Рахат-лукум, Обсуждение. Весна 2021

Международный литературный конкурс «XXVI Весенний Пролёт Фантазии 2021»

«Рахат-лукум»

Текст рассказа: «Рахат-лукум»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.05.2021 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 1

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 7

Общее голосование за финалистов (открыто до 23.06.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Автор, я прочитала Вашу работу первой.

Сильнее ты нас только с магией

перевёртыш "Сильнее нас -ты только с магией.

Он выделился во время волны монстров. Такое случается примерно раз в 2-3 месяца из-за чего приходится создавать специальные отряды для их уничтожения. В тот день никто её не ожидал.

послденее предложение лишнее,потому что дальше вы мысль свою не развиваете.

Человек надел своё одеяние и достал из кармана серый прямоугольный камень. Нажал на него. Из граней начал исходить свет и человек пропал.
Арен появился в середине голубого стеклянного круга и спрятав камень в карман побежал. Помещение было сделано из камня,

слишком много камней.

Особой толкучки не было, но и пусто тоже.

странное предложение.

-Ладно, ладно молчу. - ответил волк и вышел.
-Есть. - ответил Арен и вышел.

покинул комнату .
Через два предложения Волк снова вышел из комнаты,из какой?
Числительные пишутся прописью.

выстроены с чувством вкуса

нечитабельное предложение.

дальних восточных стран, где солнце встаёт раньше всего и озаряет эти чудные страны...

два раза страны.
Признаюсь ,если бы это был не первый рассказ до конца бы не дочитала.Нет запятых ,из-за этого смысл некоторых предложений искажается. Герои картонные,ни чувств ,ни мыслей.
Мир пытались прописать,но не подробно,сцена в лесу вообще не о чём.
Минус ставить не буду,всё же начало конкурса.Но и плюса ,Автор вы от меня не получите.
А еще и не оправдали мои ожидания-так хотелось восточной сказки. Название хорошее но в нём смысла нет.

Автор, здравствуйте, я прочитала и хочу сказать!
Диалоги оформлены так, что не понятно кто что говорят, кто снял капюшон и кто эльф, и кто человек (и зачем я это читаю). Мы плохо знаем героев, чтобы отличать их по стилю речи (а он и не отличается), а вы не помогаете нам, не говорите кто есть кто. Потом кто-то перемещается и тоже не понятно кто, куда, зачем (зачееем?).

  В его внешности не было ничего примечательного идеально для вора

Явный пропуск знака препинания

одеяние 

Он столько раз его снимает! Он что - Саломея под семью покр...одеяниями? И можно же сказать плащ, накидка. Рябит от одеяний

Мимо то и дело проходили эльфы, друиды, фурии ещё много разных существ. Все они жили в гармонии 

Но Ваш стиль явно не живет в гармонии. Фокус то расширяется, то сужается. Голова у меня кружится

пролетали маленькие феиили большие орлы

Он не может отличить фею от орла? Што с ним не так?

Так, орфографические ошибки больше не подмечаю - их много автор, очень много! Попросите что ли друга перечитать.
Читать огромный диалог в середине у меня нет сил, извините, пожалуйста, каюсь - слаба.

Он создал меч. И отрубил ей голову. Он не помнил ни одного момента. Единственное что он запомнил это её голову, упавшую на землю.

Про такой драматический момент, как отрубание головы, следует сказать один раз. "Солнце святило ярко. Эльфы объявили нам войну. Потом запиликал кузнечик. А войну нам объявили эльфы"

Очень тяжело читать. Фразы рубленные и короткие, с одной стороны вы будто пишете сценарий, но при том делаете это непоследовательно, не объясняете одно, затем второе, а скачете туда сюда. А название красивое.
Жму минус, но вам все равно удачи! Читайте хорошие книжки и тренируйтесь. Фантазия у вас есть и она работает хорошо)

Здравствуйте, автор. Я прочитал ваш рассказ.
Повествование начинается с диалога неизвестного с неизвестным

-Эй хватит балдеть в тени. - в человека лежавшего в тени дерева прилетел камень. - Почему пока все тренируются, ты тут спишь?
-Потому что я сильнее вас всех. - ответил человек сквозь сон.
-Сильнее значит да?!
-Угу. - пробурчал он.
Кто-то схватил его за ногу и кинул в ручей неподалёку.
-А! - человек вскочил и выпрыгнул из воды. - Что ты творишь?

Написано коряво, с кучей сорняков: «свой» «было» «начал» и т.д. диалоги вымученные, понимания кому принадлежат реплики зачастую нет.
Одна из главных проблем персонажей, вот:
Рина, Ирта, Арен. Немного из общего ряда выбивается Наронт, что впрочем, не делает его индивидуальностью. Персонажи ВСЕ плоские без ярких черт.
Кроме, пожалуй, волка (сложно оставить без внимания прямоходящего зверя) правда он исчезает так же внезапно, как и появляется…
По итогу очень слабо.

Здравствуйте, автор. Простите, но это не рассказ. Набор штампованных фраз. Мне очень жаль. Нечитабельно.

Я прочитал рассказ "Рахат-лукум", о жемчуга моего сердца!

В его внешности не было ничего примечательного идеально для вора, а костюм, уменьшающий заметность идеально подходил к нему

Простите, а что такого идеально примечательного должно быть во внешности вора?) Воры бывают такие:

А бывают о какие:

Ну, и костюм, "уменьшающий заметность" здесь прямиком из видеоигры. Но, простите, художественное произведение - не видеоигра. Если в вашем мире есть костюмы, скрывающие носителя от ненужных глаз, будьте так любезны расписать, как они работают. Иначе выходит нечестно, абсурдно, алогично. Читатели не обязаны ваш мир знать по умолчанию.

Арен - ударение на “а”;

Впервые такое вижу 0_о Есть такая штучка, черточка маааааленькая, над гласными буквами, указывает ударение. Зачем выносить то, что можно показать одной черточкой, в сноски?

она села на стул из тропического дерева одна из вещей которую мы достали с рейда клана чернокнижников

Что за "мы"? Я с вами ничего у чернокнижников не отнимал, уважаемый автор! Ну, и просто неграмотно построенное предложение.

За одно посмотрим на смерть владельца этого стула.

А за два?

В общем, тут все ясно, как мне кажется. Написано скверно, грамотности ноль, но, может, сюжет порадует? Сестра, скальпель! Будем копаться в нутре...

И на найдем там ничего интересного. Итак, у нас есть квест: доехать до города на казнь. Что происходит вместо этого? Полтекста герои чаевничают, рубят никак не привязанных к основному сюжету волков, вставляют в них (!) мечи:

Арен опёрся на меч, вставленный в последнего волка.

Жрут рахат-лукум на рынке, а под конец все же приходят на казнь, где свершается наиглупейший твист, к которому по логике не вело вообще ничего, происходит полная штампов финальная резня, в которой непонятно кто, кого и как режет и уколдовывает, и... все. Финита ла комедия.

Интересно ли это? Нет. Захватывает ли? Нет. Крутой ли мир? Нет. Хорошо ли прописаны персонажи? Нет. Поставлю ли я 2/10 и минус? Да.

Очень много работы вам предстоит в будущем. Пара советов от нефилолога. Так что их можно не слушать.
1. Меньше диалогов.
Двадцать и более строк диалога (именно строк, каждая строка - новая фраза) - это как-то многовато. Читать это неинтересно. Можете поучиться у Тарантино - мужик на диалогах не одну тонну крови пролил.
2. Меньше чисел.
Какие, к хренам, пара сотен метров? У него там, напоминаю, два десятка волков, а он метры считает? В реальности прозвучало бы "недалеко" или "рядом".
3. Телепортация, что б вы знали, высшее искусство в магии. Во многом благодаря тому, что телепортироваться довольно сложно, малейший просчет повлечет за собой мгновенную кончину в толще горной породы или на дне моря, силы на это требуется немерено и т.д., и т.п.. А тут у вас братишка-гг телепортируется, куда только душе угодно, даже в бою, но при этом отпор дать неспособен. Парадокс.
4. Если к вам забежит некая Элли, и скажет править стилистику - смело слушайте ее, но только в этот раз. Слову "балдеть" не место в речи эльфийки.
Ну и так, по мелочи.

Еще один пример того, как хороший замысел портится плохой реализацией из-за корявых фраз.
Написано коряво, с кучей сорняков: «свой» «было» «начал» и т.д. диалоги вымученные, понимания кому принадлежат реплики зачастую нет.
Одна из главных проблем рассказа это его персонажи. Они все картонные, однобокие, и ни один из них не обладает индивидуальностью. Персонажи кажутся бледными и плоскиМИ, НИ У КОГО из них нет каких-либо заментынх и ярких черт.
По итогу, очень слабо написанный рассказ с кучей ненужных оборотов и наворотов. Мне как читателю было тяжело читать.
Единственный плюс - немного восточного колорита. Но в целом - плохо

Автор, я не дочитал ваш рассказ.

в человека лежавшего в тени дерева прилетел камень. - Почему пока все тренируются, ты тут спишь?
-Потому что я сильнее вас всех. - ответил человек сквозь сон.

В человека прилетает камень, а он продолжает дрыхнуть? Меня сильно насторожило, но потом я понял, что это все про магию.
Продолжил чтение и обнаружил много повторов и отсутствие запятых. Причем отсутствие запятых почему-то именно в ключевых местах. Во фразах, подобных выражению "казнить нельзя помиловать". Это такой авторский прикол?
Ну, я не люблю, когда прикалываются над читателем. Поэтому приколюсь тоже, влепив вам, автор, минусяку!
А если не прикол, значит - потрясающая безграмотность. И это тоже оправдывает оценку.
Всего вам хорошего.

Здравствуйте, автор! Я прочитала ваш рассказ. Это было сложно.
Отсутствие запятых напрягало (частенько). Но даже не в этом дело. Язык громоздкий, штампы, канцеляриты. Очень много диалогов. Они мешают, а не помогают действию.
Из леса начали появляться оскаленные морды волков Так морды или волки начали появляться? И «начали появляться» - не очень, скажу я вам.
Дальше сражение становилось только напряженнее, из-за чего разговаривать было невозможно. Опять пересказ. Опять канцелярский язык.
Больше примеров приводить не буду. Думаю, вы поняли.

Итог. Извините, но от меня минус.
Желаю творческих удач!

Думается, что герои тут в принципе получились. Они разные, со своими характерами и реакциями. А вот текст не вышел. Очень много лишних описаний и разговоров, язык хромает на обе ноги, и перевертыш с подругой происходит с бухты-барахты.
В общем, извините. Мне не понравилось.