Будем ныть по очереди, Обсуждение. 2018 Осень

Международный литературный конкурс «XXI Осенний Пролёт Фантазии 2018»

«Будем ныть по очереди»

Текст рассказа: «Будем ныть по очереди»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 23 октября 2018 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Не понравился   

голосование

    - 2 

Завершено 2013 дней назад (23-10-2018 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Понравился   

голосование

    - 6 

Завершено 2013 дней назад (23-10-2018 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

А где тут фэнтези? Внутренний голос, глюки и прочее - как-то не то совсем.
Ждала другого, разочарована.
Как бытовая зарисовка ничего так. Но не более.
Спасибо

Интригующее название ,хорошый язык ,но не больше. Просто ,пусто и такое чуство что не закончено. Виглядит как оторваное начало от левого рассказа.

Милая зарисовка вполне, но мало как-то. Ну и в целом мораль довольно наивная. Расширить и показать, внутренний голос как друга и злого врага...Вот тогда можно было бы разгуляться

Милый рассказик. Только непонятно, почему Внутренний Голос вдруг изменился? Из паникера стал оптимистим.

Не верьте внутреннему голосу. Он ведь снаружи никогда не был (с)

Уважаемый автор!
Прочтя ваш рассказ, я испытала эмоции.

«Хорошая задумка! – сказала я себе, — нестандартный герой!»

Потом я поняла идею рассказа.
Познакомилась с героями и миром.
Проследила сюжет от завязки до развязки.
И написала этот отзыв.
Который вызывает примерно те же чувства, что и ваш рассказ.

То есть:

Свернутый текст

ГДЕ?!?????!!!!!

Отзыв – где?!
Рассказ – где?!

Расшифровка:

Свернутый текст

Вы фактически написали рассказ о рассказе.
Все эти

Но только теперь она почувствовала, что своими потаканиями его капризам вырастила из маленького трусливого существа сильного монстра, который полностью стал управлять её жизнью.

Понимая всю ответственность предстоящего мероприятия, начала нервничать. Нет бы, сказать себе, что впервые – это страшновато, но потом всё наладится. Вместо этого девушка начала вспоминать, что её дед очень не любил куда-либо ездить, и маме не нравилось путешествовать, а она, похоже, может заболеть перед поездкой на нервной почве.

Правда, если быть в данный момент совсем честной, то вспомнился случай, когда в доме пропали важные документы, которые никто никогда не брал и никуда не носил.

— это нерожденные сцены рассказа.

Которые могли бы быть интересными, волнующими, острыми, смешными, печальными…
Которые могли бы познакомить нас с героиней и ее антагонистом, познакомить их, выстроить отношения…
Заставить волноваться за нее и за него, возмущаться или смеяться, любопытствовать, печалиться, иронизировать, искать среди друзей и знакомых похожие типы, познакомиться со своим Голосом…

Не буду ставить вам плюс.
Потому что, если я его вам поставлю, вы никогда не напишите этот интересный, остроумный, захватывающий и прекрасный рассказ.
Напишите, а? Ведь хорошая вещь могла бы быть!

Картинка в тему:
http://minus30kilo.ru/wp-content/uploads/2..._1908879580.jpg

самолёт разобьётся, а дочь не узнает, какие шикарные джинсы ей были куплены.

Вот уж действительно)
Разборки Голлума со Смеаголом длиною в жизнь. "Убиррайссся, и приходить не сссмей!" А с кем же поговорить тогда, раз не с собой любимой? Одиноко, видать, тётеньке... Я сперва решила, что болезнь она профукала именно из-за того, что рассорилась с комментатором - мол, не поднял тревогу вовремя, засранец. Вот тогда была бы внятная мораль. А так, единственный напрашивающийся вывод - всем бывает одиноко...

Прочитал.
Ничего так.
В смысле ничего хорошего и ничего плохого.
Язык неплох. Но рваное повествование, как вырезки из газет. Я понимаю, что флэшбеки - это модный литературный прием, но не докручены. В общем сложилось впечатление, что каждый эпизод при объеме в 7 с хвостиком тысяч знаков писался отдельно, уж слишком они по внутренней эмоциональной окраске, экспрессии, ритму разнятся.
А смысл? Его нет.
Ну попытался автор персонифицировать эндогенный психоз у бедной женщины, ну попытался его описать. Как-то не алле получилось.
Как любил кричать один генерал-аншеф "Не верю!"

Заглядываю в маленькие рассказы, чтобы отдохнуть от алок:)
Неплохая зарисовка, но не тягаться ей, конечно, со здешними тяжеловесами. Чтобы биться зарисовкой против полноценных рассказов, где у героев прописаны мотивы и характеры, где есть действие, миниатюра должна быть шедевральной. Как минимум.
Нет, отторжения здесь ничего не вызвало, всё ровно и гладко, даже, может, слишком ровно и гладко. Для миниатюры это не есть хорошо. Мне не хватило яркой идеи или крышесрывательного поворота в конце.

Утопающий хватается за соломинку. Вот и ГГ уцепилась за свой внутренний голос как за единственную возможность выкарабкаться из мира больных в мир здоровых людей. Хорошая интуиция, ничего не скажешь. Эта женщина никогда не сядет в самолет, на котором полетят террористы и не поедет в автобусе, у которого отказали тормоза.
Короче, идея такая: слушайте свой внутренний голос и будете счастливы. Плюс за идею.

В рассказе не хватает только одного - фентази. И я если честно не сильно понимаю, как рассказ прошел проверку и попал на конкурс, но это уже отдельная тема.

Скажу другое, когда я прочла название, еще до того, как рассказы были выставлены, я поняла одну вещь - эта истоия мне понравится, и знаете? Мои ожидания были полностью оправданы, а такое я пишу далеко не каждому рассказу. Скажу больше - вы первый.
В этом рассказе я полностью узнала себя, свое собственное нытье, и разговоры с внутренним голосом. И было приятно узнать что такая двинутая не я одна))

Текст читается очень легко, без напряга, и дело не в том что рассказ короткий и не требует много времени, а в том, что слог простой, не напрягает, не давит.
В общем, как вы уже поняли, надеюсь, я ставлю вам плюс!
Спасибо за рассказ.

Забавная история с ушедшим носом внутренним голосом. Идея, понятное дело, не нова, но обыграна в оптимистичном ключе. Глубины глубин мы тут не найдём, но и ругаться не на что. Славный коротыш.

Насчёт фэнтези - персонализация внутреннего голоса вполне явный сказочный мотив. Вот так и прошел преноминацию.

Спасибо за рассказ, Автор.
Мне кажется он слишком аккуратный, несмелый и ровный.
Я всё ждала, что Голос устроит какой-нибудь весёлый переполох на юбилее) Но, увы...
Если бы Вы добавили пару шероховатостей, наделили бы Внутренний Голос большей харизмой, чтобы он в рассказе обрёл значимую роль - как отдельный, яркий персонаж - тогда бы получилось фэнтези) Чуть-чуть не хватило настроения, юмора, красок.
Но, читать - приятно. Пишите Вы легко. За это - большое спасибо.

Всё сказали до меня.
Читается легко и приятно) Но слишком ровно и без всплесков.

Автор, успехов вам на этом поприще))) Пишите, улучшайте, я в вас верю)))

Прочитал и попытался изложить содержание в телеграфном стиле.

Глава 1. В которой Елизавета Викторовна узнаёт, что в ней проживает некий "Внутренний голос", обладающий ехидным характером.
Глава 2. Склочный ВГ пытается испортить юбилей Елизаветы Викторовны.
Глава 3, 4, 5,6. Ретроспектива. Перед Лизой, напуганной Голосом, пролетает вся жизнь. В четырёх эпизодах.
Глава 7. Бунт на корабле. Лиза изгоняет Голос.
Глава 8. Расплата за бунт. Палата для безнадёжных...
Глава 9. Явление Голоса, ставшего оптимистом.
Глава 10. Хэппи-енд. Лиза мирится с "Внутренним голосом" и засыпает здоровым сном.
Спасибо. Уверен, автор только берёт разгон.

В этом рассказе мне не хватило... рассказа. То есть, не хватило сюжета, как такового, и осмысленности этого акта творения.

Я думаю, всем и так понятно, что кто-то себя по жизни поедом ест, а кому-то внутренний голос ежедневно лизергинчику прописывает. Но в таком рассказе можно было бы и рассказать о том, почему именно так происходит, что за этим стоит, и как поменять. Вот только тогда бы хилое фентези-одеялко окончательно разошлось, открыв длинные волосатые ноги учебника по психологии, и прощай, преноминация.

В итоге получилось ни рыба, ни мясо, а нечто непонятное. Кто-то это называет зарисовкой, а, по-моему, тут просто набор стройматериалов. Из них можно было бы собрать какой-нибудь интересный рассказ, но автор решил, что и так сойдёт за постмодернистскую инсталляцию.

Но я не одобряю, извините, поставил минус, так как не вижу в рассказе рассказа.

Мне хватило всего. Пропустил через себя, и остался доволен. Есть в рассказе недосказанность и глубина - задумался, и уже на пользу. Плюс от меня. Достойно.

Мда.
Нет, ну позитивная мораль — прекрасно.
Может кто из нытиков задумается, уже плюс. В кои-то веки рассказ с идеей.
Но вот сам персонаж... Ну настолько скучно-обыденный, насколько возможно.
Не понравилось совершенно лично мне, но за чистоту исполнения и конструктивную мысль плюс ставлю.

Судя по тому, что Елизавета Викторовна только накануне полтинника осознала присутствие того, с кем общалась всю предыдущую жизнь, была она, мягко говоря, не очень умна. Из предметов их бесед (джинсы и как бы гости больше, чем положено, не сожрали) следует ровно то же. Даже не знаю, в каком случае эти беседы могли бы меня заинтересовать.

Финал отдельно замечателен. Разговор со своим внутренним голосом на уровне «заткнись!» / «сама заткнись!» должен был закончиться как-то... эмм... ярко. Уж никак не улыбкой и «крепким здоровым сном». Тыдыщ! – пуля в висок. И то симпатичней...

Мне очень понравилось название, оно вот прям так и тянет прочитать))) Написано тоже легко и с юмором (особенно смешно было про джинсы: типичная логика пожилых женщин, лично мне кажется очень милыми такие вот маленькие слабости). Забавная зарисовка. Рассказ, в общем-то, без претензий на что-то великое, впрочем, мне понравилась мысль, что надо бы поменьше ныть, и не бояться иногда послать внутреннего критика куда подальше.

Это я называю: качественная реализация простой задачи. Хорошая взрослая сказка, написана чисто и читается легко. Мысль вполне чётко прослеживается. Плюс

Довольно банально.
Безыскусные флэшбеки по ГОСТу. Не цепляют.
Абсолютно не прописанная героиня. Ее не видишь толком, а еще, по сюжету, надо и сопереживать!
Концовка оптимистичная, и на том ладно. Пожалуй, отмечу, что "ныть" теперь для меня выглядит не серой мокрой тучкой.
А по большому счету, вопрос упирается в психологию, характер и мироощущение. Внутренний голос и должен быть флюгером. Мне так кажется.
Тем более, автор сделал подводку к симбиозу. И нытик имеет четкие очертания. Ну так он и озабочен, чтобы хозяйка не дала дуба раньше срока. Он же, хм, материализуемая часть каши в ее голове.
Мда, звучит коряво. Но и сам текст не фонтан.

Как будто подглядел случайно в окно дома напротив, где трапеза семейная протекала... но ничего нового там не высмотрел... Тем не менее смотрел. Даже увлёкся. От скуки, наверное. Эпизод с джинсами на высоте - на высоте... по нелепости, что улыбнулся аж. Вот такого юмора хотелось бы здесь побольше. Автор, кажется, его могёт. Успехов.

Елизавета Викторовна впервые столкнулась с ним накануне своего пятидесятилетия

Опять рассказ начинается с женщины за 50 - то есть по возрасту я имею ввиду, не по цене

сильно устав и нервничая во время подготовки такого серьёзного и, надо сказать, не очень радостного мероприятия

Надо сказать, автор пытается, штоле подделаться под какого-то классика золотого века
Надо сказать, нефиг и пытаться

Но только теперь она почувствовала, что своими потаканиями его капризам вырастила из маленького трусливого существа сильного монстра, который полностью стал управлять её жизнью

Рассказ о том, как жена купила мужу средство для увеличения полового органа - и что из этого вышло

Елизавета Викторовна, задохнувшись от возмущения и потеряв на несколько мгновений дар речи, всё же набрала полную грудь воздуха и закричала, что было сил:

– Вон! Вон отсюда, террорист! Чтобы глаза мои тебя не видели, вернее, чтобы уши мои никогда твоего нытья больше не слышали!

И птица над тем деревом не пролетит, и зверь не прорысит, и вошь не проскочит, и сидит на дереве том ворон и пердит в трубу златую...

Итак, тут в общем такая милая аллегория, как женщине нужен хороший мужик с длинным крепким органом движения, чтобы в возрасте за 50 лет понимал её слабости и подставлял крепкое плечо

Легкий такой рассказец, чтобы отдохнуть от всего: от заумных смыслов, длинных витееватых историй, проблем каких-то. В эмоцональном плане скорее ровный, но больше ровно-позитивный, так что это не в минус.
Чего нет: нет инриги, нет цельного сюжета, который помог бы познакомиться с персонажем настолько, чтобы можно было ему сопереживать.

Здравствуйте автор!
Так честно написать о себе, уже хорошо! Героиня описывает житейские ситуации в своей жизни, не приукрашивает себя, никого не осуждает из соседей, не перемывает косточки бывшим подругам, она хорошая мать- купила джинсы суперские дочери, а не себе!
Её внутренний голос, а его очень много в её жизни, пугает. Лучше завести кошку, собаку, но возможно у героини есть какие то причины не делать этого. У героини нет мечты, которая сделает её жизнь фантастической, красочной и вытащит её из этого болота под названием- Я и мой внутренний голос!
Спасибо автор за рассказ- исповедь!

Автор, извините, но мне не понравилось.
Слишком простенько, слишком ровненько, слишком мягенько.
По-началу подумала, что, вроде, придраться особо не к чему, даже комментировать не хотела. А потом почитала другой рассказ, и поняла, что с вашим не так: не вызывает эмоций. Понимаете, от подобного рода произведений (типа притчи или к чему еще это можно отнести) ждешь ощущения духовного перерождения, катарсиса. А этого не испытываешь.
Мне кажется, что проблема в том, что решение конфликта нам не показано. Точнее, показано слишком вяло и поверхностно - героиня по ходу разговора не осознала важности для себя внутреннего голоса, а пришла к этому позже, и таким образом её "перестройку" вы показали фоном и вскользь. И это плохо - нам, читателям, не дали возможности ей посопереживать, оценить ситуацию, проникнуться проблемой, а просто поставили перед фактом - внутренний голос нужен. Зачем нужен, в чем его ценность - тоже внятно не объяснено. Героиня попала в больницу, потому что не заботилась о себе, а обычно её к этому подталкивал внутренний голос? В общем, много чего вы упустили, имхо.

Мне понравилось. Язык простой, читается легко. Опять-таки, рассказ со смыслом, а это - большой для меня плюс. Согласна, некоторые сцены я бы поподробнее обыграла. Но и так, в принципе, отлично!
Спасибо, автор, так держать!

Здравствуйте, автор! Этого рассказа не было в моём основном списке, поэтому тут я отошла от обычной процедуры - сначала прочитала другие комментарии. Многое в них до меня, в общем-то, и сказали, да и рассказ особо не зацепил, поэтому развёрнутого отзыва по нему целиком не будет, уж извините.

Хочу просто подбросить одну мысль, которая меня вдруг посетила при его чтении, ещё какое-то время назад - вдруг окажется полезным.

Я размышляла о том, что не так в концовке, почему она ну никак не выстреливает. И вот что для себя поняла. Смотрите:

И начался диалог, который длился целых полгода. Теперь Голос удивлялся и буквально издевался над паническими мыслями Елизаветы Викторовны, он подмечал малейшие улучшения в её состоянии здоровья, объяснял нахмуренное выражение лица у лечащего врача его домашними неурядицами, вопил от радости, если у Елизаветы вдруг появлялся аппетит. Когда больная начала самостоятельно гулять по палате, она вдруг неожиданно услышала:

– Ну, что, я тогда пошёл?

Вот этот кусочек - он ведь как из кино!

Только в этом случае - в плохом смысле.
Потому, что в фильме можно было бы показать описанные в этом абзаце полгода в виде нарезки из кучи маленьких характерных эпизодов без реплик (или с их минимумом) под энергичную/лиричную/забавную/<вставьте нужное настроение> песню. Если честно, сейчас не назову прямо конкретный пример кино, где такое используется, но я уверена, что вы вспомните достаточно примеров и сами, потому что приём более чем распространённый - помогает именно что впихнуть большой отрезок времени,в который происходит что-то важное, но не настолько динамичное, чтобы описывать детально (обучение чему-то или тренировки в спорте - в такой форме, кстати, очень удобно как раз показывать прогресс, "было и стало", ремонт, уборка...) в сжатую форму.

Но только в кино это работает, а в рассказе - нет.
Потому что в фильме можно, грубо говоря, одной картинкой передать и эмоции всех действующих лиц (и даже их отношения), и атмосферу с настроением, а в рассказе для этого нужно задействовать больше средств.
И тут мне этого, видимо, не хватило.

Вообще-то выделенный фрагмент мне нравится.

объяснял нахмуренное выражение лица у лечащего врача его домашними неурядицами, вопил от радости, если у Елизаветы вдруг появлялся аппетит.

- вот эта часть - она, как по мне, как раз живая.
Но в целом чего-то не хватает. Ну вот не хватает, и всё. То ли развернуть бы, то ли ещё что...

А идея правда любопытная Спасибо за рассказ, в любом случае.

А тот случай, когда у дочки украли телефон!

Или вот, очередное возвращение из командировки, о котором даже стыдно вспоминать: Елизавета для дочки, тогда ещё подростка, купила отличные джинсы, бывшие в тот момент страшным дефицитом.

Автор у вас который год на дворе?
Не определились?
А болезнь какая приключилась?
Никакая.
Не верю я вашей героине. И в перемену голоса не верю.
С чего это он так изменился?

Решили намешать побольше и будет славно?
Славная хрень получилась.
Ни ап чём.

Здравствуйте, автор!

С чего бы тут начать? Начнем с названия - оно вам определенно удалось. С юмором, с намеком на жанр и стиль, да и вообще, завлекательное вышло. За название - однозначный плюс.

Теперь по тексту.
Пересказ от Ветки.

Свернутый текст

Главная героиня - женщина пятидесяти лет. Накануне своего юбилея она осознает, что всю ее жизнь отравлял внутренний голос. Он ныл, истерил, придумывал всякие гадости и вообще. Женщине удается выгнать его из своей головы, после чего... Ничего, в общем не происходит. Далее - монтаж *тут должна быть картинка с Мироновым* Прошло сколько-то лет *тут должна быть картинка с часами* Женщина тяжело заболевает непонятно чем и только вернувшийся внутренний голос (а не врачи и поддержка близких, вы чего) ставит женщину на ноги.

Во-первых, мне не хватило объема. Просто объема текста. Исходная точка ясна. И финальная точка - тоже. А вот линию между этими двумя точками вы не провели, автор. Есть завязка и развязка. А всего тела рассказа вместе с кульминацией просто нет.
Во-вторых, мне не хватило достоверности, деталей, подробностей, объема окружающего героиню мира. Вот просто несколько пунктов, дабы объяснить мысль:
- у вас героине пятьдесят лет. Мы знаем про нее то, что она живет с внутренним голосом. И... все. Вероятно, у нее есть дети (сама героиня говорит, что "дети мне всё время звонят", но по рассказу упоминается только некая "Лена"). А сколько у нее детей? Кроме Лены есть кто-то? Или она "детьми" называет свою дочь и ее мужа? А сколько дочери лет? А есть ли у нее самой дети, т.е. внуки Елизаветы?
- Где героинин муж? Он умер? Не похоже... Ушел? Это как-то связано с внутренним голосом? Почему об этом ни слова, ведь здесь можно развернуться и развернуть историю?
- Где героиня работает? В том самом конструкторском бюро, в которое как устроилась после института, так в нем и сидит? Ей там нравится, или она дни до пенсии считает и в календаре зачеркивает? Кто она по должности, в чем суть ее работы? Автор, понятно, что это все необязательно пихать в рассказ, но было бы хорошо, если бы вы это хотя бы для себя в общих чертах представляли. Это помогало бы строить рассказ и делало бы его более живым.
В-третьих, надо потягивать матчасть и продумывать некоторые моменты. Например:
- Какое у вас время? Дочка героини ходила в детстве с сотовым телефоном, при этом джинсы - дефицит. Автор, у меня мой первый сотовый появился после 11 класса, при этом времена, когда джинсы были дефицитом я не застала от слова совсем.
-Чем заболела героиня? Ну хотя бы примерно. Это важно понимать на самом деле. Я не врач, но меня заставила крепко усомниться история в стиле "очнулся - гипс". То есть героиня рухнула посередь улицы, почувствовав себя нехорошо (сердце?), очнулась в больнице, откуда ее не выпускают, ничего конкретного не говорят, отбрехиваются туманным "все будет хорошо" (рак?). При этом нигде не говорится ни о болях, ни о каких-то неполадках в организме кроме этого падения, однако абзацем ниже выясняется, что героиня вот уже несколько дней сама не в состоянии даже сесть в постели (что вообще уже указывает на полный и беспросветный...), однако абзацем выше сказано, что пугали героиню только "заботливые ухаживания"... По кругу выходит, что меня хотят напугать туманными полунамеками неясно на что, а от этого я перестаю верить истории. Что печально, ибо дело к финалу и вот тут-то читатель должен уже вовсю проникнуться и сочувствовать.

В общем, автор, тут надо еще писать и писать.
Надо прописать большие и проработанные флешбеки, в которых будет ясно показываться, что и как говорил внутренний голос и как это влияло на жизнь героини (например, из-за страха утонуть отказалась от выигранной путевки на море; разошлась с мужем из-за вечных и при этом беспочвенных подозрений в его неверности... Ну мало ли)
Надо прописать как стала жить героиня после исчезновения внутреннего голоса. Заметили ли коллеги и родня изменения? Что они стали говорить по этому поводу? Было ли героине легче без Внутреннего голоса? Как именно изменились ее поступки и жизнь? Она чувствовала, что освободилась от бремени, или напротив, ощущала, что потеряла какую-то часть себя, все же голос сопровождал ее всю жизнь? Или тут все вместе?

Пишите, автор. Идея у вас хорошая. Может получиться прикольно. Вот только на данный момент рассказ написан процентов на 20 всего.

Вполне неплохо, одно осталось непонятным - во что конкретно вляпалась героиня в конце и каким именно образом внутренний голос её оттуда вытащил - самовнушение помогло выздоровлению, или что? По-моему, этот момент чуточку не раскрыт, то бишь то ли не хватило силы переживаний в начале (когда голос заставлял ГГ нервничать), то ли опасности в конце, то ли понимания модуса операнди этой сгорбленной фигурки :) Но послевкусие действительно положительное, как после Родари с его носом