Сказочка, Обсуждение. Весна 2014

Литературный конкурс «XII Весенний Пролёт Фантазии 2014»

«Сказочка»

Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/skazochka/


Приветствуются комментарии читателей.

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения.

На этот раздел распространяются общие правила форума rpg-zone.ru (если коротко - пишите по делу - экономьте время модератора).

Я категорически против подобной поэзии.

Я тоже против! А еще матерные частушки надо запретить! Или хотя бы переписать пристойно.

18+

Я не знаю почему,
по какому случаю,
на коленках нет волос,
а повыше кучею!

И все было в этом чудо – домике

*Мангуст с тоской оглядел свою нору без электричества, отопления и санузла и всплакнул от зависти*

Сюси-пуси, Василисушка-Иванушка. Какая липкая приторность.
Тьфу, я аж зачесался весь!

И вот бредет наша горемычная

А почему вдруг наступило настоящее время?

искусственно косивший глаз стал естественно дергаться

оттопыриены, да и черты лица желали быть лучше

Ага. И нос мечтал быть длиннее, и щеки хотели быть ровнее.

наконец — то

Автор, это уже не первый раз. В этом случае ставится не тире, а дефис. И без пробелов.

Почему-то, ноги само собой понесли его на край деревни

А я знаю, а я знаю почему! Авторский произвол, вот почему.

Прости — господи

Опа. А чего это имя через тире начали писать?

А тут, среди ясного дня, разразилась ужасная гроза.

Внезапно.

Ну вот, и жили они все долго и счастливо, но не умерли в один день.
Я не такая кровожадная и ни за что им этого не пожелаю.

При чем здесь кровожадность? Автор, ты правда не понимаешь в чем смысл такого завершения сказок?

Вычитка говно. Да и сам рассказ, если честно... Не увлек.

Написано по принципу - чего в голову вошло, тут же и вышло парой-тройкой предложений. И получилось: в огороде - бузина, а в Киеве - дядька. События, происходящие в рассказе не связаны между собой ни логикой, ни здравым смыслом. И где мораль, если это сказка, где добру молодцу урок? Ну, до кучи и стилистические огрехи имеются в полный рост. Вот пример:

Минут через пять дверь внезапно открывается и на пороге возникает грязное и всклокоченное существо, в руке у которой был огромный бутерброд с красной икрой.

Пресловутое "был", плюс согласование времен хромает.

Бывают такие дни, когда я жалею, что не курю. И что слишком мало пью. В итоге подобные штуковины сильно ранят мою ранимую психику.

*наливает, пьёт*

Так вот, всё очень плохо.

*наливает, пьёт*

Дело в том, что сказка отличается от прочих литературных жанров тем, что у неё есть некая смысловая идея (не обязательно сложная). А всё остальное накручивается вокруг идеи по принципу "мели Емеля, твоя неделя" — красивый финал искупает любые огрехи.

*наливает, пьёт*

Здесь же, никакой идеи в центре нет, поскольку ни один из героев не совершил никакого Поступка, не было ни одного внятного примера правильного поведения. Ничего не было, в общем. И вокруг этой пустоты накручены подсмотренные в других сказках сюжетные ходы. Разведка с переодеванием из "Принца и нищего". Превращение субъекта А в субъект Б из "Царевны-лягушки" и поцелуй как способ расколдовать субъект Б обратно. Мерзкая старая ведьма из тысячи народных сказаний. В итоге получается, что экшн есть, а смысла нет. Вот такая "Сказочка", дорогие ребята!

*наливает, пьёт*

В общем, вот короткий перечень моих претензий:

1) Нет Поступка в поведении Потапушки. Поцеловал он случайно, за этим не стояло никакого душевного порыва, что полностью обессмыслило классический сказочный сюжет;
2) Трюк с переодеванием Василисушки никак не выстрелил. Ну узнала она о том, что всё не так просто, как кажется, но что с того? Вот если бы она выступила триггером Поцелуя, тогда разговор был бы иной. Но в нашем случае триггер это большая жирная свинья. Ну офигеть теперь;
3) Добрые намерения девушки по отношению к ведьме не были вознаграждены. Наоборот, её заколдовали;
4) Зло не наказано, оно просто переехало;
5) В конце сказки у нас две свадьбы и обе не по-любви. Для Потапа его невеста это просто трофей, на который он "право имеет". А Василису выдали замуж, как в царские времена крестьян на собак меняли. Что же это за сказка такая? Такое даже в реальной жизни выглядит дико и трагично.

При этом язык повествования, кстати, ещё более-менее. Замусорен разными глупостями, но мне по работе доводится работать и с куда более сложными случаями. Так что проблемы у автора не в, так сказать, руках, а в голове.

*наливает, пьёт*

Ещё можно было бы сказочный мир всепобеждающей путинской стабильности попинать, но сил уже нет. Да и не главное это. Напоследок хочу пожелать автору научиться различить такие знаки препинания как дефис и тире — хотя бы в такой мелочи пожалейте своего читателя.

*закуривает*

Обычно дефисы вместо тире ставят по ошибке, а тут - тире вместо дефисов, да такие полноценные, с отступами.
Ещё обычно запятые ставят где попало, а тут - точки.

вали это чудо археологической находки Прости господи. Да, это не шутка.

Мы заметили.

Пришлось всем жителям деревушки проложить под заборы провод с подключенным электричеством

Интересно, сколько было жертв среди мирного населения? Я уже молчу про домашнее зверьё.

В конце будет благодать.

Я полагаю, она наступит, как только я дочитаю эту хрень. Я думал, хуже "Улыбайся" уже не будет.

Это сообщение отредактировал Provod - 3.5.2014, 00:07

Provod
Не читай Да здравствует солнце...
И историю одного вампира.
Я, надеюсь, никаких правил не нарушаю? Это просто совет)

Estel

Свернутый текст

"...Солнце" уже прочитал, просто ещё не отписался. Да оно просто образчик адекватности против "Сказочки". Там хоть этого тошнотворного псевдоюмора нет.
Я все подряд читаю, так что "...Вампира" мне тоже не избежать. Или ему меня.

Единственный плюс "Сказочки" - то, что она не на 40 000 знаков.

Хочу немного поднять настроение автору.
Меня "Сказочка" скорее позабавила.

Основная идея, как я поняла -

Свернутый текст

противопоставление "правильного" и скучного мещанства - абсурду, алогичности и волшебству жизни, полной загадок и чудес. Самозацикленная сытость бесплодна, и, если в жизнь не войдет неправильный, "злой" человек - обречена на вымирание.

Почему-то вспомнился "Буревестник" с прошлого "Пролета". Там тоже звучало такое противопоставление.

"За кадром" мелькают симпатичные психологические наблюдашки. Что-то вроде "некоторым людям приятнее чужая бедность, чем свое богатство" или "бедняк, который злобно отталкивает руку помощи, может расцвести добротой, когда ему встретится кто-то более нуждающийся".

Сюжет - пародийно-сказочный. Как правильно отметил Shedowdanserr!, от сказки его отличает отсутствие "героических" чувств. ПМСМ, автор и хотел это показать - как смешны и глупы эти "герои" без любви и страсти.
Замечание:

Свернутый текст

Момент, когда студентка ест гриб из рук незнакомой старушки - ПМСМ, просто лишний. Старухе проще было заколдовать чемодан или деньги в нем. Тратила бы девушка деньги - и превращалась потихоньку в свинью.

Реализация сюжета ... тут есть, куда стремиться!
Персонажей можно было сделать более карикатурными. И не только за счет уменьшительно-ласкательных суффиксов в описаниях! Можно было приделать им желание, например, всех воспитывать "в своей вере". Или считать себя самыми "правильными" на свете.
А они получаются добрыми, вообще-то: даже отвратительную Прости господи пытаются снабжать продуктами. Василису тоже жалко: девица не виновата в своем уродстве, при этом любознательная, артистичная ... Пожалуй, она заслуживает лучшей судьбы, чем выдача замуж в приказном порядке!

Shedowdanserr! отметил:

Зло не наказано, оно просто переехало

ПМСМ, старуха-колдунья в данном случае - не зло. Она, скорее, персонаж-трикстер, который не дает "героям" задохнуться в своей "идеальности".

Нестыковка:

Свернутый текст

Потап после поцелуя видит

лежит прижатая им к земле девушка, похожая на ангела и смотрит она на него огромными синими глазами.

Обещано было:

И наколдовала ведьма, что днем будет красавица и внешне и в поведении точно Прости – господи, а ночью опять превращаться в прежний вид.

А Василиса видит её ночью (!) как

Минут через пять дверь внезапно открывается и на пороге возникает грязное и всклокоченное существо

Так все-таки: ангелоподобная красавица или нечто грязное и всклокоченное?

Вычитка:

Свернутый текст

Пусть не складно, зато позитивно

Нескладно – в данном случае пишется слитно

Ну, может и не просто домик, а можно даже назвать коттеджик.

"Коттеджик" лучше взять в кавычки

К сарайчику, который скрывался за большими кустиками, пристроили стойло, в котором стояли несколько железных коней

Зачем пристраивать гараж к сараю, а не к дому?

Звали это чудо археологической находки Прости господи. Да, это не шутка.

«Чудо археологической находки» – коряво. «Эту археологическую находку» или «Это достижение археологии» - может быть.
«Да, это не шутка» - выбивается из стиля.

Даже все животные в деревушке при звуке шаркающих шагов. Прости господи, которая ковыляла вдоль заборов

- точка лишняя

Василисушка, с раннего детства была девочкой смелой и самостоятельной.

Запятая лишняя

Темной ночью, когда родичи отошли ко сну, никому ничего не сказав, одевшись как можно беднее, ну вы понимаете, не от Шанель, а найдя старую одеженку, которая лежала в коробке дальнего угла сарая.

- переизбыток деепричастных оборотов. Лучше «оделась», «нашла»

«одежонка» - пишется через  «о» в середине

Так вот, одевшись во все мамино, выбив предварительно моль, взяв в руки авоську, из которой торчали во все стороны макароны и надкусанный батон, смыв косметику, чтобы не узнали, побрела наша исследовательница на окраину деревни.

Опять переизбыток деепричастных конструкций. Лучше сгладить. Примерно так:
Оделась во все мамино, выбив предварительно моль. Смыла косметику, чтоб не узнали. И, взяв наперевес надкусанный батон и авоську с макаронами, побрела наша исследовательница на окраину деревни.

Минут через пять дверь внезапно открывается и на пороге возникает грязное и всклокоченное существо, в руке у которой был огромный бутерброд с красной икрой.

«был» - лишнее. И гадское. Создает перепад времен.
Лучше «… огромным бутербродом в руке. А на бутерброде – красная икра!»

в святую – святых

тире лишнее

Оказывается, внутри убогой оболочки находятся настоящие хоромы. В одной из комнат стояла спальня в стиле Людовика XIV, в гостиной тихо играла джазовая музыка и на персидском ковре стоял стеклянный столик, на котором был поднос с фруктами и сыром.

- перескок времен!

Наевшись своих макарон, которые забыла посолить, потянуло нашу родимую на боковую.

Кто наелся макарон и потянул на боковую?!

Бабуленция предложила гостье отдохнуть в каморке на куче не глаженного белья

Неглаженого (мятого, то есть)
Вопрос по смыслу: т.е., белье было стираное, но не глаженое? А зачем на такое класть бродяжку и тем самым обрекать себя на новую стирку? Проще выделить ей застеленную койку от щедрот.

Аленушка смотрела на любимого и думала о том, что ничего его не портит, ни выросший живот, ни облысевшая голова.
  Глаза оставались все те же.

- абзац лучше начать после этого предложения.

Аленушка напряглась, и действительно, где дочь?

Вместо запятой – либо точку, либо двоеточие

Проверив весь дом и закоулки своей территории, поняла, что- то случилось.

После «поняла» - двоеточие

Потапушка удивился такому вопросу, зная, что на его сестру мало кто из мужчин обращает внимание, уж очень уши у нее были оттопырины, да и черты лица желали быть лучше. Из трубки четко было слышно мужское ржание. Единственная страсть у нее была, это самой двигать шкафы и диваны, создавая чудные интерьеры.

- оттопырЕны
- снова перескок времен
- «мужское ржание» в данном случае как-то не на месте. Можно было с него начать, говоря об ответе Потапушки
- про черты лица Мангуст уже писал. Правильная идиома "оставляли желать лучшего"
- откуда здесь приплелись диваны, шкафы и интерьеры, я догадалась, только делая детальный разбор пунктуации. Лучше как-то «перекинуть мостик». Типа «любовь мужчин заменяла ей пламенная страсть: двигать диваны и шкафы, создавая интерьеры»

Через несколько часов в клубах пыли, приехал Потапушка, в надежде, что сестра уже сама вернулась. Ан нет, надо искать. Дав указания своим молодцам прочесать весь лес, Потапушка остался ждать обеда. Прошло несколько томительных часов, а обед все еще не был готов.

- опять перескок времени
- Про обед – звучит замечательно , сразу понятна мотивация персонажей. Но почему он не был готов?

И тут, как назло, появились охранники все в паутине и искусанные комарами, в глазах стояла обида, они не нашли сестру босса.

- «как назло» - лишнее. (Обеда-то нет еще, чего злиться? )
- предложение лучше разбить на два, с точкой после «…комарами»

Не веря своим глазам, на голодный желудок, Потап был вынужден все взять в свои руки и лично возглавить поиск беглянки.

- почему он не верил своим глазам?

Почему-то, ноги само собой понесли его на край деревни, к старой сараюге.

Запятая после «почему-то» - лишняя

это не принц на белом коне, наконец — то, умыкнул сестренку

- дефис, а не тире

Три выстрела в воздух предупредили Прости — господи

- тире лишнее

Было она простой студенткой, которая летом решила поехать в какую ни будь деревушку подзаработать.

- какую-нибудь
- Странная мотивация. Обычно на заработки едут в крупный город, летом – еще на курорт. Но чего студентке ловить в деревне – непонятно!

И вот идет она через лес и видит, лежит чемодан.

После «видит» - двоеточие

Но как назло встретила на пути ужасного вида старушку, которая сидела под деревом и ела грибы.

Перед и после «как назло» нужны запятые
- кстати - грибы были сырые?
Бабка от денег отказалась, но предложила красавице съесть грибочек, якобы, волшебный.
- после «грибочек» - тире, а запятые вокруг «якобы» не нужны

страх остаться старой девой был настолько велик, что она уже и не мечтала, что когда-нибудь измениться ее жизнь.

Изменится

Родители были в восторге. Мечта сбывается и скоро в их прекрасном доме будет бегать малышня.

- опять перескок времен!

Под влиянием сего опуса меня посетила догадка: автор очень не любит дачные работы!

Аленушка и Иванушка мне показались примерно такими:
http://stranamasterov.ru/img4/i2012/10/15/mupteamr6tq.jpg
А Прости господи - такой
http://www.temaufa.ru/media/poster/Vot_tak...d4d273349b0.jpg

Добрый день

Прочтение «Сказочки» у меня не вызвало такого придуманного негатива, сколько было написанном не которыми авторами…
Лично мне было интересно читать пародийно-сказочный сюжет написанный с большой долей юмора.
Каждый сам для себя определяет эту степень

У большинства читателей название поэмы «Сказочка» вызывает ошибочные надежды прочесть очередное слащавое произведение. Поэтому столько не понимания в поведении персонажей

Спасибо автору за легкую «Сказочку»

Неистребима вера "блондинок", что найдется Генеральный директор крупной компании, который поверит в эти сказки.

Видимо, личный опыт...!

Для такого имеются другие сетевые ресурсы и профессионалы)

Не засоряйте сайт!

Спасибо!!!

Соня
Вы ошибаетесь!
Это как раз по теме!
По теме, которая на мой взгляд, раскрыта в рассказе "Сказочка".
Как бы ни ругали его, но стилистика "Сказочки" соответствует теме. Другой вопрос, что исполнение хромает... Но ремесло - дело наживное.
За опытом (учиться лучше на ошибках классиков) можно обратиться, например, к произведениям Салтыкова-Щедрина.
Правда, у него сюжеты посложнее, но это даже к лучшему!

Рассказ из тех, что читаешь только один раз и помнишь ровно пока читаешь. Есть такая категория и востребованная. Ну в общем морали коли нет её можно придумать:
1) не беда коли рожа крива и уши в растопырку, коли брателло бандитко.
2) не какай под забором однажды током зашибёт.
3) ешь галюциногенные грибы и держи дома свинью, губами выпачканными галюциногенами целуй мужиков, яд впитывается мнгновенно и если подновлять дотащишь до ЗАГСА, а там не отвертится, даже если ты Прости Господи, (не знаю почему Господи как составная часть имени не с большой буквы, знать автору так приглянулось).
А вы говорите нет морали...кстати ещё одна:
4) таскайся по полям, там чемоданы с деньгами набросаны, не найдёшь чемодан с деньгами ищи бабку и грибы, сьешь грибы привидится чемодан и спальня от Людовика...
5) стреляй в воздух и свиньи к тебе потянутся...
Ну как-то так. . Главное закончилось всё хорошо.

Неоднозначное впечатление. но скорее всего рассказ - не понравился. Обилие уменьшительно-ласкательных слов в самом начале меня лично утоляло. Сюжет в целом оставляет желать лучшего, он выглядит слишком наивным, хотя возможно для "сказочки" так и надо. В добавок ко всему присутствуют "рояли", а замут с проклятием я так и не понял, если в последнее время старой каргой была зачарованная девушка, то почему она тоже была вредной? В общем, меня рассказ не впечатлил, но в любом случае автору удачи.