Лучше поздно, чем никогда, Обсуждение. Весна 2023

Международный литературный конкурс «XXX Весенний Пролёт Фантазии 2023»

«Лучше поздно, чем никогда»

Текст рассказа: «Лучше поздно, чем никогда»

---

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 1

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 1

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 15 февраля 2023 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Тавтология, повторы, "с своим" (со своим) и прочие радости начписа. Какой, к бесам, дом в поле?! Я вам больше скажу - в полях- то и дорог не осталось, только самые нужные. Остальное распахали, оптимизаторы. Очередной потуг писательских недуг. Очень надеюсь, что это писала нейросетка. Непонятно, что, зачем и почему. Куда поступал герой письма? Почему там болонская система, хотя он явно не из Европы - пардоньте, он же на русском пишет.
Интерес не вызывает, поля в беспросветной тьме могут быть в исчезающе малом количестве случаев - либо небо затянуто тучами в ноль, либо новолуние.
В полуфинал, конечно, чего там только не случалось

Я прочитала рассказ.
Чем отличается корреспондент от журналистки, кроме того, что один - папа, другая - мама?
Франция 1948 год, спасибо, что так фактологически точно указвли на место и время, потому что больше от хронотопа нет ничего. Ни башни, ни каштанов, ни музыки Пиаф. Болезнь - а какая?
И вообще мотивация рассказчика в чём? Он ночью прётся с дом с призраками - зачем?
А почему они призраки?
Наверняка, это всё есть в тексте, но написан он так, что не хлчется вчитываться.

Здравствуйте, автор! Рассказ прочитала.

Вы не стали заморачиваться с достоверностью, и просто рассказали историю, как получилось. Поэтому вся она выглядит слепленной из того, что было, и невозможно серьезно относится к прочитанному.

Странное решение с глагольной формой. Чем оно оправдано? Почему вы решили сделать главным героем читателя?

Приятно, что все-таки рассказ направлен на доброе и вечное.

По тексту:

Свернутый текст

Его деревянные прогибавшиеся балки, точно, рухнут от одного прикосновения.

Вы пропустили часть предложения. Допустим "Его деревянные прогнувшиеся балки казались такими хрупкими, точно могли рухнуть от одного прикосновения".

в ванной комнате налита ванна

Либо налита в ванну вода, либо ванна набрана.

Вдруг на верху

Прелесть какая! Наверху в этом случае пишется слитно.

Ваш герой заходит в пустой разрушенный дом, а внутри все обжитое и чистое. Но только когда карандаш пишет историю, у героя

От ужаса волосы встают дыбом, а сердце уходит в пятки

Это странно. Почему он не пугается с самого начала? А если дом кажется ему волшебным и не страшит, зачем впадать в ужас от того, что карандаш пишет сам по себе?

Это была одна из несколько истин

Из нескольких

Когда мне было тринадцать, отец сильно заболел и вскоре умер. До сих пор вспоминаю, какое же это горе для родителя, когда не можешь приласкать любимое дитя в последний раз.

Он не может вспомнить горе для родителя, потому что он не родитель и не испытывал этого. В этом случае он мог почувствовать только горе ребенка, который потерял отца.

Но для этого мне потребовалось заработать денег, и найти хорошо оплачиваемую работу.

Сначала - работу, после - заработок.

Есть ли какое то божественное видение или нет. Он для меня не существовал: он не спас дорогого мне человека, несмотря на мои молитвы.

Вместо "божественного видения" пишите "Бог", раз уж потом вы используете местоимение "Он"

Моя карьера началась простым писакой

Я начал карьеру простым писакой

Вскоре у меня умерла мать. Тяжёлая потеря, но утешением мне было оставшееся большое наследство.

Отца он, видимо, любил больше? Или горе после его смерти оказалось таким глубоким потому, что папа-то наследства не оставил?

Передо мной было что - то похожее на туман, за которым излучался такой свет, что он мог прекрасно ослепить, чего не случилось

Ох...

Пишете вы неуверенно, вам трудно выразить мысль, поэтому я могу посоветовать читать больше хороших книг. Вы ведете дневник? Это тоже хорошая практика для оттачивания писательского навыка.

Спасибо за рассказ, удачи!

Я прочитала рассказ.
Сюжет понятен до прозрачности и в силу этого интересен.

Заходишь из увлечения внутрь,

Не "из увлечения", а "из любопытства".

Стоя около тела отца, у меня ушла вера.

Получается, что его вера стояла возле тела отца. И потом ещё, "у" - не очень уместный предлог здесь. Надо - "Когда я стоял около тела отца, от меня ушла вера.

Это было моё мнение, за которую впоследствии мне пришлось заплатить.

"за которое".

Но она так и не смогла свидится с нами, уснув раз ночью навсегда.

"свидеться".

Средь них на самый краг берега выходит человек

Что такое "краг"? "край", наверное?
А вот идея рассказа, его мораль озадачивает. Пропаганда атеизма - большой грех, который не перевесят добрые дела? Автор это хочет сказать, что ли? Да что там пропаганда, простое неверие в бога! Получается, что атеист - плохой, даже если сделал много добра?
Минус! За оскорбление чувств атеистов.

Я прочитала ваш рассказ, автор. Моё мнение субъективно и может быть ошибочным.

Этот рассказ сыроват. В нем достаточное количество ошибок, отсутствуют местами знаки препинания. А еще очень мало логики в повествовании. У героя повествования умер отец, и герой лишился веры (хотя нигде не сказало, что герой был ярым поборником веры), герой много учился и работал, сделал благое дело - стал помогать сиротам, а его и ни в чем неповинных детей болезнью «Светящееся существо» подкосило, чтоб он покаялся. Что за чушь?..

монотонное скрежетание сверчков

очень долго пыталась представить этот звук в полной тишине беспросветной ночи. Не получилось.

огромный силуэт, похожий на огромную скалу .... огромный заброшенный дом

усиление не сработало, и абзац блеснул лишь тавтологией.

Ступаешь на ветхий порог и, на удивление, доски выдержали вес

уж если пишите в настоящем времени, то нужно следить, чтоб нигде прошедшее время не мелькало.

Стать пророком, жечь словом слепые, закрытые души людей, достучаться до них

мощно задвинул, внушает.© На самом деле звучит жутковато, словно фанатик какой говорит.

Стоя около тела отца, у меня ушла вера.

вера во что у него ушла? Он в свои года при такой-то библиотеке не знал, что люди умирают и нет силы, способной изменить это?

Поступить было не так сложно, зная все тонкости экзаменов благодаря наставлениям мамы

мы упустили момент, где журналистка в совершенстве знает о тонкостях экзаменов рандомного вуза.

Вскоре у меня умерла мать. Тяжёлая потеря, но утешением мне было оставшееся большое наследство

ничего себе приоритеты у Голь Гоника: отец умер - веру потерял и в депрессию впал, мать умерла - тяжело, но зато наследство хорошее. При этом мать для него сделала куда больше...

И наш дом как раз соответствовал этому фактору. Мы все заболели неизвестной мне доселе болезнью

фига себе переход. Хоть бы абзац новый начали, автор. Всё было хорошо и в этот же момент все эболу подхватили...

Бился над ней как мог. Даже местные доктора не могли помочь, и пришлось надеяться только на себя.

а когда он стал доктором? Писатель изучал труды по медицине? И если он знаменит, то почему не позвал неместных докторов?

Также в искуплении вины лишаюсь своего физического тела

какой вины? Что он натворил? Не верил в бога?

Послышались голоса моих воспитанников.

а их-то за что? Они-то молились...

я очистил перед кем - то свою душу и заслужил проход туда

а бедные дети пусть сами выкручиваются.

По итогу, рассказ мне не понравился. В финале, как и в ПФ, ему определенно нечего делать. А автору могу лишь порекомендовать читать больше хороших книг и тщательнее вычитывать тексты.

Здравствуйте, автор! Я прочитала ваш рассказ и решилась высказать субъективное мнение из своего дупла.
Предупреждаю! Как верующий человек, я сейчас буду кусаться! Не сильно. Но буду.
О чём рассказ? Суть! Мысль! Главная идея! Хорошо, "человек, всё в твоих руках, ступай и твори добро" - прекрасно. Но ведь есть ещё и какое-то ооочень странное наказание неясно за что! За то, что не верил в Бога? Не так это работает. Вот по всем законам христианства ( православия, в частности) - не так. И уж слишком хитроподвывернутое это наказание.
Я, к сожалению, не сумела проникнуться атмосферой рассказа. По структуре это интересное повествование, такой приём часто помогает достичь очень хорошего, впечатляющего результата ( допустим, в "Интервью с вампиром") Но мне не удалось погрузиться. Возможно, опоеделённому роду читателей нужно всё раскрывать полнее, детальнее и неторопливее.
Тот факт, что после смерти матери утешением для юноши послужило наследство, вызывает...хм...некоторые вопросы к молодому человеку. Мы явно видим, что самым главным лицом в его жизни оставался отец; дорога сердцу была няня. С мамой отношения были далеки от душевных и нежных. Не то что бы автор не имел права создать своему герою такую биографию.
В остальном я полностью согласна с верхними комментариями.
Текст решусь назвать ( простите, что обижаю Вас) неграмотным и невычитанным. Грустит и орфография, и пунктуация, и согласованность частей предложения. Впрочем, это легко поправить.
Благодарю вас за светлое послевкусие от рассказа. Предвкушаю, во что может превратиться эта история, если вы продолжите работу над ней.
Желаю успеха на конкурсе и в дальнейшем странствии по полям литературы!

Я прочитала рассказ. Вот что мне понравилось, так это второе лицо – (ты) подходишь, всматриваешься, выходишь из этого столбняка. С этим много чего можно сделать, и поначалу было похоже на что-то из подобного ассортимента (ужастик ожидательного, саспенсового типа). И ещё понравилось, что призрачный герой вынужден ждать хоть кого-то и использует хоть какой-то доступный ему метод для исповеди. Сама исповедь, мягко говоря, скучноватой получилось, а где-то и странноватой. Как будто её быстро-быстро придумывали. И даже ещё быстрее...