Цена моего пути
|
| Новости | Форумы | Путеводитель | FAQ (RPG) | Библиотека | «Пролёт Фантазии» | «Штрихи Пролёта» | Дайсы |
Список форумов · Все сообщения пользователя | Здравствуй, Гость (Вход · Регистрация) |
| АлександрБезымяный | Отправлено: 27.4.2020, 17:48 |
Ответов: 8 Просмотров: 3959 |
Уважаемый автор, я прочитал ваш рассказ. Точнее, отрывок из женского романа с элементами фентези. Литературный стиль изложения, нуждается в практике. Кое где по тексту рекурсивные повторения местоимений. Редактор вам в помощь! Но самое главное - графомания! Подробное описание всего и вся, сделали текст: скучным, долгим, усыпляющим. Сюжет плавный, женская рука! Даже сюжетные поворос с серпом по ... не делает драйва! Стар я что ли стал, для женских любовных романов... ))) _______ Итог: Я не могу оценить ваш рассказ! Пишите нормально, но интересного сюжета нет. Гг раскрыт поверхностно... ну не моё! Удачи на пролёте! ТЕКСТ БЕЗ ОЦЕНКИ" |
| Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2020» · Просмотр сообщения: #1153031 |
| АлександрБезымяный | Отправлено: 27.4.2020, 15:05 |
|
Ответов: 10 Просмотров: 4178 |
Уважаемый автор, «Я прочитал (-а) рассказ» Редактор для вашего творчества будет как глоток свежего воздуха! Серый, почти тёмный день. ... (раздутая графомания) Где-то здесь жила ведьма. все что между этими строчками - сократить до трех абзацев: 1 - описание локации и погоды 2 - описание персонажа 3 - описание мотивации, цели, намерений. Слишком много пространственных деталей ни как не влияющих на сюжет. ...пока он не ответит за крепость под Бругом - здесь читатель уже прочитал треть рассказа. Это все еще вводная часть с пояснениями и описаниями. Где действие? Рассказ на пролете - это короткая дистанция: вижимка, суть, супер-концентрат вашего сюжета, и никакой воды. Весь последующий день вольраки ходили... ... (раздутая графомания) Вольрак навострил уши. Сократить до одного абзаца. Отсутствие действия. когда из-за теней появились высокие широкоплечие парни... ... (сколько слов между этими двумя действиями? в уличной драке на гоп-стоп происходит всё так же театрально?) нет! Светловолосый бросился на Алексара... Кстати, зачем в сюжете про охоту на ведьму драка с грабителями? Как данная сцена продвигает сюжет? Или она нужна для заполнения сюжетной пустоты? Сюжет (центральная идея) рассказа, укладывается в пару тысяч знаков: приехали - выследили - убили - уехали. Это зарисовка рассказа, наполнена пространственными описаниями и действиями не относящимися к сюжету: охоты на ведьму. Не бросать писать тексты, т.к. у вас хорошо получается связное повествование. Учится сокращать. Учится строить сюжетные линии! Автору удачи на пролете. ТЕКСТ МИНУС |
| Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2020» · Просмотр сообщения: #1152884 |
| АлександрБезымяный | Отправлено: 27.4.2020, 07:45 |
|
Ответов: 11 Просмотров: 3997 |
Уважаемый автор, «Я прочитал (-а) рассказ» Однако начав его читать, уже с первого абзаца захотелось закрыть текст. В самом начале, текст нуждается в редактировании. После половины рассказа, идет уже другой стиль изложения. Сюжетная завязка вокруг сбежавшего принца намеревающегося убить Змея Zalin'gsaz исходя из идеалистических убеждений. Отец-король, решает следовать за ним с армией и хитрым планом попутно захватить (отомстить) соседние земли, и в это же время другой король, планирует хитрым образом напасть на плохо подготовленное войско, при помощи мага. Но еще хитрее оказывается сбежавший принц. В общем, все хитрят, якобы дергая за ниточки, при том что сами оказываются подвешены. Если выкинуть из текста упоминание о гномах и эльфах, то получим классическое фентези военно-политического противостояния двух сторон с драконом по флангу. Дж.Мартин... привет! ))) Староват чета я уже... Не моё, да и литературное изложение до середины рассказа не располагает к прочтению. Хотя политическая интрига и завернута в несколько слоев, но тупоумная хитрость персонажей не цепляет. Пафосное описание какие они умные не цепляет. По сути действий характеризующих / раскрывающих персонажей в сюжете - минимум. Ниже приводятся замечания возникшие в процессе прочтения: Кто-то спешил. И сильно. - здесь должно было быть описание персонажа, хотя бы одно существительное Не делайте такие ультра-мега-сложно-пафосные предложения! Цитата В тёмное время суток, погружаясь в безлюдье и тишину, длинные, просторные мраморные холлы Гнезда Оршаатль превращали даже тишайший трепет занавесей в грохот, подобный взмаху крыльев дракона, поэтому стражники услышали громкий топот задолго до того, как сам нарушитель ночной безмятежности пролетел мимо них .Йолки-палки  Цитата Внутрь ввалился, еле дыша, лакей, имя которого королю, разумеется, было неизвестно и по большей мере безразлично, но зато известно было, что этот самый лакей – один из свиты принца Фольдо, единственного сына короля и по совместительству единственного наследника престола королевства Оршаатль. Цитата - Надо же, сколько пафоса, – буркнул король - здесь появилось стойкое ощущение авторского стеба!Если это сделано специально, то это оттолкнет читателей от рассказа. - Мой паскудёныш, Фольдо, споткнись он о чёрта, возомнил себя хрен пойми кем... Отправился рубить хренова дракона в горы! - литературный язык? Дальше ошибок стало меньше. Значит - редактировали. - Не надо устраивать мне цирк с конями, сударь - литературный язык? я удумал прикончить тебя за какой-то кусок пирога, который ты когда-то там захомячил вместо меня? - литературный язык? Цитата – Лети на восток, - крикнул король восседающему на короткой шее ящера эльфийскому колдуну, так и хочется заменить "эльфийского колдуна" на "кхалиси" ))) Как было подмечено в начале, "осилив половину текста, понимаешь, что дальше, идет уже другой авторский стиль." Динамика текста поднята, изложение более лаконично, добавлено действие, хотя и там встречаются "мега-предложения". Автор может писать, при этом хорошо писать, но намеренно каверкает текст. Для чего: Выглядеть оригинально? Авторская пунктуация, стиль и манера подачи? СтёбаРади? Бледновато... Итог: я не могу однозначно оценить данное произведение. В нем есть: плохое начало, пафосное описание плохо раскрытых персонажей и построение диалоговых сцен на манер не скрываемого стёба. В тоже время: есть хороший литературный язык после середины, вводные описание, сюжетные повороты для развития, динамика, катсцены. Автору, удачи на пролете. Текст, без оценки |
| Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2020» · Просмотр сообщения: #1152569 |
| АлександрБезымяный | Отправлено: 27.4.2020, 07:12 |
|
Ответов: 9 Просмотров: 3926 |
Уважаемый автор, «Я прочитал (-а) рассказ» Сказка о попаданце. Начинается как наивная, добрая, сказка, с незамысловатым сюжетом о маленьком мальчике оказавшемся в незнакомом месте. Цитата Вот оно - счастье детства! Радость, смех, веселье, а главное - беспечность! Однако далее, автор показывает изменение мировосприятия с позиции ребенка попавшего в незнакомое место. На всем протяжении повествования прослеживается главная идея "важности и ценности семьи" и негостеприимности окружающего мира. Задаются правильные вопросы! Сюжет продвигает: простые действия гг, описание возникающих при этом эмоций, состояний, переживаний. Хороший литературный язык, хорошее описания локаций и раскадровка сцен, показаны эмоциональные составляющие гг с намеком на трансформацию под действием внешних обстоятельств. Есть даже отсылка к подъему напряженной социально-политической темы : Цитата Моя сестра против, а её муж ненавидит русских.... - Это всё политика. Вырастишь - узнаешь.... - ненавидят, потому что русские (однако ветерок нацизма)Заканчивается рассказ логично - хорошо. Потому что рассчитан текст, на подростковую аудиторию. Цитата Витя стал взрослым. - трансформация (развитие) гг. Автору для развития, только могу поРУкомендовать разрабатывать более острые темы социальной направленности! Вы сможете!Итог: хорошо написанная, лаконичная история с прямым сюжетом. Буду рад если дойдете до полуфинала! Автору спасибо! Тексту плюс |
| Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2020» · Просмотр сообщения: #1152559 |
| АлександрБезымяный | Отправлено: 26.4.2020, 19:58 |
|
Ответов: 12 Просмотров: 4828 |
Уважаемый автор, я прочитал ваш рассказ. Если это ваша первая работа - замечательно! Если нет, с графоманством нужно что-то делать. Хороший литературный язык, умеете писать. Художественно описываете события, природу, внутренний мир. Кадры сюжета детализируете - прям качество 4к . В конце, я чуть сам не заплакал на пару с гг, от того что дочитал ваш рассказ! Обратите внимание на выстраивание сюжета! Не стоит так налегать на пафосное описание всего и вся. Обратите внимание на длинну и построение предложений. Пишите только то, что влияет на сюжет. Гг раскрывают через действие, а не простое описание его невдолбенности, милоты-доброты и няшности! Действие, характеризует гг и двигает сюжет. Этот рассказ вышел долгим, затянутым и скучным! Удачи на пролете! "Тексту минус" |
| Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2020» · Просмотр сообщения: #1152174 |
| АлександрБезымяный | Отправлено: 26.4.2020, 15:01 |
|
Ответов: 20 Просмотров: 5036 |
Уважаемый автор, «Я прочитал (-а) рассказ» Начало читается легко и приятно. Хорошо написано, в плане стилистики. (не хочется бросить на первых абзац - что уже радует) Дочитал до половины рассказа. Ничего необычного! Автор, где фентези? Повествование хорошее - писать умеете! Сюжет прямой и скучноватый. Где движуха? На коротких "пролетовских" дистанциях вас закидаю "палками". Первый сюжетный поворот для создания противоречий: – Материалы дела Вацлава Миеже. Из архива Круга Дознавателей. Далее обычное повествование - ничего цепляющего. Второй сюжетный поворот для развития: – Она хочет умереть! Она хочет умереть! – орал Мих, вырываясь. Опорный персонаж оказался - аля Шерлок Холмс! Цитата – Я говорю о том, что Вацлав Миеже убил свою невесту, замешал краски на её крови, сделал кисти из её волос, растопил печь в мастерской её плотью, а душу вплавил в стекло. И все эти годы она, обездвиженная и выставленная на всеобщее обозрение, пыталась уничтожить своё узилище, заодно руша и весь город. Кто, по-вашему, устраивал эти землетрясения и пожары? ВОТ ЭТО ПОВОРОТ! Видимо автор из местных завсегдатай Однако опорный персонаж получился шаблонным (анимешным каким-то) Цитата – Это испортит мою репутацию. – Но ведь у вас репутация бесполезного лентяя и бездаря, – осторожно заметила Анка. – Вот именно! Этакий притворяющийся мега умный грубиян-раздолбай с неограниченным бюджетом. ГГ - типа д-р Ватсон. Прочитал - впечатление, что это первая глава чего-то большего. Странно что минусят? ... Хорошее повествование, сюжет с поворотами как должно. Интрига присутствует. Персонажи раскрыты норм. Даже как-то поменялись. Норм рассказ. Автору спасибо! ЗА ТЕКСТ ПЛЮС |
| Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2020» · Просмотр сообщения: #1151773 |
| АлександрБезымяный | Отправлено: 26.4.2020, 13:57 |
|
Ответов: 16 Просмотров: 4536 |
Уважаемый автор, «Я прочитал (-а) рассказ». Скажу сразу - мне не понравилось! Длинное, долгое повествование которое тяжело читать. Для чего строить длинные предложения на подобии: Ему сказали, он и его брат Мстивой недавно уехали, а куда и зачем, не знал даже их старший брат, командующий войском Милослав. - как пример попробуйте сократить. Текст прям откровенно тянется! Не хватает динамики. Только начав его читать, хочется бросить, уже после первых нескольких абзацев. Попробуйте поэкспериментировать с длинною предложений. Боёвка - норм же сделана. Живое воображение, яркое описание. Автор местами может! Как пример удачная часть текста: Цитата Вытащив из ножен меч, княжич подбежал к солдату, и вытянув вперед руки, резким ударом попытался зацепить противника. Воин вовремя закрыл шею круглым щитом, отступил на два шага, и, нанеся два быстрых полуудара, вновь отступил, закрываясь щитом. Выдернув из лежащего на земле человека сулицу, Радомир кинул ее во врага. Сулица пробила щит и застряла в нём. Тинофр зашипел, но потяжелевший щит не бросил, с трудом отразил им удар княжича, нанёс свой, и снова отступил. Юноша быстро поднял меч над головой, и резким движением обрушил его на голову патрульного. В последнюю минуту человек поднял щит. Меч прошёл между досок почти до умбона. Не дав вынуть оружие, ратник толкнул княжича остатком щита. Радомир пошатнулся, но на ногах устоял. Улыбнуло: Княжич отказался от молока и кваса и поскакал назад - а если бы не отказался то... жив бы остался - только обос..ся ) камни разлетались на большие расстояния, врезались в кожу, нанося шрамы - не пишите так! Цитата княжич кинул в силуэты огненную сферу Радомир убрал невидимый купол. большие, размером с дом, комья земли поднялись и перевернулись, разбившись на более мелкие прошептал заклинание. В рыхлой земле появилась небольшая воронка я обращу вас в птиц. До чего же ГГ мега крут - всё может: и пожарить, и защитить, и ландшафтный дизайн, и направленное бурение, и летать. С такими способностями ... не знаю чего он так заморачивается вступая в рукопашный! Кстати, как ГГ развился за время сюжета, чего преодолел? Может кому и зайдёт такой сюжет... но явно не моё. Имбалансные маги натянутые на старославянские сказочные мотивы... стар я что ли стал для всего этого. Удачи на пролете. ТЕКСТУ МИНУС! |
| Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2020» · Просмотр сообщения: #1151701 |
| АлександрБезымяный | Отправлено: 26.4.2020, 08:07 |
|
Ответов: 13 Просмотров: 4031 |
Уважаемый автор, «Я прочитал (-а) рассказ». Для первого раза довольно неплохо. Судя по стилю изложения - это одна из ваших первых работ. Вашу сказку, никто не вычитывал, что негативно сказалось на качестве и логике повествования. ... одна из служанок стала брать с собой во дворец свою дочь у принцессы появилась подруга, хорошо однако далее Однажды на очередном балу Принцесса увидела молодого человека, слугу одного знатного лорда. Их взгляды пересеклись и Принцесса внезапно узнала... Узнала единственную подругу своего детства, узнала в молодом человеке единственную подругу??? Этот сложный сюжетный поворот, для меня остался до конца не раскрытым. Когда ее Возлюбленная услышала ключ было уже поздно - ??? ———- Продолжайте писать - не бросайте! Обсуждайте свои наброски с близкими, не стесняйтесь спрашивать "Что понравилось, а что нет?" Литературному мастерству может научится каждый, при должной практике и самообразовании. Удачи на пролете! ТЕКСТУ ПОКА МИНУС Ъ[ |
| Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2020» · Просмотр сообщения: #1151373 |
| АлександрБезымяный | Отправлено: 25.11.2019, 14:20 |
|
Ответов: 2248 Просмотров: 169585 |
Предлагаю: дополнить условия для возможности голосования в предварительном этапе. В чём на мой взгляд наблюдается проблема: В настоящее время право голоса получают все зарегистрированные пользователи написавшие 10 «содержательных» комментариев. Это довольно простое условие с низким порогом вхождения к голосованию! (По факту это значит, все пользователи) Это дает возможность организации простого социального давления на авторов. Суть, которого в создании на ресурсе нескольких бот-записей и продвижении «своих» текстов путем минусовки «прочих» (даже свои плюсовать нет нужды, сработает остаточный принцип). Пользователь-рецензент, переходящий на ветку форума после того как прочитал рассказ, первое что видит, это результаты голосования! Для первого впечатления, хватит одного красного минуса от бота с коротеньким ни чем не подкрепленным комментарием «мне не понравилось». И это уже косвенно отразится на мнении о прочитанном тексте. Примерно выраженное как: «Возможно, я что-то не понял, но раз кто-то заминусовал, значит скорее всего – это плохой текст!» поставлю как все минус или ничего. (на ваше замечание «это бред! Я всегда трезво оцениваю!» могу только ответить - если бы это не работало, то вы бы не видели разноцветные ценники в магазинах) Поэтому предлагаю: во-первых скрывать результаты и имена в общем голосовании до того как пользователь не проголосует «достоин» - «слабый» - «в финал». Только после нажатия на кнопку - отображаем общие результаты. Это снизит стадный эффект «…я голосую как все…» и позволит рецензентам выражать более независимое мнение, а не «плыть в общем мейнстриме» красной/зеленой ветки. Запретить забирать голос или отменять сделанный рецензентом выбор (как в шахматах – взялся, ходи) – это позволит более взвешенно подходить к выставлению оценки (данная политика не должна распространяться на рецензентов имеющих статус «жюри») Во-вторых: Сделать невозможным голосование (кнопки в ветке по умолчанию не активны) пока пользователь-рецензент, не оставить в обсуждении рассказа комментарий, больше или равно 500 символов без учета пробелов. Алгоритм по принципу: сначала развернутое, обоснованное мнение – потом возможность голосования. Хочешь проголосовать – будь добр потрудись прочитать, осознать, разобрать хотя бы некоторые моменты из текста. Данное условие позволит в большей мере отсеять бот-аккаунты и пользователей, просто так ставящих минусы без комментария. (данная политика не должна распространяться на рецензентов имеющих статус «жюри») Добавление этого условия, позволит повысить лояльность авторов к ресурсу т.к. они получат больше обратной связи с обоснованными замечаниями и критикой, а не пафосные «плефки» в три строчки « у вас все плохо - минус». Предполагаю, что организаторы конкурса и владельцы ресурса, хотели бы расширить его аудиторию (хотя бы из чисто меркантильных соображений). Но приходящие сюда новые авторы-пользователи-критики, посмотрят на этот … с голосованием и «ТЕМ» что проходит здесь в финал по неясным причинам, и подумают «тут только для своих…» идём в другое место. |
| Форум: Форумы Арт-пространства «Понедельник» · Просмотр сообщения: #1112369 |
| АлександрБезымяный | Отправлено: 1.11.2019, 19:23 |
|
Ответов: 14 Просмотров: 2438 |
Прочитал в рамках полуфинала. Добротный рассказ. Только по мне, вышло скучновато по сюжету. Мир и герои описаны поверхностно, мимолетно. Как встреча в транзитной зоне аэропорта. (коротковат рассказ не успел ГГ развернуться). По сути, что первый, что второй персонаж, ни как не могут повлиять на своё бытие. Наверное поэтому и показалось скучным - ГГ не формирует сюжет, он по нему плывет и на этом всё. Нет конфликта, нет перемен, нет движения, нет описания мира и окружения, есть только эмоции и переживания. В чем message автор? В том что душа человека как футбольный мяч? По этому её футболят туда-сюда какие-то невнятные сущности? В контексте чувствуется слабость и покорность с чувством усталости... Написано правда, в плане читаемости - хорошо. Глаза почти не цеплялись за конструктив предложений, что радует. В финал - нет. |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2019» · Просмотр сообщения: #1107780 |
| АлександрБезымяный | Отправлено: 26.10.2019, 22:52 |
|
Ответов: 16 Просмотров: 4141 |
Прочитал. В рамках полуфинала. Нормальная история с необычной подачей сюжета. Читается с легким недоумением, т.к. построено в виде переписки из соц.сетей... А так можно было? ))) Необычный формат - фантастическая проза. Эпистолярный жанр на этом пролете пока еще не попадался. Мат и слова с ошибками, как часть стиля... А так можно было? ))) ———- Вопрос только, как этот рассказ оценивать? Написано то по смыслу не плохо, но это не художественное произведение. Литературный разбор (пейзажа, портрета, мира вещей и т.п.) тут тоже не сделать. Глубокой морали заставляющей сделать какие-либо выводы - тоже нет. Автор, смотрю на ваш текст, и чувствую себя псом увидевшим радугу. ))) Не знаю, в общем! Удачи в бою. |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2019» · Просмотр сообщения: #1106651 |
| АлександрБезымяный | Отправлено: 26.10.2019, 05:50 |
|
Ответов: 52 Просмотров: 8327 |
Persian_Cat и Бледная Тень Перешли из обсуждения фантазий рассказа, на фантазии о моей личности. Следовательно идите к черту, оба. Аппелируйте к тексту, а не своим домыслам. После оскорблений, Я не намерен продолжать дальнейшее общение в этой ветке форума. |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2019» · Просмотр сообщения: #1106516 |
| АлександрБезымяный | Отправлено: 25.10.2019, 21:01 |
|
Ответов: 52 Просмотров: 8327 |
для Persian_Catэ А) они передают образ - звук, картинку; Б) любые слова, имеющие оттенки, могут передавать эмоции и отношение. "Динь!" И чувствовать оттенки слов - это мастерство. Чтож я только учусь и еще не дорос до вашего высокоинтеллектуального уровня владения мастерством "чувствовать оттенки слов". Просветите меня какие эмоции и чувства должны вызывать слова: "шмяк". "дзынь", "динь" ? Вы не видите логических ошибок в тексте? Ой, ну ладно - так бы сразу и сказали, что проблема в этом. А то - "звучит, не звучит". А это называется гляжу в книгу - вижу то, что хочу. Здесь это, не к месту. Потому что автор назвал женщину капером! Она работает в такой среде, где все общаются не как менеджеры среднего звена, учитывайте это. Для примера вам Волк Ларсен из Джека Лондона (тут многие хвастаются знанием классики). Сравните описание и поведение капитана. Это лидер-капитан китобойной шхуны, человек-зверь способный убить за секунду, безжалостная машина со своим характером и мировоззрением. В то же время, он стремится к просвещению. У него своя философия и жесткая позиция, свой взгляд на вещи. При этом Ларсен, говорит правильным языком с людьми заслуживающими этого. Но при всем, он на голову выше любого из команды и не опускается до их уровня, поэтому одинок, иначе давно был бы убит. Попробуйте прочитать пару абзацев записав на диктофон Во-первых, я уже читала все такие выпады вслух, и мне не понятны причины ваших претензий. Во-вторых - это не аудиокнига, а рассказ буковками на бумаге экране. И текстом такие витиеватые предложения воспринимаются нормально. Причины моих претензий - качество текста! Во-вторых - это не аудиокнига. Смею предположить, что каждый автор на ресурсе, был бы рад если его рассказ выпустили бы в виде аудиокниги. Но для этого текст должен быть качественным и легко восприниматься слушателем. А за ваше "такие витиеватые предложения воспринимаются нормально", не смею даже надеяться, что вы когда-нибудь измените свое мнение, а данное произведение выйдет в формате аудиокниги. "хотела было" - давнопрошедшее время. "обвинить в жульничестве" - глагола обозначает действие субъекта, переходящее на прямой объект в настоящем времени. Здесь "наброситься" и "обвинить" - однородные члены, являющиеся частью "хотела было". Ошибки нет. Попытка переиграть всё в деепричастный оборот - вкусовщина. Следовать правилам русского языка - вкусовщина?! Вероятно в данном тексте является нормой - "вольная интерпретация правил и стилистики". Нет такого слова "подвизался"! Вообще-то есть: А вот за это мое искренне благодарю! Я не знал этого слова, но благодаря вам мои горизонты расширились. Я учусь и расширяю свой словарный запас с вашей помощью! В русском языке более 200 тыс. слов и не знать большинство из них, вполне логично. И так, подвизаться означает буквально совершать подвиг в чём-либо, действовать, трудиться, сотрудничать, стараться, бороться, молиться, работать, постоянно, ежедневно. Хм... какой подвиг совершил отец? На ходу переобулись - от целых оборотов к отдельным словам. Ладно. "Это" и "даже", может, и паразиты, но только если их слишком много в тексте. Вы защищаете это предложение: "Но однажды утром – даже постель не успела остыть – она исчезла, а я испугалась, что больше её не увижу." Такие конструкции с паразитами довольно часто встречаются по тексту, однако это не помешало затолкать рассказ в полуфинал. Как морские волны могут кого-то прибить друг к другу. Здесь это метафора! - хорошо! пусть это будет метафора. Похоже ради этого текста вы готовы закрыть глаза на многое. Я лишь хотела показать несостоятельность большинства придирок - а это именно что придирки. По вашему значит разбирать текст, указывать на недостатки и задавать неудобные вопросы - это придирки!? Как итог всего выше изложенного: фанкон имеет тех авторов - которых заслуживает. Своими " показать несостоятельность большинства придирок" вы делаете только хуже автору рассказа (так сказать - оказываете "медвежью услугу"), давая последнему ложную надежду, что он создал достойное произведение собрав 13 голосов. Текст рассказа, боле чем слабый и прочитав его вдумчиво можно в этом убедиться. Но похоже с вашим "собранием литераторов из дома Грибоедова" можно какое угодно г... возвести в абсолют, а достойный рассказ спустить в унитаз. Мое мнение неизменно! Рассказ "Голова моего врага" не подходит для полуфинала. |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2019» · Просмотр сообщения: #1106438 |
| АлександрБезымяный | Отправлено: 25.10.2019, 12:15 |
|
Ответов: 52 Просмотров: 8327 |
Для Persian_Cat Звукоподражание является литературным приемом. - если автор претендует на серьезный результат, а не на белетристику, то нет. Звукоподражательные слова не передают эмоций. Тени плеснули волнами по коже, рисунок шевельнулся, рука застыла Нет там деепричастных оборотов. Это три простых предложения в составе сложного. - соглашусь! изначально прочитал Тени плеснув волнами... Но составлено предложение странно. «их к её» хорошо звучит? Тоже ничего. А как тут без местоимений обойтись? - перефразировать. «он посмотрел ей прямо в тот глаз, что был скрыт чёрной заплатой» - прочитайте вслух. Да что не так-то? Моя не понимает. Нет, я всерьез прочитала это в слух. Нормально, без запинки, без заминки, нигде не споткнувшись. Где косяк? глаз, что был скрыт чёрной заплатой, а он посмотрел ей прямо в тот глаз. - Это как? Сквозь "чёрную заплату"! Чертов терминатор с рентгеном. Вы не видите логических ошибок в тексте? «не свезло» Это ж байка: пираты и не должны говорить как поэты серебряного века. Жаргон тоже вполне себе употребим и в литературных произведениях, если он к месту. Здесь это, не к месту. Потому что автор назвал женщину капером! Капер - лицо снаряжающее за свой счет судно и получающее часть дохода от захваченной добычи при этом несущее финансовые риски. Это значит не дура и не быдло выражающаяся по босяцки если она действительно тот персонаж за кого себя выдает! «посмотрела на него потемневшим глазом. Азарта во взгляде больше не было, но была мечтательность. Тяжкая и мрачная мечта проснулась в глубине её единственного глаза и налила зрачок багровым.» Или я не рублю какую-то фишку - куда смотреть? Смотреть и читать только текст рассказа. Попробуйте прочитать пару абзацев записав на диктофон (в любом смартфоне есть), а затем прослушайте. «Хотела было наброситься на ирландца, обвинить в жульничестве, да вдруг обмякла, постучала пустой кружкой по столу – наливай, слушай! Ирландец налил.» Ну, сказали А, неплохо бы и Б донести. "хотела было" - давнопрошедшее время. "обвинить в жульничестве" - глагола обозначает действие субъекта, переходящее на прямой объект в настоящем времени. Если изначально строить предложение в прошедшем времени, то и в дальнейшем стилистически надо придерживаться этого правила. Следовательно "обвинив в жульничестве". «Отец подвизался…» - без комментариев. ??? Чем вам слово "подвизался" не угодило - слово как слово, ничем других не лучше и не хуже. Нет такого слова "подвизался"! По вашему проверяем это подвизываться ? Есть слово подвязывать, подвязать - привязывая к чему-либо, под чем-либо. В данном контексте смысл - иметь с кем-либо связи, тесное взаимодействие. "это же уму непостижимо… даже постель не успела остыть" А в чем неуместность этих двух оборотов? Это же и даже - паразиты когда думать лень. А без них придется перефразировать. «Душана выдвинула вперёд свой внушительный бюст, словно хотела взять стол и собеседника на абордаж» - facepalm. Вас так смутило сравнение выпячивания груди с абордажем?) - меня смутил размер стола. «морские волны нас когда-нибудь прибьют друг к другу» - желательно гвоздями! Ох уж этот шутливый стёб! Но фраза-то нормальная. - фраза, не нормальная. Как морские волны могут кого-то прибить друг к другу. К берегу - могут. Все на этом. Хватит объяснений. 13 плюсов с вами не согласны. - после ваших замечаний в мой адрес, я не удивлен. Но я не обязан петь в общем хоре дифирамбы откровенно плохому тексту. |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2019» · Просмотр сообщения: #1106370 |
| АлександрБезымяный | Отправлено: 25.10.2019, 09:10 |
|
Ответов: 52 Просмотров: 8327 |
«Я прочитал (-а) рассказ». Голова моего врага. После 22 октября т.к. данный текст выдвинут в полуфинал. В первую очередь я читаю и разбираю рассказы для себя! Это помогает мне учиться художественно и правильно излагать свои мысли на носитель. Ваш текст, вышел в полуфинал. Следовательно — это должен быть хороший текст! А так я, не умею писать, то хочу учиться у лучших! Ваш рассказ довольно лаконичен (~8000 слов), и я решил обстоятельно прочитать его вслух. Не пробежаться быстро по диагонали, а с выражением и всеми знаками препинания. И с первого предложения началось: Хрясь! – и на стол, залакированный жиром, застарелым потом и свечным салом, аккурат под тусклый кружок света от дрогнувшей лампы, легла смуглая рука, вся в тоненьких белых штрихах-шрамах. – «Хрясь, шмяк, бздынь и пр.» не литературное описание + Перегруженное предложение. «Тени плеснули волнами по коже, рисунок шевельнулся, рука застыла.» - сколько деепричастных оборотов? Три! А че не пять? «Лицо его было чуть светлее кофейного зерна, хоть и родился он на изумрудных островах Севера, и остатки рыжих волос, что заплетал он в жидкие косы, казались ржавчиной на меди. Южные моря творят с белыми людьми чудеса почище, чем сирены-скерцо с заплутавшими морячками в Заливе Костей.» - прочитайте вслух. Как в целом воспринимается? «Её противник медленно сгрёб… и подвинул их к её руке» - «их к её» хорошо звучит? «он посмотрел ей прямо в тот глаз, что был скрыт чёрной заплатой» - прочитайте вслух. «казались ржавчиной, словно приклеилась, словно хотела… справился, почти что» - сколько сомнений на ~8 тыс. «не свезло» - вы на «пятяке с пацанчиками» или на литературном конкурсе? Жаргон и прочие коверканья слов, делают текст дешевым. «бросила то, что держала… Оно спружинило… рассмотреть это получше… Это было…» - а попроще написать? Это, напряженная сцена игры, но автор использует длинные, сложные предложения в которых отсутствует динамика и атмосфера сцены. «Ирландец начал было свирепеть, схватился уже за стол, собираясь опрокинуть его на наглую девку…» - какой долгий, томный, скучный, тормозной ирландец. «Душана махом влила в себя остатки рома, утихомирила им боль потери и, спокойная уже, наблюдала за ирландцем.» - на девять основных членов предложения семь союзов и предлогов. А если так: Душана залпом выпила остатки рома заглушая боль потери и спокойно взглянула на ирландца. – Доволен? «только зыркнул на девку из-под рыжих бровей» - зачем столько детализации? «посмотрела на него потемневшим глазом. Азарта во взгляде больше не было, но была мечтательность. Тяжкая и мрачная мечта проснулась в глубине её единственного глаза и налила зрачок багровым.» - прочитайте это вслух. «Хотела была наброситься на ирландца, обвинить в жульничестве, да вдруг обмякла, постучала пустой кружкой по столу – наливай, слушай! Ирландец налил.» - прочитайте вслух. Речевые ошибки в составе предложений за-дол-ба-ли! «Отец подвизался…» - без комментариев. «это же уму непостижимо… даже постель не успела остыть» - неуместный речевой оборот в контексте повествования. «Отец был в бешенстве – так сильно испугался он.» - прочитайте вслух. Был в бешенстве, так сильно испугавшись? Это как? «Спустя неделю он узнал, что она нанялась… спустя месяц – что корабль сгинул» - точно литературное повествование. «Но чего он не знал, ни раньше, ни теперь, потому что плевать ему было на дочерей, ведь дочери – не капитал, – не знал он, что Вука никогда бы не сдалась.» - прочитайте вслух. «…я повторила фортель сестрёнки… Папаша не стал меня впрягать…» - после этого, читать дальше напрочь перехотелось. «Душана выдвинула вперёд свой внушительный бюст, словно хотела взять стол и собеседника на абордаж» - facepalm. «морские волны нас когда-нибудь прибьют друг к другу» - желательно гвоздями! «отправилась тем же маршрутом – на торговое судно матросом» - прочитайте вслух. Логической ошибки точно нет? «Любимым наказанием нашего боцмана было протаскивание под днищем корабля, облепленного острыми ракушками. Тот, кто возвращался оттуда живым, истекал кровью от ран, а я – вот, – Душка подставила под свет лампы исполосованную руку. – Я юркая, как угорь. Налей-ка мне ещё.» - прочитайте вслух. «Так вот, однажды перед рассветом, когда мне в кои-то веки удалось прикорнуть рядом с гальюном, прикрывшись ветошью, я услышала голос Вуки. Он рвался сквозь тряпье снаружи и продирался изнутри, сквозь ветхий сон, в котором я видела её – такой, какой запомнила.» - прочитайте вслух. «Она могла, вспылив по мельчайшему поводу, отправить провинившегося на корм её собственной акуле, которую таскала за собой в огромной клетке, прицепленной к фалиню вместо шлюпки.» - прочитайте вслух. Ничего не смущает? «Матросики…» — это у пиратиков? «кинула его ей в…» - без комментариев «Акула занялась куском плоти, а Вука тем временем оседлала её, заговорила, довела до корабля, и та послушно дала загнать себя в клетку, и с тех пор Вукино сердце бьётся в этом морском чудовище, а Вука через него повелевает своей ручной акулой.» - это одно предложение, или два-три? Прочитайте вслух! СТОП! Это невозможно читать! Как итог вопрос: Кто те «рукомендаторы», что выдвинули вас в полуфинал?! Ваш текст не читали и не разбирали все те, кто ставил вам плюсы! Он реально плох и не читабелен. Почти в каждом предложении: Логические, Речевые, Стилистические ошибки. Автор, вы вправе обидеться на мою критику, но те, кто продвинул вас в полуфинал, оказали "медвежью услугу". |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2019» · Просмотр сообщения: #1106339 |
| АлександрБезымяный | Отправлено: 24.10.2019, 12:30 |
|
Ответов: 26 Просмотров: 3361 |
Рассказ прочитал. В полуфинале вполне заслужено. Просто-хорошо написан, связанно, не запинаешься об слова. Перегнули немного с описанием осени в начале. Уж слишком много листьев!) Тема будничной обыденности и сменяющего всех и вся НТП раскрыта хорошо. ГГ и вспомогательный персонаж вышли тоже нормально. Рассказ не пустышка, но в нем нет каких либо глубоких смыслов для осознания или нравоучений. Он не для этого написан. Это на мой взгляд констатация действительности, с легкой иронией над происходящим. В финал - нет. |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2019» · Просмотр сообщения: #1106167 |
| АлександрБезымяный | Отправлено: 24.10.2019, 11:51 |
|
Ответов: 65 Просмотров: 8196 |
Добротный рассказ, вполне для полуфинала подходит. Легкий, простой для восприятия, и ... ох уж эта магия крови))) Автор: вас ругают за простоту сюжета и прочее. Так красота - в простоте вещей! Не фиг умничать там где не треба. В финал навряд ли пройдете, но рассказ правда норм. Если продолжите писать, будет замечательно. |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2019» · Просмотр сообщения: #1106161 |
| АлександрБезымяный | Отправлено: 24.10.2019, 11:16 |
|
Ответов: 2818 Просмотров: 100133 |
После того как рассказ проходит в полуфинал, читатели уже ни как не влияют на дальнейший результат по выборке финалистов? |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2019» · Просмотр сообщения: #1106152 |
| АлександрБезымяный | Отправлено: 24.10.2019, 09:50 |
|
Ответов: 15 Просмотров: 2374 |
Прочитал! Хорошо написано. Легко читается. В полуфинале вполне заслужено! |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2019» · Просмотр сообщения: #1106140 |
| АлександрБезымяный | Отправлено: 24.10.2019, 09:23 |
|
Ответов: 23 Просмотров: 3605 |
«Я прочитал (-а) рассказ». Но уже после 22 октября т.к. данный текст выдвинут в полуфинал. Следовательно, открыто «Общее голосование за финалистов» В первую очередь, я читаю для себя! Я хочу научиться художественно и правильно излагать свои мысли на носитель. Поэтому, мне интересно, каким набором характеристик должен обладать рассказ что бы заинтересовать современного читателя? Я хочу учиться у лучших! Ваш рассказ довольно лаконичен и я решил обстоятельно прочитать его вслух. Не пробежаться быстро по диагонали, а с выражением и всеми знаками препинания. Но, после первых двух абзацев возникли вопросы: «Что это? И зачем автор решил меня помучить?» Автор, вы читали этот текст кому-нибудь вслух? Если да, то протокол снятия побоев у вас должен быть сохранен на память. По тексту: (почти каждое предложение заставляет остановиться и задуматься или по смыслу, или по составу) «Едва удерживаясь на скользкой палубе, промокший, не спавший более суток Амброзио де Альберто с ужасом наблюдал за медленным падением поломанной мачты с жалкими остатками бьющихся на ветру парусов.» - это одно предложение, не два? «Криков людей» - точно не «крики людей»? «да шум недовольного неба, гигантский и грозный» - шум гигантский и грозный? не децибелы измерение, а метрическая величина? «молитвы стали кричаться без отчаянья» - слово «кричаться» проверяли в word и Yandex? значение то же, что ругаться! Молитвами ругаются? «Их последний вопль утопал в смеющейся над их алчной попыткой сохранить свой кусок золота и жизни стихии. Пережить бы бурю.» - прочитайте вслух. Что это? «Вторая мачта поломанной спичкой медленно падала, обрывая канаты, раздирая плоть галеаса.» - автор посмотрите на ютубу как падает спиленная сосна. За «канаты» – см. морскую тематику (londonjack.ru/slovar_morskih_terminov.html) «в одной из индейских поселений» - может быть «в одном из…» «Но эта была видимо ведьмой, или как их там называют.» - прочитайте вслух. «Он ударил ее мечом в живот, но меч прошел в нее…» - прочитайте вслух. «Смотрела перед собой застывшим взглядом и сплетала паутину из проклятий, потом взглянула на Амброзио, ткнула корявым пальцем в руку, сжимавшую меч, шумно, со свистом выдохнула и упала.» - прочитайте вслух по знакам препинания. Сколько здесь предложений? Точно одно? «Сухая земля не желала пить черную кровь индейцев. Маслянистые пятна отражали ночной пожар, сгущая проклятие. Дева Мария, Заступница, не слышит – слишком много ядовитой боли. Еще в одной вспышке молнии Амброзио разглядел силуэты сходящих с небес ангелов Господних, на них были одеяния величия и торжества бессмертия.» - ангелы относятся к видению воспоминания или во время шторма? «одеяния величия и торжества бессмертия» — это какие? «Умереть без покаяния! Нет! Не покидай меня, Боже!» - хотел было крикнуть он. Не успел.» - за «не успел» face palm «Оно билось, пытаясь освободиться от сотен жадных рук, последний миг, когда соленый яд еще не проник в легкие, еще есть миг, еще есть надежда на чудесное спасение. «Бочо, держись крепко, не опускай!» - старшая сестра чудом оказалась у колодца…» - кат-сцена? Не, не слышали! «Жгучее солнце на бледном небе, желтая пыль дороги, серая ящерица на камне. Жирный овод на волосатом бычьем боку, бегущие босые мальчишки, старая пристань у неподвижного моря, синего-синего цвета.» - набор не связанных словосочетаний. Зачем? Отсутствие истории – компенсируется яркими образами! «Боль, от которой цепенеешь, перестаешь дышать. Что это за зловещий хохот? Сладкое чувство власти, беспредельной и опьяняющей. Безумное, долгое, длящееся наслаждение, соленая терпкая кровь. Танцующие демоны в глазах убийцы.» - это набор несвязанных предложений с кучей запятых! «схватила душу и в полной торжества зловещей тишине» — это как? Далее кат-сцена и другой сюжет. «Я очень устала, мне пять лет. Я измучена. Мы сидим на стволе серого старого дерева, которое сначала плавало долго в море, а потом его выбросило» — это не описание пятилетней девочки, а женщины за сорок. Прочитайте вслух предложение. Начинается сюжет на побережье. «Рядом со мной моя мать, а рядом с ней моя сестра» - литературное повествование? «Сегодня был ужасный день. В мою маму опять вселился демон. Она устала. А когда она устает, она впускает его в себя. И он делает, что хочет. А он хочет убивать. Он хочет крови.» - женщина в декрете с тремя детьми, понимаю!))) (Автору не критику – если Вы мать троих детей, априори вы уже святая и хрен с ним, что плохо пишите!) Далее идут воспоминания пятилетней девочки. «Помню, как я сидела у окна, и очень хотела, чтобы мама с сестрой и братом быстрее вернулись.» «и я вижу, как останавливается время.» - медленно падают мачты, медленно тонет ГГ, останавливается время… перебор со слоу-МО. Зачем эти спецэффекты? «Он кричит беззвучно. Она его лупит… я и сестра, мы кричим, орем, мы пытаемся… Мы разлетаемся, я подскакиваю… » - прочитайте абзац вслух. «Она поворачивает… Она хватает вилку… Она поворачивается к брату… она приходит в себя» - сколько слов «она» в абзаце? Это точно художественный прием повествования? Прочитайте с выражением и всеми знаками препинания абзац «Начинает суетиться, вытирать его лицо…» - звучит механически, не? Здесь воспоминания закончились. Снова сюжет на берегу. «Мама плачет, причитает, …, всхлипывает,» - без комментариев. «С каждым шагом вода становится все злее. Холоднее, а я тороплюсь. Нужно закончить с этим.» - черт возьми автор вы прав, надо заканчивать, хотя только 7 тыс. знаков. «Я покидаю тело и наблюдаю за происходящим уже сверху – свою мать, которая так и не смогла умереть, а вынырнула и выдернула из воды сестру, подъехавший уазик с людьми, которые бросились в ледяную воду за нами.» — это два или три предложения слепленые в одно не связанное. «Это искупление», - шепчет мне на ухо Амброзио. – а этот то тут причем? Его из ада погулять отпустили? Как связаны эти два сюжета? Кто они друг для друга? Потомок и предок или это одна сущность? С помощью каких соплей вы прилепили друг к другу безымянную пятилетнюю девочку и Амброзио? «Он смотрит мне внимательно в глаза, и тут я вижу – меч разрывает плоть, запачканные руки липкой кровью, наслаждение и... Безумие!» - про что это предложение? К кому относится? Для чего оно вообще нужно? «Я спасена! Я ведь знала, что спасут! Просто верить надо!» - мастер Йода признайтесь, это Вы писали? «Потом больницы, капельницы, врачи. Суета какая-то.» - весь текст суета какая-то! Как итог вопрос: кто все те «рукомендаторы» что выдвинули вас в полуфинал?! Тут только два варианта ответа: ваш текст не читали и не разбирали все те, кто ставил вам плюсы, либо это были свои рукомендаторы! Текст не вычитан. Почти в каждом предложении логические ошибки по составлению. Речевые ошибки, чтение вслух вызывает непонимание. Логически сюжетные линии в конце, просто прибиты друг к другу на гвозди. Автор, вы вправе обидеться на мою критику, но те кто вас продвинул в полуфинал оказали вам "медвежью услугу". |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2019» · Просмотр сообщения: #1106136 |
| АлександрБезымяный | Отправлено: 5.10.2019, 12:18 |
|
Ответов: 12 Просмотров: 2441 |
«Я прочитал (-а) рассказ». «В одну звёздную ночь» Синопсис: События разворачиваются в двух параллельных мирах. Первый - это городская современность, а второй - аля 17 век где-то на море. ГГ один и тот же персонаж, одновременно проживающий разные жизни в обоих мирах. Двойственное впечатление и хорошо и плохо одновременно. Это что, писали два разных человека? Нет серьёзно! Сравниваем первый абзац, и сцену где утонул мальчик! Качество текстов, явно разное. Начало, невозможно читать! Отматываем сюда «Не передать того восторга, который испытали моряки» и здесь пошла история. За что цеплялся глаз: Тучи закрыли собой солнце, кучкуясь и зловеще сверкая исполинскими стрелами. – излишняя экспрессия. Капитана, казалось, … Он словно ждал… – слова паразиты «казалось, словно, наверное, как-бы, возможно»: рукомендовано максимально избегать в художественном повествовании. Моряки посмотрели на своего капитана как на самоубийцу, но перечить не стали. Ведь они знали, на что идут и с кем. – одним предложением, автор сделал из сюжета картонку с манекенами и бумажными декорациями. Еще не поздно повернуть назад, но оптимист Фред этого делать не собирался. Внутри его появился азарт, переживет или нет? И если да, то что дальше? – а дальше автор, хочется закрыть ваш текст. Одно дело, читать фентези о ярких мирах и невероятных событиях, действиях персонажей и приключениях. И совсем другое, о фантастических «неадекватах ваще не отдупляющих последствий своих действий» Половина экипажа попадала – без комментариев просто висели и изо всех сил - без комментариев *** это связано с тем, что в юности зачитывался Лондоном – опа! Вот это поворот! Пытливый читатель, сравните ощущения от первой главы «Морского волка», момент кораблекрушения и первый абзац рассказа «В одну звёздную ночь». Тут чета, как-то море на хромакей натянуто . Артем неохотно протянул свою драгоценность. И отец прямо на его глазах сломал шкатулку. – штампованное литературное клише иррационального поведения ГГ, с попыткой развода читателя на эмоции. возвращались домой с великолепными артефактами – пустословное клише, что за ним? Здесь начинает складывается впечатление, что текст - это авторский стеб. Двойственность хорошего и плохого. Он не имел представления о том, чего желал. - без комментариев, хотя может «СЧАСТЬЕ ДЛЯ ВСЕХ, ДАРОМ, И ПУСТЬ НИКТО НЕ УЙДЁТ ОБИЖЕННЫЙ» Над ним были написаны какие-то слова, вырезанные прямо в скале. Фред прочитал вслух. – - Оставь сомненья, путник славный, Скорее внутрь заходи. Получишь приз ты главный Не этим ли вдохновлялся автор?: Я - скорбный дух,над бездною парящий, Со всем,что вечно,ставший наравне. Оставь надежды,всяк сюда входящий. казалось, тысячи лет прошли с тех пор. - без комментариев никаких надписей, никаких старцев, сидячих в позе лотоса и дающих наставления – ну стеб же )) - Мне как-то не по себе, - еле слышно проговорила София. - Как же так, подруга, я думал, ты меня будешь успокаивать – мелкий троль ))) Теперь пещера предстала перед ними - без комментариев Они добрались до импровизированного лагеря. - без комментариев Во сне он видел океан и горы. … Теперь его манил и океан, и горы, … - через предложение То они, именно Они, вместе с сыном – перефразировать рекурсивное уточнение А Фред и София обрели семью. Вернувшись, они построили небольшой домик на берегу океана, без которого Фред не представлял жизни. – вот тут можно даже и в happy end… что, нет?! Ну ладно! Дальше автор вошел во вкус и его понесло! Куда же без трагедии со смертями на надрывной ноте. Кстати хорошо написано! Первая история просто хорошо, а вот вторая часть драмы более жалостливая и прочувствованная. По мне так, в контексте истории это избыточно и просто лишний объем для тренировки. За окончание рассказа: Все-таки уйти надо было в happy end ! Итог: Впечатление что рассказ писался кусками, в разное время, и разными по уровню владения художественным языком людьми. Морские сцены в начале вообще не зашли однозначно «-» Не верю! История ГГ норм увлекает, вполне читабельно «+». Драматизм был хорошо описан, но его как то сбоку прикрутили «±» Черт побери, автор! Не простой вы персонаж! ))) |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2019» · Просмотр сообщения: #1101948 |
| АлександрБезымяный | Отправлено: 4.10.2019, 10:18 |
|
Ответов: 11 Просмотров: 2703 |
«Я не прочитал (-а) рассказ» Последний шанс Синопсис: Автор, я не смог прочитать ваш текст до конца. Структура текста, описание мира, персонажей, и происходящих в рассказе событий изложены не литературным языком. Мое примитивное, скудоумие, не позволяет оценить вашу сюжетную задумку и то, что вы хотели сказать миру своим текстом. Хотя я честно начал разбор. За что цеплялся глаз: бежали, совершенно не разбирая дороги. – перефразировать Закрыв глаза, Вепрь мысленно сказал себе: "Вот ты и снова дома, приятель!". – складывается ощущение мега пафоса. Их невинный и искренний смех вновь разлетелся по округе. – больше мега пафоса. Диалоги ГГ нереально картонные. Не верю! это выглядело умилительно... для человека, который прошёл множество битв, танцуя со смертью. – складывается впечатление, что в компьютерной стрелялке. Автор, если бы ваш рассказ был про милое ванильное подростковое фентези, то хрен бы с ним, но у вас дальше по тексту описан бой, кровавая резня, а это уже не детский рассказ. Так, чисто поржать. Прежде чем описывать героя и вешать на него орден «прошедший множество битв» посмотрите фотографии солдат первой-второй чеченской. У вас явно искаженное представление о людях, столкнувшихся со смертью. Хотите портрет героя? Возьмите за пример любого из 6-й роты Псковской дивизии ВДВ оставшихся под Улус-Кертом. А после смело пишите своё: Их невинный и искренний смех вновь разлетелся по округе. Вот бы наши с тобой приключения не выходили за рамки детских игр – больше пафоса на алтарь… Но, когда Вепрь проходил мимо, всё стихало, и наёмника встречали рукоплескания и улыбки, словно король-победитель въезжал в город … Наёмнику не нужны были эти знаки внимания, он просто тихо улыбался – здесь уже возникает стойкое желание закрыть текст. Подумав чуть-чуть (для вида) – без комментариев здание входило в круг домов, расположенных вокруг – без комментариев Сеча была знатная, всюду валились куски плоти, лились фонтаны крови, страшная давка забирала больше, чем любое используемое оружие. – так это весело? Ну да! Написано же весело! Нет? Ну ладно, буднично (зевает) И Тейр сразу же начал убивать. – без комментариев. Грязь и кровь покрыла каждый участок тел юнца. Невыносимый смрад гниющих тел был способен свалить даже умудрённого годами воина. На этом СТОП! По моему не профессиональному мнению, рукомендую автору ... Если путь прорубая отцовским мечом, Ты соленые слезы на ус намотал, Если в жарком бою испытал, что почем, Значит, нужные книги ты в детстве читал. (В.С. Высоцкий) |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2019» · Просмотр сообщения: #1101648 |
| АлександрБезымяный | Отправлено: 3.10.2019, 10:38 |
|
Ответов: 3063 Просмотров: 133135 |
[IMG]https://imageup.ru/img107/3485760/bezymyanyjj.png человек работает... |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2019» · Просмотр сообщения: #1101457 |
| АлександрБезымяный | Отправлено: 3.10.2019, 09:24 |
|
Ответов: 88 Просмотров: 30880 |
«Я прочитал (-а) рассказ». «Розы и оливы» Двойственное впечатление от рассказа. С одной сторона история с эмоциональным крючком, цепляющим читателя за социально острую тему. С другой, необъяснимая глуповатость и не логичность действий персонажей. Рассказ Драма на 90% Из фентези - одна девочка, названная дриадой. Однако в сравнении с тем что, на осеннем пролете опубликовано… это вполне достойный рассказ. Синопсис: Живет одинокий итальянский дедушка на берегу моря, наслаждаясь закатами. Неожиданно все вокруг, хотят ему подгадить по высосанной из пальца причине. Дедушка сопротивляется но безрезультатною В конце появляется дриада. За что цеплялся глаз: Описание природы, моря закатов – замечательно. Дополняет и погружает в рассказ. Это объясняет количество + заслуженно. Дерево росло прямо на краю дороги, грунтовка вынужденно огибала витой ствол, и машины здесь едва не скатывались вниз – основа для конфликта. Далее всё события нанизываем на ствол этой несчастной оливы. Продолжаем читать дальше Диалог: Оскар, толстый и жаркий, сел рядом с Лу, ослабил галстук, смахнул испарину с лысины и сказал со вздохом: — Всё. Считай, продал. Лу лениво кивнул. Оскар достал из карманов пиджака пару банок пива, ловко открыл их одну за другой и протянул одну банку Лу. … Или вот еще: — Опять ворчишь? Кстати, зайди, как время будет, к моей старшенькой, розетка у неё искрит. Автор прямо говорит: Они не просто соседи, а прям хорошие друзья, близкие люди, живущие здесь не один десяток лет (вы же не часто предлагаете выпить с вами по банке пива соседям по подъезду, к тому же с разницей в возрасте лет так 15-20.) Читаем дальше: — Другая культура, — философски изрёк Оскар. — Зато там холодильник есть. Лу с подозрением взглянул на Оскара. — Это значит?.. — Ну да, да, — подтвердил догадку Оскар. — Новый сосед. Логично!? Далее сцена с лечением дерева. Описано детально, с душой и заставляет прочувствовать этот момент на сколько оно дорого для ГГ. ( приманка с запахом жалости.) А вот и крючок, цепляющий читателя, так сказать катализатор всей движухи: Перейду сразу к делу. Это дерево необходимо спилить, — он показал на оливу. … — Задел, безусловно, я. Но у меня не оставалось выбора — дорога стала осыпаться. … — Память о супруге? Что же, понимаю. И даже готов пойти навстречу. Тогда так: ремонт и покраска кузова обойдутся в полторы-две тысячи евро. Я пришлю счёт. … — То есть, мало того, что ты мне чуть дерево не сломал, теперь ещё и денег просишь из-за того, что водить не научился?! Всё, этот персонаж просто исчезает. А читатель получает абсурд и эмоции в чисто-обнаженном виде. Автор, браво! У вас есть чему поучиться! Нелепость конфликта восхищает. Это самый фантастический момент во всем рассказе. Реально цепляющий за читателя. Далее по сюжету, нагнетаем еще больше нелепости, но уже через Оскара. Натягиваем сову на глобус. — Отдай ты ему деньги, Лу. Хочешь, одолжу? — Ещё чего! С какой стати? — Лу, послушай, ведь он прав. Дерево действительно растёт на общей земле и правда мешает проезду. Диалог с девочкой! Изначально автором намеренно показана обычная девочка (не волшебная) такая запросто может жить в соседнем дворе и прибегать к Лу. К абсурдности поведения персонажей – добавляем тщетность любых попыток что-то исправить через действие. Выглядят изначально слабым ходом. Создание антагониста в лице Оскара! Это прям персонификация чистого зла! Вчера они мило болтали подпифко прожив всю жизнь в одном месте, а сегодня без особых на то причин готовы драться. Автору респект и уважуха за такой message как погоня за выгодой (капитал) и мелкошкурные интересы разрушают и атомизируют общество. Усиленно качаем конфликт и бах! Социальный взрыв! Бунт против абсурда! — Нет урожая — нет дерева. Не нужны нам в деревне... Лу врезал ему по скуле. Оскар пошатнулся… … Вот уж никогда бы Лу не подумал, что тот способен на такую подлость. … Совсем человеку деньги голову вскружили. Замечательно! Автор красафчег однозначно и по стилю и по тексту и по смыслу: однако мы прочитали драму (ищем определение ДРАМА (драматургия, от греч.- действие) – изображает жизнь человека и его конфликты с социумом. При этом акцент часто делается на противоречиях в поведении и поступках персонажей.) Вроде подходит. Но по условиям конкурса рассказ должен быть фантастический (даже с учетом апелляции к условию «в самом широком смысле!» ) Смотрим за руками! Автор берет табличку (образно выражаясь) и пишет на ней: сидела Роза. Неподвижная, словно изваяние, руки на коленях, спина прямая. Только полупрозрачная — сквозь тело просвечивала спинка стула. … — Я дриада. Моё дерево погибло, и я не могу быть, как раньше. Скоро совсем исчезну. Всё! Добавили два определения «полупрозрачная» и «дриада» и прикручиваем табличку шуроповертом девочке на лоб. Готово фентези. Автору удачи в полуфинале! Рассказ рекомендован к прочтения и оценке сообществом как положительной так и отрицательной! . |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2019» · Просмотр сообщения: #1101445 |
| АлександрБезымяный | Отправлено: 1.10.2019, 18:39 |
|
Ответов: 167 Просмотров: 30516 |
«Я прочитал (-а) рассказ». Понравилось, не плохо написано. Кое где ошибки и перефразирования нужны, ну да кто-же на них обращает внимание. Выстроить трагичность сюжета на взаимоотношениях разноуровневых персонажей - толково. Ещё если в описании и действии присутствуют маленькие, нуждающиеся в заботе дети - какой читатель их не пожалеет? Только наверное бездушный критик. Автору, удачи в финале! |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2019» · Просмотр сообщения: #1101083 |
Открытая тема (есть новые ответы)
Открытая тема (нет новых ответов)
Горячая тема (есть новые ответы)
Горячая тема (нет новых ответов)
Опрос (есть новые голоса)
Опрос (нет новых голосов)
Закрытая тема
Перемещённая тема