RPG-ZONE
Новости Форумы Путеводитель FAQ (RPG) Библиотека «Пролёт Фантазии» «Штрихи Пролёта» Дайсы
>  Список форумов · Внутренний город · Форумы Арт-пространства «Понедельник» · Пролет вокруг Здравствуй, Гость (Вход · Регистрация)
 
 Ответ
 Новая тема
 Опрос

> Ненаписанные отзывы, предсмертный бред критика третьего ранга
   Сообщение № 1. 3.10.2016, 12:59, Раймон пишет:
Раймон ( Offline )
Аццкий крытег / Махровый имхоист

*
Мастер Слова
Сообщений: 2249
профиль

Репутация: 359
Друзья!

Весенний перезапуск приключений графа О'Мана, увы, оказался провальным. Поэтому племенной совет тараканов в моей голове торжественно объявил об официальном закрытии франшизы. Тем не менее, сепаратисты из другого полушария мозга украли (и благополучно пропили) авторские права, а затем, пообещав фанатам возвращение каноничного критика, состряпали пилотный выпуск нового сезона. И даже почти выложили его в теме одного из рассказов.
Однако я ухитрился написать опережающий отзыв, а изъятый "пиратский" опус был помещён сюда для публичного порицания.
Псевдокритик. Бредонедержание. Эпизод первый

Свист. Удар.
- Где-то я уже это видел… Или слышал? – пробормотал себе под нос Раймон.
Рассказ с вполне невинным названием встретил его сюрпризом прямо в лоб. В буквальном смысле.
- Читал, - ехидно поправил его внутренний голос. - У Сапковского. «Меч Предназначения».
«Ядерный карась! Неужели меня в Брокилон занесло?», - подумал критик третьего ранга. И лихорадочно попытался нащупать рукоять шпаги, чтобы для успокоения побряцать.
Шпаги не было.
Да и во лбу графа О’Мана торчала не стрела с фазаньим оперением, а обычная вязальная спица.
«Повезло, что я выдуманный персонаж. А то убило б на фиг», подумал он, выдёргивая спицу и отбрасывая в заросли полевых ромашек.
- Варвар! – раздался из чащи рассказа истеричный девичий голос. – Они же живые!
- У дриад сезонное обострение? – пробормотал он вслух.
- Я бы предположил хронический…, - тут внутренний голос произнёс скабрёзность, которую мы не станем воспроизводить в приличном обществе.
- Хам! Быдло! Псевдосапиенс! – не осталась в долгу девица.
Следом, уже не в лоб, а по лбу, прилетела скрученная кельтским узором из проволоки ерундовина с бусинкой посередине.
- Ты это слышишь? – поразился Раймон.
- Я таких как ты вообще насквозь вижу. Кобель! Самец! Дегенерат! Проститут! Что ты тут забыл?
- Да я просто рассказ хотел почитать, - смущённо произнёс наш герой, доставая и закуривая сигарету.
- Курилка! Дымогенератор! Бычкосос! Как ты посмел предположить, что у нас может быть что-то общее? – продолжала надрываться остававшаяся невидимой «дриада». - Не нужны мне такие читатели!
- Эй, а нельзя чуть полегче? – уже довольно обижено спросил Раймон, откручивая колпачок фляжки с остатками коньяка.
- Нельзя… Алкаш! Пропойца! Колдырь!
Отпив коньяк, критик третьего ранга достал из сумки бутерброд с ветчиной. Он уже порядком офонарел от такого душевного приёма. Внутренний голос молча хрустел попкорном и даже пытался аплодировать… Мерзавец.
- Убирайся отсюда, трупоед! И другим таким же скажи, чтобы ко мне не лезли.
Критик третьего ранга и сам готов был развернуться и уйти, но врождённое любопытство взяло верх. Интересно, как выглядит девушка со столь темпераментным характером?
- Слушай, а может быть, ты всё-таки покажешься? Поговорим как культурные люди. Может, сможем подружиться?
- Это вряд ли, - очень тихо, но с железобетонной убеждённостью в голосе прокомментировал внутренний голос.
- Ага. Знаю я твою культуру. Будешь пялиться на мою грудь. И на задницу… Извращенец!
- А что, там правда есть на что пялиться? – с искренней заинтересованностью поинтересовался граф О’Ман.
- Хам! – с плаксивыми нотками наконец-то повторилась незнакомка. – Ты мне не нужен. Мне вообще никто не нужен. Ни друзья, ни подружки, ни муж. Даже коты не нужны! Я сама! Одна! Я всем докажу… Нет, не буду ничего доказывать. Вы этого не достойны. Вы все! Вы все вообще никто… Никто, ясно?! Да вы жить на одной планете с нами права не имеете!
- С вами? Ты там что, не одна такая? – спросил похолодевший от ужаса Раймон, медленно пятясь.
- Да ты в интернет загляни. Там таких, тонкорунных, целые стада, - фыркнул внутренний голос.
- Не одна!!! – буквально завизжало в ответ из рассказа. - Со мной мои цветочки… И деревья! И травы!
- Прощайте, доктор Бушрут! – хулигански выкрикнул напоследок несносный критик третьего ранга.
Брошенный в него ящик с компостом бессильно разбился о закрытую вкладку браузера.

   Сообщение № 2. 10.10.2016, 10:07, Раймон пишет:
Раймон ( Offline )
Аццкий крытег / Махровый имхоист

*
Мастер Слова
Сообщений: 2249
профиль

Репутация: 359
Тараканьи пираты не дремлют, несмотря на введённое мною эмбарго на цветные мелки. Перехвачен новый опус, который планировали подкинуть в очередной рассказ.

Псевдокритик. Бредонедержание. Эпизод второй
Пластинка межвселенского гиперпатефона, работавшего на вечном двигателе, вращалась медленно и неторопливо. Чисто по инерции. Оно и понятно. Перпетум, оно, конечно, мобиле, но когда в хрупкое устройство из пейнфантазиума тычут немытой рельсой знатоки матчасти, ломается что угодно.
Однако это было даже к лучшему. На небольшой и продолжающей снижаться скорости рассматривать рассказы было куда удобнее. Свесив ноги с края пластинки, Раймон лениво созерцал вереницу названий. Над некоторыми гордо светились аннотации разной степени информативности. Честно говоря, читать критику уже порядком поднадоело. Вернее, не так. Должность обязывала его после посещения каждого креатива составить отчёт на форменном бланке, заверить его печатями, увенчать резолюциями, поставить тридцать восемь с половиной подписей, заламинировать, снабдить штрихкодом, зарегистрировать в ветеринарно-психиатрической клинике и сдать под подписку о невыезде в военный комиссариат по месту жительства… Проще говоря, проблем с отчётностью хватало.
Пока Раймон решался, где в очередной раз рискнуть душевным здоровьем, пластинка остановилась напротив дешёвой картонной двери отечественного производства, обитой дорогими, купленными со скидкой на возраст заграничными понтами. Пришлось слезать и плестись исполнять долг.
- И кому я успел так задолжать? – пробурчал себе под нос граф О’Ман.
- Ты мне в карты проиграл, - флегматично откликнулся внутренний голос. – Между прочим, я предлагал играть на раздевание. Но ты сам отказался.
За дверью обнаружилась захламлённая культурным шлаком детская комната, посреди которой высился бумажный город… Ну как «высился»… Над плинтусом возвышался, да. Наспех вырезанный пластмассовыми ножницами из листов школьной тетради в клеточку, город представлял собой нагромождение элементов, способное привести зрителя в состояние, напрямую зависящее от эстетических предпочтений и творческих девиаций.
Но для самых непонятливых где только можно было заботливо выведено русским по бумажному «город».
- Хм, и что это тут у нас? – глядя на город, риторически поинтересовался критик третьего ранга.
- Так город же! – раздался откуда-то из угла голос неопределённого пола, возраста и партийного статуса.
- Ну, предположим, - вынужденно согласился Раймон, меланхолично разглядывая поделку. Взгляд то и дело натыкался на пояснительные надписи: «особняк», «вокзал», «дома». – А жители в нём есть?
- Конечно! Вот же они. Смотрите внимательнее.
- Это?! – возопил внутренний голос. – Зашиби меня, калитка…
Раймон послушно уставился на такие же, вырезанные из бумаги фигурки… В принципе, в них даже трезвым взглядом можно было углядеть антропоморфные черты. Но вглядываться в них без стакана-другого успокоительного совершенно не хотелось. Вместо одежды на фигурках были написаны её названия – «фрак», «корсет», «пальто» и так далее.
- И что с этим делать? – чисто из вежливости поинтересовался антигерой.
- А! Тут, короче, такой замут… Тех, кого надо убрать, но не убить, потому что тюрем нет, на вечный фронт отправляют… Рвут дырку в воздухе и туда его – р-раз! За это их вербовщиками называют. А за разломом – твари, с которыми сражаться нужно. А ещё там есть рабочие, который делают стачки, и революционеры, и дирижабли, и…
- Ага, ясно, - вздохнул критик третьего ранга.
Он собрался уже было уходить, но потом решил, что это будет просто преступно. Да и невежливо как-то. Поэтому он достал из одного кармана бронированный шредер на гусеничном ходу, а из другого – гремлина-контрактника.
- Ты знаешь, что делать, - сказал Раймон гремлину.
Тот напялил шлемофон, осклабился, и, отсалютовав, фальшиво пропел:
- Душа крепка, и нервы наши чисты…
После чего шустро взобрался на водительское место.
Взревел мотор…

   Сообщение № 3. 12.10.2016, 08:15, kenn пишет:
kenn ( Offline )
Странник

*
Демон
Сообщений: 1274
профиль

Репутация: 184
Супер!

   Сообщение № 4. 10.11.2016, 11:14, Mixtura пишет:
Mixtura ( Offline )
Истовый читатель

*
Демон
Сообщений: 1433
профиль

Репутация: 351
Отлично, Раймон! ::D: Жги глаголом! (И прочими частями речи :wink: )

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей);
« Предыдущая тема | Пролет вокруг | Следующая тема »



[ Script Execution time: 0.0123 ]   [ 18 queries used ]   [ GZIP включён ]

Яндекс.Метрика