Люби..., Обсуждение. Весна 2020

Международный литературный конкурс «XXIV Весенний Пролёт Фантазии 2020»

«Люби...»

Текст рассказа: «Люби...»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 26.05.2020 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 0

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 4

Общее голосование за финалистов (открыто до 27.06.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я прочитал рассказ.
Автор, приветствую вас.
"А как же ешь и молись? Ох, на что я себя обрекаю, судя по названию там романтик какой-то, а ты такое не любишь... Но раз уж название привлекло, ринемся во все тяжкие"
Однако, здравствуйте, перейдем к рассказу.

И.. судя по аннотации, да, я попал... Поэтому сразу оговорюсь, не буду оценивать сюжет, так как такое не люблю. Напишу, что думаю о подаче.
Опять же, вернемся к аннотации, в ней должно приоткрываться, что у вас будет в повествовании, а не краткий пересказ рассказа.

отбирая швабру из рук, проговорила молодая, но уже состоявшая мама.

С ходу очепятка

- А почему он тебя обижает? – всплеснула руками мать и быстро куда-то заторопилась.

Номинация "мать года" или "мне пофиг, я побежала"

Марина не дослушав; знала ответ,

Точка с запятой в середине предложения?

оделась и не слова больше не проронив вышла на улицу

ни слова

но тут встал на пути Илья

Неправильный порядок слов. "но тут на пути встал Илья" читается намного удобнее.

не долепленный

Слитно

в направление

в направлениИ

За всем наблюдала её тётя, добрая волшебница, которая была ещё и её крёстной.

а еще сводным братом (простите, не удержался)

в небольшом лесном домике.

Дойдя до небольшого обрыва

Повторение

думала девушка

Парой абзацев выше она еще была девочкой. Как быстро растут дети...

сильно вздохнула

и сильно задумалась

Развивайте словарный запас

А мне не зачем жить

незачем - слитно

но не почувствовала не боли, не падения

нИ боли, нИ падения

Я начинаю уставать от такого количества ошибок... А это только начало. Может стоит проверять свои работы прежде чем отправлять их на конкурс?

Высоко опустилась на ветку,

Это как?

пробежал, спрятавшись, заяц в кусты,

Капец... не дай бже такое в реале увидеть - бегущий заяц, спрятавшийся в кустах

Нет, я больше так не могу... больше не буду цитировать каждую ошибку - их тьма.
Я дочитал это, но это было очень сложно. Дальше вообще пошел какой-то сюр без коней. Я даже не знаю что мне сказать. Это плохо. Грамматика хромает, несогласованные предложения, происходит черти что. Все выглядит так, словно маленькая девочка взахлеб пересказывает странный сон, что ей приснился накануне.
Тем не менее, Автору удачи в творчестве. Работы не початый край, но если есть желание, старайтесь, учитесь на ошибках и снова в бой.

Я прочитал рассказ. Сразу говорю я не целевая аудитория.
Пишу свои впечатления по ходу прочтения:
1)Аннотация жесть какая-то
2)

молодая, но уже состоявшая

Но вот швабру её надо отобрать! Не такая уж состоявшееся.
3)

всплеснула руками мать и быстро куда-то заторопилась.

Мать года. Спросила и начала уходить.
4)

добрая волшебница, которая была ещё и её крёстной.

Золушка?
5)

А мне не зачем жить, - она встала на край обрыва и сделала шаг

Жесть как все просто. Как в гестапо, хлоп и нет человека.
6)

а тот, который не отвечал на её чувства, стал камнем.

Ещё больше жести. Ходишь, думаешь о своих делах... Хлоп и ты камень.
7)

Внутри старого дерева расположились уютные апартаменты.

Пятизвёздочный отель.
8)

- Спасите! – только и успел произнести парень.

Что за жесть.
9)

Я не оправдываю себя, должен, должен быть какой-то другой выход, Марина...

Что происходит? Я ничего не понимаю. Ну понимаю, то это какая-то метафора на семейные отношения. Но ничего не понятно.
10)

Они как диковенные деревья закружились вокруг Марины, а потом время казалось, остановилось, а человечки встали возле своих мольбертов и вошли в них, разлив на них золотистые, красные и пёстрые краски осени.

На этом моменте я потерял привязку к своим координатам в пространственно-временном континууме.
11)

Игорь, - отец Марины не смел, подойти к ним, и после превращения из плюща в человека наблюдал за ними, пуская камушки в озеро.

Ну и жесть.

По итогу вот что скажу. Автор пытался сделать добрую красочную сказку, но получилось месиво из образов и отрывков логических цепочек. Я вообще ничего не понял. Минус.

Ээх, автор!
Всё, что Вам написали ранее... да, присоединяюсь. Не вычитанный текст - это ужасно. Историю Любви, которую Вы написали, пришлось читать по диагонали. Потом, сделав над собой героическое усилие прочла снова полностью. Задумка интересная и хоть сюжет известен, но Ваша трактовка имеет право на жизнь.
Желаю Вам, если всё-таки продолжите дело переноса своих историй на бумагу, воспользоваться бетой, причём более опытной, чем Вы. В любом случае желаю Вам удачи и успехов!

Здравствуйте, автор! Я прочел ваш рассказ. Комментарии я не читаю, заранее прошу прощения, если буду кого-то повторять.

но уже состоявшая мама.

Эх, колпак-то запылился что-то (надевает)
Состоявшая в незаконном банд формировании...
Состоявшая в секте "Закройрот-и-ешь-кашианцев"...
Состоявшая на учете в ПНД...

- А почему он тебя обижает? – всплеснула руками мать и быстро куда-то заторопилась.

На лицо попытка избежать ответа на вопрос.

- Ещё два дня, - махнула рукой Марина.

- Не ещё, а уже.

Хммм, уже два дня...

- Твой отец...

Марина не дослушав; знала ответ, оделась и не слова больше не проронив вышла на улицу.

В этой семье кто-нибудь слушает до конца?)) Точка-тире лишние, на их месте должна быть запятая (деепричастный оборот). Ни слова больше - так правильно. Не проронив, зпт (деепричастный оборот).

Она попыталась обратить на себя внимания

ВниманиЕ

Так, на лишние запятые я перестаю обращать внимание, их тут дофигилиард.

думала девушка, присев на край обрыва и сильно задумалась.

Тут она просто думала, а потом прям сильно-сильно задумалась. Загрузка ЦП - 99%

А мне не зачем жить

Незачем - слитно

она встала на край обрыва и сделала шаг, но не почувствовала не боли, не падения.

НИ боли, нИ падения

А всё потому, что добрая волшебница тётя Вероника, превратила не путевую свою племянницу в птицу, а тот, который не отвечал на её чувства, стал камнем.

Непутевую - слитно пишется. Ага, добрей просто некуда. Что за птица хоть? Не в супового гуся, я надеюсь?

Пролетела птица над днями, пролетела птица над горами

Что, простите?

пробежал, спрятавшись, заяц в кусты

Кусты тоже бегущие были, я так понимаю. Иначе как можно "спрятавшись, пробежать"? Я понимаю, что вы хотели сказать, просто веселюсь от души и выкореживаюсь вы неправильно построили эту часть предложения.

Подбил мощный удар, крылышко пёстрое и одним еле – еле машет.

Удар еле-еле машет крылом, так, пока все нормально. Что там дальше?

открылось чудо не понятное

Смотрите, (убирает колпак в сторону, но постоянно на него косится) если просто непонятное - то слитно.
Если не понятное, а запутанное предложение - раздельно. Это один из примеров. Поищете сами, если будет нужно.

Гладкими листьями лежит плющ обвивая всё кругом и подчиняя своей силе, между ним стелется змея, а на чёрной тропинке лежит огромный чёрный камень, похожий на согбённую фигуру.

Те понял тут ни-чер-та. Что подчиняет своей силе плющ? Что за змея, почему она стелется? Почему плющ ЛЕЖИТ и камень ЛЕЖИТ в одном предложени, в разных полежать нельзя?

С первого взгляда могло показаться, что это женщина, которая прибыла с бала маскарада, а с другой стороны её наряд мышино – вороннего цвета, можно было назвать ведьменским покрывалом.

Вороньего и ведьминским.

сразу заметило полу - живую птицу.

Полуживую - слитно

Решётка на дереве заскрежетала, заскрипела и поднялась вверх, легко вплывая в проём, не оборачиваясь, хлопнула в ладони и решётка тут же захлопнулась.

Здесь фантастически ни черта не разобрать. Не выбрасывайте из предложений подлежащие. Или делайте это более технично.

маска, которая обрамляла её лицо, начала сиять,

Что это за маска такая, в виде бублика что ли? Или она просто рамку от картины нацепила? Обрамлять - от слова рама, то есть по краю, по периметру.

Нечто опёрлось руками о стол, и заглянуло в его полупрозрачную поверхность. Оно увидело не нечто, а прекрасное светлое лицо.

Нечто - это из Карпентера что-то?

а прекрасное светлое лицо. На неё смотрело доброе лицо,

лицо - лицо

Илья встал и, взвалив ружьё на плечо, уже хотел уйти, но Вероника остановила его, и, подозвав его к себе, шепнула на ухо. Какое это было слово, никто не услышал, но когда парень услышал это слово, у него загорелись глаза, как будто бы то, что тётя прошептала, оживила в нём саму душу.

Вероника: (На ухо) - Илья, там твой батя бычок не докурил, полсиги целых лежит дымится в пепельнице на веранде.

ни ощущал не пространства, ни времени,

Вы все напутали.

НЕ ощущал нИ пространства, ни времени.

а как завороженный, такой, какой она была для меня, шёл

Это я пожалуй в цитатник заберу...

Во второй раз я увидел её на Иван - Купала

Вроде правильно будет на Ивана - Купалу?

прозрачное платье, пёстрого цвета, нежно обрамляло тонкую, стройную фигуру

Ммммммммэмэээээээээяяяяяяя вряд ли. 0 "обрамляло" в цель из 2.

Я только на мгновения, увидел взгляд любимых глаз

На мгновениЕ

лица обрамлял мох и ветки

Воо, бинго! 1 "обрамлять" из 3. Только тут множественное число должно быть - мох и ветки же, значит "обрамляли".

Они как диковенные деревья закружились вокруг Марины

ДиковИнные - от. Диковина, диковинка. Это только в том случае, если не имелось в виду, что у них Дикие Вены. ДИКОВЕННЫЕ - звучит мощно!

Я предположу, что вам немного лет, автор.
Похвалю - фантазии вам не занимать. Живое воображение - это хорошо.
А навыки придут. Будете писать, будет все хорошо.

Такой по-детски наивный и чистый (не в плане ошибок. в плане ошибок там грязь по колено) рассказ. Чувствую себя отвратительно. Словно в сломал чей-то песочный замок...

Успехов в творчестве!

Я прочитал рассказ «Люби…».
Часть Превращение. Начиналась как невинная сказка – зима, дети снежки, теплая печка. А потом, в один момент, все срывается с цепи и летит в тартарары – крестная волшебница, дети уже не дети, а взрослые люди, я умру, а через семь месяцев родится братик, на ужин придет отец, а мама полюбит мужа.
И, главное, Андрей, который ничего не знал, которому никто ничего не говорил – превращается в камень. Отличный день у паренька.
Часть Обрушение зла. Птица, которая Маринка, попадает в переплет. Ее берет в плен Нечто, а крестная тетя спасает птицу, перерождаясь через Нечто в себя, тем самым освобождая из заточения маму Марины.
Цитата автора: «- Вероника?! Что произошло? – спросила Арина.» – Да тут, мать, в двух словах не объяснишь. В общем все становится на свои места.
Часть объяснение в любви. Тут полный мольберт эмоций.
Часть Преображение. Арина Марину, но главное – Любовь.
Так-с. В рассказе есть посыл – любовь спасет мир – это прекрасно и хорошо. Автор вложил достаточно позитивные мысли в свою историю. Подача истории и, главное, ее восприятие – дело сугубо личное. Мне не зашло. Но история хорошая.

Здравствуйте, автор.

Ваш рассказ дочитан! Наконец-то! Не с первого раза мне удалось покорить эту скалу.

Кроме уже изложенных ошибок добавлю:

Морозный, тёплый воздух перед ней парит

а в полу прозрачном розовом платье

может, тут пол, как антагонист потолка?) Волшебница сотворила прозрачный пол из стекла, и в этом прозрачном полу и т.д.

В конце, как говориЦЦа черт ногу сломит:

Илья обернулся и увидел Марину,

- А ты никогда меня не спрашивала, - также тихо произнёс он.

- Люби, не телом и страстью человеческой, а душой. Люби..., - проговорила Вероника, и обняла Андрея,

- Откуда ты узнала? – вздрогнул парень.

- Ты постоянно ходил под моими окнами, но я не могла разбить сердце моей племянницы. Её счастье самое главное в моей жизни, поэтому из-за гнева я превратила всё вокруг в полу живую сферу.

так кого любить Илью или Андрея? Или тетушка его себе оставила? Он под ее окнами ходил, но она ему взаимностью не отвечала? Или как?

Ну и в полу образовалась живая сфера).

Зато, стало понятно, почему увидев крестную, девушка не признала ее, назвав Нечто. У нее было по меньшей мере ТРИ руки!!!! Одной она держала за крыло птицу, а двумя другими хлопала в ладоши.
Хотя... может рук было и больше, например, четыре.

Добавлено через 1 мин. 37 с.
P.S. Пока это самая жесть из всех работ, которые я прочла

Автор, миленький мой, маленький автор.
Я сегодня за твою королеву взялась читать лирику.
Объяснять я ничего не буду, потому что пока этого пока не надо.
Автор расти большой, набирайся опыта и читай хорошие книжки, пока это сочинение пятиклассницы, даже если тебе уже семьдесят два.
Я поставлю минус.
Но ты не огорчайся. Я вот сейчас книжки Волкова про Элли читаю, навёрстываю, что в детстве не читала.
Мне нравится, хотя редактура ему не помешала бы.
И тебе советую.

Здравствуйте, автор! Рассказ прочитан. Начало многообещающее, а потом мистика и неразбериха. Слог очень сложный. Читается плохо. Не буду перечислять ошибки, их достаточно. По поводу сюжета: слишком мудрено написаны все превращения, можно доступнее.

Рассказ прочитала.
И знаете, что показалось самым странным? ТО, что размерчик рассказа маленький (какие-то десять тысяч по сравнению с сороковиками должны были показаться крошкой-рассказом), но на меня все равно нашло ощущение, что он слишком длинный.
Спрашивается, из-за чего так получилось? Павильно, из-за подачи.
Но обо всем по-порядку.

Сюжет в рассказе очень сумбурный и кривой. Он вроде бы понятный, но одновременно застваляет корчить рожи удивления (нет, не умиления) от того, как это все "замечательно" написано. Сидишь такой и видишь за покровом текста начинающего писателя. Вспоминаешь себя "в молодости"...

проговорила молодая, но уже состоявшая мама.

Нет, я, конечно, понимаю, что все остальные уже сказали все, что хотели об этом, но дайте и мне свою лепту сунуть. Сначала подумала, что автор написал "состоявшаяся", даже посмеялась, мол, и в чем же выражается ее состоятельность? А потом прочитала комментарии. Снова посмотрела на текст. Все стало понятно...

Знаете, автор, у меня в голове промелькнула мысль, что надо бы исправить вашу пунктуацию и вернуть все потерянные запятые на место, но... Я же не могу так много времени потратить, чтобы вернуть их ВСЕ!

- А кто придёт к нам? – перебила девочка.

Ага, вот и они. Диалоги. Автор, вы их писать не умеете от слова "совсем". Ладно, зачем я так резко? Вы не знаете, как писать ХОРОШИЕ диалоги. Но не волнуйтесь. Это приходит со временем и практикой (и еще много с чем...).

но тут встал на пути Илья,

А что это вы так палитесь, автор, в начале рассказа? Этот самый Илья потом такую серинаду закатит, а вы вот так просто одним полу-предложением подсказываете, что она в конце с ним останется.

«Моя мама переживёт утрату, у неё будет любимый муж, а через семь месяцев родится ещё один ребёнок. А мне не зачем жить, - она встала на край обрыва и сделала шаг

Как по-мне, люди так просто не кончают жизнь самоубийством. Ну, им хотя бы страшно. Они хотя бы сомневаются. Причем, как взрослые, так и подростки. Вот если человек уже продолжительное время живет и мучается, если он уже мечтает умереть, если автор хотя бы показывает весь этот ужасный для героя процесс и все эти проблемы, муки...! То да, может быть, такое выглядело бы реалистично. А так, нет. Более того, бедную Марину даже жалко не становится. Прыгнула и прыгнула, чего печалиться-то? Над эмоциональным тоном героя тоже работать надо, автор.

превратила не путевую свою племянницу в птицу, а тот, который не отвечал на её чувства, стал камнем.

Вот кого мне по-настоящему жалко, так это Андрея. Он что, виноват, что она ему не нравится? Она ему призналась, и он ее грубо и неприятно отшил, или что? В камень, серьезно? "Ни за что", как говорится...

- Маленькая птичка, бедненькая птичка, - немного саркастически проговорило Нечто

Свернутый текст

Так это ж ее тетя, почему она "саркастично" к ней обращается? А-а-а, поняла. Она же ее к Андрею ревновала...Ладно, ладно. Шучу)

- Влюблённые наконец-то нашли друг друга

Влюбленные?

Свернутый текст

Что-то я не заметила, чтобы Марина к Илье до этого что-то испытывала. Только он к ней...

- Люби, не телом и страстью человеческой, а душой. Люби...

Звучит, как голое морализаторство. Ну, зачем? Сколько уже раз говорили, что идею лучше не подавать так прямо. Выглядит неискренне и искуственно...

проговорила Вероника, и обняла Андрея,

*прищуривается* Что-то чем-то незаконным попахивает...

Все неурядицы и зло улетучилось, унеслось, потому что каждый понял, что главное на Земле, - это Любовь!

Поняли, значит... Почему? Что заставило их понять? То, ЧТО ВСЕХ ПРЕВРАТИЛИ В ПТИЧЕК И ЗВЕРУШЕК?! Ой, простите, Капслок случайно нажала...Или не случайно?

Короче, автор, чтобы в конце так отвратительно не писать про то, что ЛЮБОВЬ всех и вся победила, это нужно показывать в тексте. Без лишних слов, понимаете? Почему я должна поверить вам на слово, что любовь - самое главное? Я же вас даже не знаю. Так вот, вы должны "заставить " меня поверить. Через историю, персонажей. Вы должны написать все так, чтобы я сама вдруг осознала: "О, кажется, любовь в мире - самое главное!".
К сожалению, вы пока что не способны это сделать. Надеюсь, как-нибудь потом сможете.
Мне рассказ не понравился. Не хочу ставить вам минус, так что оставлю эту привилегию кому-то другому.
А вам, автор, желаю даже не успехов, а больше времени...Для практики)

Прочитано
То ли воздух нынче пьян...
Первый текст, который мне пришлось перечитывать, чтобы что-то понять. Очень сырое произведение со стаей диких роялей в финале. Простите, но я не понял, из-за чего был весь сыр-бор. Да и возраст героев остался для полнейшей загадкой. В итоге все разбрелись по парам - ну и слава Богу. Кому-то такая вещица, будь она написана грамотным литературным языком, без сомнения понравилась бы. А я, пожалуй, в сторонке постою, раз не проникся местной драмой

Кошмар. Неумело составленные предложения, бесконечные повторы, нагромождения превращений, ошибки. К этому рассказу неплохо бы краткое содержание, чтобы получше понять суть.
"...нежно обрамляло тонкую, стройную фигуру, волнистые, каштановые волосы с рыжеватым отливом сияли на солнце, её красивые ножки..." - целое ассорти из клише. Хочу историю про лысую девушку, толстую и с кривыми ногами! И чтоб та-акая любовь!
"Морозный, тёплый воздух" - оксюморон?
"А всё потому, что добрая волшебница тётя Вероника, превратила не путевую свою племянницу в птицу, а тот, который не отвечал на её чувства, стал камнем". - ага, чтобы понять, что главное на земле любовь, без помощи еще более непутевой родственницы с магическими способностями никак не обойтись.
Некая поэтичность текста выдает в авторе тонкую лиричную душу. Пишите стихи, прозаики слишком конкретные люди.

Еще один текст который я не смог прочитать. Автор одного желания писать недостаточно. Работайте над стилем и ошибками.

Рассказ прочитан...
Ладно, я сам виноват, я ведь знал что здесь будет. Постараюсь конструктивно. Автор прочел много русских сказок, чувствуется, но среди фраз из этих сказок слишком явно выделяются современные слова, вроде: атмосфера, пространство...ну их много, я думаю и так понятно. Ошибок огромное количество. Нужно работать.
По теме - очередной рассказ девочки-подростка. Почему вы всегда пишите про не разделенную любовь? Неужели нет у вас других мыслей, поинтереснее? Честное слово, я не могу уже писать про ромашковый чай, а хочется. Прочитайте рассказ "Принцесса-птица", там блин та же самая Санта-Барбара. Сделайте выводы.