Анекдоты

- Меня вчера покусала собака!
- Она, наверно, была бешенная?
- Нет, я что дурак, бешеную собаку за хвост дергать!

- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!


- А много ли вы батюшка можете водки выкушать?
- Это сынок , зависит от многих обстоятельств.
- Например каких?
- Без закуси или с оной?
- С оной!
- В помещении или на воздусях?
- На воздусях!
- За свой счет или за счет чужавого?
- За счет чужавого!
- Ну в таком раскладе — конца не предвижу!!


Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония!
После брачной ночи батюшка интересуется:
- Ну как, все было нормально?
- Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!

Идут два мужика, с бодуна. Навстречу им идет поп с загипсованной рукой.
— Ой, батюшка! Что ж случилось—то? Как это вы так?
— Да, бывает, вставал с биде, поскользнулся, упал, сломал. . .
Разошлись. Через некоторое время один мужик у другого спрашивает:
— А что такое биде?
— А хрен его знает, сто лет в церкви не был. . .

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

- Я не был пьян, я только выпил!
- Вот и посидите в камере не семь дней, а только одну неделю!

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
- Жена! Вызывай милицию!
- Что случилось?
- Меня взломали!

Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть.

Как бог создал землю.

"Сначало было плохо...."
Эт дня 2 для заядлого, но не запойного...
"На третий день.." - Непомню... А! Та белка к нему явилась. Стала продюсером этого мира.
"Белка ему шептала, шептала.." - короче кого гонял со шваброй, того и создал.
Короче самогон сам бог придумал. А всё остальное закусь (и ТЫ и Сосед твой и собака и кот твой. А! Рыбки и канарейка.).
А еще он придумал "потребительский рынок" хуле. Это бизнес девочки, бизнес.
Банк даже свой создал:

(А вы репу ломали откуда название денег такое взялось "Бабло")
И тут Путин ввел реформу...
Непомню...

Модератор идёт по улице, в одной руке у него модем, а во
второй бутылка пива.
- вдруг встречает приятеля. Тот спрашивает:
- Ты чего, купил модем и решил пивом отметить?
Модератор говорит:
- Нет, мне жена сказала, чтобы я из дома ушел и все свои вещи забрал

В автобусе мужик спрашивает у малыша:
— Мальчик, как тебя зовут?
— Алкаша.
— И я алкаш! А откуда ты едешь?
— Из лагеля.
— И я из лагеря! А куда ты едешь?
- Я — к бабе. Мужик с удивлением:
— Хм! И я к бабе.
— К чьей ?
— К своей!
— А—а—а! А я к чужой!

Периодически буду спамить позитивом. Номер раз. Спёрто из контакта.

1. Самое тяжелое в жизни — это синий кит, все остальное пустяки!
2. Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
3. Когда ваши дела идут плохо — не ходите с ними.
4. Время, потерянное с удовольствием, не считается потерянным.
5. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается — задавите его своим позитивом.
6. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.
7. Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.

Добавлено через 3 мин. 3 с.

Длинная очередь. В ее конце стоит негр. Подходит алкаш:
— Эй, цыган, ты крайний?
— Я не цыган — я негр!
— Тю!. . Представляю тогда, какие у вас там цыгане!

- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр...


Зарплата шепчет:
- Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
- Дома сиди, маленькая ещё...

user: А куда пропадают сообщения мои с форума?
admin: Сложный вопрос. Я как-то не задумывался, куда попадают сообщения после удаления. Может быть есть какой-то рай (или ад) для сообщений..

Кинули мне чудные задачи на составление уравнений

Для завлекания

Еретик Виктор содержит 90% ереси, а сожженный еретик Виктор - 5% ереси. Сколько килограммов еретиков Викторов нужно для получения 20 кг пепла?

))

Мегафон рулит!
Сидим вчера с Алёнкой пригубляем, рюмка за рюмкой, вдруг смс-ка:
«Вы приближаетесь к порогу отключения»
— ...вот это, я понимаю...сервис!

- Это Вам поручили расширить аудиторию нашего канала?
- Да, мне.
- Зачем Вы отправили сообщение "Охренеть, включи новости" на миллион случайных номеров?
- Но ведь это отлично сработало!

Гениально!

..рассказала подруга из Эстонии...
У них тоже ввели запрет торговли спиртным по ночам. Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков: берешь бутылку, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть взятое или оставить себе потеряв залог. Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки? :).
Юридически - это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.

..рассказала подруга из Эстонии...

Юридически ― это притворная сделка. Она ничтожна. К действительному отношению с учетом его существа и содержания будут применяться правила о купле-продаже, и это и есть самое забавное
Эстонские друзья сами себя перехитрили :3

Девочка лет десяти с разбега прыгает на капот нового автомобиля. Завыла сигнализация...
Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия.
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

вспомнился
Черный парень заходит в салон кадиллаков.
К нему подходит продавец и спрашивает:
— Здравствуйте, сэр. Думаете купить кадиллак?
— Я собираюсь купить кадиллак, — отвечает тот, — а думаю я о телках.
Квентин Тарантино

Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телевизору чемпионат по легкой атлетике, и спрашивает:
- Папа, а зачем эти дяди бегут?
- А затем, что первому из них дадут приз.
- А остальные тогда зачем бегут?

Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращаютсветовой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше еще все засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму.

— В ПОМЕЩЕНИИ ЕСТЬ ВРАЧ?!
— Есть вискарь!
— Пойдет...

Возьму и я немного полтины
Здесь много цитат из "Осторожно! Модерн"...предупреждаю, что лучше один раз почитать, а потом уже гневно удалять мой пост)
(=18, так как до + еще дожить надо)

Здесь был кот Некий

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.
Я ужин отдам врагу, жрите.
Зачем «поцелую»? После семи лет супружества — такие оргии!
— Ты что отцу нож вперёд лезвием подаёшь? — Привычка змеелова!
Не слушай их, сынок! Лучше в лицо им рассмейся, как Святой Иоанн, вот так — хахахахаха!

Вы всё сказали? Как говорится, всё сказал – спусти!
Ты же знаешь, что попа моя… ну не моя, а пациента моего, погуляла-погуляла… и вернулась! Вернулась уставшая, голодная, чумазая… Встала на место, приросла…
Я к счастью врач, я помню клятву Гиппократа. Резать надо сразу, сразу быстро и большими кусками.

Вася. Когда в доме беременная женщина, нужно вовремя к столу приходить
Ты на родную маму и отца стульчиком!? Дая лучше бы тебя не рожала! Лучше бы я тебя в кроватке подушечкой задушила, как папа предлагал!
Доченька, ты послушай мать твою. Если бы мать твоя, в свое время, от каждой близости с твоим отцом рожала бы детишек, то у меня их сейчас было бы семеро — как козлят!

Папа, назрел вопрошающим образом вопрос!
У нас компьютерщиков есть такое неписаное правило: если система зависла, то ее надо отключить. Отключить, а потом перезагрузить.
А эта кнопка – «Ввод», говоря по-русски – введение в систему.
А мы тут [на чердаке] в Интернет пытаемся войти… а то дома вирусы замучали.
Не положено! Как говорится, на «не положено» у нас кое-что положено.
Таня, твое предложение эротически заманчиво!
Если бы у меня были деньги, я бы стал бы, конечно, звездой… Дайте денег, а!
Я тебя… люблю всеми жабрами своей души!
А если ей что-то будет нужно, дайте ей немного денег… и зрелищ, хе-хе… Вот таков мой сказ.
Что это за страна, где одна девчонка может целый двор бросить?

• Бог велел делиться.
• Ломать — не строить, хотя у нас такса одна.
Ты же, как солдат первогодок: как вот в бой идти так понос.
• А сгущёнку заедать салом это как!?
• Куда говоришь пошла-то? Я пошел?!
• Ой, сынок, ты на бабушку стал похож. Это тебя компьютеры довели.
• Не только ты у меня здесь в заботах, я вон Суходрищенск грудью прикрывал!
• Бабы – дуры не потому, что дуры, а потому что бабы.
• Ну ладно, тогда так, на сухую что называется, сиди.
• Сначала зарядка, потом подзарядка!
• В народе говорят: маленькие руки, маленькие брюки.
• Будем ваньку валять!?
• А чтой-то кто-то звонит, если вся семейка в доме?
• Неудобно – штаны через голову снимать!
• Если человек дурак, это надолго.
• Я человек широких взглядов, ибо не без греха.
• Вот сегодня можешь, а завтра хочешь, но не можешь.
• Поменьше кекса, побольше секса!
• Если ты не знаешь, лучше молчи.
• Пиши, пиши учёный, пока не стал копчёный.
• Потому что ты – руки, а я – мозг.
• Любите тех с кем живёте, если конечно не можете жить с теми, кого любите.
• Земля ведь круглая-круглая, потом всё к тебе вернётся.
• Врал я. Прости, врал. Слова подбирал красивые, а на самом деле просто хотел банально тебя вы-е-бать!
• Мило это когда в бане упало мыло!
• Чем меньше мужчине позволяешь, тем больше он хочет.
• Факты – упрямая вещь.
Осторожно, Модерн! — 1

Дура — не дура. Какая фигура!
И вот пришел приказ! С самого верху. До самого…до нас!…
Я никогда не жаловался! Даже, когда в войну на продуктовом складе работал, — не жаловался!
(Ответ мужа на признание жены, что она его больше не любит и уходит к другому)— Я.. обоими рогами за!

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.

Приезжает католический епископ в деревню к местному священнику на проверку. Пока все проверил — стемнело, возвращаться неохота, он и говорит священнику:
— Можно я у тебя переночую?
— Да, но знаете, у меня очень маленькая комната.
— Это не проблема.
— Да, но знаете, у меня только одна кровать.
— Поместимся как—нибудь.
И пошли они спать.
Наутро, только петух пропел, священник, сильно хлопая епископа по заднице:
— МАНЬКА, ВСТАВАЙ КОРОВУ ДОИТЬ!
Епископ, медленно поворачиваясь:
— ГРАФИНЯ, ЧТО ЗА МАНЕРЫ?

Художник приходит к попу на исповедь:
— В чем твой грех, сын мой?
— С картиной живу, батюшка.
— Как так, сын мой?
— Я написал обнаженную красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
— Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

— А вот скажите, какие есть ограничения на названия собственных фирм? Просто я хочу зарегистрировать ООО «ОООО ООООООООООО ООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОО», чтобы у налоговой при виде документов волосы на писе дыбом вставали каждый раз.

— Можно назвать ООО «ОЛОЛО Айнанэнанэ». «… и тогда общество с ограниченной ответственностью ололо айнаненане…» Я думаю, после пятого прочтения судья начнет даже сиськами трясти по инерции на «айнаненане». Судьи же такие судьи сейчас, посмотри на них.
/оригинал сохранен

Как ввести гопника в замешательство:
Гопник:
— Слышь, дай мобилу позвонить.
— А у самого нету что ли?
— Нету.
— А если найду?

---

Изобрели японцы аппаратуру, позволяющую отцу рождающегося ребенка испытывать
часть родовых мук жены. Решили проверить, нашли желающего. Женщина
начинает
рожать, звонят мужу и предупреждают:
— Приготовьтесь, включаем 20 процентов, что-нибудь чувствуете?
— Да нет, все в порядке.
— 40 процентов, чувствуете?
— Да нет, порядок.
— Странно, даем 70 процентов, ну как?
— Да все в норме.
— Так даем сто, как?
— Да нормально все у меня, вот только сосед орет и орет...

Добавлено через 7 мин. 24 с.
Получил зарплату... Банкомат издал какие
то странные звуки... Думаю — ржал!

Теща зятю:
— Вот ты приходишь ко мне и видишь, что обои порваны, на потолке пятна, сантехника разломана... Почему не поможешь, ничего не сделаешь?
— Так это ж не мое! Оно мне надо?!
Теща в срочном порядке переписывает квартиру на него. Через месяц:
— Ну что, зятек, чего за ремонт не берешься?
— Мама! Это ж теперь не твое! Оно тебе надо!?

- Ну фиг знает, может и не сломал, хотя чего тогда кость торчит, пипец короче.
- Извините, а вы точно хирург?

«однажды мой дядя выбежал из бани и крикнул:
—Ребята, я в дрова!
И прыгнул в сугроб. Там были припорошенные снегом дрова. С тех пор у него кличка Нострадамус»