Последняя Богиня, Обсуждение. Осень 2023

Международный литературный конкурс «XXXI Осенний Пролёт Фантазии 2023»

«Последняя Богиня»

Текст рассказа: «Последняя Богиня»

---

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 1

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 4

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20 октября 2023 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Рассказ прочёл. Что тут скажешь... быстро, скомкано, атмосфера и бэкграунд истории вроде бы есть, но им не хватает времени, чтобы раскрыться. Толком история ни о чём, но с каким-то заделом на будущее. Катастрофа, трагедия, побег, мысли о том, что делать дальше. Вот и всё, что тут есть. Возможно имей рассказ больший объём, и если бы он не нёсся со скоростью болида "Формулы-1" от одной сцены к другой, то тогда бы были совершенно другие эмоции при прочтении. А так - слабо, не цепляет, хоть и видно, что автор, вероятно, старался показать "свои мир".

Слишком пафосно. И пусто. Я увидел лишь зарисовку на тему – любящие боги спасают дитёныша, но не людей, злой бог-дракон хочет всех скушоть и зоморозить. И всё это завёрнуто в такой дичайший намёк на пафос, такими тяжеловесными оборотами приправлено, что быстро надоедает и утомляет. Невкусна. И ради чего это написано? Если эмоции – то в глазах, если что-то происходит – то это по-любому: величественно, неотвратимо, ужаснейшеужасно… а происходит-то ничего.

Ещё и прыгающее время, что не добавляет лёгкости:

«Охая, женщина начала разбинтовывать раны девочки. Отбрасывает бинты, водит руками, останавливая кровотечение.»

+ всякие логические нипанятки:

««Женщине около ста лет, а скачет как резвая козочка, — подумала малышка. — Хотя какие ее годы. Раньше тело людей сохраняло молодость до пятисот лет» - зочем удивляца тому, что не вызывает удивления? Ээээ. Чисто для читателя? Чтоб он прям прочувствовал всю глубину…

И всё так медленно,.. а толку, если ничего не происходит? Ох, канеш, забыл, тут умерли боги и спасают миры… только вот зачем читателю повторять одну и ту же мысль дважды? Прям друг за другом, да ещё и почти слово в слово?

«Она предпочла бы, чтобы на нее не тратили ценные ресурсы: раны сами поверхностно затянутся, а боль никуда не денется, останется вечным напоминанием о катастрофе.
Девочка собрала всю волю в кулак и твердо посмотрела на сгорбленную старуху.
— Мне уже лучше. Не тратьте ценные целебные травы. — Какого усилия ей стоило беззаботно улыбнуться. Боль по-прежнему жила в теле, скручивая спазмами мышцы»

Ну и канеш очень порадовала моча младенца (грибочек улыбаеца), в этом пафосе она как глоток живительной влаги:

«Из рук правящей пары столбом взвивался ввысь горячий и желтый, как моча младенца, свет. Лед и огонь смешивались, образуя сокрушительную силу. Боги пытались удержать мир, ходивший ходуном»

За погоней к масштабности, вот прям судьбоносности, ещё раз скажу – пафосу, автор, вы забыли про рассказ

Я прочитала ваш рассказ, автор. Моё мнение субъективно и может быть ошибочным.

Я так понимаю, что это начало какой-то истории. Ясвида потеряла родителей, нашла приют у людей и теперь ждет, когда сможет воспользоваться своими силами и победить злое зло. И? А где, собственно, рассказ про это? Про обретение силы и друзей, про поражения и победы, про эпическую битву и невероятные чудеса? Где хоть что-нибудь? Это как если бы Бильбо Бэггинс не подписал контракт и остался дома (да, ваше творчество нельзя сравнивать с великим произведением Толкиена, но пример яркий).

Вот это вот странное:

в сотни тысяч ран планеты. В центре площади стоял дворец

- посреди планеты что ль?

горячий и желтый, как моча младенца, свет

- автор знает толк в необычных сравнениях. И нет, это не остроумно, это странно.

Девочка, закусив губу

- она же плачет

развивались на отсутствующем ветре

- они жили своей жизнью, как у Горгоны.

В глазах девочки затаился желтый свет ... кожа потеряла желтое сияние

- тот самый желтый?

явно демонстрируя бледностью уровень здоровья малышки

- как полоска здоровья в компьютерной игре.

По итогу, ваша работа мне не понравилась. Это не рассказ, это зачин истории. Странно-пафосной, с яркими, но отталкивающими описаниями.Слабо.

P.S. желтый цитрин - красивая альтернатива моче

Свернутый текст

Похоже даже не на первую главу, а кусок , вырванный из большого произведения. Нет предыстории мира, с чего возник конфликт, кто с кем воюет, за что. Девочку отправляют к людям, но все это было в Гарри Поттере, например. Дальше, она не оправилась от ран, а зачем-то тащится на полянка.
Заканчивается тоже ничем. Вернее даже не заканчивается вообще.
Ну и тонны пафоса. Автор, поверьте, если бы вы писали более простым языком, то вызвали бы больше сочувствия и интереса к вашей героине. А так скорее смешно становится, по крайней мере мне, от всех этих черно-белесых и жёлтых, как моча, магических огней.

Здравствуйте, автор! Я прочла рассказ, спасибо! Мне не понравилось.
Нет, конечно, жёлтый, как моча младенца - это находка для тропа. Но вот всё остальное...
Без отметки

Как по мне, ахинейка без начала и конца.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Я прочитала рассказ.
Сюжет понятен, хоть и незавершён. И потом, немного затрудняют понимание лексические выверты:

желтый, как моча младенца, свет.

Если у младенца жёлтая моча - его надо показать нефрологу. Моча у младенцев в норме чуть желтоватая.

Первой возроптала девушка с волосами цвета яркого пламени, на лбу выступил пот, мышцы напряглись до предела.

Неряшливо. Не хватает "у неё". "Первой возроптала девушка с волосами цвета яркого пламени, на лбу у неё выступил пот, мышцы напряглись до предела."

Девочка, закусив губу, перетекла в вертикальное положение,

Вычурно как-то,, на мой взгляд. Лучше так - "Девочка, закусив губу, плавно встала,"
А идея - не очень понятна. Что автор хотел сказать? Что зло сильнее добра? Нет, пессимистично как-то...