Добрый день!
Я прочитала рассказ. И он мне понравился. Такой образцово простой и странный. Мистически изящно. Из самых базовых ингредиентов, не используя никаких ухищрений, приготовили вкусное блюдо. Произведение можно сделать богаче, в том числе если провести повторную редактуру, но мне кажется, что в этом конкретном случае дополнительная нагрузка образами будет словно лишней. В своём исходном виде история самобытна. Такая, какая она и должна быть.

Вот я даже не знаю, как об этом сообщить. Вплоть до второго появления Хозяина тайги все это читалось, как чушь собачья. А вот после абсурд вышел на ту самую грань, когда стал прямо-таки интересен. Не знаю, почему, но...
В общем, спасибо. Мне понравилось.

Здравствуйте, автор. Вы написали чудесный странный рассказ. Чудной. Много чего хочется сказать.
У вас интересный подход к повествованию – оно практически нейтральное, герой одинаково просто рассказывает хоть про погасший телефон, хоть про ночь любви, хоть про то, как понял, что пора брать ломик. Это подкупает. Наверное, потому что не давит, нет того неуюта, когда сталкиваешься с чем-то, на чём большими буквами написано “глубоко художественное произведение”. Просто рассказ. В то же время он совсем и не просто. Это выверенная, отлично построенная история. И она всё время меняется, всё время есть за чем следить. А то, до чего мы в результате добираемся, так вообще… Не было ни гроша да вдруг алтын, в самом хорошем смысле. Начало – про слова (для меня, я из-за слов читала), а концовка – про смыслы.
Раз уж зашла речь о словах. Интересная тут ситуация получается. Написано хорошо, иногда отлично, но... есть и нюансы ). Есть моменты, когда:
вы говорите так, как вообще-то не говорится, но это замечательно: “И вдруг щемящая боль перекосила ему грудь”;
так не говорят, и надо бы исправить: “новенькая с иголочки бензозаправка” (с иголочки — только о том, что шьётся или хотя бы умозрительно можно сшить);
надо исправить во что бы то ни стало: “не задеть обо что-нибудь”;
говоримое очевидным образом не продумано: “Галя. Он перекатывал звуки на языке, между губами. Галя” (нет, звукообразование у “Гали” горло/язык, а не язык/губы);
инстинктивно ясно, но звучит странновато, противоречиво: “Он вспомнил, что почти не ел сутки, и ощутил легкий голод. Странно, но есть ему тоже не хотелось”.
Всё это важно, но всё это мелочи, потому что можно поправить. Рассказ же удивительный. Галя вообще неимоверно прекрасна, Хозяин пугает, Андрея жаль. И во всё безоговорочно веришь. И всё время чего-то ждёшь, но не в смысле провисания, а потому что вовлечён. Кстати, вот ещё одно ваше сильнейшее качество – убеждать в самых странных вещах как будто и не стараясь. На аргументе “ну вот так, да”. Но всё-таки вы с этим поосторожнее. От того, что Андрей так много знает об этих мрачных порождениях, у меня уже начинало помигивать “не верю”. Только начинало. Но осторожнее.
Очень рада, что встретила ваш текст, и удачи вам!

Здравствуйте, автор!
Я прочла рассказ, спасибо!
И я не разделяю восторгов.
При этом чувствую языковую игру - Галина (курица) - Галя - Гуль.
Отсылку к Стругацким "Отель У погибшего альпиниста".
Хозяин тайги, машина без бензина - это все максимально странно

Это странная вещь…не сказать, что мне понравилось. Такая мистическая история, мало логики, много странностей, чары, странные мотивации… Ехали мы ехали, не поймёшь куда приехали… Кто, куда, зачем? То ли не досказали… То лм я не допоняла… Но, Автор, это читабельно, поэтому зелёный!

Приветствую, автор!) Прочитала Ваш рассказ. Такая захватывающая страшилка!) Но мне не хватило данных, почему она не стала его убивать? Что это за хозяин леса и почему он их преследовал на протяжении всего рассказа?

Я прочитала рассказ.
Сюжет понятен до прозрачности, и в силу этого интересен. Непонятно другое - как Андрей, не зная, есть ли у незнакомки водительские права, мог доверить ей вести машину? И потом - если бы она хотела его съесть, она бы съела его ещё в дороге, когда он, уставший (а от вождения машины, да ещё целый день, люди гарантированно устают так, что ног под собой не чувствуют!) ложился и засыпал.

Получается, что это какие-то другие люди, которых не было видно, вылезли из машины. Надо заменить "они" на "Андрей со своей спутницей".

Я знаю, что такое "лобби" в английском, но в русском языке это слово имеет совсем другое значение. Советую заменить "лобби" на "коридор" или "прихожая".
Идея рассказа - не совсем понятна. Автор, как будто, осуждает такое легкомыслие - чуть познакомились - и сразу в постель.Но выводов-то для себя Андрей не сделал!

Я прочитала ваш рассказ, автор. Моё мнение субъективно и может быть ошибочным.

Отсылки, легенды, хозяин тайги... Во всем этом потерялась некая связующая нить - а Андрей-то чего в итоге получил или потерял? Неделя из жизни Андрея - странная девушка длинная дорога. ночь любви, а потом лапы куриные, хозяева тайги, и в итоге ничего.
Особой логики поведения и повествования я не увидела (может это и мой косяк), потому и не было интересно читать. Только пытаешься уловить одну суть, а там автор уже на другую суть перемещает повествование.