нечто замечательное?
- Свинцовые врата закрывают, и кровь эшафота стекает к ногам дурака, - арфистка вытянула руку, инструмент сорвался со стола в воздух, и гриф лютни ударился в ладонь.
- Снег падает, оставляя след во тьме, мертвец идёт, оставляя след на снегу, - молодой человек положил пальцы на струны и взял аккорд.
Лес вокруг таверны взорвался, взметая к ночному небу сотни горящих стволов.

Dreamaska
Очень даже!)
Видно, очень я невезучий, не к тем обращался с просьбой))
Уверен, автор по достоинству оценит ваш вариант)

Зачёт

Тоже буду предельно лаконичен, ибо чуть чуть задержался с отзывом и мое бла бла не имеет смысла. Но надо.

Должен признать, что читал недели 3 назад, но до сих пор помню, о чем рассказ. Такое у меня бывает довольно редко.
С другой стороны, кроме первой шутки там и запоминать нечего. В этом то и была вся проблема.

Никакой изюминки. Обыкновенная вселенная без своих чуднЫх законов. Типичный герой, не справляющийся со своим типажом в своем поведении и изречениях. Заезженный штамп со лже-мотивацией и вполне ожидаемый неожидаемый поворот.
Рассказ по шаблону, на 99%.

Увы, ничего примечательного.

«Был смертоносный меч, как друг, мужчине мил,
И коршун яростный над музою кружил,
В сражении за ней он следовал повсюду,
И пела муза та лишь тел безгласных груду.» (с) – В. Гюго

Штамповано-перештампованная «конина». Язык убог, ошибок тьма, мат. часть, мягко говоря, странна: то доспех болтается, когда на него брюхо давит. То габариты трактира позволяют шестерым копьеносцам наступать шеренгой, а ГГ свободно отмахиваться полуторным мечом. А как вам «полные грозди ягод» у винограда или «набалдашник» меча? По мне – никуда не годно. Сюжет - лом, характеры – картон, результат – неудовлетворительно. Одна надежда: вдруг это пародия на подобные поделки?