Остров, Обсуждение. Осень 2015

Международный литературный конкурс «XV Осенний Пролёт Фантазии 2015»

«Остров»

Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/2015o_Ostrov


Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Птицы перебираются туда, где теплее – чуют осень. Деревья умирают

Вот если бы автор внимательно слушал учителя на уроках биологии, он бы знал, что осенью деревья не умирают, а скорее засыпают.

Ложит Беляна серого кролика

Может кладёт? Вон, и яндекс кагбе намекает.

Коли исполнится твоему сыну пять вёсен, должен он прийти в этот храм и стать моим жрецом.

Пятилетний жрец? А не мелковат?

колдун великой силы сёла соседние разрушил

Силы-сёла. Может стоило слова переставить?

Ой фу! И самый отвратительный приёмчик — а это всё, что ты читатель, читал последние минут десять, это сон, хи-хи. Ненавижу это!

Что в рассказе хорошо?
Ну, автор исправил ошибки, использовал славянскую мифологию. В этом молодец.

Ложит Беляна серого кролика на алтарь. А потом острым ножом разрезает шею зверю.

Нашел автор жертву. Вглядись, убийца, в глаза своей жертвы, и да пребудет с тобой совести мука!


Вот. Касательно рассказа.
Наконец обнаружился малыш с настоящим сюжетом. И гг понять можно, и Бога, словом - прописано все.
Стиль письма идеально вписывается.
В общем, все здесь хорошо Одобрямс!

Хм, у меня понятие «смерть», несколько не применимое к деревьям в преддверии зимы, совсем не ассоциируется с яркими красками. Скорее бледность/синева/трупные пятна/гниение – не самая богатая палитра красок.
Слово «подстрекать» в данном контексте режет глаз, не к насилию и вспышкам жестокости она призывает людей 0_о
Кролик такой спокойный, что дал себя меедленно так ножичком зарезать? Не могу уловить динамики, увы… хотя это придирки, так что не суть важно.
Хм, таки «поклоняются» звучит лучше, нежели «кланяются» в отношении Богов и людей.
Остался глух, а не «нем». Разве не так обычно говорят?
И много толку будет от малолетнего жреца?
Эм, «брюхатая луна»? Да, после работы смысл некоторых оборотов улавливается с трудом.
Слова разве не должны вылезать из горла? А тут наоборот, влезть пытаются. Странненько…
В данном контексте «отмахивается от мужа» прозвучало бы лучше, нежели «отбрехивается».
Муж «сращивает»? Это значит спрашивает?
Топит в горилке «потерИ», а сын один сбежал. Или прихватил из дома что, чтоб сожалеть не только о нем?
Так это Славянская мифология была, вот оно что…
Признаться, дорогой автор, текст надо еще редактировать и редактировать, а потом тщательно вычитать. Некоторые обороты режут глаз и слух, пару-тройку слов надо менять, ибо не подходят по смыслу. Общее впечатление от рассказа – задумка неплоха, но подвело исполнение. Не падайте духом, продолжайте работать над собой и своим талантом, ибо смысл оного однозначно есть.

Задумка очень неплохая, но реализовано слабо. Почему "остров"? Название совсем не соответствует рассказу.

Ляпы

стрекочут ласточки

ну нет, они курлычат или кричат, а стрекочут кузнечики.

В горькой горилке

это масло масляное. К тому же, тут вопрос, автор писал в своем мире, или
все-таки стилизация под Русь (на прошлом пролете были споры). если стилизация,
то не было горилки в языческой Руси, да и корчмы не было. Медовуха была только,
по праздникам. А если это "авторский мир", то может быть все , что угодно, только не "горькая горилка", ибо тогда
должна быть и "сладкая горилка"

В целом неплохо, но недоработано. Чего-то не хватает, как будто автор хотел закончить побыстрее, характеры героев остались плохо выражены.

Сюжет, конечно, не нов, но сказочная стилистика с погружением в мир удалась. За это и плюсую.

Если автор хотел сделать быль - то и речь героев, и авторские примечания должны быть аутентичными. Много речевых ошибок. Например - птицы не могут чуять, скорее - звери. Герои плоские, сюжет слабоват, нет взрыва эмоций, не раскрыт потенциал сюжета.

Друзья мои, вы все слыхали,
Как бесу в древни дни злодей
Предал сперва себя с печали,
А там и души дочерей (с) - А. С. Пушкин

"Остров" - очевидно, по дислокации: Руян или Буян, или Ирий...Автор же указал, зачем придираемся? Это же и о ласточках: с каких пор "курлычат"? Уж "щебечут" тогда. Что до "горилки" и "корчмы" - спорно, ибо неизвестна хронологическая локализация терминов, ведь горшок с надписью "гороуща" (или нечто вроде) как раз наиболее древнее свидетельство письменности восточных славян, а уж "кормить" - точно не требует комментариев. Подобные заведения ("лесха" в античности) были во времена записи "Одиссеи", почему отказываем предкам? Про обоняние птиц (следующему критику): "По словам руководителя исследования Сильке Стайгер (Silke Steiger) из института орнитологии Макса Планка (Max-Planck-Institut für Ornithologie), у многих видов птиц обоняние даже лучше, чем у людей." (С)- только что из Яндекса. Вот что точно "не то" - так это "кролик", откуда они в этом ландшафте? В целом - неплохая, но очень спорная попытка.

Так вот оно что! Вот отчего тот рассказ называется Остров-2 . Это многое объясняет

Ложит Беляна серого кролика на алтарь.

ЛОЖИТ? Внимание в левый нижний угол

Хотя это же фэнтези..

Что с временами? Смотрит, подносит..и услышала..

когда брюхатая луна взойдёт на небо

Входит в избу, а Благослав сращивает, мол, где была.- В лес ходила, травы-коренья собирать.

Да ну?

Беляна в сыне души не чает — долго ждала она ребёнка, чтобы относиться к нему пренебрежительно.

эээ

ходила налево и направо от меня, хуже сучки или кошки?

сучки или кошки? вы серьёзно?


Не, ну смертная, родившая от бога какого- песня старая и до дыр запетая, только вы, автор, не героем ребёнка получившего сделали, а злодеем. что тоже не ново, но лучше, чем Геракла из него лепить. И вот всё бы ничего, если бы не финал. можно же столько разгонять было на тему мечущегося между матерью и отцом ребёнка, типа- добро или зло? Человеческое или не слишком человеческое?)
Вот вам:

А я сбежала после "ложит"
Пока такая форма считается грамматической ошибкой.

Читается с интересом, но есть вопросы.
1. Конфликт Велеса и иноземного бога хоть и нарочит, но как-то не продуман.
2. Долгожданный сын Беляны - жрец или на него возложена другая миссия? Не похоже, что четырехглавое чудовище сжигая села приносило жертву Велу.
3. Каким-то таинственным образом Беляне дается шанс все исправить. Или на неё снисходит таинственное видение. Кругом таинственность. Если шанс (видение) дело рук иноземного бога, то самоубийство для него смертный грех, и не видать Беляне острова, как своих ушей.

Это вечная тема - "ложить - класть", "надеть-одеть". Отметить, конечно, нужно, но если нет системы, то ничего страшного. Это скорее невнимательность, в чем сам грешен.

Наверное, нужно было добавить больше действия, интриги, описаний (это могло бы добавить красок). Да, сделать это той же стилистикой трудновато, но я уверен Автора подобными сложностями не испугать. А значит ему (ей) успехов.

Ох и неприятная история(
И это я не об ошибках даже... Лучше бы сбежала, как Эльза после "ложит".
В общем, брр и всё тут.

ps: а название здесь каким боком? Остров? Скорее — "Нерождённый" (и это не только о сыне, но и о религии злого бога). Но не хочу об этом.
Не понравилось.

Ох, зря Беляна на алтарь кролика поклала-то...
В общем, тоже думал сбежать после "ложить", но удержался.
В принципе мысль в основе своей интересная, но то, как она воплощена, не понравилось. С подобной стилизацией нужно быть осторожнее, если не прочувствовать её в полной мере, останется ощущение фальши, нарочитого кривляния. Это впечатление мог бы сгладить юморной или хотя бы менее мрачный сюжет - но т.к. тема взята серьёзная, а с героиней своей автор обошёлся с бессмысленной жестокостью, рассказ действительно вызывает неприятные ощущения - соглашусь с Шантель.
Особенно финальный поворот - автор сдал назад, объявив всё сном, но несчастную Беляну всё равно зарезал.
Обидно такое обращение с интересным, в основе своей, сюжетом и довольно сложной темой.

Я не понял, что тут нашли интересного, букву "ё" наверное. Это же она — родная клюква, Aster. Автор сжал огромный промежуток времени в 7 килознаков, конспект какой-то. В конце еще намек на будущее пришествие хорошего бога. Банальнейшая мотивация героев, да и сами они никакие (ну да 7 килознаков). Сюжет подан жутко прямолинейно. Плохо, автор.

Рассказ так себе, знания "матчасти" слабые, но концовка мощная. Переписать бы это дело по-людски, глядишь, и ладно будет.

охота на стаю косяков

«Ложит Беляна серого кролика на алтарь» – автор же кладёт болт на русский язык, что символично.

«Бабка Параска» – Параскева, стало быть. Или Прасковья. В любом случае, имя греческое, на Русь-матушку только после принятия христианства приползло. У славян-язычников не встречается.

«Беляна дернула за верёвку, и платье упало на пол» – как занавес в театре, ага? Автор, почитай атласы по истории костюма. С иллюстрациями желательно. А потом прикинь, можно ли описанным тобой способом избавиться от одежды бедной, рождённой вашей фантазией женщине.

«Да только Благославу плевать на это — гуляет с сыночком» – ты, автор, ещё добавь про коляску и мультики на смартфоне. О гендерном разделении социальных ролей в традиционном обществе слышал хоть краем уха?

«Кто-то даже перекрестился — дал князь ростки веры чужестранной» – имеется в виду князь Владимир Святославович, прозванный Святым? Тогда какого рожна в рассказе делают языческие идолы?! …Хотя, в принципе, христианизация шла медленно, так что можно и допустить, если дело происходит где-нибудь в глуши. Но лучше бы написать «кто-то даже перекрестился на заморский лад».

А мне вот наоборот концовка не понравилась. Сколько людей, столько и мнений... Как-то резко автор переместил нас из будущего в прошлое, лично я не сразу соориентировалась. Но все равно рассказ считаю неплохим, есть в нем что-то притягательное, может потому что стилизация удалась?

Господи! Как же я хочу быть доброй! Писать, что рассказ понравился и незначительные недостатки в целом не портят впечатления! но

Свернутый текст

ножом в живот почти беременной женщине!!!

и думаю, зачем я это читала? Только расстроилась. Вот тебе и ребенок Розмари! Героиня расписалась в своем бессилии. Бесплодие - болезненная тема для женщин даже сейчас, и если героиня действительно хотела ребенка, то должна была защищать его ото всех, даже от папаши. Горло любому перегрызть, идолище поганое разрушить, ребенка крестить...
А так, если без эмоций, - антуражненьков, в середине, правда, на конспект похоже, концовочка неожиданная, божок разумненький. Всё бы неплохо, но...