Старик с востока, Обсуждение. Весна 2013

Литературный конкурс «Весенний Пролет Фантазии 2013»

«Старик с востока»

Страница рассказа на сайте конкурса https://fancon.org/tales/2013_vesna/Starik_s_vostoka.html


Приветствуются комментарии читателей.

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - не давать пояснений по сюжету или тем более делать дополнения.

Помимо конкурсных правил на этот раздел распространяются общие правила форума rpg-zone.ru (если коротко - пишите по делу и не обижайте других - экономьте время модератора).

Хмм....идею я наверное понял, а вот подача немного разочаровала. Не зацепило, как-то слабо и опять же сумбурно. Как красивая, хрупкая вещь в серебристой обертке. Разворачиваешь вроде блестящую обертку, а там ничего.

А может я не понимаю арт-хауса

"Старик с востока" это:

- Снежный мир
- Дед Мороз

правила обратной дороги: вперёд можешь идти сколько угодно, но дорога обратно приведёт в могилу

чтооо?

Но были и те, кто возвращался с кусочками нетающего льда. Один такой камешек, и можно забыть про скитания на всю жизнь.

я вот не понял, а какой толк от нетающих кусочков льда? На что они годятся кроме охлаждения прохладительных напитков?))

Мда. И герой глупо погибает, не успев вызвать никакого сопереживания у читателя. Что-то мне не понравилось. Вон Аравин какую-то идею понял, а я видимо нет... ну что ж, может кто-нибудь позже и меня просвятит :)

Время близилось к ночи. Стоило разбить лагерь. Как назло кругом встал редкий лес.

Ощущения, которые вызывает у меня эта цитата, очень точно повторяют ощущения, которые вызывает весь текст. Монотонно, короткими сухими предложениями описывается белый мир. Бум, бум, бум. Хотя... может, именно так и должен думать представитель странного северного племени. Не знаю.
Рассказ вроде симпатичный, в общем-то. Но - то и дело случаются заметные ошибки. Плюс концовка ни о чем, на мой взгляд.

Аравин

Скажите мне, пожалуйста, какую идею вы увидели в этом рассказе. Я ничего не понял

Свернутый текст

Погода. Какой-то мужик решил заполучить ценный нетающий лёд. Сделал привал. Пришёл в обитель Старика с востока. Старик оказался не тем Стариком. Но главного героя всё-таки убил...

Начало поражает количеством описаний природы и природных явлений. Прогноз погоды на неделю Пожалуй, это самое запоминающееся во всём рассказе... И зачем так много описывать пожар в лесу, если он вообще никакой смысловой нагрузки не несёт?

А мне понравилась фраза

правила обратной дороги: вперёд можешь идти сколько угодно, но дорога обратно приведёт в могилу

Только вперёд! Если что-то решил, то назад не оглядывайся)

Автор, молодец, что что-то написал) Надеюсь, в следующий раз у тебя получится лучше

Несколько недель назад пролетел слух, что Старик стал немного сдавать. Якобы можно побывать в его покоях, миновать стражу.

Возможно, я что-то не понимаю, но при чем стража к Старику? В смысле, если сдает Старик, то должна и стража ухудшиться?

Понравилось, как написано. Люблю такой витиеватый стиль. Красивые описания, немного мыслей, чувства. Всё в рассказе логично и продумано. Но чего-то не хватает, чтобы история казалась до конца завершенной. Конец немного притянутый за уши. Возможно, стоило бы лучше раскрыть персонажа. Не успел он понравиться. Но сама идея хороша и доступна. Есть над чем подумать. Хорошо, что автор таким способом пытается учить читателя тому, что нельзя быть жадным и тщеславным. Правда, в какой-то миг мне показалось, что ГГ просто рисковый парень. Ну, я уже говорила, нужно бы персонажа лучше представить в рассказе.

Похоже, это дебют. Если это так, поздравляю автора!
Рассказ короткий. Это плюс, читать его недолго.
Рассказ короткий. Даже слишком. Автор, кажется, не успел ничего нам толком рассказать. Наверное, стоило бы написать побольше. Так что, это минус.
Поток мыслей главного героя как основа рассказа. Задумка неплоха, но плохо реализована.Текст корявый и не вычитанный.
Так что работайте автор. Желаю удачи!

Скажите мне, пожалуйста, какую идею вы увидели в этом рассказе. Я ничего не понял

Я сейчас уже забыл смысл, читал я рассказ одним из первых. Видимо там такой эфемерный и призрачный смысл, что так быстро улетучивается))

«одежда зачерствела от мгновенного холода»

Может лучше «задубела»? Черствеет чаще все-таки хлеб.

«Стали слышны отдельные слова, акценты.»

Ну слова ладно, но как можно услышать акцент? Хм…

«как бы не угадить в кусты»

То-то вокруг все кусты угАжены всякой гадостью.

«Благо, хоть они появлялись не в последний момент, когда меня уде поздно, а заходя, за несколько метров.»

Э-э-э? Абыр?

Дочитал.
Идея, кажется есть. Алчность губит людей?
Сдается мне, автор пытался создать атмосферу мрачной и холодной безнадеги. Со мной не получилось. Мне было скучновато читать. Безрадостный финал не добавил смысла и интереса рассказу.

Свернутый текст

«В твоем доме будет играть музыка. Но ты ее не услышишь».

Зачем нужны были описания нападения животных, лесного пожара, ночевки героя? Лимит знаков выбрать?
В общем – не зацепило. Автору дальнейших успехов.

Говном не назовёшь, но как-то ниочёмно. Что читал, что не читал - один фиг. Даже "Начинаются чудеса" и богомерзкое "Зелье с последствиями" успели заинтересовать чем-то, а вот данный креатив совсем тусклый вышел.

Описания в начале подарили чувство тоски, тревоги и страха за своё будущее. Не цепляет. Кратко, быстро, по делу - словно читаешь отчёт. Залей красок, Автор :) Ибо после этого возникло желание читать по диагонали, пропуская по 15-20 абзацев. Дальше - не лучше. Что-то неведанное, тайное, опасное не чувствуется. Ибо:

Снег тараном ударил в лицо. Ветер подтолкнул назад. Ветки, что торчали на поверхности, ухватили за ноги.

Ветки? Или корни? Потому что торчащее на поверхности первое я себе представляю смутно. Подобные недомолвки втянуться к текст точно не помогут.

Я упал на бок. Пор рукой очутилась какая-то коряга. Ничего серьёзного: деревяшка тут же с треском разломилась на части. Но ощущение неприятное.

Надо было пощупать рёбра: вдруг парочка надломилась вместе с деревяшкой :)

Не скажу, сколько я бежал. Может минут пять, может несколько часов. Время тянулось удивительно медленно, а пейзаж не менялся. Вокруг бушевал ураган. Снежные стены обступали со всех сторон. Призрачный шёпот волшебства не отставал. Он что-то говорил, просил, повествовал.

Слово "повествовал" тут явно зря затесалось. Не соответствует оно ситуации. Так и представляешь себе неведомое существо, которое с чашечкой кофе, манерно отогнув мизинчик, спокойно повествует герою о чём-то, пока тот бежит сквозь пургу и ураганы.

Снег заискрился, вспыхнул красным пламенем. Этот волшебный миг растянулся на долгие мгновения созерцания прекрасного.

Очнись, бро! Волчий вой, снежные руки, ветки на поверхности - а ты прекрасное созерцаешь. Спишем на миражи причудливой местности.

Теперь ещё приходилось думать, как бы не угадить в кусты

"Угадить" в кусты?))) Лучше уж туда, чем перед стариком от страха.

Последнее, что осталось – небольшой камешек синего цвета, который остался в кармане,– стало излучать холод.

Что за камешек и каким образом он оказался в кармане, я так и не понял. Или текст под планку написан, и сюжетные ходы урезать пришлось?

Конец печален. Мужик лучшей жизни хотел, пошёл на риск, чуть в кусты не "угадил", а в итоге - пшик? С другой стороны, героя не жалко, а жалко потраченного времени на рассказ. И даже если бы старче отсыпал ГГ горсть кристаллов, мало бы что изменилось. Ибо текст написан небрежно, не вычитан, и такое количество ошибок на столь малый объём - не комильфо. Удачи, Автор, удиви в следующий раз по-настоящему

Ощущение холода, которое должен, по идее, вызывать текст, так и не возникло. В "Небо видело все" атмосфера передана гораздо удачней.
Непонятно, что именно побудило героя пуститься в опасный путь, мотивы его поступков не раскрыты. Идея о том, что Старик - фикция, плод людской фантазии, сама по себе шикарна. Однако ответив на одну загадку, Автор тут же ставит перед читателями следующую. И на этот раз не дает даже намека на ответ.
Краткость повествования - не всегда выигрышный приём, и это как раз тот самый случай. Если у Автора не хватило мастерства показать то, что он хотел точно выверенным слогом, где каждое слово к месту и ко времени, то ему следовало бы увеличить объем и донести до читателя свою мысль более развернуто (в том числе, в сюжетном плане).

Желаю Автору дальнейших творческих успехов, однако честно говорю - рассказ меня не впечатлил.

Не так уж плохо, но слишком обрублено. и это слово характеризует, пожалуй, почти все. И язык (на зачем почти одни сплошные короткие телеграфные предложения?!), и сюжет - вот так просто взял и умер?
Итого нехорошо ходить за сокровищами из жадности. Что и в рассказе "Сокровища" сказано. Но вышло как-то невнятно. Что есть оригинальное в рассказе - сам старик с востока и таинственность, которой он окутан. Но, увы, этого мало, чтобы рассказ, на мой вкус, претендовал на высокое место.

P.S. Виссарион
Витиеватый стиль - это нечто иное. Витиеватый - непростой, цветистый. Здесь же в языке все достаточно просто, вплоть до построения фраз.

Рассказ не успел меня заинтересовать, как уже кончился. Мне показалось бессмысленным и беспощадным. Героем не успеваешь проникнуться, как его уже и нет. Жалко не становится, так как не привык, просто по факту того, что кто-то был и вдруг не стало. В общем, никак меня этот рассказ не задел.

Ну нафига ж так?

Есть какая-то шансонная песня, слышанная, слава богу, давным-давно. Там чувак всё пел, пел что-то от первого лица, а в конце его убили. Вот и тут так. Что, кому и как рассказывает рассказчик, если он умер, одной строки не дотянув до финала?

Истории как таковой тут нет, поэтому вопросов у меня тоже больше нет, кроме одного: чего он с Востока, а не с Севера? Вроде логичнее было бы?

Ночью, сквозь сон, слышал чьи-то шаги, тихие голоса. Они говорили о чём-то своём, пугали своей отрешённостью. Призраки так и не решились меня разбудить.

А вот это классный кусок. Лаконичный и атмосферный. В нём есть некая недосказанность, неисполненность, и она хороша.

А больше мне тут ничего не понравилось. Начало лучше, чем конец.

Написано не очень хорошо, но и не совсем уж плохо, основные претензии касаются сюжета, он по большому счёту ни о чём. Путешественник отправляется неизвестно куда, неизвестно за чем, а в конце пути его, опять таки, по неизвестным причинам убивает старик с востока. Если я правильно понял, то основная мысль рассказа: "жизнь дороже вещи", и если так то выполнена она неумело.

Итак, по существу.
Первое, сюжет. Честно говоря, рассказ поначалу не должен быть фантастическим. Но потом попался на глаза конкурс, и пришлось полность изменять идею. " Старик с востока" сначала был холодным ветром, и только в рамках этого рассказа стал живым существом.
Второе, гг. Вообще, у него нет имени. По этой причине не стал описывать ни внешность, ни черты характера. Это здесь не нужно.
Компот, размер. Кроме нижней границы есть и верхняя. Если затевать что-то стоящее, то верхнего предела маловато ( к примеру, размер моей первой работы - 615004 знака, это условии, что нескольких фрагментов не хватает, текст относительно сырой и кое-где отвратный).

Добавлено через 13 мин. 5 с.
ЗЫ: Это исключительно конкурсный рассказ, поэтому получилась чушь.

Spiritum

Это исключительно конкурсный рассказ, поэтому получилась чушь

Эммм? Как именно ориентированность рассказа на конкурс объясняет уровень финального текста? Почему - "поэтому"?

Эм... наверное, дело в форме: автор не умеет писать рассказы, потому что ему негде в них "развернуться".
Но вообще утверждение странное, конечно.

Provod, в данном случае - это рассказ написанный специально для конкурса. Его отличие от созданного когда-то текста в том, что он написан написан с конкретной целью, к тому же есть ограничения, на которые стоит оглядываться.

Light, да, я не умею писать рассказы. Во всяком случае, до сих пор не получилось ни одного хорошего. И здесь есть ограничение по объёму, при котором в случае "вдохновения" действительно негде развернуться.

И здесь есть ограничение по объёму, при котором в случае "вдохновения" действительно негде развернуться.

Похоже на отмазки какие-то. Ты и так весь объем предложенный не использовал. В следующий раз постарайся уж получше...

LasarevDS, текст уже в работе. В прошлый раз равнялся на минимум, теперь буду равняться на максимум.

Spiritum так если он написан спецом для конкурса, то почему "получилась чушь"? Он наоборот должен быть клёвый тогда.
Я чего-то не догоняю. Или в этом объяснении не хватает аргументов.

Provod, это я что ли спец? Да не смешите меня! У меня только вчера выпускной был.

Прикольно
Вывод: не сокращ.!

Spiritum надо же, я, оказывается, отвесил неожиданный комплимент и случайно выведал возраст автора))
Дико извиняюсь за непонятки, спецом=специально.

P.S. А, возраст и в профиле указан. Это, по-моему, правильно. А то у половины комментаторов и этого нет.

Provod,

спецом=специально

- теперь буду знать.

Дико извиняюсь за непонятки

- не стоит.

И здесь есть ограничение по объёму, при котором в случае "вдохновения" действительно негде развернуться.

графоман щтоле?

потсаны, этот креатив стоит читать или можно заочно рельсу влепить?

этот креатив стоит читать или можно заочно рельсу влепить?

Много не потеряешь

Spiritum я прочел. Ты написал пургу про пургу. Вот и всё что можно сказать про рассказ, где некоторые неплохие образы безжалостно губятся отсутствием сюжета, убогостью финала и отсутствием у людей нормальной холодильной промышленности. Я думаю что тебе надо написать рассказ про духов промышленных морозильных установок - может быть получится лучше.