Дарснек, Обсуждение. 2017 Осень

Международный литературный конкурс «XIX Осенний Пролёт Фантазии 2017»

«Дарснек»

Страница рассказа на сайте конкурса Дарснек


Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Вроде и корявенько, и ошибки, но захватило. Так и дочитал до конца. И четыре звёзды зажёг. Есть потенциал.

Рассказ зацепил, читал не отрываясь, хотя огрехи в орфографии и, местами, излишне короткие предложения, имелись. В целом, написано легко и где-то с юмором, типичное героическое фэнтези. Концовка удивила, я надеялся на иное решение.

Гг имеет серьезную мотивацию для своих поступков, в конце изменился путем борьбы и принятия решений, а не потому что так получилось. И это радует. Сюжет интересный, ответ дан на все вопросы

Свернутый текст

вру, с яйцами драконьим чего стало???

хотя намек на пафосность гг в начале рассказа заставил чутка напрячься.

Но что-то я сегодня с утра добрый, три коммента и все хорошие. Пройдемся по тексту.


Если с грамматикой у автора все в порядке, то правило растравления запятых ему следует подтянуть, Чувствуется, что местами они чиркались по принципу - "лучше больше, чем меньше". И тут же (видимо для контраста) короткие предложения там, где можно не торопиться (короткие, рубленные предложения хороши в экшене, в описании удобнее средними пользоваться и, иногда, большими).

Изменилась лишь его оболочка. Но сущность и поступки Эмри остались прежними.

можно и одним предложением, к чему разбивать на несколько, если здесь не экшен и читатель может не торопиться?

Драконица, как и планировалось, сидела внутри пещеры и не высовывалась, пока шли приготовления. Местные поведали, что она редко покидает пещеру.

можно бы заменить на логово, например.

Чистый морской воздух щекотал ноздри своей свежестью, освежал и шептал непонятные,

полагаю, бодрил смотрелось бы уместнее

Свернутый текст

Схватку гг с Фистом можно и веселее расписать, в подробностях и борьбе, имхо. От этого текст только бы выиграл.

Концовка немного смутила. Вроде бы ответ дан на все вопросы, но столько всего интересного стоило расписать подробнее. Понимаю, что правила конкурса не позволили, но превратить этот рассказ в роман можно запросто, тем более продолжении явно предугадывается. Вновь появившейся мотивации гг должно хватить и на целый цикл романов.

«- Главное, не выродись в человека, - дружески говаривал ему хозяин.» (с) – В. Гюго

Вековые перепевы о превращении победителя дракона в его побеждённого противника? Да ещё в упаковке «от пана Сапковского»… Ох! Грамотность не ахти, стиль изложения так себе, сюжет заимствован, идея=мораль подана в лоб и банальна до зубовного скрежета. Метрическая система и экологические термины в фэнтезийном мире – но Автор не замечает диссонанса… И ведь посоветовать нечего! Это как раз тот случай, когда мишура, коей Автор оплетает ЧУЖОЕ произведение, застит глаза ему самому больше, чем читателю. Вот честно, есть в этом опусе то, что Автору кажется собственным достижением? Разве что грамматика с пунктуацией… Не останавливаемся, проходим, граждане. Не задерживаем движения!

Начало совершенно кошмарное с технической точки зрения.

"Жаркий грот"? Ох, бедная физика! Или там внутри был горячий источник?

многочисленные порезы на руках и хвосте – заполнились запекшейся зеленоватой жидкостью — кровью дарснека.

Знаки препинания расставляли методом "куда попало"?

Соленые струйки пота щипали глаза и норовили залезть между губ

затечь?

"решился приблизиться" - перебор возвратных глаголов, "решил приблизиться" - достаточно.

Эмри побагровел и наморщил брови.

А ну-ка, покажите, как вы наморщите брови, хочу посмотреть! Брови обычно поднимают / сводят, а морщат лоб.

Полугигант мрачнел и покрывался потом от странных и загадочных советов.

Загадочно, как от советов можно покрываться потом.

К тому же всю первую страницу, а то и больше, я пыталась понять, кто из них полугигант, это не обрисовано однозначно.

Но потом сюжет захватил так, что то ли я перестала обращать внимание на косяки, то ли они, как ни странно, пропали (обычно начало вычитано лучше конца). В общем, неплохо, хотя тема "наследника дракона" действительно не нова, и решение проблемы героем тоже не вызывает оваций. Пишите ещё!

Прочла с удовольствием. Спасибо, автор! Ну вы и шельма: обычно Цидулька не дочитывает текст при наличии такого числа речевых ошибок. Но рассказ буквально проглочен.

Первая ассоциация
Полугигант. Хагрид, ты?

Плюсы рассказа
1) трактирщик Шнек (читалось - Шрэк...) говорил более-менее живо.

2) мораль о том, что примешь себя - станешь сильнее и лучше.

Минусы рассказа
1) доооолгий, скуууучный, пафосный диалог в начале

2) минимум динамики.

3) команда убивцев драконихи показалась вообще безликой. Слегка запомнились только эльф и второй полугигант.

4) мира, в котором происходит действие, вообще не видно.

5) хромающая вычитка.

Вывод
Классическая фэнтезятина без изысков Прочиталось, но было скучно.

Советы Автору
Добавляйте, пожалуйста, больше подробностей: и мира в рассказе, и персов. Не забывайте о динамичности, не надо делать упор только на диалоги. Флэшбеков добавляйте, чтобы герой "ожил". Успехов...

Кроме того,что уже написали, добавлю: автор!!! Не называйте так рассказы. Вы же всю интригу напрочь сами ломаете. Когда герой убивает дарснека в самом начале, сразу возникает вопрос: а почему рассказ называется "Дарснек"? Ведь если главный герой - полугигант, и он убил чудовище сразу, то смысл так обзывать рассказ? Значит, далее тоже будет дарснек. Так что мысль о том, что герой обратится в убитое им чудовище, возникла ещё до того, как драконица заговорила. И выдаёт именно название.

По тексту ещё скажу, что мне понравилось, как герой разрешил моральную дилемму. Вот здесь автору удалось меня запутать. Я думал, он превратится в чудовище, и круг как бы начнется сначала.

Удачи!

Произведение, конечно, получилось из вселенной "Ведьмака", но вселенная мне эта очень даже нравится, и рассказ ее ни в коем случае не позорит.
Конец смазан, но не сильно (и вообще это распространенная проблема, судя по другим финалистам).
Про опечатки тут уже много всего сказали. Поэтому лучше скажу про основную идею/мораль. Мне она понравилась. Оставляет хорошее послевкусие, дает какой-то положительный заряд, Но подана слишком прямолинейно, не хватает каких-то ньюансов, каких-то междустрочий.
В целом, хочется пожелать удачи одновременно и автору, и его персонажу.

Свернутый текст

Думаю, если бы Геральт встретил на своем пути такого дарснека, какой получился из главгероя, он бы оставил его в живых

Чудовищная рана пересекала широкую чешуйчатую грудь, высвобождая внутренности существа;

Т. е. у него кишки и требуха в груди? Однако.

многочисленные порезы на руках и хвосте – заполнились запекшейся зеленоватой жидкостью — кровью дарснека.

Почему нельзя было просто написать «запёкшейся зеленоватой кровью»?

Любое другое существо должно бы надрывать связки от боли, биться в невыносимой агонии, но тварь лежала неподвижно, словно парализованная.

Любое другое существо тоже могло оказаться парализованным.

драконоподобная голова.

То есть голова напоминала дракона. У неё были крылья, хвост… да?

Они выкажут тебе почтение, благодарность за убийство твари, но не жди, что назовут героем. Они считают нас выдумкой.

Выскажут благодарность за убийство выдумки?

Нам чужды многие эмоции, которые вы зовете — злыми.

Парой абзацев ранее:

— Ты прав, я убил юношу и безопасно творил злодеяния. Ужасные и безжалостные, скажу я тебе откровенно.

Рассказ едва начался, а несуразностей уже навалом. Плюс все эти ненужные философствования на избитые темы. На кой чёрт они нужны? Дальше ситуация как-то выправилась, рассказ даже заинтересовал. Стандартная схема – мужику нужно бабло, мужик идёт в таверну, мужик берёт контракт… короче, кучка не-ведьмаков идёт валить дракона.

В отличие от своих спутников, одетых в дешевые стальные нагрудники

Как можно быть одетым в нагрудник?

— Проклятье дракона переходило на убийцу! Тот, кто убивал дарснека, сам становился проклятым, спустя пару дней.

Господи, а я-то понадеялся, что рассказ хоть чем-то удивит…

Чтение мыслей позволило ему истреблять лишь преступников: садистов, убийц, насильников и прочих выродков, что издевались над окружающими, мешали спокойно жить порядочным людям.

Ну конечно. Благородный герой стал драконом, но сумел сдержаться, проконтролировать тёмную сторону Силы и теперь несёт возмездие во имя Луны.
Ей-богу, середина рассказа была неплоха. Начало и конец - ужасны, один пафосом и ненужными философствованиями, другой - абсолютной заштампованностью.

Полугигант решил выслушать врага из безопасного расстояния.

с расстояния

— Жить? Ты называешь ЭТО жизнью? Ты, и тебе подобные — пожираете остальных, чтобы СУЩЕСТВОВАТЬ!

Капс в прямой речи. Какая пошлость, хуже только цифры в диалоге.

Дарснек откашлялся кровью, прежде, чем ответить на обвинение.

Лишнее и ненужное уточнение.

Эмри побагровел и наморщил брови.

Крутая у полугигантов анатомия лицевых мышц, однако. Люди вот брови морщить не умеют, только лбы. Ну максимум нахмурят эти самые брови, но морщить, то есть собирать в складки! Мощно, классная деталь, автор, одобряю!

Свернутый текст

Это был сарказм, уточняю на всякий случай.

Большинство готов землю грызть

готовО

В отличие от своих спутников, одетых в дешевые стальные нагрудники

Интересная мода в этом мире — стальные нагрудники на босу грудь.

носил кожаную куртку, обитую мехом

Куртка обитая мехом.
Надо полагать, мех к куртке приколочен гвоздями.

рычажной механизм, позволявший вывалить все дерево разом и пришибить драконицу, оказался мал по объему и требовал приложения большой физической силы. Лишь полугиганты могли с ними справиться.

Ладно, опустим канцелярщину, вопрос в другом. Что, вот никак нельзя было сделать рычаг подлиннее? Чтобы и обычный человек справился. Вот никак вообще, да? Мастер работает по образцу и делает рычаги строго определённой цеховыми нормами длины?
Автор, ну серьёзно, туповатый абаснуй у тебя.

троица прикончит ее из баллисты и арбалетных болтов

Прикончит из арбалетных болтов. Автор, ну что за откровенную тупость ты порешь? В который раз испытываю испанский стыд, читая этот рассказ.
Арбалетный болт это такая толстая стрела, ей стреляют из арбалета. Стреляют болтом, а не ИЗ болта.

сковывая члены, вселяя безысходность в сердца каждого члена

Сковывая члены каждого из членов. Автор, что за говнорэп?

Драконица бросилась вперед, раскидывая лапищами камни, вздымая клубами пыль и содрогая землю.

Содрогая землю... Ой-вэй.

Баллиста щелкнула. Чудовище отчаянно взревело. Наконечник массивной стрелы заблестел из огромной груди.

Тут два варианта. Либо драконице стреляли в спину, и тогда мы имеем сквозное пробитие, всё в порядке. Либо ей стреляли в грудь, стрела едва её пробила, раз наконечник торчит, и тогда вообще неясно, чего бы это у неё лапки подкосились.
Глядя на косяки текста, отмеченные выше, склоняюсь к варианту, что автор опять затупил.

Человек с полугигантом едва держались на ногах, кровь запеклась на их шеях и плечах. Вельк попытался ступить сам, пошатнулся, не выдержал и осел.
— Как думаешь, что убило драконицу? – равнодушно спросил Эмри, сжимая в правой ладони рукоять двуручного меча. – Стрела из баллисты или бревна, что мы на нее сбросили? А может, все сразу? Я мало знаю о драконах.
Фист обернулся, с омерзением глянул на бешено моргающее око, и заметил:
— Ктож ее разберет?

Автор, ну ты что дебил? Ты же сам описывал, что им от драконьего крика барабанные перепонки разворотило напрочь так, что аж кровь на плечах запеклась. Какого хрена у тебя персонажи с такими повреждениями слуха никаких проблем не испытывают в разговоре? Даже не переспрашивают, не просят говорить громче. Ну капец, феерия идиотизма какая-то.

Жажда крови и убийства поглотила Эмри, открывшего в себе талант к чтению мыслей.

О, ещё и рояль в кустах заиграл. Ну великолепно, что уж там.

не взирая на их вину

слитно

Мда. Довольно коряво исполненное фэнтези, рассказ не понравился.
Сюжет для фэнтези нормальный, квестовый, покатит. Но вот мастерства автору ещё не хватает. Все эти стреляющие болты, обитые мехом куртки и прочая тупость в том же духе. Нет, автор старался, это видно, молодец. Но выше головы не прыгнешь, нужно ещё раздобыть где-то мозг много практики. Может что путное и выйдет.
Персонажи довольно примитивные, что гг, что дарснек, что четвёрка приключенцев. А трактирщик-матершинник мне понравился, антуражный такой.

Слабенький рассказ.
И очень наивный - настолько, что и разбирать его не хочется.

Хорошего в нём - попытка рассказать связную историю плюс фэнтезийный антураж.

Автору - качать разнообразые навыки, короче, набирайте опыта.

Это, конечно, не литература-литература, зато фэнтези-фэнтези. Герой есть, мир есть, сюжет есть. Собственно говоря, что еще нужно чтобы встретить старость? Хороший, рабочий рассказ.

Вычитка, особенно в конце, хромает на обе ноги. Времени не хватило что ли.

Может быть, первая сцена несколько затянута. Были опасения, что ГГ так в этой пещере все 40к знаков и просидит. Не просидел, спасибо, автору за это.

Здравствуйте, автор.
Прочла со второй попытки. В первый раз не осилила из-за слишком прямолинейного и обстоятельного диалога в начале.
Задумка мне понравилась, а вот исполнен не очень. Осталось смутное ощущение прекрасной мрачной сказки и замысловатой интриги загубленных морализаторством. Дело не в том, что вы подняли моральные вопросы и предложили справедливому герою их разрешить. Просто живо здесь показана умирающая дракониха и этот дергающийся глаз Да еще пара отрубленных голов... А остальное через разговоры и это для героического фэнтези скучновато. Приключения должны быть приключениями.

Но все равно, прочла и не жалею))) успехов!

Начальный диалог жутко затянут. В принципе история разворачивается стандартная: вот герой а ля Геральт зарабатывает убийством монстров. Есть интересные детали вроде родословной героя и такого существа как дарснек. Описания и образы довольно стандартные играбельно фэнтезийные. Герой берет квест неспешно поговорив с трактирщиком и ждущих его в команду. Короче, все как в жизни. Пойду схожу в Макдональдс на обед. Заодно наберу команду для нового стартапа. Потом продолжу с рассказом...
Так, поехали.

заполненные массивными бревнами, что скупили у жителей со всей округи.

Скупать массивные бревна со всей округи не самый лучший способ заработать денег. Хотя, насколько я знаю, в поиски сокровищ с затонувших кораблей тоже вкладываются немалые деньги.

Но рычажной механизм, позволявший вывалить все дерево разом и пришибить драконицу, оказался мал по объему и требовал приложения большой физической силы. Лишь полугиганты могли с ними справиться.

Хм... А если приложить силу двух, трех, пяти человек тоже нет? Ну ладно.

Персонажей много, я в них быстро запутался.

Жажда крови и убийства поглотила Эмри, открывшего в себе талант к чтению мыслей. Он не понимал, откуда это взялось и являлось ли правдой, но размышлять времени не было

А это зачем вобще здесь? Понятно, задумка автора.

Теперь он понял, что драконица говорит с ним мысленно. Учитель описывал ему эту драконью способность.

Думаю, об этом стоило упомянуть гораздо раньше. Слишком неожиданно сваливается объяснение на голову читателя. Да и честно говоря не понятно зачем понадобилась такая способность в контексте сюжета.

Если драконица лжет и насылает на него свои чары, то чувство голода к трупам ей подвластно быть не могло. Значить, все это правда…

Ага, мысли читать пожалуйста, но желудок — это святое!

В конце концов, я смогу уехать подальше, попрошу лорда передать моей жене часть золота. Он жаден, но честен.

Тут совсем уже автор огород пошел городить. И лорд уже оказывается не так плох, как сначала казалось.

Полугигантша, как и он сам, Линдрит вряд ли смогла бы его отпустить. Он знал, как сильна ее любовь. Помнил, с каким трудом она его отпустила, даже после клятвы.

А в первой половине рассказа жены совсем нет. Теперь она чуть ли не главной мотивацией героя оказывается.

Теперь он смотрел только в будущее. Возможно, он сумеет найти способ избавиться от проклятья.

to be continued...

Не понравился рассказ. Предсказуемостью, картонными героями и незамысловатым сюжетом.

"Мятежник пал! Слава дракону!" (с)

Было поистине интересно, что собой представляет рассказ-финалист, доведший Мангуста до состояния Мотыжника от "1 июня" (или мне показалось? в таком случае, извините). Впрочем, "Дарснек", разумеется, куда выше по уровню.

Весь текст пытался уцепиться за идею, а она дразнила и убегала.

Диалог в завязке заставляет подумать, что суть рассказа в подобном вот морализаторстве, но даже в конце ГГ не приходит к тому же уровню пафоса, что в начале.

Проблема, стоящая перед ГГ, вначале обозначается призрачно, давая ему некоторую предысторию, а потом, перед самой развязкой, внезапно раскрываются куда более подробные трудности и конфликты с создавшейся ситуацией, которые он тут же разрешает. Имхо, раз уж раскрытие природы дарснеков выведено в конец, то привязанность ГГ к родной стране и конкретные причины возвращения туда нужны были в самом начале. Или наоборот. Ну, чтобы был, так сказать, твист - новое сталкивается с уже известным. А то получается, что читатель получил сразу много нового знания.

Для довольно бойко написанного рассказа здесь слишком много объяснений, которые будто переместились сюда из творений лиц несколько более юных, нежели кажется Автор. Причём не только собственно морали всей истории, но даже настроений и задних мыслей персонажей в диалогах - здесь, на мой взгляд, и подтексты и так ясны, и выпаливать их в открытую нет необходимости.

В принципе, рассказ неплох. Автору удачи в конкурсе и успехов в дальнейшем писательстве!

Чёт я не понял, он что, драконьи яйца сожрал?
Намёк в начале текста "прими себя, полу...", половинчатое проклятье драконо-людское, выбор из кучи трупов, в том числе и драконьего, яйца опять же. Всё это как бы намекает.
Если я прав - надо чётче прописать, что он теперь жрёт драконов. (Ибо непонятно)
Если я не прав - надо просто прописать, что он теперь жрёт драконов. (Ибо круто)
Это, если поработать над текстом захочется, ошибки там убрать, переделать, всё такое...

Классический сюжет: убивший дракона сам станет драконом. Ну, в данном случае - дарснеком. Текст исполнен немного неумело - многовато ошибок.
Но вот за что хочется поблагодарить автора, так это за концовку. Главное – найти в себе человека и сохранить его, какой бы облик ты ни принимал.

Спасибо всем, кто оставил свой отзыв на мой первый после школы рассказ. И пардон за вычитку: о пролете узнал слишком поздно, чтобы сварганить что-то подобающее и качественно вычитать. Сейчас бы написал иначе.

В любом случае: первый конкурс, первый рассказ, первые положительные и отрицательные эмоции, особенно от того, что попал в финал. Уже есть несколько задумок к весне, подтянул стиль и знание матчасти. Надеюсь, не подведут идея и тема.

Ну, и баллы тем, кто решился оставить комментарии к моему "творению".

Алексей2014 - жестко, даже жестоко указал на многие ошибки. у меня даже печалька случилась на целый день. Но все по делу, окромя метрической системы - до сих пор не понимаю этой придирки. Почему можно футы, версты и мили, а метры нет? Придумали там метры, автор так захотел, все :) Ну и вкус у вас немного специфический. Пять баллов - за суровость.

Рикардо Дель Тави - та же история. Спасибо за критику, и подмеченные нюансы. Тоже пять баллов. Хотя ваш комментарий самый полезный. Ваш пост не вызвал печали и тоски, ибо меня закалил Алексей, но вы прибавили закалки к критике и очень верно подметили логические ошибки.

Mik - Ваши комментарии были всюду развернуты, но когда пришли ко мне - уже все разобрали по косточкам. Уверен. иначе бы подробнее расписали. Вы правы насчет названия. Пять баллов.

Вроде бы все, насчет конкурса комментариев.

Из тех, кто не участвует в нем, отдельное спасибо за мнение и разбор:

AlaVita
Just D
Эллекин
Ирбис
Jah
Куки.


И всем остальным, кому просто понравилось - спасибо! Всем добра и успехов!

Но все по делу, окромя метрической системы - до сих пор не понимаю этой придирки. Почему можно футы, версты и мили, а метры нет? Придумали там метры, автор так захотел, все :)

Потому что метрическая система была придумана в XIX веке, и если у вас условное среднвековье, это оказывает диссонанс на читателя.

Потому что метрическая система была придумана в XIX веке, и если у вас условное среднвековье, это оказывает диссонанс на читателя.

Если в этом ключе, то вы правы. Еще раз спасибо.

Ошибочки, описочки... Раза три-четыре спотыкался о кривоватые фразочки... Способность читать мысли пришлась кстати слишком уж вовремя, что не красит рассказ. Зато, зачетна попытка драконихи склонить героя к суициду. Единственное, что не дает вывести рассказ в лидеры - это слитая концовка, в которой герой выкладывает читателю свои суждения.