sealgair neonach
Классик
Сообщений: 3597
профиль
Репутация: 764
|
Первое же впечатление от начала: здесь сбит эмоциональный фон текста, и в итоге рассказыванное противоречит показанному. Легче всего это показать от фразы "Девушка вдруг ощутила страшную ярость ... все это время ... ею двигало именно оно".
Посмотрите на то, что написано ДО этого момента: оно похоже на человека, которым движет ярость? Ну хоть капельку? Не-а, все реакции там - даже не рассказывание, а просто бэзэмоциональное перечисление фактов. Оно в целом могло бы соответствовать контузии (хотя и для неё лучше бы не брать тоном чистую фактуру), но никак не ярости. И читатель такой сидит и чешет в затылке вместо того, чтобы читать дальше. То есть, вы говорите о том, чего в тексте не было - не надо так. Причём дальше, после этой декларации про ярость она спокойно испытывает - ну точнее, про неё говорится, что она испытывает весь спектр чувств, кроме физических.
И тут же: "В голове вспыхнула фраза – «святой гнев»" - да? А почему? Ну вот представьте человека, который в ярости и после аварии. Откуда слово "святая", с чем оно там могло - должно было - проассоциироваться в голове после контузии на эмоциях? Воспоминания на пустом месте - это ещё один маркер чисто технического текста. Автору надо было это сказать, и вот оно, а обоснования нет. Технические моменты тоже выбивают из чтения, если что, поэтому хорошо бы их встраивать более органично.
Тут же: а какая первая реакция человека, который вспомнил, что побывал в аварии, да ещё подушка безопасности не отработала? У вас это: "как же странно". То есть, не ощупать лицо - героиня явно богатенькая и это по логике важно, а просто равнодушно подумать о странностях механики.
В общем... лучше бы показанное, сказанное и рассказанное друг-другу соответствовали, иначе возникают скучные и неинтересные вопросы. И я не уверен, зачем тут всевидящая камера, потому что история пока что выглядит достаточно камерной и личной. То есть, я бы советовал убрать всех этих "девушек"... но ладно.
Ну, дальше язык тоже неуверенный. Лишние уточнения, избыточная атрибуция, повторы, не вполне верные фразы вроде "не разглядел всех повреждений на теле девушки" - она там ещё и голая шла, что ли? Заметил в последнюю МИНУТУ, а не миг - причём успел затормозить, хотя непонятно, как, учитывая, что шоссе, скорость высокая и тормозной путь быть бы метров пятьдесят. И, кстати, сантиметры там, где явно используется не метрическая система - тоже лесом) Ну и всё же... Современные живые люди вот так: "она сможет излить свою горечь, чтобы она больше не терзала ее" обычно не думают)
Ну и опять же, действие сумбурное, потому что так нужно автору, а не героям. Почему везти в больницу, а не вызывать скорую, почему девушку кантуют вообще с такими повреждениями вплоть до "взял девушку за запястье, из которого до сих пор торчали осколки стекла" - это вообще отдельный вид садизма. Не спросили имя, не спросили документы...
Опять же, человек, если его резко отрубает, не анализирует несколько секунд в духе "ой, никогда меня так резко не отрубало". Я понимаю, что героиня крайне богата, но думаю, что богатые тоже, бывает, отрубаются и анализирут произошедшее только УТРОМ) Вы же сами противоречите себе - то отрубило резко, то было время подумать.
Ещё, я так понимаю, девушка никогда не только не читала ужастиков, но и нетфликс не смотрела)
Ой, ладно, хватит про язык и эмоциональную логику - она, к слову, так и продолжает дальше плавать, потому что если вы заявляете основой злость, ярость, то она должна бы эмоционально окрашивать всё прочее, а не просто удобно сменяться на удивление, желание попасть домой и что там ещё. То есть, оно ведь правда на момент чаще всего просто декларации в лоб, фактами. Иногда бывает показыванием, правда, но очень уж редко.
(вздыхает) инфодамп в последней трети про подругу и мужа - это тоже не лучший вариант, правда. То, что оно поздно - ещё ладно, но тут-то ещё и очевидно, и уже ясно по объёму, что развить ничего не получится, и будет просто ещё один факт вместо красивой кульминации. Впрочем, я не уверен, что она могла бы быть праям красивой, учитывая, что вот эта история, которую изложили в два абзаца, очень уж стандартная. То, что было до - тоже стандартное, но там хотя бы ещё тлела надежда на что-нибудь поинтереснее... хотя ладно, мои надежды - мои проблемы. Но в любом случае прикрыть стандартное начало стандартным финалом - такое себе.
И всё же: "Именно ненависть придавала ей силы" - ну где? Где она их придавала? Правильно, там же, где ярость, то есть, в пустых декларациях. И да, я помню про "хватит про эмоциональную логику", но блин жеж) Как тут не сказать?)
"Но боюсь твоя смерть немного запоздала" - умм, та клятва такого не предполагает, кажется...
"у тебя всегда было все" - оставляя в стороне момент, что эта дура орёт на смертоубийственного монстра... я вот тоже задумался, а где это "всё" у героини? Отец эксклюзивные машины покупает, а завалящего особнячка так и не построили, в апартаментах ютятся? Это куда-то туда же, к противоречиям между показанным и рассказанным.
И кстати, детали вроде торчащих осколков не надо повторять, если эти повторы никак не влияют на действие и не развивают героев/ситуацию. Символ работает только если его по ходу текста менять или усиливать. Добавлять новый взгляд, смысл... здесь этого нет, оно просто факт.
"Их любовь к Богу передалась и ей. " - аааа, так вот к чему была та фраза про святую ярость? У меня плохая новость: с любовью к богу тут обошлись ещё хуже, чем с яростью. Ярость в целом где-то там мелькала, пусть и дохленькая, а вот на христианство не было даже намёка. А было бы, между прочим, мило. То есть, согласитесь, автор, круто было бы, смешай вы нежить, злобу и "Пусть горечь, гнев, ярость, брань, клевета покинут вас вместе со всяким злом", да? Это ж какой крутейший внутренний конфликт был бы! Ну да, он тоже достаточно стандартный, но вот такое - способно оживлять героев, давать им глубину, наполнение. Сейчас этой глубины нет, потому что внутреннее ограничилось декларациями, а внешнее - простое как пятак.
Вы вместо этого дали скучный диалог со священником в послесловии, ПОСЛЕ действия, когда по сути всё уже закончилось, и весь вопрос в том, куда там дальше отправится героиня. И это как раз хорошо бы формировать и решать ДО и в процессе сюжета, а не после.
Ну а последние четыре абзаца с хроникой в принципе не нужны и заменяются на единственную фразу про рассвет и окончательную смерть. На момент они просто создают ТРЕТЬЮ концовку - а в рассказе, кмк, и так вторая была лишней, и появилась только потому, что в самом тексте христианство положить не смогли. Самому рассказу эти хроники не дают ничего, потому что мы и так уже поняли про нежить, спасибо. Лишний текст.
В общем... я очень советую поработать над эмоциоями, чувствами и мотивациями - это часто позволяет оживить даже простенькие жанровые истории. Впрочем, стоит подумать и о том, что собирать рассказ целиком из заезженных штампов - не лучшая мысль в принципе, потому что язык и эмоции - таки не панацея.
|
Слишком долгая ночь, Обсуждение. Весна 2023
Список форумов · Архив «Пролета Фантазии» · «Весенний Пролёт Фантазии 2023»
