Волна, Обсуждение. Осень 2023

Международный литературный конкурс «XXXI Осенний Пролёт Фантазии 2023»

«Волна»

Текст рассказа: «Волна»

---

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 3

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 2

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20 октября 2023 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 1

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я прочитала ваш рассказ и, откровенно говоря, даже не знаю, что сказать...
Это прозвучит обидно, но ваша история не оставила никаких чувств. У вас хорошие описания окружения - я бы даже сказала яркие - но на одних них не выедешь. Персонажи (даже гг) не цепляют, они не раскрыты и лично мне было не интересно за ними наблюдать. Да и сама волна разочаровала - по законам физики вся вода сперва должна была отступить от берега, обнажив дно, а после уже обрушиться на сушу. Я понимаю, что мир фентези позволяет нарушать эти законы, но все равно пол рассказа думала об этом.
Подытожив, могу лишь посоветовать: показывайте ваши рассказы, а не рассказывайте. Диалоги, реакции персонажей, мысли... Пишите не "она любила утро', а " Сварив кофе и перелив его в кружку, она устраивалась на широком подоконнике небольшой однушки и, улыбаясь, подставляла лицу солнечным лучам".

Такое вот оно, бабье счастье. Дочки подрастают, ты, не запариваясь, ходишь по берегу и мастеришь какую-то хреновину из каких-то ракушек, которые кто-то покупает и еще в очереди за ними стоит. Воздыхатель скромный за спиной воздыхает. Да.
Прямо-таки представляю эту идилию. Одни ракушки на нитку нанизывают, другие ноготочки делают с бровками, третьи волну изучают или еще что. Гармония.
В антитезу там еще и тяжелая бабья доля приведена. Тоже в виде эссенции с разбитым сервантом. И вообще все тут в виде эссенции, без особой критики. Даже чуду-юду победили, как на детском утреннике. Давайте все споем и Баба Яга сдохнет! Чудесно.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Я прочитала ваш рассказ. Но это было тяжело, половину текста пришлось читать по диагонали. И вроде серьезных ляпов нет, а текст все равно не ведет за собой. Автор, советую обязательно читать написанное вслух. И если от звука собственного монотонного голоса, вы начинаете засыпать, то все плохо. В интернете наверняка полно статей, посвященных ритму текста, тоже советую ознакомиться хотя бы с парочкой.
Что еще отвечает в тексте за скучность? Неопределенность, сухость формулировок, штампы и клише. Специально скопировала из рассказа несколько отрывков:
"...браслеты, кулоны и серьги из ракушек, морских камней и других природных материалов". "....вырастали плодовые деревья, грибы и овощи."
Что мы здесь видим? Какие природные материалы и плодовые деревья? У нас художественное произведение или научно-популярная статья? Впрочем, статьи тоже можно писать увлекательно.
Или вот это: "И вот непреодолимая сила влечёт её в ещё более черные недра". Непреодолимая сила влечет - это клише уровня "глаза, как агаты", то есть совершенно банально и лишено художественной выразительности.
Сюжет тоже не порадовал оригинальностью, все могло быть гораздо лучше, не впихни автор в него опять-таки избитую дальше некуда тему абьюзивных отношений. Зачем - непонятно. В общем, надеюсь, мой отзыв был полезен и следующий ваш рассказ станет намного лучше. Удачи.

Я прочитал ваш рассказ, автор.
Скажу честно: ощущение, что девушке, которая писала это рассказ, просто надо было выговориться.
В самом рассказе я не понял ни сюжета, ни мысли, простите. Сумбурный набор видений, который меня, как читателя, не привел к катарсису))) Я заблудился в волнах и реальности.
Читать начало было интересно. Хотелось понять силу и чудо Черной волны. Но в процессе чтения я перестал понимать ее значение и суть повествования.
Возможно я не ваш читатель, поэтому оценивать не буду.
Ляпов много. Это из понравившегося: "кто из ее здешних друзей обобратил бы внимание на такие мелочи!"
Обобращайте внимание на вычитку.
Удачи в конкурсе, автор!

Слабый рассказ. Подача детская, а темы из взрослой, бытовой жизни. Много инфантильности в рассуждениях, очень всё поверхностно. Главная героиня больше похожа на маленькую девочку, а не на взрослую женщину. Диссонанс между детской формой и попытками рассказывать о быте взрослых испортил рассказ. С самого начала взят неверный тон. Ну, где получение гражданства и феечки? Повелитель Волны — это просто испанский стыд. Какой-то злой дядько из неоткуда ведёт монолог, в котором мелькает МЧС, а героиня ему: "Какой же ты урод!" Словно на рынке гнилую картошку купила и пришла разбираться в торговый ряд, а не с прообразом Посейдона говорит. Впрочем, и местный "Перун" не больше, чем гаишник, вымогающий взятку.

Нужно уметь видеть внутренний смысл внешних событий. Например, можно было показать, почему героиню утащило в прошлое, когда она устраивает жизнь на новом месте, хочет этого и вполне довольна новой страной, работой, парнем и тд Видимо, она боится, что её выгонят обратно, если не сдаст экзамен. Это, конечно, очень жизненно, но так скучно в рамках фантдопа, что зубы сводит. С такой темой нужно писать реализм, вот в чём проблема этого рассказа. Всё фэнтезийное здесь инфантильно и попросту глупо.

Нужно читать много хорошей литературы. Не фэнтези и женские романы, а классику, можно современную классику.

Кмк, не удалось объединить волшебную часть истории, где фенечки, танцы и Повелитель волны, с реализмом, где получение гражданства, открытие собственного бизнеса и муж -арбузер. Не говорю, что такое в принципе невозможно, но вот тут как-то не получилось. И тут вопрос к деталям. Нужны такие, чтобы можно было поверить, что такой мир существует.
Минусовать не буду, но и плюс поставить не могу, было скучновато.

Простите, автор, но:

Я даже не знаю, что тут посоветовать. Интересно рассказывать истории - это искусство, которым вы пока не овладели.

Автор, я прочла ваш рассказ до конца. О приятном: в целом, довольно милая история, легкая, ровный язык, хотя корректору есть с чем поработать. О неприятном для меня как для читателя: не дотянули - во всем. Романтика какая-то вынужденная, мне не хватило эмоций героини к Луви. Про лотосы эмоции есть, про Луви нет. Сказочные мотивы про Повелителя не вызывают удивления, а должны - это ведь сказка. Как люди дышат в воде? Героиня не удивлена, что не утонула. Или вокруг не вода, и они оказались в воздушном пузыре? А где об этом написано? Эти части так сильно разбавлены реализмом, что текст напоминает лоскутное одеяло. А жизненным частям не хватило простой жителйской логики и опыта автора, наверное - неверибельные они. Больше всего расстроил диалог с главным злодеем ближе к финалу, в котором он объясняет свои действия и выкладывает планы на будущее - это такое клише, что аж скулы свело(
Финальную кнопку не жму. Работайте, автор, у вас все впереди!

Дорогой Автор, с Финалом)! Что-то же откликнулось жюри в лотосах, волнах переживаниях ГГ… Что я хочу сказать, имеем качественный и выстраданный, прожитый и потому очень эмоционально откликающийся реал про то, как девочка славянка попала в некое иностранное государство и строит там свою жизнь. Нелегко, тяжко и домой тянет, и инспекторы придалбываются, и жить есть навсегда где, очень бы хотелось дом, и экзамены эти фрустрирующие…и так это все живо, так этому так веришь и сопереживаешь! И ни к фигам не нужны эти волны, кони, люди, Повелители. Видимо, это метафора собственного эмоционального настроя Автора, оказавшегося на чужбине и через ГГ, прорабатывающего свои психологические моменты неприятные. Но, вот мне показалось, вся фэнтези часть какой-то скворечник из досок с торчащими гвоздями, пришпандоренный на стену добротного и глубокого рассказа о настоящей жизни ГГ. Ведь у неё к экзамену больше эмоций, чем к ухажёру и детям вместе взятым… уж, извините, Автор, как-то так почувствовалось Сове!

Автор, добрый день! Поздравляю с Малым финалом и хочу сказать - всё-таки работать тут есть над чем ) К сожалению, вы смешали слишком много ароматов в одном флаконе - некоторые из них неважно сочетаются - и букет ваш стал дисгармоничным. Собственно, у вас тут симбиоз детской сказки и женского любовного романа. Что само по себе, конечно, любопытно.

На мой взгляд, напрасно вы решили втиснуть в свой текст и сказочную страну Мериалию (название такое девочковое, пломбирное, идеальное для маленьких детей), и абьюз, и получение гражданства (так и не поняла мотив смены гражданства, кстати. От душного партнёра, наверное, не обязательно бежать так далеко?). Сказочный базис затронутые вами "взрослые" темы сделал легковесными, неубедительными. Тем более что и он сам прописан как-то причудливо. Многое в ключевой сцене я так и не смогла представить. Люди в воде начали танцевать и петь... на чёрном экране стала проматываться жизнь героини... антагонист явился и начал утомительно объяснять свой замысел... Это не выглядит пугающе или захватывающе. Никакого инсайта от этой сцены у меня не произошло (впрочем, может, у кого-то произошло). По моему ощущению - всё, что вы рассказываете, будто тонет в общем розовом флёре, причём тон задаёт и сама героиня с её трогательными мечтами о приятной, обязательно необременительной работе и любовных признаниях. И в финале по стране Мериалии бегут табуны розовых пони, пока героиня нежится в лодке среди лотосов под ручку с возлюбленным )

Я вам посоветую почитать (или перечитать) "Сказки старого Вильнюса" и "Большую телегу" Макса Фрая. По моему ощущению, её жанр - как раз то, к чему вы стремитесь, просто пока немного не хватает опыта. Там сказки, но взрослые, с нетривиальными фантастическими элементами. Что до социальной тематики, не везде она к месту. На мой взгляд - здесь не к месту.

Но не принимайте близко к сердцу. Совершенствуйтесь и удачи в этом! )

Я прочитала рассказ.
По сюжету претензий нет. Он понятен и в силу этого интересен. Непонятно другое - из-за чего эмигрировала ГПГ? Ведь эмигрировать из-за политических гонений или из-за невостребованности на родине - это одно, а эмигрировать, чтобы не быть подвергнутым уголовному преследованию или из-за налогов - это совсем другое!
Есть небольшие, легко исправимые лексические ошибки.

то отца в те дни, когда он закатывал устраивал скандал,

Одно из слов лишнее - или "закатывал", или "устраивал".

Губы были сковал холод.

Слово "были" - лишнее..

тем сильнее мокрый сарафан он тянул вниз

Местоимение "он" - лишнее.
Идея - понятна и приемлема: не надо отчаиваться даже в самых трудных ситуациях..

Автор, я прочитала ваш рассказ. Приветствую!
Не хочется огорчать, но текст сырой, непродуманный с фэнтезийно-литературной точки зрения.
Рассказ кажется подростковым, может из-за повествования и стиля, потому что много откровенно слабых предложений и слабого словарного запаса. И в диалогах, когда вступает со своей речью божество чёрной волны, то кажется, что это молодой парень вышел из офиса и давай шпарить одними канцеляритами. И в ответ получает:
— Какой же ты урод! — неожиданно для себя самой выкрикнула Валерия.
Ну прямо ох и школьницы у парка...
Сама идея и мир... Вот если бы взяли и фоном описывали остров фей, на который случайно попала другая фея с другой магией... а так возникает ощущение, недо взрослой фантазии... Очень недостоверно, автор.
Вы уж не серчайте.
Удачи!

Здравствуйте, автор. Вот с самого начала вы описываете ситуацию, которая случилось в 2021 году. Точнее сказать, ее последствия. Не скажу, что так нельзя, но это чистое спекулянтство на беде...

Уже в октябре море замерзало

Я не знаток морской темы на уровне научности, но разве море в островной акватории замерзает? Это же не моря Ледовитого океана. Наверно) Ну да ладно. Не придирка, просто вопрос. Далее идем. С танцующих и так вовремя появившихся фей я, конечно, похихикала. Вот уж авторский произвол на лицо. Целыми кусками дана информация. Нафига?!

И согревали они не хуже стакана горячего капучино, даже когда он просто молча был рядом.

После деанона переведите мне эту фразу. Кто кого согревал со стаканом капучино.

попадется янтарь или даже жемчужина…

Стоп. Это уже не северные моря.

то и дело на лоб или плечо капала росинка.

С какого растения? Аааа, куча прекуча и еще маленькая тележка штампов! Еще и тавтология, пропуски запятых.

что просто так море её сегодня не отпустит.

Заарестует?

Намок подол, а за ним и талия.

Стесняюсь спросить, а подол - это какая часть тела? Етить колотить! Ваша героиня стояла на дне ногами, куда, блин, ей было возвращаться?! Три шага сделать к берегу?! Блин, писать-пишут, и нихера не думают, что пишут... Вы из героини сделали тупую курицу, потому что... Даже не хочу озвучивать - почему она у вас такой получилась. И че мы получаем? "Нам песня строить и жить помогает!" Банальщина начписовская, непонятно как прошедшая в финал. Вот просто в ахере я... Доколе, я спрашиваю - доколе у нас вот такой беспредел будет твориться?!

Доброго ночера, Автор! Я к Вам с эстафетной палочкой-вопрошалочкой!
1. Расскажите, пжл, что символизирует волна, ведь это же явно метафора?
2. Вы очень живо и ярко описываете как ГГ приживается на новом месте, это Ваш Личный опыт или такой здорово придуманный ход?
3. Если бы ваш текст стал фильмом, на каком языке его бы сняли и почему?

Здравствуйте, автор этого морского рассказа. Вот здесь, по-моему, очень хорошо получилось – “Пахло влажной землей, цветами и морем; то и дело на лоб или плечо капала росинка. Стрекотали цикады, пели сверчки. День будет жарким, может быть, пройдет быстрый ливень, а потом все стихнет”. И легенда отличная. Но реал (проблемы с гражданством, муж тиран, УЗИ и МЧС) совсем не отсюда и не сюда. И не сюда эти мультики – Повелитель, превратившийся в пузырь (фу, плохой, плохой), лотосы-камушек-счастье (ай хорошее!). В общем, такой реал и такая мультяшность заметно ниже вашей мифологии и ваших возможностей передавать атмосферу (и гидросферу :). Ещё и сочетается это всё так, что… что не сочетается. В итоге странноватая конструкция получилась. Я представляю другое. Представляю (имею право, я читатель, я всегда прав), как текст растёт в самОй истории образования этой страны, представляю притчу, сказку, миф, что-то аллегорическое, символическое. Ведь идея красивая – они обжили остров мелодией, ритмом, голосами. Встроить бы историю героини вот в эту эпохальную волшебную историю, а не в мигранство и “муж бяка”. По типу ваш рассказ мне показался ближе всего к “Сердцу леса”, но там от идеи получено гораздо больше. Отчасти как раз потому, что нам не приходилось отвлекаться, что у тамошнего героя нет проблем с ФМС, а леопард не жертва жестокого обращения с животными, понимаете, о чём я? ) Я люблю разнородное, люблю, когда оно соседствует, взаимодействует, взаимопроникает, но такое очень сложно. Сложная работа. И она очень специфическая. Конкретно здесь я ресурса на неё не вижу, делать разнородную вещь – сразу и сказочно-мифическую, и социально-актуальную, и про тогда, и про сейчас – я бы вам не посоветовала.

Какая прелестная вещица! Мне понравилось, как вы уместили в одном годном тексте феечек, побег от абьюзера, адаптацию в чужой стране и силу коллективного действия, которое работает даже против гадов морских.

Единственное - концовка немного скомканная. Чтобы победить повелителя, надо было просто спеть и станцевать? А что, это раньше никому в голову гн приходило? Да и победа досталась как-то слишком просто.

Но в целом отлично, спасибо!

Pishu
Спасибо за отзыв и вопросы
1. Вообще образ взят мной из сна, где, как оказалось, чёрная волна символизировала, скажем так, непреодолимые обстоятельства глобального масштаба. Но в контексте рассказа она служит метафорой, скорее, внутренних ограничений и страхов, которые не дают двигаться вперед, а то и отбрасывают назад. Примерно так, возможно, на каникулах соберусь с мыслями и сформулирую это лучше) .
2. Личного опыта эмиграции у меня нет (пока). Но темой интересуюсь.
3.Думаю, на русском. Вряд ли у меня на данном этапе развития получится создать с нуля мериальский язык. Да и у актёров эта идея не вызовет энтузиазма)
С наступающим Новым Годом!


Добавлено через 54 с.
Benedetto
Спасибо за теплые слова!
(Хотела вставить елочный смайл, но не читается)

Добавлено через 8 мин. 4 с.
Алеся Ясногорцева
Рада, что вам понравилось.
Опечатки заметила уже после публикации). По поводу мотивов эмиграции, вероятно, героиня решила начать жизнь с чистого листа, чтобы ничто не напоминало о прошлом. Как-то так. Но подробно этот момент я не прорабатывала.


Всех читавших и комментировавших - с наступающим Новым Годом)