Любимая, Обсуждение. Весна 2024

Международный литературный конкурс «XXXII Весенний Пролёт Фантазии 2024»

«Любимая»

Текст рассказа: «Любимая»

---

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 4

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 3

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 17 мая 2024 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• ?

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.


Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Черт. Мне вполне нравилось,пока читала. Но на последней части повис вопрос: что?
Подожду пояснительную бригаду.

Есть подозрение, что рассказ - дитя порочный любви дедлайна и самой длинной ночи, поэтому для его точного понимания нужно чтение в полночь, полнолуние или под пол-литру)

Автор, я прочитала ваш рассказ. Поделюсь субъективным впечатлением.
Так прикольно – сразу вначале передается такое теплое отношение к машине, что она в моих читательских глазах ожила.
Единственное что в 57 прям стариком себя называет? Конечно, все может быть, но все же… это для 20 летних 57 старость, а 57 мужчины считают себя в самом расцвете сил. Но это так – не важная субъективная придирка. Возможно тут ради контраста показано – школьники дети и водитель-старик – для детей 57 как раз будет вполне себе старая старость.
А вот дальше все пошло как-то быстро. Оборотень. Вампиры. Кубок. Драка. Свадьба. Ребенок. И это все в рамках короткого рассказа?
Мне показалось, что выглядит скорее, как набросок. Идея-то ничешная. Ее можно расписать и развить.
В конце остается вопрос – а причем тут Маргарет? К чему ее так оживляли? Только для удобства водителя? Так не проявилось же особое отношение никак…
Автор, вдохновения! Маргарет достойна получить бОльшее пространство в тексте ;)

Я не поняла про похороны. Скорее всего задумывались похороны Марго, но как-то где-то упумтилось это. Или я не всё поняла.
Например, dveje, какая свадьба, какой ребёнок? вы о чем?
Я так поняла новый ребёнок это вамприныш Мия.
Ну и сказка сказкой, но разве взрослые вампиры ради детской влюблённости переезжали бы в соседний город?
Или у них все по праву истенности?)
В любом случае, читалось хорошо, тепло... С неожиданным обрывом

Автор, прочитала до конца. Не совсем поняла, место действия: Валера, Рита, и вдруг - Дилан. О впечатлениях. Начало рассказа из реализма, возможно, из разряда "дух в машине", появление оборотней и вампиров внезапное и странное. Точка зрения на события - из-за баранки, но потом водитель описывает события, о которых не мог знать, не мог видеть их со своего места: поиски крови по всему городу, драка. Автор, мне нравятся необычные ракурсы, события вокруг автобуса можно сделать интересными, но не за счет логики. Мировоззрение ГГ никак не тянет на 57 лет.
Рассказ может стать приличным, но нужна доработка. Например здесь:

Свернутый текст

"Большую часть прожитых лет посветивший Маргарет" - и как, ей стало светлее?
"меня подменяли трижды. Аппендицит, свадьба и похороны" - люблю необычные имена, но эти кажутся смутно знакомыми...
"летящих во все стороны слюней. Дети, рассредоточившись" - ну вот зачем так? Если разговорный, то разговорный.
"Наша школа имела дневной уклон, поэтому Дилан стал первым представителем принявшим участие в таких соревнованиях" - в этом предложении больше вопросов, чем ответов, и дальше вновь никаких пояснений(
"После похорон глаза сентиментального старика первый раз наполнились слезами" - после чьих похорон? И, раз уж рассказ от первого лица, то глаза какого старика?

Автор, я прочитала и....
Водитель писал, писал... Потом раз и пошли титры какие-то. Разве так можно? Мне так хотелось рассказа, особенно, где любовь.
А там обрыв...
Я аж заплакала от досады.
Автор, Вы злой! Нельзя так с читателями. Ничего не поставлю, вот так!

Я прочитал рассказ.
Любопытно вышло.

Здравствуйте, автор! Я прочитала ваш рассказ.

Сырая, но весьма интересная работа. Я бы с удовольствием прочитала расширенную доработанную версию, потому что верю, что в этой истории ещё много чего можно было бы "нарастить". Скорее всего, как заметила одна из комментаторов, это всё Дедлайн, Великий и Ужасный. Могу понять, сама писала в предпоследнюю и последнюю ночь, что тоже сказалось на тексте.

О плюсах. Рассказчик - и его голос - это сразу привлекает внимание, это хороший выбор точки зрения, это необычно, это пробуждает детское любопытство - ну-ка, ну-ка, посмотрим, что там?) Интонации рассказа, как бы разговор с приятелем - тоже хорошо. Юмор ваш чувствуется, он приятный и в то же время ненавязчивый. Не все могут писать юмористическую прозу, здорово, что этот навык у вас в копилке есть.

История. Мне показалось забавным, что рассказ ведётся от лица водителя, который сфокусирован 1. на своём автобусе "Маргарите"; 2. На своих усах. И мне понравилось, что эта история типа "Паттерсона" (фильм про водителя автобуса, который пишет белые стихи) вдруг делает озорной финт, и автобус оказывается наполнен не только обычными детишками (если там вообще есть обычные), но и оборотнями, и вампирами. Это прикольный поворот, аналогичный движению камеры в фильме, когда крупный план сменяется на дальний, камера как бы улетает от лица героя и мы вдруг видим с высоты весь город, и всё это одним кадром (у вас - абзацем). Это прикольно, это тоже к юмору +.

Насчёт вопроса "Что за похороны" увидела у одного-двух комментаторов - похороны жены, конечно, потому что в начале текста есть вот это:

За время, проведённое у руля этой красавицы, меня подменяли трижды. Аппендицит, свадьба и похороны.

Так что у нас герой-вдовец, который, впрочем, не потерял ни чувство юмора, ни любовь к жизни. И от этого на душе тепло.

Я поставлю этой истории плюс несмотря на ощущение "галопом по Европам", потому что очень хочется, чтобы она подольше побыла на конкурсе - и получила больше отзывов, среди которых будут, надеюсь, комментарии полезнее моего. И, скажу ещё раз, с удовольствием бы прочитала рассказ в доработанном виде.

Удачи вам, автор, в творчестве! То, что видно через текст, говорит о ваших задатках, они есть и по ощущениям тянутся в хорошую, светлую сторону. Сама тема, юмор, опять же, лёгкое озорство - продолжайте в том же духе, садитесь чуть пораньше писать и радуйте читателей вашими тёплыми историями.))

Здравствуйте, автор.
Прочитав Ваш рассказ, могу сказать, что.... Ну почему так мало?!))) Проду наглому народу! Выглядит как достойный сюжет для бооольшущего, захватывающего рассказИща!))) Как по мне, единственное что огорчает, что мысли по верхам, но задум - просто шикарный!

Автор, здравствуйте, я прочитала Вашу историю, попробую объяснить, что начитала, Вы внимательно следите за напёрстками.

История рассказана от первого лица.
И в качестве героя вы делаете ставку на простого водителя автобуса, который любит свою работу.
Достойный выбор. Но, есть немного но.
Для начала представление затянуто. Текст больше похож на автобиограю, которую пишут при поступлении на работу. Или резюме.
В рассказе должны быть завязка, развитие и конец.
А у Вас экспозиция, где звучит долгий монолог Валеры, а завязка происходит в седьмом абзаце, когда он начинает рассказывать про то, что происходит в его автобусе. И тут метод изложения меняется текст переходит в пересказ.
Ничего страшного в пересказах нет, только желательно не впихивать его в один абзац текста, но это же художественный текст, который гораздо лучше работает в здесь и сейчас, а не в кратком изложении фактов. При чём чем дальше, тем больше начинает торопиться текст.
Если сначала это эпизод с первым перевоплощением, то далее в одном абзаце оказываются целые спортивные соревнования двух школы, вместе с пояснениями про детей ночи и дня и суровыми драками настоящих посонов.
После этого история делает скачок и рассказывает про влюблённость с вампирессой и про то, как родители влюблённых ездили друг к другу в гости. В финальном абзаце история делает ещё один кульбит - герои съезжаются, откуда-то берётся новый дитёныш, и вот теперь уже его тот водитель, который шесть абзацев рассказывал свою биографию, возит в школу.
Сравните - шесть абзацев монолога водителя, про то как он работает на автобусе и четыре, в которой мальчик впервые приходит в школу, проходит адаптацию, участвует в спортивных играх, влюбляется в девочку, устраивает отношения с ней и ей семьёй, как семьи надоедают молодым и они селятся отдельно и заводят ребёнка.
Дисбаланс, как и было сказано ранее!
Четыре абзаца - это рассказ про Дилана, это синопсис какой-то большой истории про него. И что этот синопсис делает в истории про водителя Валеру? Правильно, он уводит повествование совсем не туда.
А куда Вам надо понять невозможно. Потому что я не знаю о чём Вы хотели написать.
О водителе Валере или о мальчике Дилане.
У одного есть автобиография и другого схематично изложенная история.

Да это могла бы быть история одного мальчишки рассказанная водителем автобуса.
Но чтобы это был рассказ, от всей истории Дилана, что вы придумала, нужно отделить один эпизод. Рассказы так и работают. Они выделяют какой-то момент жизни из всей жизни, как пучок света.
Это мог бы быть эпизод с превращением.
История о том, как дети реагирует на кого-то сильно на них не похожего, как меняются и к чему приходят.
Могло бы быть что-то другое.
На Ваше усмотрение.
Попробуйте переписать эту историю, начав с завязки - столкновения Валеры и мальчика, и постепенно расскажите историю превращения, включив Валеру, но не автобиографией.

Что-то вроде: "Как-то утречком, погнал я свою маргариту на работу, а она жужжит, гудит и сопротивляется, хоть всего лишь автобус, а не моя благоверная, но ведь перечит! А на остановке сюрприз, школьное начальство удружило - приняли в ученички оборотня, чему он там научится, я не знаю, а вот блох выводить мне придётся".

Автор, это шутка, и она никак не передаёт тон Вашего текста, но работать Вам надо.
Тональность истории мне нравится. И конечно же нравится выбор героя.
Но пока история не сложилась.
Удачи Вам в работе над текстом.

Евлампия респект! Всё по полкам. А чё без оценки? История даже в пересказе ничё так. Время экономит. Такие отзывы рулят.
А, да, автор – прочёл! Норм, поддержу. Слушай умных, старайся. Всё у тебя получится. Верю ;)

Архимаг
Пока что оценку поставить не могу. Чтобы оценивать текст должен по форме быть рассказом. В данном случае это пока не рассказ. Сделать из него рассказ вполне можно, но придётся потрудиться.
Если у автора будут вопросы, как это сделать, после деанона можно написать мне в личку, я помогу составить план. А если будет желание, то могу и проконтролировать результат.