Мне тоже не нравится такой эпиграф) Попытка манипуляции и создания атмосферы не средствами языка - ну, такое...
Первое, что бросается в глаза - это некоторая неряшливость текста. При этом его явно вычитывали, так что, думаю, можно говорить именно о недостатках техники, а не отсутствии желания. Итак, неряшливость. В тексте довольно много лишнего и странного. Странного при этом в первой половине больше, чем во второй, мне показалось, словно автор расписывался, но - вычитка же для того, чтобы выравнивать в том числе) А то может у меня глаз замылился)
А так, сразу же:
Цитата
От крика старшего детектива Нур смутился. Однако негодование бушевало. Потоптавшись на месте, сказал:
здесь страдает и темп, и связность, и атрибуция - три в одном. А, скажем, если сделать так:
От крика старшего детектива Нур смутился. Однако негодование бушевало внутри, и, потоптавшись на месте, он сказал:
уже чуть плавнее, хотя понятно, что слеплено на коленке и не идеал. Зачем ускорять темп короткими предложениями, где это не нужно, зачем лишать последнее предложение местоимения, притом что до этого речь о негодовании?
К темпу и выбору слов относится и этот кусок:
Цитата
Наш клиент… - хотел что-то сказать Дэн.
Нур решил, что детектив скажет о деле подробнее.
тут обрывочно, потому что связь не работает. Верхняя часть не закончена. и вроде как продолжается только через два абзаца.
"начал было говорить Дэн и замолчал" - вот так переход к мыслям героя был бы понятен до логического: "он ждал продолжения, но...", а сейчас текст здесь буксует.
В общем, я бы советовал всерьёз заняться темпом и гладкостью чтения. И унификацией при вычитке, конечно же.
Ну а вторая часть сразу же демонстрирует, что вычитка тоже была неидеальна. Смена имени героя в некоторых кусочках смотрится... странно) Нур-Рон?) Здесь, кстати, замечу, что односложные имена - не лучшая идея. Здесь у нас - считая с двойным именем: Нур, Дэн, Рон, Ник. Я не советую давать героям мозголомные имена, но исключительно односложные - тое зло, они и безличны, и сливаются.
Опять же, реакции и атрибуция. Кое-где атрибуция совершенно избыточна, кое-где её нет вовсе. Ну вот например, довольно плотно идут:
Цитата
засмеялся старик, засмеялся незнакомец, засмеялся гость, засмеялся Ник, засмеялся Ник,
Ну и в конце снова:
Цитата
Рофорт засмеялся, засмеялся Рофорт, засмеялся Нур, рассмеялся Дельфин, засмеялся Салливан.
Это смотрится очень однотипно, словно у персожей ограничен набор реакций. И то, что превалируют крики и смех - тоже не очень выгодно для текста, к слову, он становится шумным. И снова сливается. Внешнее не работает на таких повторах. Если все внешне одинаковы и повторяются, это уплощает, а это не стоит себе позволять и при более выверенном слоге. В случае настолько ярких реакциях как смех и крики, это ещё и притупляет восприятие. Оно ведь призвано подчёркивать, а не быть нормой. Ну то есть, ок, крики - это темперамент, но можно же строить сцены так, чтобы оно было именно вспышками?
А, ещё, пока не забыл: вот это начало второй части - ретроспективный инфодамп. Просто пересказ прошлого, но пересказ работает так себе. И ведь в сцене есть основа, чтобы сделать пересказ - значимым и эмоциональным в настоящем. Герой собирается - ну вот пусть он это оценивает через горечь сбором, нежелание, ностальгию? Прошлые эмоции случились в прошлом, они уже не работают так.
Ещё кое-где таки странные реакции:
Цитата
Ник начал собирать крохотные гробы обратно в чемодан, а Нур растерянно наблюдал за ним.
почему растерянно, когда всё идёт по его плану?
Цитата
но если на суде девицы не скажут правду
но они говорят правду, и её вроде достаточно.
Просто для примера, всё выбирать не стал. Ещё местоимения кое-где лишние (в какой-то момент стало очень много "её", например), и странные обороты вроде:
Цитата
её кожа чернела, осунулась до неузнаваемости
кожа разве может осунуться?
И ещё. Вон тот монолог Салливана - он большой и почти монотонный. При этом там есть образы, и я чуть недоумеваю, почему он не весь - на образах и чувствах? Ведь можно было? В тексте есть красивые образы вроде падения вверх, так почему не сделать их больше там, где блок выглядит слишком тяжелым?
Впрочем, есть альтернативное предложение: начиная с "я помню" превратить его в речитатив, под заклинание/песню. Но тут надо очень тщательно работать с ритмом и темпом, сейчас оно рвётся.
И в любом случае можно разбавлять реакциями героя ведь.
Логика... мне нравится например что злодей появляется, когда исчезает полиция, но. Три дюжины жертв, да? По полгода минимум на каждую? Это его восемнадцать лет ловят, и при этом на вот эту операцию ушёл год?..
В полиции служат настолько странные люди?
У Дельфина не хватает уровня рефлексии понять то, что понял не самый умный герой? Ну ок, он химера, это может быть фичей, а не багой.
В общем, стиль уже не вполне новичковый, но ещё и не вполне уверенный, вот так, наверное) Вполне читабельный, но половинчатый. Где-то хорошо, как с "- Это её выбор! Она имела на это право! - А мой выбор - убить тебя! Что же ты? Освободи меня!", где-то не фонтан, как вон в примерах выше.
А за вычитку в любом случае спасибо! Всегда приятно, когда о читателе думают)
Что же до самой истории, то тут интересно. Экотерроризм как тема мил, одиночество как тема - мило тоже, но не без проблем. Но тут не так просто сформулировать. Впрочем... Экотерроризм как простая идея мести завершён, просто поздно начинается. Мир до этого выглядит достаточно няшно, чтобы не думать об экопроблемах - а ведь можно было сделать иначе, так? Хотя бы в начале второй главы вместо пасторали? Сделать мир мрачнее, и экология сразу аукнется чувствами.
Одиночество - тоже начинается поздно) По сути обе эти ветки - третья часть, а до того даже сам герой не понимает, что он там делает, и в итоге всё сочувствие к нему укладывается в "ну я б тоже не отказался год пожить в особняке!" И одиночество тоже можно было начать раньше. Начало в итоге выглядит и воспринимается более пустым, чем могло бы, и это не слишком хорошо там, где больше завлечь нечем - там достаточно простой детектив-триллер без яркого сеттинга или героев.
С одиночеством на деле всё ещё страньше. Оно заявлено у обоих персонажей, но в итоге не разрешается, только наполовину, а то и на четверть. И если герою карьера в целом важна, и он её получает, то Салливан как-то очень легко забыл о дочке, кроме которой у него ничего не было. То есть история девочки-то закончена, понятно, но его - уполовинилась, и концовка теряет в эмоциях.
То есть история структурно тоже сырая - опять же, уже не вполне новичковая, ещё не уверенная. Но она - есть, есть в ней и задуманные слои, идеи и мысли, и это хорошо. Но найти идеальное воплощение здесь ещё предстоит)