Вода жизни, Обсуждение. Весна 2021

Международный литературный конкурс «XXVI Весенний Пролёт Фантазии 2021»

«Вода жизни»

Текст рассказа: «Вода жизни»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.05.2021 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 6

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 4

Общее голосование за финалистов (открыто до 23.06.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Уважаемый автор. Я прочитал ваш рассказ. Что могу сказать? Мне показался несколько затянутым, и скучноватым вначале. С появлением волколаков пошло оживление, а затем опять рассказ перешел в медленно-усыпляющий ритм. Такое впечатление. Слабым рассказ назвать нельзя, но дальше полуфинала пробиться будет сложно. Удачи.

Здравствуйте, автор. Я прочитал ваш рассказ.
Ещё одна явно "новичковая" работа с такими же ошибками. Вместо того чтобы раскрыть персонаж в действии, нам подсовывают длинную, нудную объяснялку с подробнейшим перечислением событий в жизни героя. Да и само повествование такое же затянутое.
Зато тут есть рыцари-геи
Однако в отличии от "Атомной девы" их появление оправдано (ибо больше не с кем). Но даже эта "толерантная" вставка не спасает текст. Увы, однозначно минус

Любят же некоторые критики потоптать все, что не укладывается в их "прокрустово ложе"
Автор явно новичок, и как для новичка написано весьма неплохо.
Чувсвуется,что проведена работа над миром и персонажами. Мир выглядит живым и достоверным. Потому плюс
Стиль плавный, изложено четко, ясно и грамотно. Есть некоторые аляповатые предложения, но в целом рассказ смотрится вполне на среднем уровне. Он неплох.
Тема Святого Грааля который вовсе не камень, а целая скала, обыграна весьма оригинально.
Худо-бедно, рассказ средненький в стиле классического фентези, и полуфинала он достоин

П.С. Еще раз перечитал рассказ.
Замысел на 10-ку. Очень сильный мессидж заложен. Если откоректировать мелкие недочеты, то рассказ вполне себе хорош. Он с хорошим четким сюжетом и главное со смыслом!

Послал, значит, царь гвардию, сплоченную узами настоящей мужской любви, за молодильными яблоками. Но гвардия простудилась, и ее волки съели. Да и яблоки оказались такими, что не унесешь. Короче говоря, ничего не вышло.
Беспомощно как на уровне идеи, так и на уровне языка.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Автор, я прочитал ваш рассказ.
Это повествование о бессмысленности хождения за дребедень-травой.
Мне фиолетово от присутствия в рассказе гомиков. Вся история земных братств, орденов и прочих подразделений наемников пропитана гомосятиной от корки до корки. Это данность.
Теперь по самой работе. В рассказе много лишнего. Был бы он короче, сыграл бы себе в плюс. Есть повторы и корявые выражения.
Это вычитка. В целом, не худшее произведение.
Поставлю плюс. Пусть жюри мучается.
Всего хорошего и успехов автору.

Здравствуйте, автор. Начнем, пожалуй.
Я даже не вышепчу, насколько плохо начало рассказа. Оно карикатурное откровенно. К чему эта подробность про острие меча? Я просто даже не знаю что сказать. Ибо нужно заменять, переписывать всю конструкцию рассказа. Вы почему не объясняете сразу, зачем герой убил коня? Вы думаете, это интрига? Нет. Это нарушение последовательности событий. Очень сильная по эмоциональному настрою сцена смотрится совершенно чужеродной.

свалился больной и начал умирать

Вот ты ж бедолажка! Взял - и начал умирать!

как напряглось всё его лицо,

??
Про запятые вам уже говорили?
Нет, автор, простите, но не в этот раз. Для меня - очень слабый рассказ. Расхристанный сюжет, беспомощный, школярский стиль.

Я прочитал ваш рассказ,Автор.

две дюжины не менее благородных детин

рыцарей.
Логичнее предположить,что проваленное задание всегда стоило паладину жизни,а кара короля - это уже сталинщина какая-то.

Пока же он наслаждался обществом открытых для лёгкой интрижки леди да куртизанок. И своих братьев.

инцест? А все же братом по ордену .но всё равно упоминание соратников после куртизанок -это двусмысленность. О,голубчики!

если бы они женились, им пришлось бы прервать ночные свидания

да одно другому не мешает. Ведь они бисексуалы.
Я снова вернулась к началу и подумала что это и есть финал,ан нет,ГГ,все еще идет к храму.
Я проголосую, мир хоть и не оригинальный,но есть,есть испытания .Рыцари - моя слабость.

В рассказе в нескольких местах полностью отсутствует логика. Например, зачем-то стали проверять, выжили или не выжили раненые после нападения волколаков, хотя в этот момент ещё могли отбить у двоих своего контуженного генерала. Потом прострелили ему голову стрелой и дали дёру, ибо "волколаки не знали, не осталось ли ещё в живых парочка рыцарей". А те, что утаскивали генерала - их что, не видели? Арахна превращается после двух упоминаний в Архан, и вообще "брюки превращаются в шорты". Хватило бы упоминания об издыхающем коне, "отрешающемся от здешнего мира", но есть и другие стилистические ляпы. простите, автор, выискивать блошек и перечислять не буду. Просто минусую. "Радужная толерантность" рассказа возможно, кому-то "зайдёт", самураи тоже в этом были замечены. Как по мне - в рамках идеи рассказа и эта примешанная к нему патока кажется лишней.

Здравствуйте, автор! Я прочитала ваш рассказ.
Это длинное повествование-пересказ. Идея не новая, но хорошая. А вот показать на уровне у вас не получилось.

Началось всё с того, что его господин Ардагаст IV, король Арахна, человек семидесяти лет, свалился больной и начал умирать.

Здесь плохо, простите, всё: с объяснения в тексте (да ещё и со слов «началось всё с того») до «НАЧАЛ умирать» (начинают, например, зубы чистить), ну и, собственно, однокоренные слова «началось» - «начал».

И вот, уже совсем занемогший король созвал своих паладинов, чтобы дать им новое задание – спасти ему жизнь.

Это очень наивно, во-первых. Это опять объяснение в авторской речи, во-вторых. «Уже совсем занемогший» - избыточно, это в-третьих.

Неготовые к такой суровой погоде и не имеющие достаточно тёплых вещей, паладины все до единого простыли.

Вы серьёзно? Это что за паладины такие неподготовленные? Да ещё хилые здоровьем… Да и, в принципе, так себе ход. Повторюсь, наивно.

На третий день их пребывания в Логране на рыцарей напала стая волков. Они отбились без потерь, но некоторые были ранены, хоть и несильно.

Если это написано, так сказать, не видя наивности написанного, то обратите внимание на язык. Так писать нельзя. Здесь наивный сюжет и наивный язык.
Последний пример:

Их продолжали преследовать ливни и ветра, а временами из леса выскакивали хищники – волки, медведи, рыси. Стали нападать и олени. Рыцари всегда отбивались от зверья без потерь. Но необходимость всё время махать мечом изматывала. Тем более что звери часто нападали по ночам и им приходилось вскакивать с постелей по свисту часового, чтобы отбиваться.

Это целый абзац, показывающий какое-то наивное и упрощённое видение мира. Ну что это за – временами выскакивали хищники??? Ну это лес, это естественно. Не этим нужно нагнетать обстановку. И не в описательной манере, а показом-эпизодом. Предположим, кабан не испугался огня и выскочил из зарослей. Ну не знаю даже… но не эти «волки, медведи, рыси» и даже олени. Простите, олени нападали? Тогда уж и бурундуков с ежами можно приплести для пущего эффекта. И что это – рыцари устали махать мечом??? Да ещё и беднягам спать не давали? А что тогда эти рыцари на войне-то делали бы? Процитирую из фильма про рыцарей, между прочим: «Я как-то два дня бился со стрелой в мошонке». Вот это я понимаю. Вот это рыцарь. А у вас сопливые да не выспавшиеся недопаладины получаются.

И так. Эриус и Гириас… Эта любовь не вытягивает на плюс сюжет. Не знаю, чем вы вдохновлялись (конечно, всё было, всё могло быть, и я не ханжа)… возможно историями Ахиллеса и Патрокла, Александра и Гефестиона из фильма, где, как раз, и говорилось о мужской любви и единении в борьбе, когда горы можно свернуть и всё такое…

Считалось, что это лишь способствует сплочённому духу рыцарей и делает их не просто отрядом, но единой силой.

У вас, собственно, так и звучит.

Трагизм не получился. От слова совсем.

Наутро Эриус проснулся, а Гириас нет.

Нет. Простите, не жаль.

Плюс у этой истории один. Она закончена. Она понятна, если продраться до конца.
Автору желаю удачи в освоении писательского ремесла!

Я прочитала рассказ. Не понравился он мне, ох не понравился. И не только потому, что гомосексуализм выставляется чуть ли не нормой. Нет я не считаю, что это надо законодательно запрещать, но и как норму представлять не надо.
Хуже вот это:

Паладины подрывали восстания в отдалённых провинциях, уничтожая их лидеров; вылавливали особо опасных и прославившихся бандитов; истребляли чудовищ на королевской земле; совершали политические убийства в других королевствах.

И таких чудовищ, подавляющих антифеодальные восстания, автор романтизирует? Как можно ставить на одну доску лидеров восстаний и бандитов-уголовников?
А вот это? Тоже вредная мысль, особенно в наше время:

Азара – добрая и любящая мать. И она никогда не сделает вреда даже самому гнусному человеку.

К сожалению, иногда бывает так, что нельзя делать добро, не делая зла злу.
Нет, стиль приятный,, хотя не лишён текст стилистических ошибок:

На противоположном краю этой долины из земли росла невысокая но зубчатая гора.

Как будто, если гора зубчатая, она должна быть высокой. "Но" здесь лишнее. Его можно убрать, а можно заменить на "и".
Но минус я бы поставила не за ошибки.