С высокого берега, Обсуждение. Осень 2023

Международный литературный конкурс «XXXI Осенний Пролёт Фантазии 2023»

«С высокого берега»

Текст рассказа: «С высокого берега»

---

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 2

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 1

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20 октября 2023 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Автор, здравствуйте, я прочитал ваш рассказ. Для меня это история о детской ревности, немножко — взрослении. Жанрово — оттенки драмы, ужасов, сказки. В целом работа мне не понравилась. Ниже я попробую объяснить, почему.

Во-первых, рассказ неоправданно короткий. В том, чтобы поскорее добраться до страшной кульминации, есть свой смысл, но вы добираетесь слишком быстро. Например, когда вы нас только-только знакомите с Оксанкой и Костей, вы нам подаёте очень быструю, сухую сценку, которую к тому же сокращаете искусственно:

Оксанка улыбнулась, Костик обнял её, несмотря на оксанкины протесты, она начала тыкать его под рёбра и щекотать, в конце концов оба свалились в воду, хохотали и отфыркивались. Оксанка изображала, что жалуется, и говорила, какой Костик идиот, но глубоко внутри было хорошо и тепло, несмотря на промокшую одежду.

Всё набросано как-то так в общих чертах.

Во-вторых, сцена с проклятием (назовём это так). Слова красиво подобраны, спору нет. Злость Танюшки чувствуется. Но, опять же, всё слишком быстро, слишком резко обрывается. Танюшка у вас потом возвращается на пляж, и ни слова о её мысленных процессах, чувствах, мы не получаем — она сразу страшно беспокоится за Оксанку. И это проблематично, но я чуть ниже скажу, почему.

В третьих — сцена, на которой Костик вытаскивает Оксанку из воды, ну абсолютно нереалистична:

Костик вытащил Оксанку, подхватив под мышки, и свалил на песок. Тело Оксанки было похоже на наполовину сдувшийся воздушный шарик. Грудь “шарика” поднималась и опускалась, кожа головы Оксанки напоминала высохшую репу, пролежавшую в подвале до весны. Костик смотрел на неё пару секунд, потом обернулся и страшными глазами посмотрел на подбежавшую Таню.

Пару секунд на этот ужас смотрел? Не кричал, не блевал, не ругался, просто вот сразу соединил точки и начал Таню допрашивать? Не верю. Над реакцией тут стоило поработать куда больше.

И наконец — в конце Таня просто... едет домой. Рассказ тут будто обрывается, если честно. Мне очень не хватает какого-то тезиса, развития персонажа: если Танюшка у вас жалеет о том, что изуродовала соперницу, то вы нам об этом не говорите, о её дальнейших действиях мы тоже ничего не знаем, о том, чем занят Костик — тоже... И, по сути, выходит коротенькая страшилка: девочка разозлилась, девочка воспользовалась неведомой хтонью, соперница изуродована. Ну, сцена с иссушением вышла ничего. Но рассказ неглубокий. Совсем как ваша речка.

Ну и напоследок по техничной части: в целом при чтении проблем не возникло, только местами попадаются странные предложения. Как пример:

Она стащила велик на обочину, кое-как замаскировав пыльной травой, и спустилась к Устинке.

Деепричастный оборот здесь сломанный: стащила... замаскировав.

Но несколько месяцев назад ей почему-то стало не хватать их обычного дуракаваляния в компании, когда Костик обнимал её на прощание, становилось больше, чем просто тепло, а когда обнимал Оксанку - хотелось кусать губы и оттолкнуть этих двоих друг от друга.

Это должно быть двумя предложениями. Ну или, на крайний, тут нужна точка с запятой.

Итог: по-своему атмосферно, но пусто.

Я прочла рассказ. Согласна с комментарием Бориса, но хотела бы добавить, что рассказ плоховато вычитан: упоминается, что Танюшка злится на Танюшку,
хотя по смыслу, вероятно, она злится на Оксану. Ещё использованы разные имена: в части, поданной с точки зрения Оксаны, Костя назван то Костей, то Костиком (и это только один пример). Мне кажется, это неоправданно, ведь имя может быть отличным маркером отношения. Пусть бы герой для Оксаны был Костиком, а для Тани - Костей, сразу видна разница.
В целом, читаемо, но мне тоже скорее не понравилось, чем понравилось. В любом случае, удачи!

Здравстауйте, автор!
Я прочла рассказ, спасибо.
Он похож на езду на велосипеде: неспешное начало, а потом резкий спуск, падение и вот уже мчится скорая.
Сюжетно это захватывает, оттого и злят две вещи: невычитанность и скомканность.
Главный вопрос ведь остался без ответа. Зачем вызывли гидробов?
В пф нажму.

Кмк, задумка была побольше, не зря же упоминается в начале институт, и потом на речку вызываются гидрофобы. Но часть рассказа как будто осталась у автора в голове.
Не очень поверила, что можно запомнить заговор, который только раз довелось услышать. Там странные слова, которые ребёнок в 11 лет и не поймёт.
Но вот эти переживания в начале рассказа - первой влюблённости у Оксаны и ревности у Танюшки - описаны очень даже неплохо и эмоционально. Я подключилась к героям, стала им сопереживать. Кмк, рассказ надо дописать.
Пока минус.

Здравствуйте, автор. Прочитала, и что-то порадовало, а что-то нет. И вот “нет”, пожалуй, посерьёзней будут. Порадовалась я отдельным фразам, замечаниям (про шутку, например, которая только в присутствии Кости кажется весёлой, про то, что проклинать гнусавым от слёз голосом было странно, неубедительно) и тому, что сразу оказалась в предлагаемом месте, не пришлось разгребать никаких нагромождений, чтобы понять, где мы и с кем. С произошедшим тоже ясно. Но вот метаморфозы с Оксаной видятся мне какими-то малобюджетными. Падающие волосы, подгибающиеся ноги, сдувшиеся шарики, вот это вот всё. Она могла покалечиться, пропасть, утонуть, свихнуться и утонуть, свихнуться и утопить – да много чего. Когда она “то ли дразня, то ли приманивая” заходила в воду, жутью повеяло совершенно отчётливо. Повеяло – и сразу же эта жуть развеялась. Пошли спецэффекты. Вдвойне неубедительные на фоне реалистичности всего остального. Ну, и ещё, конечно, мало. Эта прокляла – та проклялась. И всё. Даже не миниатюра. Эпизод. Каким, кстати, боком к этому эпизоду Институт? В общем, к тому, что есть, я как к части отнеслась. Небольшой и совсем не автономной.

Вырезка из чего-то побольше? Иначе смысла нет, ни в институте, ни во всем остальном. Кусочек какой-то почти без начала и уж точно без конца.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Я прочитала рассказ.
Сюжет понятен допрозрачност и в силу этого интересен.Вот только как-то резко обрывается, развязки, по сути, нет.

Танька ехала на велосипеде и старалась не заплакать. Она злилась на Танюшку,

Мне кажется, Вы перепутали . Злилась она на Оксанку.

Танька набрала ладонями воду, как будто хотела прополоскать рот после зубной пасты, подержала во рту и выплюнула обратно в Устинку.

Она после этого дизентерией заболеет гарантированно! Или гельминтозом каким-нибудь.

“скорая” уже поднимала Оксанку, до пояса прикрытую поясом, на носилках к машине.

Во-первых. не "скорая", а "бригада "скорой"". Во-вторых, прикрыться поясом - это как? Платьем, наверное, или халатом?
Идея рассказа - всё надо делать обдуманно. Верно, что уж там...

Автор, добрый день! Знаете, заговор, который использовала одна из ваших героинь, напомнил мне рассказ Юрия Казакова "Манька". Чисто ассоциативно. Отличный рассказ, кстати, хотя немного о другом.

Теперь про вас. Рассказ начался с одного, а закончился совсем другим. То есть сначала я втянулась в историю с Оксаной и институтом, а закончилось всё Таней и её чувствами, и, в целом, неудивительно, ведь Оксана к тому времени была уже без чувств. Но почему так вышло? У вас произошёл довольно резкий перескок с одной героини на другую. Надо было вам разделить текст надвое, хоть пробелом. Впрочем, может, какая-то техническая накладка произошла и он изначально был. Но институт-то куда девался? Это обидно. Ведь прикольное название "гидробы". Я думала, будет что-то типа Стругацких, хотя маленький объём рассказа и волновал... и не зря волновал.

У вас всё как-то странно. Неожиданно был произнесён заговор, который Таня слышала аж в далёком детстве, когда бабушка укладывала её спать. То есть бабушка, укладывая детей, произносила чёрные заговоры, чтобы лучше спалось?.. И Таня, подросток ещё, ребёнок (поняла так, что ей одиннадцать примерно лет) запомнила его зачин и без каких-либо угрызений совести и опасений решила им воспользоваться. Да, дети любят подражать, любят шутить с тем, что опасно, и щекотать нервы. Но убедительного обоснования поступка лично я не получила. Хотела она просто пар выпустить или целенаправленно навредить? Я так и не разобралась.Когда увидела, что девушка тонет, она закричала, а почему до этого спокойно сидела дома и не пыталась предупредить? А после происшествия поплакала немного и опять пошла домой. Типа - ну что теперь делать, ну увезли и увезли.

То, что произошло из-за этого заговора, мне показалось неоправданным. Действие его получилось каким-то... обывательским, не стану говорить - примитивным. И почему вообще это произошло? Таня - тёмная колдунья? Вспоминается Беллатриса Лестрейндж, которая говорила Гарри, что нельзя произнести заклятие боли и добиться сильного эффекта, если не испытываешь наслаждения от мучений других. А тут - почти ребёнок говорит, так мало ли что он говорит. Не смогла представить, что за шарик такой из Оксаны получился, а главное - Костик довольно спокойно воспринял, что его девушка с какой-то стати, без видимой причины вдруг оказалась полностью обезображена. Да тут должен быть настоящий шок, а он ещё соображает, что Таня что-то там крикнула перед этим.

В общем, мне не поверилось почти во всё написанное. То есть сначала, про Оксану, верила, а потом перестала. Ещё не поняла, почему Таня, думая о брате, постоянно именует его Гвоздём, как-то это не по-родственному.

Ещё попалась очень странная фраза:

Злость выпарилась потом на футболке

Я бы лучше сказала, что её бросало то в жар, то в холод - а по какой причине, и вовсе можно было не упоминать. И так из контекста понятно.

В любом случае удачи!

Коллеги, большое спасибо, что прочитали и откомментировали!
Действительно, очень много досадных ошибок, и в целом следовало писать повнимательнее к самому тексту и к его героям.
Спасибо, что нашли и что-то хорошее)