Тень зелёного дома, Обсуждение. Весна 2024

Международный литературный конкурс «XXXII Весенний Пролёт Фантазии 2024»

«Тень зелёного дома»

Текст рассказа: «Тень зелёного дома»

---

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 3

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 0

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 17 мая 2024 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• ?

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.


Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Привет, автор) В ПФ плюсану.

Интересно, что вы решили показать обратную сторону. Обычно показывают подобные отношения и ситуации со стороны детей, которых вот так душат своей так называемой любовью и гиперопекой. Так что для меня это более свежий взгляд со стороны. Еще приятно, что в итоге мама здесь осознала, что она потворяет поведенческие паттерны своих собственных родителей, и переосмыслила ситуацию. Будем надеяться, что это первый шаг к здоровым отношениям с собственной дочерью. Мне кажется, что все же чаще ситуация обратная, и старшее поколение в силу большей ригидности мышления и прочих факторов боле склонно просто уходить в глухую самозащиту, а не пытаться переосмыслить прошлое или признать свои ошибки в отношениях с детьми. Поэтому такая жизнеутверждающая концовка мне лично больше по душе. Хотелось бы, конечно, чтоб почаще такое было и в реале.

Над стилем рекомендую еще работать, прям активно работать. Плавности не хватает, будто прям тяжело к вам нужные слова приходили и далеко не всегда эти слова были выбраны удачно. Но это дело наживное. При желании руку набьете, я думаю.

В целом эмоциональный посыл считался, хотя всю дорогу я чуяла в нем какую-то искусственность. Будто вы ну очень-очень старались, но не получилось либо самому\самой проникнуться вот этими эмоциями, чтоб их донести правдоподобно, либо банально не хватило опыта и художественных умений (это вот возвращаясь к рекомендации работать над стилистикой), чтоб их выразить и подать так, чтоб читателя пробрало. Оно, конечно, проберет кого-то просто из-за того, что тема такая, которая во все времена актуальна. Но я бы не советовала увлекаться, иначе можно плавно съехать в попытки манипулирования читателем очередным рассказом-пожалейкой. Пока вы вроде неплохо балансируете, сильно в драму не уходите, не нагнетаете ради нагнетания. И это хорошо.

Подумала, может лучше было бы лучше раскрыть причину ссоры вначале? А то читаешь и до конца в недоумении, что ж такое там мать натворила, чтоб дочь настолько психанула. Нет, про мелкие придирки и попытки контролировать (пристегни ремень, сделай ногти короче и т.д.) это прям в кассу, но может стоило еще что-то добавить, чтоб прям картинка сложилась поярче? Не в пересказе, а показе самих сценок их взаимодействия. Например, начать со сцены, где мать пеняет дочери на то, что та маникюр не так сделала, потом они идут, например, к машине, и по ходу в разговоре опять какие-то попытки контроля вылезают. Так оно бы поживее и поубедительнее вышло. А то мы видим только уже саму ссору, а то, что к ней привело остается в пересказе мыслей героини. А пересказ он, ну, в подобных случаях гробит эмоциональную вовлеченость читателя. По логике-то у вас в принципе все бьется. У вас и структурно все в порядке с историей, за что прям хвалю. Но вот в плане подачи и языка есть над чем работать. Еще правильно сделали, что решили взять простой сюжет. На таких проще учиться писать. Потом постепенно можно и к более сложным перейти.

Короче говоря, на мой взгляд, этот тот случай, когда потенциал и правда есть, в хорошем смысле слова. Удачи вам в дальнейшем творчестве.

Вполне себе да. Рефлексивно, со смыслом, на эмоциях… точнее на ощущениях.
Поднята тема, которая близка, знакома любому – родители и дети, их взаимоотношения. Все когда-то были детьми, а некоторые и щас, и многие будут родителями, а некоторые и щас. И «поднята» - эт я погорячился, тема скорее затронута. Всё на чувствах, эмоциях, чутка размышлений. Ну и канеш – познаёца в сравнении. Вот была тётя/мама – делала плохо, теперь гг – тётя/мама и делает тоже самое – а дочки типа всегда дочки и тыды. Но и это тут не главное – главное – переживашки :)

Читается легко. Текст образный. Так что мне понравилось. Опека/гиперопека, понимание/непонимание, принятие… нравица, что здесь не прям драма, трагедия на разрыв, а скорее медленное путешествие вдоль/по реке, но и не банальная пожалейка… хотя оч рядом.

Теперь к не понравилось…
Ну первое, канеш, это то что доча кинула маму на дороге. Хз, чо там за трасса, где часами никто не ездит – оставить там человека? Ля, да он прост помереть может. И ну вот понимают же, где едут? Тут патаму что автор пытался привязать – почему нет машин. Привязано корявенько. Сама ситуация - ещё лан, ссора, спор и все дела – выгнала – бывает, люди тупят и совершают бяки.

Второе – это мама-подай-патрон уходит в лес :) и тут автор пытается оправдаца, типа дождь, холодно, противно – а там в лесу мож не так капает… но это же тупнячок. сядь под ближайшее, густое дерево и сиди – жди машин – кокой нафих уход в лес? А-а-а-а-а…
ну да лан – написано же не ради этого :) и вот тут меня настигает ещё одна обидка. А зочем туть птыца? Зелёная, мховая, большая… а зочем? Просто потому что потому. Села на домик-гнездо а-ля крыша и молвит мудрые вещи. Но она ничо и никак не играет. Уберите птицу – поменяеца раск? Ни капельки (тока голос в голове будет, а не птичкин)… прикрученная птица летаит высоко

сяпушки. не тока тема нра, но и как написано

Уважаемый автор! Я рассказ прочитала и, что редкость, поняла. Конфликт дочки-матери - где дочь "повторяет" уход матери при беременности. Мать переживает некий NDE. (Потом найду русский термин UPD: "Околосмертные переживания") Тут, на Пролёте смерть и умирание тема популярная, вангую рассказ займёт достойное место. О плюсах рассказа - автор попытался создать иммерсивное чтение, погружение в текст, тобишь.
Минусы рассказа - немного банально, ТЖД. * вздыхает * Насчёт текста - очень много кособокостей в тексте.

Лида нервно постукивала
она тогда нервно закатила глаза

повтор уже в первом абзаце.

говорить НЕ ЛЕЗТЬ в

Лучше: "говорить не лезть в" КУРСИВОМ

Лида неожиданно дала по тормозам, из-за чего скрип визг шин сильно резанул слух.

Убираем тавтологию и канцеляризмы, подбираем правильные глаголы. Скрипеть могут тормозные колодки, если в машине неисправность. Важно - когда "дают по тормозам", сидящие в машине испытывают физический дискомфорт в первую очередь - больше чем слуховой. Вот если снаружи наблюдать, то да - слуховой.

Пункт третий: меня никто не заставлял.

Эти её пункты можно оформить в кавычки или курсивом. Я их уловила только сейчас, когда пишу комментарий.

Она никогда не думает о моих чувствах, пока топчет их. Я никогда не могла себе позволить того же. Никогда…прежде.

Как-то банально у них разговор идёт - сначала я думала - две подружки.

Внезапно я почувствовала, как всё небо на меня обрушивается.

Я почувствовала, как на меня обрушивается небо.

Мама проговаривала эту реплику в третий раз. Отец в стороне молча кивал, но помощи от него я и не ждала. Эта семья не знала таких понятий. Я пыталась в одиночку выстоять под напором старших, не роняя слез. Мой и без того жалкий вид лишь позабавил бы их.

Раз уж мы читаем про эту семью, расскажите нам побольше - почему они так с дочерью? Они хотели, чтобы она училась, а не рожала, например? Автор, дайте ещё мяса!

— Выйди из машины.

Не рекомендуется начинать с прямой речи.
Лидия заглушила мотор.
— Выходи. или — Выйди из моей машины.

Привлекал внимание единственный предмет интерьера — деревянный стол напротив кровати.

А как же кровать?
Почему я такая нудная? Да потому, что я спотыкалась почти на каждом предложении.
Это, разумеется, моё видение текста, могу ошибаться.
Последнее, немаловажное - автор, вы когда нибудь пробовали ходить по чужому лесу пешком, ночью, и без дороги??
Автору желаю успеха на конкурсе и всяческих творческих успехов!

Прочитал.

Рассказ написан хорошо. Вот для таких ситуаций как раз и нужен язык не по методичкам, а нервный и приближенный к естественному. Живые люди в стрессовой ситуации не думаю, как там кто и где советует писать, у них дрожат руки и путаются мысли. Тут вкусовой правкой можно как раз многое испортить.

Мне понравилось, как в рассказе передано состояние страха матери перед дочерью. Да, дети вырастают и часто ранят родителей, сами того не понимая.

Выше среднего.

Ммм. У меня остались смешанные впечатления, автор. С одной стороны, мне понравилось, что вы взяли на роль главной героини антагонистку и ненадёжного рассказчика. Нравится и тема, которую вы выбрали. С другой, теме не хватило «мяса,» многое было рассказано, слог получился тяжеловесным, а сюжет был абсолютно предсказуемым (за исключением сомнений, вывезете ли вы простую структуру или нет.) Фэнтэзийный элемент тоже самый простой и скучный.

Боюсь сесть в лужу, но мне показалось, вы не так давно начали писать. В таком случае вам ещё есть куда учиться. И если вы взрослый человек, то учиться вы умеете (выбор темы намекает на человека зрелого.) Плюс пока кажется незаслуженным, в следующий раз может получиться лучше.

Уважаемый автор, я прочитала Ваш рассказ, и он мне не понравился. Неприятное, отвратительное чувство, когда пытаешься представить человека, который запросто может высадить пассажира из машины на безлюдной трассе. О чём думала героиня? Ну да, о своих дурацких обидках, они-то уж точно важнее чьей-либо безопасности. Дальше она одумалась, повернула назад, но тут всё пошло не так, и повествание едва не кончилось трагедией. За это перед ней ещё и извинились. Ну, Вам, автор, конечно виднее, но я субъективно считаю, что такая особа вообще с трудом может принимать самостоятельные решения (это в вопросу излишнего контроля). Основная вина матери в том, что сумела вырастить такую эгоистку и инфантилку. Как-то так...
Так очень нуждается в чистве, прямо с первого абзаца.
Фэнтэзийный элемент тут весьма сомнителен, мистика в лучшем случай, да и то... Мало ли что может привидеться в обмороке.
Чёрный шарик я всё же кидать не буду, ведь у рассказа уже есть читатели ) Может, в ПФ кто-то захочет обсудить эту тему.